DIANA

• Kraj:Polska
• : Język.:polski
• : Utworzony.: 30-12-17
• : Ostatnie Logowanie.: 16-03-22

×

: Kontakt.

: Imię.

: E-mail.

: Wiadomość.

Proszę zamienić znaczniki %d na własne liczby

: Dodaj.

Wiadomość nie może być pusta!

Wiadomość zostanie przetłumaczona po wysłaniu (jeżeli środki są wystarczające)

: Captcha. Kod Ochronny.

Załączniki:

: Wybierz: : Edycja. : Usuń.

: Wybierz: : Edycja. : Usuń.

: Wybierz: : Edycja. : Usuń.

: Wybierz: : Edycja. : Usuń.

: Wybierz: : Edycja. : Usuń.

Ilość dopuszczalnych plików: 5

JPEG, JPG, PNG, GIF, DOC, PDF, ZIP, RAR, TAR, HTML, SWF, TXT, XLS, DOCX, XLSX : lub : ODT : tylko formaty:.

: Maksymalny rozmiar pliku. 3MB.

: Wyślij Wiadomość.

ನಿಷ್ಕ್ರಿಯ ಕುಟುಂಬದೊಂದಿಗೆ ಹೇಗೆ ವ್ಯವಹರಿಸುವುದು ಮತ್ತು ನಿಮ್ಮ ಸಂತೋಷವನ್ನು ಕಂಡುಕೊಳ್ಳುವುದು:0:0

