DIANA

• Kraj:Polska
• : Język.:polski
• : Utworzony.: 30-12-17
• : Ostatnie Logowanie.: 16-03-22

×

: Kontakt.

: Imię.

: E-mail.

: Wiadomość.

Proszę zamienić znaczniki %d na własne liczby

: Dodaj.

Wiadomość nie może być pusta!

Wiadomość zostanie przetłumaczona po wysłaniu (jeżeli środki są wystarczające)

: Captcha. Kod Ochronny.

Załączniki:

: Wybierz: : Edycja. : Usuń.

: Wybierz: : Edycja. : Usuń.

: Wybierz: : Edycja. : Usuń.

: Wybierz: : Edycja. : Usuń.

: Wybierz: : Edycja. : Usuń.

Ilość dopuszczalnych plików: 5

JPEG, JPG, PNG, GIF, DOC, PDF, ZIP, RAR, TAR, HTML, SWF, TXT, XLS, DOCX, XLSX : lub : ODT : tylko formaty:.

: Maksymalny rozmiar pliku. 3MB.

: Wyślij Wiadomość.

Ahoana no fomba iatrehana fianakaviana iray tsy miasa sy mahita ny fahasambaranao:

: Opis.: Ahoana no fomba iatrehana fianakaviana iray tsy miasa sy mahita ny fahasambaranao: Ny fiainana miaraka amina fianakaviana tsy mahomby dia mety handoa hetra ary tsy isalasalana fa mamela anao hahatsapa ho voadona ara-tsaina, ara-pihetseham-po sy ara-batana. Raha mitombo ny fifanolanana ao an-tokantrano izay mety hitarika fanararaotana, dia ilaina ny hianaranao hisorohana ny tsy fitovian-kevitra, ny fametrahana fetra ary ny fiatrehana mahomby amin'ny fianakavianao. Ny toerana tsara hanombohana dia mifantoka amin'ny sehatry ny fahasalamanao ara-tsaina sy ara-pihetseham-po ary mijoro ho an'ny zonao. “Ny fifandraisana mahamamo dia tsy mahatonga antsika ho sambatra; manaratsy ny toe-tsaintsika sy ny fihetsintsika amin'ny fomba manimba ny fifandraisantsika amin'ny fahasalaman-tsaina sy manakana antsika tsy hahatsapa ny tena tsara kokoa. ”- Michael Josephson Ny fianakaviana tsara indrindra dia ahitana vondron'olona ahafahantsika miankina aminy, olona tia antsika, mikolokolo sy mikarakara antsika, olona manome ny fitarihany sy ny fanohanan'izy ireo mandritra ny fiainana, olona izay itokisantsika. Ny fianakaviana no fitaomana lehibe indrindra eo amin'ny fiainan'ny zaza iray. Matetika isika no mihevitra ny fianakaviana ho havana aman-dra fa mampalahelo fa tsy ny havan'ny ra rehetra no tena mitady izay mahasoa antsika indrindra. Ny sasany amin'ireo olona poizina indrindra fantatsika dia mety mizara ADN mitovy. Ny fianakavian-jaza tsy mahomby dia matetika mitarika amin'ny ankizy mino fa tsy ilaina sy tsy misy dikany ny heviny, ny filany, ary ny faniriany. Rehefa matotra izy ireo dia matetika tsy matoky ny fahatsapana ho ambany ny tenany. Ny fahakiviana sy tebiteby dia mahazatra. Ny ankizy olon-dehibe avy amin'ny fianakaviana narcissistic dia mila fanampiana mba hahatakarana azy ireo fa tsy ampy ary hanampy azy ireo hanana fahakingan-tena mahasoa ary hanorina fifandraisana matanjaka sy salama. Ao amin'ny tsy fitandremana fianakaviana sy poizina no matetika mitranga isan'andro. Mety hahita endrika tsara avy any ivelany ity fianakaviana ity saingy tantara hafa ho an'ireo izay miaina ao anatin'ity fianakaviana tsy mahay miasa ity. Ny zava-drehetra dia amin'ny sary iray. Ny ray aman-dreny narcissistic dia azo aseho amin'ny besinimaro ary hoheverina ho malala-tanana, mahay manaingo ary manaitaitra kosa, ao ambadiky ny varavarana mihidy dia manararaotra sy mifehy azy ireo izy. Ahoana no fomba iatrehana ny fianakaviana iray tsy miasa sy mahita ny fahasambaranao Ahoana no fomba iatrehana ny fianakaviana iray tsy miasa sy mahita ny