DIANA

• Kraj:Polska
• : Język.:polski
• : Utworzony.: 30-12-17
• : Ostatnie Logowanie.: 16-03-22

×

: Kontakt.

: Imię.

: E-mail.

: Wiadomość.

Proszę zamienić znaczniki %d na własne liczby

: Dodaj.

Wiadomość nie może być pusta!

Wiadomość zostanie przetłumaczona po wysłaniu (jeżeli środki są wystarczające)

: Captcha. Kod Ochronny.

Załączniki:

: Wybierz: : Edycja. : Usuń.

: Wybierz: : Edycja. : Usuń.

: Wybierz: : Edycja. : Usuń.

: Wybierz: : Edycja. : Usuń.

: Wybierz: : Edycja. : Usuń.

Ilość dopuszczalnych plików: 5

JPEG, JPG, PNG, GIF, DOC, PDF, ZIP, RAR, TAR, HTML, SWF, TXT, XLS, DOCX, XLSX : lub : ODT : tylko formaty:.

: Maksymalny rozmiar pliku. 3MB.

: Wyślij Wiadomość.

Cara Ngurus Karo Kulawarga Dysfunctional lan Golek Kabahagiaan:

: Opis.: Cara Ngurus Karo Kulawarga Dysfunctional lan Golek Kabahagiaan: Urip karo kulawarga disfungsi bisa taxing lan temtu bisa nggawe awak sampeyan mental, emosional lan fisik. Kanthi konflik sing tuwuh ing omah sing nyebabake planggaran, dadi luwih penting sampeyan sinau supaya ora setuju, nyetel wates lan efektif kanggo kulawarga. Papan sing apik kanggo miwiti fokus ing kesehatan mental lan emosional lan ngadeg kanggo hak-hak sampeyan. "Hubungan beracun ora mung nggawe kita ora seneng; dheweke ngrusak sikap lan tumindak ing cara sing ngrusak hubungan sing luwih sehat lan nyegah kita ora bisa ngerti sejatine kedadeyan sing luwih apik. ”- Michael Josephson Kulawarga sing becik kasebut kalebu klompok wong sing bisa dipercaya, wong sing tresna karo kita, ngrawat lan ngrawat kita, wong sing menehi tuntunan lan dhukungan nalika kita urip, wong sing dipercaya. Kulawarga minangka pengaruh paling penting ing urip bocah cilik. Biasane, kulawargane dadi sedulure getih nanging sedih ora kabeh sanak keluarga duwe kepentingan apik. Sawetara wong sing paling beracun sing kita kenal bisa uga nuduhake DNA sing padha. Latar mburi kulawarga tanpa fungsi asring nyebabake bocah sing percaya yen panemu, kebutuhan, lan kepinginan kasebut ora penting lan ora ana gunane. Nalika wis diwasa, asring ora yakin karo rasa rendah dhiri. Depresi lan kuatir sing umum. Bocah-bocah sing diwasa saka kulawarga narkisika kudu dhukungan supaya dheweke ngerti yen ora nyukupi lan mbantu dheweke ngrembakakake harga diri sing sehat lan mbangun hubungan sing kuwat lan sehat. Ing kulawarga beracun lan penyalahgunaan asring kedadeyan saben dinane. Kulawarga iki bisa uga katon apik saka njaba nanging ana crita sing beda kanggo wong sing urip ing kulawarga disfungsi iki dinamis. Kabeh iku babagan gambar. Tiyang sepah narcissistic kamungkinan bakal nampilake ing umum lan katon minangka loman, personable lan apik banget, nanging ana ing lawang sing tertutup, dheweke nganiaya lan ngontrol. Cara Ngurus Karo Kulawarga Dysfunctional lan Golek Kabahagiaan Cara Ngurus Karo Kulawarga Dysfunctional