: Opis.: ನಿಷ್ಕ್ರಿಯ ಕುಟುಂಬದೊಂದಿಗೆ ಹೇಗೆ ವ್ಯವಹರಿಸುವುದು ಮತ್ತು ನಿಮ್ಮ ಸಂತೋಷವನ್ನು ಕಂಡುಕೊಳ್ಳುವುದು: ನಿಷ್ಕ್ರಿಯ ಕುಟುಂಬದೊಂದಿಗೆ ವಾಸಿಸುವುದು ತುಂಬಾ ತೆರಿಗೆ ವಿಧಿಸಬಹುದು ಮತ್ತು ಇದು ನಿಸ್ಸಂದೇಹವಾಗಿ ನಿಮ್ಮನ್ನು ಮಾನಸಿಕವಾಗಿ, ಭಾವನಾತ್ಮಕವಾಗಿ ಮತ್ತು ದೈಹಿಕವಾಗಿ ಬರಿದಾಗಿಸುತ್ತದೆ. ದುರುಪಯೋಗಕ್ಕೆ ಕಾರಣವಾಗುವ ಮನೆಯಲ್ಲಿ ಹೆಚ್ಚುತ್ತಿರುವ ಸಂಘರ್ಷದೊಂದಿಗೆ, ಭಿನ್ನಾಭಿಪ್ರಾಯಗಳನ್ನು ತಪ್ಪಿಸಲು, ಗಡಿಗಳನ್ನು ನಿಗದಿಪಡಿಸಲು ಮತ್ತು ನಿಮ್ಮ ಕುಟುಂಬವನ್ನು ಪರಿಣಾಮಕಾರಿಯಾಗಿ ನಿಭಾಯಿಸಲು ನೀವು ಕಲಿಯುವುದು ಕಡ್ಡಾಯವಾಗುತ್ತದೆ. ಪ್ರಾರಂಭಿಸಲು ಉತ್ತಮ ಸ್ಥಳವೆಂದರೆ ನಿಮ್ಮ ಮಾನಸಿಕ ಮತ್ತು ಭಾವನಾತ್ಮಕ ಆರೋಗ್ಯದ ಯೋಗಕ್ಷೇಮವನ್ನು ಕೇಂದ್ರೀಕರಿಸುವುದು ಮತ್ತು ನಿಮ್ಮ ಹಕ್ಕುಗಳಿಗಾಗಿ ನಿಲ್ಲುವುದು. “ವಿಷಕಾರಿ ಸಂಬಂಧಗಳು ನಮಗೆ ಅತೃಪ್ತಿ ಉಂಟುಮಾಡುವುದಿಲ್ಲ; ಅವರು ನಮ್ಮ ವರ್ತನೆಗಳನ್ನು ಮತ್ತು ನಿಲುವುಗಳನ್ನು ನಮ್ಮ ಆರೋಗ್ಯಕರ ಸಂಬಂಧಗಳನ್ನು ಹಾಳುಮಾಡುವ ರೀತಿಯಲ್ಲಿ ಭ್ರಷ್ಟಗೊಳಿಸುತ್ತಾರೆ ಮತ್ತು ಎಷ್ಟು ಉತ್ತಮವಾದ ಸಂಗತಿಗಳು ಆಗಬಹುದು ಎಂಬುದನ್ನು ಅರಿತುಕೊಳ್ಳದಂತೆ ತಡೆಯುತ್ತಾರೆ. ”- ಮೈಕೆಲ್ ಜೋಸೆಫ್ಸನ್ ಆದರ್ಶ ಕುಟುಂಬವು ನಾವು ಅವಲಂಬಿಸಬಹುದಾದ ಜನರ ಗುಂಪನ್ನು ಒಳಗೊಂಡಿದೆ, ನಮ್ಮನ್ನು ಪ್ರೀತಿಸುವ ಜನರು, ನಮ್ಮನ್ನು ಪೋಷಿಸಿ ಮತ್ತು ಕಾಳಜಿ ವಹಿಸುತ್ತಾರೆ, ನಾವು ಜೀವನದಲ್ಲಿ ಸಾಗುತ್ತಿರುವಾಗ ಅವರ ಮಾರ್ಗದರ್ಶನ ಮತ್ತು ಬೆಂಬಲವನ್ನು ನೀಡುವ ಜನರು, ನಾವು ನಂಬುವ ಜನರು. ಚಿಕ್ಕ ಮಗುವಿನ ಜೀವನದಲ್ಲಿ ಕುಟುಂಬವು ಪ್ರಮುಖ ಪ್ರಭಾವವಾಗಿದೆ. ನಾವು ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ ಕುಟುಂಬವನ್ನು ರಕ್ತ ಸಂಬಂಧಿಗಳೆಂದು ಭಾವಿಸುತ್ತೇವೆ ಆದರೆ ದುಃಖಕರವೆಂದರೆ ಎಲ್ಲಾ ರಕ್ತ ಸಂಬಂಧಿಗಳು ನಮ್ಮ ಹಿತಾಸಕ್ತಿಗಳನ್ನು ಹೃದಯದಲ್ಲಿ ಹೊಂದಿಲ್ಲ. ನಮಗೆ ತಿಳಿದಿರುವ ಕೆಲವು ವಿಷಕಾರಿ ಜನರು ಒಂದೇ ಡಿಎನ್‌ಎ ಹಂಚಿಕೊಳ್ಳಬಹುದು. ನಿಷ್ಕ್ರಿಯ ಕುಟುಂಬ ಹಿನ್ನೆಲೆಯು ಮಗುವಿಗೆ ಅವರ ಅಭಿಪ್ರಾಯಗಳು, ಅಗತ್ಯಗಳು ಮತ್ತು ಆಸೆಗಳು ಮುಖ್ಯವಲ್ಲ ಮತ್ತು ಅರ್ಥಹೀನವೆಂದು ನಂಬಲು ಕಾರಣವಾಗುತ್ತದೆ. ಅವರು ಪ್ರಬುದ್ಧರಾದಾಗ ಅವರಿಗೆ ಸ್ವಯಂ-ಮೌಲ್ಯದ ಕಡಿಮೆ ಭಾವನೆಗಳೊಂದಿಗೆ ವಿಶ್ವಾಸವಿರುವುದಿಲ್ಲ. ಖಿನ್ನತೆ ಮತ್ತು ಆತಂಕ ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿದೆ. ನಾರ್ಸಿಸಿಸ್ಟಿಕ್ ಕುಟುಂಬದ ವಯಸ್ಕ ಮಕ್ಕಳಿಗೆ ಅವರು ಅಸಮರ್ಪಕವಲ್ಲ ಎಂದು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳಲು ಮತ್ತು ಆರೋಗ್ಯಕರ ಸ್ವಾಭಿಮಾನವನ್ನು ಬೆಳೆಸಲು ಮತ್ತು ಬಲವಾದ ಮತ್ತು ಆರೋಗ್ಯಕರ ಸಂಬಂಧಗಳನ್ನು ಬೆಳೆಸಲು ಸಹಾಯ ಮಾಡುವ ಬೆಂಬಲ ಬೇಕು. ವಿಷಕಾರಿ ಕುಟುಂಬದಲ್ಲಿ ನಿರ್ಲಕ್ಷ್ಯ ಮತ್ತು ನಿಂದನೆ ಹೆಚ್ಚಾಗಿ ದೈನಂದಿನ ಘಟನೆಯಾಗಿದೆ. ಈ ಕುಟುಂಬವು ಹೊರಗಿನಿಂದ ಉತ್ತಮವಾಗಿ ಕಾಣಿಸಬಹುದು ಆದರೆ ಈ ನಿಷ್ಕ್ರಿಯ ಕುಟುಂಬ ಡೈನಾಮಿಕ್‌ನಲ್ಲಿ ವಾಸಿಸುವವರಿಗೆ ಇದು ವಿಭಿನ್ನ ಕಥೆಯಾಗಿದೆ. ಎಲ್ಲವೂ ಚಿತ್ರದ ಬಗ್ಗೆ. ನಾರ್ಸಿಸಿಸ್ಟಿಕ್ ಪೋಷಕರು ಸಾರ್ವಜನಿಕವಾಗಿ ಪ್ರದರ್ಶನವನ್ನು ನೀಡುತ್ತಾರೆ ಮತ್ತು ಉದಾರ, ವ್ಯಕ್ತಿತ್ವ ಮತ್ತು ಆಕರ್ಷಕವಾಗಿ ಕಾಣುತ್ತಾರೆ ಆದರೆ ಮುಚ್ಚಿದ ಬಾಗಿಲುಗಳ ಹಿಂದೆ ಅವರು ನಿಂದನೀಯ ಮತ್ತು ನಿಯಂತ್ರಿಸುತ್ತಾರೆ. ನಿಷ್ಕ್ರಿಯ ಕುಟುಂಬದೊಂದಿಗೆ ಹೇಗೆ ವ್ಯವಹರಿಸುವುದು ಮತ್ತು ನಿಮ್ಮ ಸಂತೋಷವನ್ನು ಕಂಡುಕೊಳ್ಳುವುದು ನಿಷ್ಕ್ರಿಯ ಕುಟುಂಬದೊಂದಿಗೆ ಹೇಗೆ ವ್ಯವಹರಿಸುವುದು ಮತ್ತು ನಿಮ್ಮ ಸಂತೋಷವನ್ನು ಕಂಡುಕೊಳ್ಳುವುದು ದುರುಪಯೋಗ ನಡೆಯುವ ಮನೆ, ಮಾನಸಿಕ ಅಥವಾ ದೈಹಿಕವಾಗಿರಲಿ, ಅದು ಎಂದಿಗೂ ಮನೆಯಾಗುವುದಿಲ್ಲ. ಅವರ ಸಮಸ್ಯೆಗಳ ಬಗ್ಗೆ ಮಾತನಾಡುವುದನ್ನು ನಿಷೇಧಿಸಲಾಗಿದೆ. (ಎಲ್ಲವೂ ಪರಿಪೂರ್ಣವೆಂದು ನಟಿಸೋಣ.) ನಾಟಕ, ನಕಾರಾತ್ಮಕತೆ, ಅಸೂಯೆ, ಟೀಕೆ ಮತ್ತು ನಿರಾಕರಣೆಗಳಿಂದ ಅಭಿವೃದ್ಧಿ ಹೊಂದುತ್ತಿರುವ ಕುಟುಂಬ ಸದಸ್ಯರು ಎಂದಿಗೂ ಮಗುವಿಗೆ ತಮ್ಮ ಬಗ್ಗೆ ಒಳ್ಳೆಯ ಭಾವನೆ ಮೂಡಿಸುವುದಿಲ್ಲ. ನಾರ್ಸಿಸಿಸ್ಟಿಕ್ ಕುಟುಂಬಗಳ ಮಕ್ಕಳು ನಂತರದ ಜೀವನದಲ್ಲಿ ತಮ್ಮ ಸಹೋದರ ಸಹೋದರಿಯರಿಗೆ ಹತ್ತಿರವಾಗುವುದು ಅಪರೂಪ. ಅವರು ತಮ್ಮ ಬಾಲ್ಯದಲ್ಲಿ ಆಗಾಗ್ಗೆ ಪರಸ್ಪರರ ವಿರುದ್ಧ ಹೊಡೆಯುತ್ತಾರೆ. ಕುಟುಂಬ ಘಟಕದೊಳಗೆ ಮಗುವು ‘ಚಿನ್ನದ ಮಗು’ ಸ್ಥಾನವನ್ನು ಹೊಂದಿಲ್ಲದಿದ್ದರೆ, ಅವರನ್ನು ನೋಡಲಾಗುತ್ತದೆ ಮತ್ತು ಕೇಳಲಾಗುವುದಿಲ್ಲ, ದೂಷಿಸಲಾಗುತ್ತದೆ ಮತ್ತು ನಾಚಿಕೆಪಡುತ್ತದೆ. ಅವರು ಮಾಡುವ ಯಾವುದೂ ಸಾಕಷ್ಟು ಉತ್ತಮವಾಗಿರುವುದಿಲ್ಲ ಮತ್ತು ಅವರ ಮೌಲ್ಯವು ಅವರ ಸಾಧನೆಗಳ ಮೇಲೆ ಅವಲಂಬಿತವಾಗಿರುತ್ತದೆ, ಅವರು ಕುಟುಂಬವನ್ನು ಹೇಗೆ ಉತ್ತಮವಾಗಿ ಕಾಣುವಂತೆ ಮಾಡಬಹುದು ಮತ್ತು ಅವರು ಯಾರೆಂದು ತಿಳಿಯುವುದಿಲ್ಲ. ನೀವು ವಿಷಕಾರಿ ಕುಟುಂಬ ಸದಸ್ಯರೊಂದಿಗೆ ವ್ಯವಹರಿಸುತ್ತಿರುವ ಚಿಹ್ನೆಗಳು ಅವರು ಮೌಖಿಕವಾಗಿ ಅಥವಾ ದೈಹಿಕವಾಗಿ ನಿಂದಿಸುತ್ತಾರೆ. ನೀವು ಎಂದಿಗೂ ಸರಿಯಾಗಿ ಮಾಡಲು ಅಥವಾ ಹೇಳಲು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ ಎಂದು ಅವರು ನಿಮಗೆ ಅನಿಸುತ್ತದೆ. ಅವರು ನಿಮಗೆ ಗ್ಯಾಸ್ಲೈಟ್ ಮಾಡುತ್ತಾರೆ. . ಪರಾನುಭೂತಿಯ ಕೊರತೆ. ಅವರು ರಚಿಸುವ ಸಂದರ್ಭಗಳಿಗೆ ಅವರು ಬಲಿಯಾಗುತ್ತಾರೆ. ಅವರು ಸುತ್ತಲೂ ಇರುವಾಗ ನಿಮಗೆ ಅನಾನುಕೂಲವಾಗುತ್ತದೆ. ಅವರು ನಿಮ್ಮನ್ನು ಮೇಲಕ್ಕೆತ್ತಿರುವುದಕ್ಕಿಂತ ಹೆಚ್ಚಾಗಿ ಅವರು ನಿಮ್ಮನ್ನು ಕೆಳಕ್ಕೆ ಇಳಿಸುತ್ತಾರೆ. ಅವರು ನಿಮ್ಮ ವಿರುದ್ಧ ವೈಯಕ್ತಿಕ ಮಾಹಿತಿಯನ್ನು ಬಳಸುತ್ತಾರೆ. (ನೀವು ಅವರಿಗೆ ವಿಶ್ವಾಸದಿಂದ ನೀಡಿದ ಮಾಹಿತಿ.) ಅವರು ನಿಮ್ಮನ್ನು ನಿಯಂತ್ರಿಸಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸುತ್ತಾರೆ. ಅವರು ತೀರ್ಪು ನೀಡುತ್ತಾರೆ. (ಸಮರ್ಥನೀಯ ಟೀಕೆ ಆರೋಗ್ಯಕರ ಆದರೆ ನಿರಂತರ ಟೀಕೆ ಯಾರೊಬ್ಬರ ಸ್ವಾಭಿಮಾನವನ್ನು ಹಾಳು ಮಾಡುತ್ತದೆ.) ನೀವು ಎಗ್‌ಶೆಲ್‌ಗಳಲ್ಲಿ ನಡೆಯುತ್ತಿರುವಿರಿ ಎಂದು ನೀವು ಭಾವಿಸುತ್ತೀರಿ ಆದ್ದರಿಂದ ನೀವು ಅವರನ್ನು