fahasambaranao Ny trano nitrangan'ny fanararaotana, na ara-tsaina na ara-batana, dia tsy ho trano mihitsy. Voarara ny resaka momba ny olan'izy ireo. (Avelao ho tonga lafatra fotsiny ny zava-drehetra.) Ireo olona ao amin'ny fianakaviana izay mitohy amin'ny tantara an-tsehatra, fanaratsiana, fialonana, fitsikerana ary fanilikilihana dia tsy hahafaly ny ankizy iray mihitsy. Ny ankizy avy amin'ny fianakaviana narcissistic dia mahalana vao misondrotra ho akaikin'ny rahalahiny sy anabaviny amin'ny fiainana aoriana. Matetika izy ireo no mifamaly amin'ny fahazazany. Raha tsy mitazona ny toeran'ny 'zaza volamena' ao anatin'ny vondron'ny fianakaviana ny zaza dia ho hita fa tsy hohenoina, omena tsiny sy ho henatra. Tsy misy na inona na inona ataon'izy ireo fa ho ampy tsara ary hianatra tsy ho ela izy ireo dia miankina amin'ny zava-bitan'izy ireo ny lanjan'izy ireo, ny fomba ahafahan'izy ireo manome endrika tsara ny fianakaviana fa tsy ny hoe iza izy ireo. Famantarana fa miatrika fianakaviana misy poizina ianao Mampiasa am-bava na manararaotra fotsiny izy ireo. Mahatsiaro ho mahatsapa ianao fa tsy afaka manao na hilaza zavatra tsara fotsiny. Mampandrehitra anao ry zareo. (Indraindray indraindray antsoina hoe «ady ara-tsaina» dia ny fikorontanana ara-tsaina dia dingana tsy mampino amin'ny lalao saina izay mitranga mandritra ny fotoana maharitra ka nahatonga ilay olona ho variana mieritreritra momba ny fahadiovany sy / na ny zava-misy tsy ahatoky ny fitsarana azy manokana.) Ny tsy fahampian'ny fiaraha-miory. Miankina amin'ny toe-javatra noforonin'izy ireo izy ireo. Tsy mahatsiaro tena ianao rehefa tsy eo izy ireo. Mametraka anao mihoatra noho ny mampiakatra anao izy ireo. Mampiasa ny mombamomba anao manokana ry zareo. (Fampahalalana nomenao azy ireo tamim-pahatokisana.) Izy ireo dia manandrana mifehy anao. Fitsarana izy ireo. (Ny tsikera voamarina dia salama nefa ny fitsikerana tsy tapaka dia hanimba ny fiheveran-tena. Toa mahatsapa ny mandeha an-atody ianao sao tsy tezitra izy ireo. Manana resaka hatezerana izy ireo. (Rosiana mipoaka.) Mampiseho fihetsika mihetsiketsika fatratra izy ireo. (Ny fiantsoana ny fitsaboana mangina ho an'ny sasany noheverina fa hiteraka fihenjanana sy tsy fahatokisana.) Misy fifamaliana tsy misy farany sy tsy ilaina. (Ara-dalàna ny tsy fanarahan-dalàna. Matetika no mampahatezitra sy manamafy ny adihevitra.) Miezaka ny hampisaraka anao amin'ny namanao na amin'ny fianakavianao izy ireo. (Rehefa mitokana dia lasa mora mifehy ianao, tsy misy olona mitodika afa-tsy ilay mpanararaotra.) Ity olona ity dia mampiasa tetika fanodinkodina mba hahazoana tombony manokana. (Mampihatra fanaraha-maso tsy manam-petra na fitaomana ary fanararaotana ara-pihetseham-po amin'ny olona iray hafa.) Izy ireo dia nanipy fosafosa ratsy. (Izy ireo dia mamily ny olona hifanohitra, miteraka fialonana sy tsy fahatomombanana.) Mampifaly anao ary mahatsiaro ratsy anao. (Mety resy lahatra ianao fa misy zavatra tsy mety aminao ary ny zavatra rehetra tsy mandeha dia hadisoanao.) Ahoana no ataonao amin'ny fianakaviana tsy misy dikany? Ny zavatra ratsy indrindra azonao atao dia tsy misy na inona na inona. Amin'ny fanaovan-javatra tsy misy anao dia manome azy ireo ny fahatsapana fa tsy tsara ny fihetsiny. Mety haharary ny sainao sy ny fahasalamanao. Aza ajanona ny ampahany amin'ny tenanao mba hitandrina ny fandriampahalemana.