lan Golek Kabahagiaan Omah sing ana planggaran, mental utawa fisik ora bakal dadi omah. Ngomong babagan masalahe dilarang. (Ayo mung ndhelikake kabeh sing cocog.) Anggota kulawarga sing main ing drama, negatif, cemburu, kritik, lan denigrasi ora bakal nggawe bocah rumangsa apik. Bocah-bocah saka kulawargan narkotis jarang tuwuh nganti cedhak karo sedulur lan sadulure mengko. Dheweke asring dicekel bocah siji-sijine nalika isih cilik. Kajaba bocah bisa nyekel posisi 'anak emas' ing unit kulawarga, dheweke bakal katon lan ora dirungokake, disalahake lan disalahake. Apa wae sing bakal ditindakake, bakal luwih becik lan bakal ngerti yen regane gumantung marang prestasi, kepiye carane nggawe kulawarga katon apik lan ora kanggo sapa. Tandha yen sampeyan srawung karo anggota kulawarga beracun Dheweke sacara lisan utawa fisik nyiksa. Dheweke nggawe sampeyan rumangsa ora bisa tumindak utawa ujar apa wae. Dheweke gaslight sampeyan. (Kadhangkala diterangake minangka gaslighting 'perang psikologis' minangka proses insidious saka game pikiran sing kedadeyan sajrone wektu nganti panandhange dadi wong sing terang-terangan ditakoni babagan kabeneran lan / utawa kasunyatan sing ora bisa dipercaya karo keputusan dhewe.) Kurang empati. Dheweke dadi korban kanggo kahanan sing digawe. Sampeyan rumangsa ora kepenak nalika dheweke kepenak. Dheweke nyelehake sampeyan luwih akeh tinimbang sing diangkat sampeyan. Dheweke nggunakake informasi pribadi marang sampeyan. (Informasi sing diwenehake dheweke kanthi yakin.) Dheweke nyoba ngontrol sampeyan. Dheweke nyalonake. (Kritik sing sabener iku sehat nanging kritik sing tetep bakal ngrusak ajining dhiri.) Sampeyan krasa sampeyan lagi mlaku-mlaku ing endhog dadi ora keganggu. Dheweke duwe masalah nesu. (Rusak njeblug.) Dheweke nuduhake prilaku pasif-agresif. (Nimbali perawatan meneng kanggo sawetara sing dirasakake bakal nggawe ketegangan lan rasa durung mesthi.) Ana bantahan sing ora ana pungkasan lan ora perlu. (Disagreke dadi normal. Prelu provokasi lan miwiti argumen ora.) Dheweke nyoba ngilangake sampeyan saka kanca utawa anggota kulawarga liyane. (Sawise diisolasi, sampeyan bakal luwih gampang dikontrol kanthi ora ana wong liya sing nindhes.) Wong iki nggunakake taktik manipulasi kanggo keuntungan pribadi. (Ngleksanani kontrol utawa pengaruh sing ora dipercaya lan eksploitasi emosi marang wong liya.) Dheweke nyebar gosip sing nakal. (Wong-wong mau dadi siji-sijine nggawe rasa cemburu lan ora kepenak. (Sampeyan bisa uga yakin manawa ana sing salah lan sampeyan kabeh sing salah.) Kepiye urusan sampeyan karo kulawarga jawat? Sing paling salah sampeyan ora bisa nindakake apa-apa. Kanthi ora nindakake apa-apa, sampeyan menehi kesan yen tumindak dheweke apik. Kesejahteraan mental lan fisik sampeyan uga nandhang akibat. Mungkasi nyerah bagean kanggo njaga tentrem.

: Data Publikacji.: 20-02-26

機能不全の家族に対処し、あなたの幸福を見つける方法：

: Opis.: 機能不全の家族に対処し、あなたの幸福を見つける方法： 機能不全の家族と一緒に暮らすことは非常に負担が大きい場合があり、それは間違いなくあなたを精神的、感情的および身体的に消耗させたままにすることができます。 虐待につながる可能性のある家庭内での紛争の増加に伴い、意見の相違を避け、境界を設定し、家族に効果的に対処することを学ぶことが不可欠になります。開始するのに最適な場所は、あなたの精神的および感情的な健康の幸福に焦点を合わせ、あなたの権利を擁護することです。 「有毒な関係は私たちを不幸にするだけではありません。彼らは私たちの健康的な関係を損なう方法で私たちの態度と気質を破壊し、私たちがどれほど良いことができるかを実感するのを妨げます。」—マイケル・ジョセフソン 理想的な家族は、私たちが頼ることができる人々、私たちを愛し、育て、世話をしてくれる人々、私たちが人生を歩む中で指導とサポートを提供してくれる人々、私たちが信頼する人々で構成されます。 家族は、幼い子供の人生において最も重要な影響力です。私たちは通常、家族を血縁者と考えていますが、悲しいことに、すべての血縁者が心から私たちの最大の関心を持っているわけではありません。私たちが知っている最も有毒な人々の中には、同じDNAを共有している人もいます。 機能不全の家族の背景は、多くの場合、自分の意見、ニーズ、および欲求は重要ではなく、意味がないと信じている子供につながります。彼らが成熟するにつれて、彼らはしばしば自己価値の低い感情に自信を失います。うつ病や不安は一般的です。自己陶酔的な家族の大人の子供たちは、自分たちが不十分ではないことを理解させ、健全な自尊心を育み、強く健全な関係を築くのを支援する必要があります。 有毒な家族では、怠慢や虐待が日常的に発生します。この家族は外からはよく見えるかもしれませんが、この機能不全の家族のダイナミクス内に住んでいる人々にとっては別の話です。すべては画像に関するものです。 自己陶酔的な親は、公の場に展示され、寛大で、人格的で魅力的であると見られますが、密室では虐待的で支配的です。 機能不全の家族に対処し、あなたの幸せを見つける方法 機能不全の家族に対処し、あなたの幸せを見つける方法 精神的であろうと肉体的であろうと、虐待が起こる家は決して家ではありません。彼らの問題について話すことは禁止されています。 （すべてが完璧であるふりをしましょう。）ドラマ、ネガティビティ、je、批判、および中傷で繁栄する家族は、子供が自分自身について気分が良くなることはありません。 自己陶酔的な家庭の子供は、後の人生で兄弟や姉妹に近づくためにめったに成長しません。彼らはしばしば彼らの幼年期に互いに相手にされています。子供が家族単位内で「黄金の子供」の位置を保持しない限り、彼らは見られ、聞かれず、非難され、恥をかかれません。彼らがやることは十分ではありません。すぐに、彼らの価値は自分の業績、家族の見た目ではなく、自分が誰であるかによって決まることがわかります。 有毒な家族を扱っている兆候 彼らは口頭または身体的虐待です。 彼らはあなたにあなたが絶対に何もすることも、言うこともできないと感じさせます。 彼らはあなたにガスを当てます。 （「心理戦」ガスライトと呼ばれることは、ある期間にわたって発生する気まぐれなゲームの潜行プロセスであり、その結果、ガスライトを受けた人は自分の正気や現実を疑って自分の判断を信頼できなくなります。） 共感の欠如。 彼らは自分が作り出す状況の犠牲者を演じます。 周りにいると不快に感じます。 彼らはあなたを持ち上げる以上にあなたを置きます。 彼らはあなたに対して個人情報を使用します。 （あなたが自信を持って彼らに与えた情報。） 彼らはあなたをコントロールしようとします。 彼らは判断です。 （正当化された批判は健全ですが、絶え間ない批判は誰かの自尊心を破壊します。） 卵殻を動揺させないように、卵殻の上を歩いているように感じます。 彼らには怒りの問題があります。 （爆発的な激怒。） 彼らは受動的攻撃的行動を示します。 （わずかに知覚された若干の静かな治療を呼び出すと、緊張と不確実性が生じます。） 終わりのない不必要な議論があります。 （意見の相違は正常です。頻繁に議論を引き起こしたり開始したりすることはよくありません。） 彼らはあなたをあなたの友人や他の家族から隔離しようとします。 （一度隔離されると、虐待者以外の誰にも頼ることなく制御しやすくなります。） この人は個人的な利益のために操作戦術を使用します。 （悪意のあるコントロールまたは影響力および他の人に対する感情的な搾取を行使します。） 彼らは悪意のあるゴシップを広めました。 （彼らは人々を互いにagainstし、jeと不調和を生み出します）彼らはあなたを不幸にし、あなた自身を悪く感じます。 （あなたはあなたに何か問題があると確信しているかもしれません、そして、うまくいかないすべてはあなたのせいです。） 機能不全の家族にどのように対処しますか？ あなたができる最悪のことは何もしないことです。何もしないことで、彼らの行動は大丈夫だという印象を与えています。その結果、精神的および肉体的健康が損なわれる可能性があります。平和を保つために自分の一部をあきらめるのをやめてください。

: Data Publikacji.: 20-02-26

Hvernig á að takast á við vanhæf fjölskyldu og finna hamingju þína:

: Opis.: Hvernig á að takast á við vanhæf fjölskyldu og finna hamingju þína: Að búa með vanvirkri fjölskyldu getur verið mjög skattað og það getur eflaust látið þig líða andlega, tilfinningalega og líkamlega tæmda. Með vaxandi átökum á heimilinu sem geta leitt til misnotkunar verður það áríðandi að þú læri að forðast ágreining, setja mörk og takast á við fjölskyldu þína á áhrifaríkan hátt. Frábær staður til að byrja er að einbeita sér að líðan andlegrar og tilfinningalegrar heilsu þinnar og standa upp fyrir réttindum þínum. „Eitrað samband gerir okkur ekki aðeins óánægða; þeir spilla viðhorfum okkar og ráðstöfunum á þann hátt sem grafa undan heilbrigðari samskiptum okkar og koma í veg fyrir að við gerum okkur grein fyrir því hversu miklu betri hlutir geta verið. “- Michael Josephson Hin fullkomna fjölskylda samanstendur af hópi fólks sem við getum reitt okkur á, fólk sem elskar okkur, hlúum að og þykir vænt um okkur, fólk sem býður leiðsögn og stuðning þegar við förum í gegnum lífið, fólk sem við treystum. Fjölskylda er mikilvægasta áhrifin í lífi ungs barns. Við hugsum venjulega um fjölskyldu sem blóð ættingja en því miður hafa ekki allir blóð ættingjar hag okkar allra. Sumt eitraðasta fólkið sem við þekkjum kann að deila sama DNA. Vanhæfur fjölskyldubakgrunnur leiðir oft til þess að barn trúir að skoðanir þeirra, þarfir og langanir séu ómarktækar og tilgangslausar. Þegar þeir þroskast, skortir það oft sjálfstraust með litla tilfinningu um sjálfsmat. Þunglyndi og kvíði eru algeng. Fullorðnir börn úr nississískri fjölskyldu þurfa stuðning til að láta þau skilja að þau eru ekki ófullnægjandi og til að hjálpa þeim að þróa heilbrigt sjálfsálit og byggja upp sterk og heilbrigð sambönd. Vanræksla og ofbeldi í fjölskyldunni eru oft daglegur atburður. Þessi fjölskylda kann að líta vel út að utan en það er önnur saga fyrir þá sem búa innan þessa vanvirkni fjölskyldu. Allt snýst um mynd. Narcissistic foreldri mun líklega setja á skjáinn á almannafæri og verður litið á það sem örlátur, persónulegur og heillandi en á bak við lokaðar dyr eru þeir misnotandi og stjórna. Hvernig á að takast á við vanhæf fjölskyldu og finna hamingju þína Hvernig á að takast á við vanhæf fjölskyldu og finna hamingju þína Húsið þar sem misnotkun á sér stað, hvort sem það er andlegt eða líkamlegt, mun aldrei vera heimili. Það er bannað að tala um sín mál. (Við skulum bara láta eins og allt sé fullkomið.) Fjölskyldumeðlimir sem dafna við leiklist, neikvæðni, öfund, gagnrýni og afneitun munu aldrei láta barni líða vel með