ಅಸಮಾಧಾನಗೊಳಿಸಬೇಡಿ. ಅವರಿಗೆ ಕೋಪದ ಸಮಸ್ಯೆಗಳಿವೆ. (ಸ್ಫೋಟಕ ಕ್ರೋಧಗಳು.) ಅವರು ನಿಷ್ಕ್ರಿಯ-ಆಕ್ರಮಣಕಾರಿ ನಡವಳಿಕೆಯನ್ನು ಪ್ರದರ್ಶಿಸುತ್ತಾರೆ. (ಸ್ವಲ್ಪಮಟ್ಟಿಗೆ ಗ್ರಹಿಸಿದ ಮೂಕ ಚಿಕಿತ್ಸೆಯನ್ನು ಪ್ರಾರಂಭಿಸುವುದರಿಂದ ಉದ್ವೇಗ ಮತ್ತು ಅನಿಶ್ಚಿತತೆ ಉಂಟಾಗುತ್ತದೆ.) ಅಂತ್ಯವಿಲ್ಲದ ಮತ್ತು ಅನಗತ್ಯ ವಾದಗಳಿವೆ. (ಭಿನ್ನಾಭಿಪ್ರಾಯಗಳು ಸಾಮಾನ್ಯ. ಆಗಾಗ್ಗೆ ವಾದಗಳನ್ನು ಪ್ರಚೋದಿಸುವುದು ಮತ್ತು ಪ್ರಾರಂಭಿಸುವುದು ಅಲ್ಲ.) ಅವರು ನಿಮ್ಮ ಸ್ನೇಹಿತರು ಅಥವಾ ಇತರ ಕುಟುಂಬ ಸದಸ್ಯರಿಂದ ನಿಮ್ಮನ್ನು ಪ್ರತ್ಯೇಕಿಸಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸುತ್ತಾರೆ. (ಒಮ್ಮೆ ಪ್ರತ್ಯೇಕಿಸಲ್ಪಟ್ಟರೆ, ದುರುಪಯೋಗ ಮಾಡುವವರ ಕಡೆಗೆ ತಿರುಗಲು ನೀವು ಯಾರೊಂದಿಗೂ ನಿಯಂತ್ರಿಸುವುದಿಲ್ಲ.) ಈ ವ್ಯಕ್ತಿಯು ವೈಯಕ್ತಿಕ ಲಾಭಕ್ಕಾಗಿ ಕುಶಲ ತಂತ್ರಗಳನ್ನು ಬಳಸುತ್ತಾನೆ. (ನಿರ್ಲಜ್ಜ ನಿಯಂತ್ರಣ ಅಥವಾ ಪ್ರಭಾವ ಮತ್ತು ಇನ್ನೊಬ್ಬ ವ್ಯಕ್ತಿಯ ಮೇಲೆ ಭಾವನಾತ್ಮಕ ಶೋಷಣೆಯನ್ನು ವ್ಯಾಯಾಮ ಮಾಡುತ್ತದೆ.) ಅವರು ದುರುದ್ದೇಶಪೂರಿತ ಗಾಸಿಪ್ಗಳನ್ನು ಹರಡುತ್ತಾರೆ. (ಅವರು ಅಸೂಯೆ ಮತ್ತು ಅಸಮಾಧಾನವನ್ನು ಸೃಷ್ಟಿಸುವ ಜನರನ್ನು ಪರಸ್ಪರರ ವಿರುದ್ಧ ತಿರುಗಿಸುತ್ತಾರೆ.) ಅವರು ನಿಮ್ಮನ್ನು ಅತೃಪ್ತಿಗೊಳಿಸುತ್ತಾರೆ ಮತ್ತು ನಿಮ್ಮ ಬಗ್ಗೆ ಕೆಟ್ಟ ಭಾವನೆ ಹೊಂದುತ್ತಾರೆ. (ನಿಮ್ಮಲ್ಲಿ ಏನಾದರೂ ದೋಷವಿದೆ ಮತ್ತು ತಪ್ಪಾಗಿರುವುದು ಎಲ್ಲವೂ ನಿಮ್ಮ ತಪ್ಪು ಎಂದು ನಿಮಗೆ ಮನವರಿಕೆಯಾಗಬಹುದು.) ನಿಷ್ಕ್ರಿಯ ಕುಟುಂಬದೊಂದಿಗೆ ನೀವು ಹೇಗೆ ವ್ಯವಹರಿಸುತ್ತೀರಿ? ನೀವು ಮಾಡಬಹುದಾದ ಕೆಟ್ಟ ಕೆಲಸವೆಂದರೆ ಏನನ್ನೂ ಮಾಡಬೇಡಿ. ಏನನ್ನೂ ಮಾಡದೆ ನೀವು ಅವರ ನಡವಳಿಕೆ ಸರಿಯಾಗಿದೆ ಎಂಬ ಭಾವನೆಯನ್ನು ನೀಡುತ್ತಿದ್ದೀರಿ. ಇದರ ಪರಿಣಾಮವಾಗಿ ನಿಮ್ಮ ಮಾನಸಿಕ ಮತ್ತು ದೈಹಿಕ ಯೋಗಕ್ಷೇಮಕ್ಕೆ ತೊಂದರೆಯಾಗಬಹುದು. ಶಾಂತಿಯನ್ನು ಕಾಪಾಡಿಕೊಳ್ಳಲು ನಿಮ್ಮ ಒಂದು ಭಾಗವನ್ನು ಬಿಟ್ಟುಕೊಡುವುದನ್ನು ನಿಲ್ಲಿಸಿ.