: Data Publikacji.: 19-11-25

Cara Berurusan Dengan Keluarga yang Tidak berfungsi dan Cari Kebahagiaan Anda:

: Opis.: Cara Berurusan Dengan Keluarga yang Tidak berfungsi dan Cari Kebahagiaan Anda: Hidup dengan keluarga yang tidak berfungsi mungkin sangat mencabar dan ia tidak dapat dinafikan meninggalkan perasaan anda secara mental, emosi dan fizikal. Dengan konflik yang semakin meningkat dalam isi rumah yang boleh menyebabkan penyalahgunaan, menjadi penting bahawa anda belajar untuk mengelakkan perselisihan, menetapkan batas dan berkesan menangani keluarga anda. Tempat yang baik untuk memulakan adalah memberi tumpuan kepada kesejahteraan kesihatan mental dan emosi anda dan berdiri untuk hak anda. "Hubungan toksik bukan sahaja membuatkan kita tidak berpuas hati; mereka merosakkan sikap dan sikap kita dengan cara yang menjejaskan hubungan kita yang lebih sihat dan menghalang kita daripada menyedari betapa banyak perkara yang lebih baik. "- Michael Josephson Keluarga yang ideal terdiri daripada sekumpulan orang yang kita boleh bergantung kepada, orang yang mengasihi kita, memelihara dan menjaga kita, orang yang menawarkan bimbingan dan sokongan mereka ketika kita menjalani kehidupan, orang yang kita percayai. Keluarga adalah pengaruh paling penting dalam kehidupan seorang anak muda. Kami biasanya memikirkan keluarga sebagai saudara mara darah tetapi sayang sekali tidak semua saudara mara darah mempunyai kepentingan terbaik di hati. Sebahagian daripada orang yang paling toksik yang kita kenali mungkin berkongsi DNA yang sama. Latar belakang keluarga yang tidak berfungsi sering membawa kepada seorang anak yang percaya bahawa pendapat, keperluan, dan keinginan mereka tidak penting dan tidak bermakna. Apabila mereka dewasa mereka sering kurang keyakinan dengan perasaan rendah diri. Kemurungan dan kecemasan adalah perkara biasa. Kanak-kanak dewasa dari keluarga narsisistik memerlukan sokongan untuk membuat mereka memahami bahawa mereka tidak mencukupi dan membantu mereka membangunkan harga diri yang sihat dan membina hubungan yang kuat dan sihat. Dalam pengabaian dan penyalahgunaan keluarga toksik sering terjadi setiap hari. Keluarga ini mungkin kelihatan baik dari luar tetapi ia adalah cerita yang berbeza untuk mereka yang hidup dalam keluarga dinamik ini yang tidak berfungsi. Semuanya adalah tentang imej. Ibu bapa narsistik mungkin akan memaparkan di khalayak umum dan dilihat sebagai murah hati, keperibadian dan menawan manakala di belakang pintu tertutup mereka menyalahgunakan dan mengawal. Cara Berurusan Dengan Keluarga Yang Tidak Berfungsi dan Cari Kebahagiaan Anda Cara Berurusan Dengan Keluarga Yang Tidak Berfungsi dan Cari Kebahagiaan Anda Rumah di mana penyalahgunaan berlaku, sama ada mental atau fizikal, tidak akan menjadi rumah. Bercakap mengenai isu-isu mereka dilarang. (Marilah kita berpura-pura sempurna.) Ahli keluarga yang berkembang maju dalam drama, negatif, kecemburuan, kritikan, dan penolakan tidak akan membuat seorang anak merasa baik dengan diri mereka sendiri. Kanak-kanak dari keluarga narsisistik jarang membesar untuk menjadi lebih dekat dengan saudara-saudara mereka di kemudian hari. Mereka sering bersetubuh di antara satu sama lain pada zaman kanak-kanak mereka. Kecuali kanak-kanak memegang kedudukan 'anak emas' dalam unit keluarga, mereka akan dilihat dan tidak didengar, dipersalahkan dan dipermalukan. Tiada apa-apa yang mereka lakukan akan menjadi cukup baik dan mereka tidak lama lagi akan mengetahui bahawa nilai mereka bergantung pada pencapaian mereka, bagaimana mereka dapat menjadikan keluarga kelihatan baik dan bukan untuk siapa mereka. Tanda-tanda bahawa anda berurusan dengan ahli keluarga beracun Mereka secara kasar atau secara fizikalnya kasar. Mereka membuat anda merasa bahawa anda tidak boleh melakukan atau mengatakan apa-apa yang betul. Mereka gaslight anda. (Kadang-kadang digambarkan sebagai 'perang psikologi' gaslighting adalah satu proses permainan fikiran yang membahayakan yang berlaku dalam tempoh masa yang menyebabkan orang yang gaslighted mempersoalkan kewarasan dan / atau realitinya sendiri tidak dapat mempercayai penghakiman mereka sendiri.) Kekurangan empati. Mereka memainkan mangsa kepada keadaan yang mereka buat. Anda berasa tidak selesa ketika mereka berada di sekitar. Mereka meletakkan anda lebih banyak daripada mereka mengangkat anda. Mereka menggunakan maklumat peribadi terhadap anda. (Maklumat yang anda berikan kepada mereka dengan yakin.) Mereka cuba untuk mengawal anda. Mereka dihakimi. (Kritik yang dibenarkan adalah sihat tetapi kritikan berterusan akan menghancurkan harga diri seseorang.) Anda berasa seperti anda berjalan di atas kulit telur sehingga anda tidak mengganggu mereka. Mereka mempunyai masalah kemarahan. (Letupan letupan.) Mereka mempamerkan tingkah laku pasif-agresif. (Melakukan rawatan senyap untuk sesetengah orang yang dilihat sedikit akan menimbulkan ketegangan dan ketidakpastian.) Terdapat hujah yang tidak berkesudahan dan tidak perlu. (Perselisihan adalah perkara biasa. Sering memprovokasi dan memulakan hujah tidak.) Mereka cuba mengasingkan anda dari rakan anda atau ahli keluarga lain. (Sekali terpencil, anda menjadi lebih mudah untuk mengawal dengan tidak ada orang yang berpaling tapi yang menyalahgunakannya.) Orang ini menggunakan taktik manipulasi untuk keuntungan peribadi. (Latihan kawalan atau pengaruh yang tidak bertanggungjawab dan eksploitasi emosi ke atas orang lain.) Mereka menyebarkan gosip berniat jahat. (Mereka mengubah orang terhadap satu sama lain mencipta kecemburuan dan ketidakharmonian.) Mereka membuat anda tidak berpuas hati dan berasa buruk tentang diri anda. (Anda mungkin yakin bahawa terdapat sesuatu yang salah dengan anda dan semua yang salah ialah kesalahan anda.) Bagaimana anda berurusan dengan keluarga yang tidak berfungsi? Perkara paling buruk yang boleh anda lakukan adalah tidak berbuat apa-apa. Dengan tidak melakukan apa-apa, anda memberi mereka gambaran bahawa kelakuan mereka adalah ok. Kesejahteraan mental dan fizikal anda mungkin mengalami akibatnya. Berhenti berpisah dengan diri sendiri untuk menjaga keamanan.