sjálfan sig. Börn úr nississistískum fjölskyldum eldast sjaldan til að vera nálægt bræðrum sínum og systrum síðar á ævinni. Oft hafa þau verið smáupphæð á fætur annarri í barnæsku sinni. Nema að barnið gegni stöðu „gullna barnsins“ innan fjölskyldueiningarinnar, verður það séð og ekki heyrt, kennt og skammað. Ekkert sem þeir gera alltaf verða nógu gott og þeir munu fljótlega læra að gildi þeirra eru háð árangri þeirra, hvernig þau geta látið fjölskylduna líta vel út og ekki fyrir hverjar þær eru. Merki um að þú ert að fást við eitrað fjölskyldumeðlimi Þeir eru munnlegir eða líkamlega misnotaðir. Þeir láta þig finna að þú getur aldrei gert eða sagt neitt rétt. Þeir bjarga þér. (Stundum lýst sem „sálfræðilegum hernaði“ bensínlýsingu er skaðleg ferli hugaleikja sem eiga sér stað á tímabili sem leiðir til þess að viðkomandi verður bensínlyndur og dregur í efa sitt eigið heilbrigði og / eða veruleika og getur ekki treyst eigin dómum.) Skortur á samkennd. Þeir leika fórnarlamb aðstæðna sem þeir skapa. Þér finnst óþægilegt þegar þeir eru í kringum sig. Þeir setja þig niður meira en þeir lyfta þér upp. Þeir nota persónulegar upplýsingar gegn þér. (Upplýsingar sem þú gafst þeim sjálfstraust.) Þeir reyna að stjórna þér. Þeir eru fordómalausir. (Rökstudd gagnrýni er heilbrigð en stöðug gagnrýni mun eyðileggja sjálfsálit hvers og eins.) Þér líður eins og þú gangir á eggjaskurnum þar sem þú ert ekki að koma þeim í uppnám. Þeir eru með reiði mál. (Sprengiefni geisar.) Þeir sýna óbeina og árásargjarna hegðun. (Með því að beita þögulri meðferð fyrir suma sem skynja lítilsháttar mun það skapa spennu og óvissu.) Það eru endalaus og óþörf rök. (Ágreiningur er eðlilegur. Oft er það ekki að vekja áhuga og hefja rifrildi.) Þeir reyna að einangra þig frá vinum þínum eða öðrum fjölskyldumeðlimum. (Þegar þú hefur verið einangrað verðurðu auðveldara að stjórna með engum að snúa við en ofbeldismanninn.) Þessi einstaklingur notar aðferðum til að vinna að persónulegum ávinningi. (Beitir samviskusömri stjórn eða áhrifum og tilfinningalegri nýtingu á annarri manneskju.) Þeir dreifa illgjarn slúðri. (Þeir snúa fólki á móti hvor öðrum og skapa afbrýðisemi og óheiðarleika.) Þeir gera þig óánægðan og líður illa með sjálfan þig. (Þú gætir verið sannfærður um að það sé eitthvað að þér og að allt sem fari úrskeiðis sé þér að kenna.) Hvernig takast á við vanstarfsfólk fjölskyldu? Það versta sem þú getur gert er að gera ekki neitt. Með því að gera ekki neitt færðu þá til kynna að hegðun þeirra sé í lagi. Andleg og líkamleg vellíðan þín gæti orðið fyrir vikið. Hættu að gefast upp á hluta af sjálfum þér til að halda friðinn.