: Data Publikacji.: 12-11-24

Bii O ṣe le Ṣiṣe pẹlu Idile idile ati Wa Ayọ Rẹ:

: Opis.: Bii O ṣe le Ṣiṣe pẹlu Idile idile ati Wa Ayọ Rẹ: Gbígbé pẹlu ẹbi alailoye le jẹ owo-ori pupọ ati pe o laiseaniani fi ọ silẹ ti o ni rilara ti imọ-jinlẹ, ti ẹdun ati ti ara. Pẹlu rogbodiyan ti n dagba ninu idile eyiti o le ja si ilokulo, o di dandan pe ki o kọ ẹkọ lati yago fun awọn ijiyan, ṣeto awọn aala ati baamu idile rẹ ni imunadoko. Ibi nla lati bẹrẹ jẹ idojukọ lori jijẹ ilera ti ọpọlọ ati ilera ẹdun rẹ ati dide duro fun awọn ẹtọ rẹ. “Awọn ibatan majele ko nikan ṣe wa ni ayọ; Wọn ṣe awọn iwa wa ati awọn iṣe wa ni awọn ọna ti o ṣe ibajẹ awọn ibatan wa to ni ilera ati ṣe idiwọ wa lati mọ bii awọn ohun ti o dara julọ ti le dara julọ. ”- Michael Josephson Ẹbi ti o bojumu jẹ ti ẹgbẹ kan ti awọn eniyan ti a le gbarale, awọn eniyan ti o nifẹ wa, ṣe itọju ati tọju wa, awọn eniyan ti o funni ni itọsọna ati atilẹyin wọn bi a ṣe nlọ ni igbesi aye, awọn eniyan ti a gbẹkẹle. Ẹbi jẹ ipa pataki julọ ninu igbesi aye ọmọ kekere. Nigbagbogbo a maa n ronu ẹbi bi awọn ibatan ẹjẹ ṣugbọn ibanujẹ kii ṣe gbogbo awọn ibatan ẹjẹ ni awọn ire wa ti o dara julọ ni ọkan. Diẹ ninu awọn eniyan majele ti a mọ le pin DNA kanna. Ẹbi idile alailowaya nigbagbogbo yorisi ọmọ ti o gbagbọ pe awọn ero, awọn aini, ati awọn ifẹ wọn ko ṣe pataki ati alaitumọ. Bi wọn ti dagba, igbagbogbo wọn ko ni igboya pẹlu awọn ikunsinu ti ẹni-kekere. Ibanujẹ ati aibalẹ jẹ ibi ti o wọpọ. Awọn ọmọde agba lati idile narcissistic nilo atilẹyin lati jẹ ki wọn ni oye pe wọn ko to ati lati ṣe iranlọwọ fun wọn lati dagbasoke iyi-ti-ilera ti ilera ati kọ awọn ibatan to lagbara ati ilera. Ninu aibikita ẹbi ati ilokulo ẹbi jẹ nigbagbogbo iṣẹlẹ ojoojumọ. Idile yii le dabi ẹni ti o dara lati ita ṣugbọn o jẹ itan ti o yatọ fun awọn ti n gbe laarin ipa idile idile alailowaya yii. Ohun gbogbo jẹ nipa aworan kan. Awọn narcissistic obi yoo ṣee ṣe fi ifihan kan ni gbangba ati pe a rii bi oninurere, ti ara ẹni ati pele pele lẹyin ti awọn ilẹkun ti o pa ti wọn jẹ onuku ati idari. Bii O ṣe le Ṣiṣe pẹlu Idile idile ati Wa Ayọ Rẹ Bii O ṣe le Ṣiṣe pẹlu Idile idile ati Wa Ayọ Rẹ Ile ti ibi ti ilokulo waye, boya ti ọpọlọ tabi ti ara, kii yoo jẹ ile rara. Sisọ nipa awọn ọran wọn jẹ eewọ. (Jẹ ki a kan ṣe bi ẹni pe ohun gbogbo ni pipe.) Awọn ọmọ ẹgbẹ ẹbi ti o ṣe rere lori eré, aibikita, owú, ibaniwi, ati isanpada yoo ko jẹ ki ọmọde kan ni inu rere. Awọn ọmọde lati awọn idile narcissistic ṣọwọn dagba lati wa ni isunmọ si awọn arakunrin ati arabinrin wọn ni igbesi aye nigbamii. Nigbagbogbo wọn ti lẹ pọ si ara wọn ni igba ewe wọn. Ayafi ti ọmọ ba mu ipo ti 'ọmọ goolu' laarin ẹbi, wọn yoo ri ati kii yoo gbọ, ibawi ati itiju. Ko si ohunkan ti wọn ṣe nigbagbogbo yoo dara to ati pe wọn yoo pẹ kọ pe iye wọn da lori awọn aṣeyọri wọn, bii wọn ṣe le ṣe ki ẹbi naa wo dara ati kii ṣe fun ẹniti wọn jẹ. Awọn ami ti o n ṣowo pẹlu awọn ẹbi ẹbi Wọn jẹ eebi tabi ti ara ẹni ni ika. Wọn jẹ ki o lero pe o ko le ṣe tabi sọ ohunkohun ni ẹtọ. Wọn da ọ. (Nigba miiran ti a ṣe apejuwe bi 'ija ogun imọ-jinlẹ' 'ina lilu ina jẹ ilana aiṣedede ti awọn ere lokan ti o waye lori akoko kan ti o yorisi pe eniyan ni ijomitoro ina ni ibeere ti o mọ ara wọn ati / tabi otitọ lati lagbara lati gbekele awọn idajọ ara wọn.) Aini ti empathy. Wọn mu ipalara si awọn ayidayida ti wọn ṣẹda. Inu rẹ korọrun nigbati wọn ba wa ni ayika. Wọn fi ọ silẹ ju ti wọn gbe ọ ga. Wọn nlo alaye ti ara ẹni si ọ. (Alaye ti o fun wọn ni igboya.) Wọn gbiyanju lati ṣakoso rẹ. Wọn jẹ idajọ. (Ifi ẹtọ teriba jẹ ilera ṣugbọn ibaniwi nigbagbogbo yoo run iyi ti ẹni kọọkan.) O lero bi o ṣe n rin lori awọn ẹyin lori bi iwọ ko ṣe binu wọn. Wọn ni awọn ọran ibinu. (Awọn ikede jiji.) Wọn ṣafihan ihuwasi ibinu ibinu. (Pipe fun idakẹjẹ fun diẹ ti a fiyesi yoo ṣẹda aifọkanbalẹ ati aidaniloju.) Awọn ariyanjiyan ailopin ati ko wulo. (Awọn ijiyan jẹ deede. Nigbagbogbo ibinujẹ ati awọn ariyanjiyan akọkọ jẹ kii ṣe.) Wọn gbiyanju lati ya sọtọ si awọn ọrẹ rẹ tabi awọn ọmọ ẹgbẹ ẹbi miiran. (Ni kete ti o ya sọtọ, o di irọrun lati ṣakoso pẹlu ko si ẹnikan lati yipada si ṣugbọn apanirun.) Eniyan yii nlo awọn ilana ifọwọyi fun ere ti ara ẹni. (Awọn adaṣe iṣakoso alailori tabi ipa ati ilokulo ẹdun lori eniyan miiran.) Wọn tan ofofo eniyan irira. (Wọn tan awọn eniyan lodi si ara wọn ṣiṣẹda owú ati aigbagbọ.) Wọn jẹ ki o ni inudidun ati rilara buburu nipa ara rẹ. (O le ni idaniloju pe ohunkan aṣiṣe kan wa pẹlu rẹ ati pe ohun gbogbo ti o lọ aṣiṣe ni ẹbi rẹ.) Bawo ni o ṣe ṣe pẹlu ẹbi alailoye? Ohun ti o buru julọ ti o le ṣe ni ohunkohun. Nipa ṣiṣe ohunkohun o n fun wọn ni ero pe ihuwasi wọn dara. Ilorun rẹ ti opolo ati ti ara le jiya bi abajade. Duro kuro ni apakan ti ara rẹ lati pa alaafia mọ.

: Data Publikacji.: 12-11-24

ווי צו האַנדלען מיט אַ דיספאַנגקשאַנאַל משפּחה און געפֿינען דיין גליק:0:0

: Opis.: ווי צו האַנדלען מיט אַ דיספאַנגקשאַנאַל משפּחה און געפֿינען דיין גליק: לעבעדיק מיט אַ דיספאַנגקשאַנאַל משפּחה קענען זיין זייער טאַקסינג און דאָס קען בלי לאָזן איר פילן מענאַלי, ימאָושנאַלי און פיזיקלי ויסגעשעפּט. מיט גראָוינג קאָנפליקט אין די הויזגעזינד וואָס קען פירן צו זידלען, עס ווערט ימפּעראַטיוו אַז איר לערנען צו ויסמיידן דיסאַגרימאַנץ, שטעלן באַונדריז און יפעקטיוולי קאָפּע מיט דיין משפּחה. א גרויס אָרט צו אָנהייבן איז פאָוקיסינג אויף די געזונט פון דיין גייַסטיק און עמאָציאָנעל געזונט און שטייענדיק אַרויף פֿאַר דיין רעכט. טאַקסיק באציונגען מאַכן אונדז ניט נאָר ומגליקלעך; זיי פאַרדאָרבן אונדזער שטעלונג און דיספּאָסיטיאָנס אויף וועגן וואָס אַנדערמיין אונדזער כעלטיער באציונגען און פאַרהיטן אונדז צו פאַרשטיין ווי פיל בעסער טינגז קענען זיין. "- Michael Josephson די ידעאַל משפּחה באשטייט פון אַ גרופּע פון מענטשן מיר קענען אָפענגען אויף, מענטשן וואס ליבע אונדז, ניאַניע און זאָרגן פֿאַר אונדז, מענטשן וואָס פאָרשלאָגן זייער גיידאַנס און שטיצן אין די לעבן, מענטשן וואָס מיר צוטרוי. משפּחה איז די מערסט וויכטיק השפּעה אין אַ יונג קינד 'ס לעבן. מיר יוזשאַוואַלי טראַכטן פון משפּחה ווי בלוט קרויווים, אָבער סאַדלי, נישט אַלע בלוט קרויווים האָבן אונדזער בעסטער אינטערעסן. עטלעכע פון די מערסט טאַקסיק מענטשן מיר וויסן קען טיילן די זעלבע דנאַ. א דיספאַנגקשאַנאַל משפּחה הינטערגרונט אָפט פירן צו אַ קינד צו גלויבן אַז זייער מיינונגען, באדערפענישן און תאוות זייַנען נישט וויכטיק און מינינגלאַס. ווען זיי דערוואַקסן, זיי אָפט פעלן בטחון מיט נידעריק געפילן פון זעלבסט-ווערט. דעפּרעסיע און דייַגעס זענען געוויינטלעך. דערוואַקסן קינדער פֿון אַ נאַרסיסיסטיש משפּחה דאַרפֿן שטיצן צו מאַכן זיי פֿאַרשטיין אַז זיי זענען נישט ינאַדאַקוואַט און צו העלפֿן זיי צו אַנטוויקלען געזונט זיך שאַצן און בויען שטאַרק און געזונט באציונגען. אין די טאַקסיק משפּחה פאַרלאָזן און זידלען אָפט אַ טעגלעך פּאַסירונג. די משפּחה קען קוקן גוט פֿון אַרויס, אָבער דאָס איז אַ אַנדערש געשיכטע פֿאַר יענע וואָס לעבן אין די דיספאַנגקשאַנאַל משפּחה דינאַמיש. אַלץ איז וועגן אַ בילד. דער נאַרסיסיסטיש פאָטער וועט מסתּמא שטעלן אַ אַרויסווייַזן אין ציבור און זיין געזען ווי ברייטהאַרציק, פּערסאַנאַבאַל און כיינעוודיק, אָבער הינטער פארמאכט טירן זיי זענען זידלען און קאָנטראָל. ווי צו האַנדלען מיט אַ דיספאַנגקשאַנאַל משפּחה און געפֿינען דיין גליק ווי צו האַנדלען מיט אַ דיספאַנגקשאַנאַל משפּחה און געפֿינען דיין גליק די הויז וווּ זידלען נעמט אָרט, צי גייַסטיק אָדער גשמיות, וועט קיינמאָל זיין אַ היים. עס איז פאַרבאָטן צו רעדן וועגן זייערע ענינים. (לאָמיר נאָר פאַרהיטן אַלץ איז שליימעסדיק.) משפּחה מיטגלידער וואָס טרייז צו דראַמע, נעגאַטיוואַטי, קנאה, קריטיק און דעניגראַטיאָן וועט קיינמאָל מאַכן אַ קינד פילן גוט וועגן זיך. קינדער פֿון נאַרסיסיסטיש פאַמיליעס וואַקסן ראַרעלי צו זיין נאָענט צו זייער ברידער און שוועסטער אין שפּעטער לעבן. זיי האָבן אָפט געווען פּיטיד איינער קעגן דעם אנדערן אין זייער קינדשאַפט. סיידן דער קינד האלט די שטעלע פון די 'גאָלדען קינד' אין די משפּחה אַפּאַראַט, זיי וועלן זיין געזען און נישט ווערן געהערט, באַשולדיקן און פאַרשעמט. גאָרנישט זיי וועלן טאָן וועט זיין גוט גענוג און זיי וועלן באַלד לערנען אַז זייער ווערט דעפּענדס אויף זייער דערגרייכונגען, ווי זיי קענען מאַכן די משפּחה קוקן גוט און נישט פֿאַר ווער עס יז. וואונדער אַז איר האַנדלען מיט טאַקסיק משפּחה מיטגלידער זיי זייַנען ווערבאַלי אָדער פיזיקלי זידלען. זיי מאַכן איר פילן אַז איר קענען קיינמאָל טאָן אָדער זאָגן עפּעס רעכט. זיי גאַסליגהט איר. (טייל מאָל דיסקרייבד ווי "סייקאַלאַדזשיקאַל וואָרפער" גאַסליגהטינג איז אַ ינסידיאַס פּראָצעס פון גייַסט שפּילערייַ וואָס פּאַסירן איבער אַ פּעריאָד פון צייט וואָס ריזאַלטיד אין דעם מענטש וואָס איז גאַסליגהט און פרעגן זיין אייגן מייושעוודיקייט און / אָדער פאַקט קענען ניט צוטרוי זיין אייגן משפטים.) פעלן פון עמפּאַטי. זיי שפּילן קאָרבן צו צושטאנדן זיי שאַפֿן. איר פילן ומבאַקוועם ווען זיי זענען אַרום. זיי שטעלן איר אַראָפּ מער ווי זיי הייבן איר אַרויף. זיי נוצן פערזענלעכע אינפֿאָרמאַציע קעגן איר. (אינפֿאָרמאַציע איר האָט זיי צוטרוי.) זיי פּרובירן צו קאָנטראָלירן איר. זיי זייַנען משפט. (גערעכטפארטיקט קריטיק איז געזונט, אָבער קעסיידערדיק קריטיק וועט צעשטערן ווער עס יז 'זיך-שאַצן.) איר פילן ווי איר גיין אויף עגשעלז אַזוי איר טאָן ניט יבערקערן זיי. זיי האָבן כּעס ישוז. (עקספּלאָסיווע ראַגעס.) זיי ויסשטעלונג פּאַסיוו-אַגרעסיוו נאַטור. (אויב איר רופן די שטיל באַהאַנדלונג פֿאַר עטלעכע דערקענט קליין וועט שאַפֿן שפּאַנונג און אַנסערטאַנטי.) עס זענען סאָף און ומנייטיק טענות. (דיסאַגרימענץ איז נאָרמאַל. אָפט אַרויסרופן און ינישיייטינג טענות איז נישט.) זיי פּרובירן צו יזאָלירן איר פון דיין פרענדז אָדער אנדערע משפּחה מיטגלידער. (אַמאָל די ייסאַלייטאַד, איר ווערן גרינגער צו קאָנטראָלירן מיט קיין איינער צו ווענדן צו אָבער די אַביוזער.) דער מענטש ניצט מאַניפּיאַליישאַן טאַקטיק פֿאַר פּערזענלעך געווינען. (עקסערסייזיז אַ סקרופּיאַלאַס קאָנטראָל אָדער השפּעה און עמאָציאָנעל עקספּלויטיישאַן איבער אן אנדער מענטש.) זיי פאַרשפּרייטן בייזע יענטע. (זיי ווענדן מענטשן קעגן יעדער אַנדערער קריייץ קנאה און דישאַרמאָני.) זיי מאַכן איר ומגליקלעך און פילן שלעכט וועגן זיך. (איר קען זיין קאַנווינסט אַז עס איז עפּעס פאַלש מיט איר און אַז אַלץ וואָס גייט פאַלש איז דיין שולד.) ווי טאָן איר האַנדלען מיט אַ דיספאַנגקשאַנאַל משפּחה? די ערגסט זאַך איר קענען טאָן איז טאָן גאָרנישט. דורך טאן גאָרנישט איר געבן זיי דעם רושם אַז זייער נאַטור איז גוט. דיין גייַסטיק און גשמיות וווילזייַן קען לייַדן ווי אַ רעזולטאַט. האַלטן געבן אַרויף אַ טייל פון זיך צו האַלטן די שלום.