: Data Publikacji.: 20-02-26

Conas Déileáil le Teaghlach Mífheidhmiúil agus Do Shásamh a Fháil:

: Opis.: Conas Déileáil le Teaghlach Mífheidhmiúil agus Do Shásamh a Fháil: Is féidir le maireachtáil le teaghlach mífheidhmiúil a bheith an-chánach agus gan dabht is féidir leat a bheith ag mothú draenáilte go meabhrach, go mothúchánach agus go fisiciúil. Le coimhlint mhéadaithe sa teaghlach a bhféadfadh mí-úsáid a bheith mar thoradh uirthi, tá sé riachtanach go bhfoghlaimeoidh tú chun easaontais a sheachaint, teorainneacha a leagan síos agus déileáil go héifeachtach le do theaghlach. Áit iontach le tosú is ea díriú ar leas do shláinte mheabhrach agus mhothúchánach agus seasamh suas do do chearta. “Ní hamháin go gcuireann caidrimh thocsaineacha míshásta linn; truaillíonn siad ár ndearcadh agus ár meonta ar bhealaí a bhaineann an bonn dár gcaidrimh níos sláintiúla agus a chuireann cosc orainn a thuiscint cé mhéad níos fearr is féidir rudaí a dhéanamh. ”- Michael Josephson Is éard atá sa teaghlach idéalach ná grúpa daoine ar féidir linn a bheith ag brath orthu, daoine a bhfuil grá againn dóibh, a chothaíonn agus a thugann aire dúinn, daoine a chuireann a dtreoir agus a dtacaíocht ar fáil agus muid ag dul tríd an saol, daoine a bhfuil muinín againn astu. Is é an teaghlach an tionchar is tábhachtaí i saol linbh óg. De ghnáth, smaoinímid ar theaghlach mar ghaolta fola ach ar an drochuair ní bhíonn na leasanna is fearr ag gach gaolta fola. D'fhéadfadh roinnt de na daoine is tocsaineach atá ar eolas againn an DNA céanna a roinnt. Is minic a fhágann cúlra mífheidhmiúil teaghlaigh go gcreideann leanbh go bhfuil a dtuairimí, a gcuid riachtanas agus a mianta gan tábhacht agus gan chiall. De réir mar a aibíonn siad is minic nach mbíonn muinín acu le mothúcháin ísle féinfhiúntais. Tá dúlagar agus imní coitianta. Teastaíonn tacaíocht ó leanaí aosacha ó theaghlach támhshuanach chun a thuiscint nach bhfuil siad neamhleor agus chun cabhrú leo féinmheas sláintiúil a fhorbairt agus chun caidrimh láidre agus sláintiúla a thógáil. Is minic go dtarlaíonn faillí agus mí-úsáid teaghlaigh go tocsaineach go laethúil. D’fhéadfadh an teaghlach seo breathnú go maith ón taobh amuigh ach is scéal difriúil é dóibh siúd a chónaíonn laistigh den dinimic teaghlaigh mhífheidhmiúil seo. Tá gach rud faoi íomhá. Is dócha go gcuirfidh an tuismitheoir narcissistic taispeántas ar taispeáint go poiblí agus go bhfeicfear é mar rud flaithiúil, inúsáidte agus mealltach agus taobh thiar de dhoirse dúnta tá siad maslach agus rialaithe. Conas Déileáil le Teaghlach Mífheidhmiúil agus Faigh do Shásamh Conas Déileáil le Teaghlach Mífheidhmiúil agus Faigh do Shásamh Ní bheidh an teach ina dtarlaíonn mí-úsáid, bíodh sé meabhrach nó fisiceach, ina bhaile riamh. Tá cosc ar labhairt faoina gcuid ceisteanna. (Ní fheicimid ach foirfe do gach rud.) Ní dhéanfaidh baill teaghlaigh a éiríonn go maith le drámaíocht, diúltú, éad, léirmheastóireacht, agus eisimirce riamh go mothaíonn páiste go maith fúthu