: Data Publikacji.: 12-11-24

Cara Ngurus Karo Kulawarga Dysfunctional lan Golek Kabahagiaan:

: Opis.: Cara Ngurus Karo Kulawarga Dysfunctional lan Golek Kabahagiaan: Urip karo kulawarga disfungsi bisa taxing lan temtu bisa nggawe awak sampeyan mental, emosional lan fisik. Kanthi konflik sing tuwuh ing omah sing nyebabake planggaran, dadi luwih penting sampeyan sinau supaya ora setuju, nyetel wates lan efektif kanggo kulawarga. Papan sing apik kanggo miwiti fokus ing kesehatan mental lan emosional lan ngadeg kanggo hak-hak sampeyan. "Hubungan beracun ora mung nggawe kita ora seneng; dheweke ngrusak sikap lan tumindak ing cara sing ngrusak hubungan sing luwih sehat lan nyegah kita ora bisa ngerti sejatine kedadeyan sing luwih apik. ”- Michael Josephson Kulawarga sing becik kasebut kalebu klompok wong sing bisa dipercaya, wong sing tresna karo kita, ngrawat lan ngrawat kita, wong sing menehi tuntunan lan dhukungan nalika kita urip, wong sing dipercaya. Kulawarga minangka pengaruh paling penting ing urip bocah cilik. Biasane, kulawargane dadi sedulure getih nanging sedih ora kabeh sanak keluarga duwe kepentingan apik. Sawetara wong sing paling beracun sing kita kenal bisa uga nuduhake DNA sing padha. Latar mburi kulawarga tanpa fungsi asring nyebabake bocah sing percaya yen panemu, kebutuhan, lan kepinginan kasebut ora penting lan ora ana gunane. Nalika wis diwasa, asring ora yakin karo rasa rendah dhiri. Depresi lan kuatir sing umum. Bocah-bocah sing diwasa saka kulawarga narkisika kudu dhukungan supaya dheweke ngerti yen ora nyukupi lan mbantu dheweke ngrembakakake harga diri sing sehat lan mbangun hubungan sing kuwat lan sehat. Ing kulawarga beracun lan penyalahgunaan asring kedadeyan saben dinane. Kulawarga iki bisa uga katon apik saka njaba nanging ana crita sing beda kanggo wong sing urip ing kulawarga disfungsi iki dinamis. Kabeh iku babagan gambar. Tiyang sepah narcissistic kamungkinan bakal nampilake ing umum lan katon minangka loman, personable lan apik banget, nanging ana ing lawang sing tertutup, dheweke nganiaya lan ngontrol. Cara Ngurus Karo Kulawarga Dysfunctional lan Golek Kabahagiaan Cara Ngurus Karo Kulawarga Dysfunctional lan Golek Kabahagiaan Omah sing ana planggaran, mental utawa fisik ora bakal dadi omah. Ngomong babagan masalahe dilarang. (Ayo mung ndhelikake kabeh sing cocog.) Anggota kulawarga sing main ing drama, negatif, cemburu, kritik, lan denigrasi ora bakal nggawe bocah rumangsa apik. Bocah-bocah saka kulawargan narkotis jarang tuwuh nganti cedhak karo sedulur lan sadulure mengko. Dheweke asring dicekel bocah siji-sijine nalika isih cilik. Kajaba bocah bisa nyekel posisi 'anak emas' ing unit kulawarga, dheweke bakal katon lan ora dirungokake, disalahake lan disalahake. Apa wae sing bakal ditindakake, bakal luwih becik lan bakal ngerti yen regane gumantung marang prestasi, kepiye carane nggawe kulawarga katon apik lan ora kanggo sapa. Tandha yen sampeyan srawung karo anggota kulawarga beracun Dheweke sacara lisan utawa fisik nyiksa. Dheweke nggawe sampeyan rumangsa ora bisa tumindak utawa ujar apa wae. Dheweke gaslight sampeyan. (Kadhangkala diterangake minangka gaslighting 'perang psikologis' minangka proses insidious saka game pikiran sing kedadeyan sajrone wektu nganti panandhange dadi wong sing terang-terangan ditakoni babagan kabeneran lan / utawa kasunyatan sing ora bisa dipercaya karo keputusan dhewe.) Kurang empati. Dheweke dadi korban kanggo kahanan sing digawe. Sampeyan rumangsa ora kepenak nalika dheweke kepenak. Dheweke nyelehake sampeyan luwih akeh tinimbang sing diangkat sampeyan. Dheweke nggunakake informasi pribadi marang sampeyan. (Informasi sing diwenehake dheweke kanthi yakin.) Dheweke nyoba ngontrol sampeyan. Dheweke nyalonake. (Kritik sing sabener iku sehat nanging kritik sing tetep bakal ngrusak ajining dhiri.) Sampeyan krasa sampeyan lagi mlaku-mlaku ing endhog dadi ora keganggu. Dheweke duwe masalah nesu. (Rusak njeblug.) Dheweke nuduhake prilaku pasif-agresif. (Nimbali perawatan meneng kanggo sawetara sing dirasakake bakal nggawe ketegangan lan rasa durung mesthi.) Ana bantahan sing ora ana pungkasan lan ora perlu. (Disagreke dadi normal. Prelu provokasi lan miwiti argumen ora.) Dheweke nyoba ngilangake sampeyan saka kanca utawa anggota kulawarga liyane. (Sawise diisolasi, sampeyan bakal luwih gampang dikontrol kanthi ora ana wong liya sing nindhes.) Wong iki nggunakake taktik manipulasi kanggo keuntungan pribadi. (Ngleksanani kontrol utawa pengaruh sing ora dipercaya lan eksploitasi emosi marang wong liya.) Dheweke nyebar gosip sing nakal. (Wong-wong mau dadi siji-sijine nggawe rasa cemburu lan ora kepenak. (Sampeyan bisa uga yakin manawa ana sing salah lan sampeyan kabeh sing salah.) Kepiye urusan sampeyan karo kulawarga jawat? Sing paling salah sampeyan ora bisa nindakake apa-apa. Kanthi ora nindakake apa-apa, sampeyan menehi kesan yen tumindak dheweke apik. Kesejahteraan mental lan fisik sampeyan uga nandhang akibat. Mungkasi nyerah bagean kanggo njaga tentrem.

: Data Publikacji.: 12-11-24