féin. Is annamh a fhásann páistí ó theaghlaigh narcissistic suas chun a bheith gar dá deartháireacha agus deirfiúracha níos déanaí sa saol. Is minic a cuireadh i gcoinne a chéile iad ina n-óige. Mura bhfuil seasamh an linbh child órga child ag an leanbh laistigh den aonad teaghlaigh, feicfear iad agus ní éistfear leo, ní chuirfear an milleán orthu ná ní chuirfear isteach orthu. Ní dhéanfaidh aon ní a dhéanann siad riamh maith go leor agus go luath foghlaimeoidh siad go mbraitheann a luach ar a ngnóthachtálacha, conas is féidir leo an teaghlach a chur chun cinn go maith agus ní do na daoine sin. Comharthaí go bhfuil tú ag déileáil le baill teaghlaigh thocsaineacha Tá siad maslach ó bhéal nó go fisiciúil. Fágann siad go mbraitheann tú nach féidir leat aon rud ceart a dhéanamh nó a rá. Solas siad tú. (Is éard atá i dtuairim ing mar shoilsiú solais ‘cogaíochta síceolaíoch’ ná próiseas dochreidte cluichí intinne a tharlaíonn thar thréimhse ama agus mar thoradh air seo tá an duine ag ceistiú a n-intleachta agus / nó a réaltachta féin nach bhfuil in ann muinín a bheith acu as a mbreithiúnais féin.) Easpa comhbhá. Imríonn siad íospartach i gcúinsí a chruthaíonn siad. Mothaíonn tú míchompordach nuair a bhíonn tú thart. Cuireann siad tú níos mó síos ná mar a thógann siad suas thú. Úsáideann siad faisnéis phearsanta ina choinne. (Eolas a thug tú faoi rún.) Déanann siad iarracht tú a rialú. Tá siad breithiúnach. (Tá an cáineadh atá cóir sláintiúil ach scriosfaidh cáineadh leanúnach féinmheas duine ar bith.) Is dóigh leat go bhfuil tú ag siúl ar bhlaoscanna uibhe ionas nach gcuireann tú isteach orthu. Tá saincheisteanna fearg acu. (Rásaíocht phléascach.) Léiríonn siad iompar éighníomhach-ionsaitheach. (Cruthóidh teannas agus éiginnteacht an chóireáil chiúin do chuid bheag daoine a mheastar a bheith ann.) Tá argóintí gan teorainn agus gan ghá ann. (Is gnáthrud é easaontais. Níl argóintí a spreagann agus a thosaíonn go minic.) Déanann siad iarracht tú a leithlisiú ó do chairde nó ó bhaill eile den teaghlach. (Nuair a bhíonn tú scoite amach, bíonn tú níos éasca le rialú gan aon duine dul chuig an mí-úsáideoir.) Baineann an duine seo úsáid as tactics cúblála ar mhaithe le gnóthachan pearsanta. (Feidhmíonn sé rialú nó tionchar neamhscrupallach agus dúshaothrú mothúchánach ar dhuine eile.) Scaipeann siad cleachtadh mailíseach. (Casann siad daoine i gcoinne a chéile ag cruthú éad agus easpa comhchuibhis.) Bíonn siad míshásta agus mothaíonn tú go dona leat féin. (B'fhéidir go bhfuil tú cinnte go bhfuil rud éigin cearr leat agus gurb é do locht gach rud a théann mícheart.) Conas a dhéileálann tú le teaghlach mífheidhmiúil? Is é an rud is measa is féidir leat a dhéanamh ná rud ar bith a dhéanamh. Trí rud ar bith a dhéanamh tá tú ag tabhairt le tuiscint dóibh go bhfuil a n-iompar ceart go leor. D’fhéadfadh go bhfulaingíonn do fholláine mheabhrach agus fhisiceach dá bharr. Stop a thabhairt suas duit féin chun an tsíocháin a choinneáil.

: Data Publikacji.: 20-02-26