: Data Publikacji.: 19-11-25

0: പ്രവർത്തനരഹിതമായ ഒരു കുടുംബവുമായി എങ്ങനെ ഇടപെടാം, നിങ്ങളുടെ സന്തോഷം കണ്ടെത്താം:

: Opis.: പ്രവർത്തനരഹിതമായ ഒരു കുടുംബവുമായി എങ്ങനെ ഇടപെടാം, നിങ്ങളുടെ സന്തോഷം കണ്ടെത്താം: പ്രവർത്തനരഹിതമായ ഒരു കുടുംബത്തോടൊപ്പം താമസിക്കുന്നത് വളരെ നികുതിയാണ്, മാത്രമല്ല ഇത് നിങ്ങളെ മാനസികമായും വൈകാരികമായും ശാരീരികമായും വഷളാക്കുന്നു. ദുരുപയോഗത്തിലേക്ക് നയിച്ചേക്കാവുന്ന ഗാർഹിക സംഘർഷത്തിൽ, അഭിപ്രായവ്യത്യാസങ്ങൾ ഒഴിവാക്കാനും അതിരുകൾ നിർണ്ണയിക്കാനും നിങ്ങളുടെ കുടുംബവുമായി ഫലപ്രദമായി നേരിടാനും നിങ്ങൾ പഠിക്കേണ്ടത് അനിവാര്യമായിത്തീരുന്നു. നിങ്ങളുടെ മാനസികവും വൈകാരികവുമായ ആരോഗ്യത്തിന്റെ ക്ഷേമത്തിൽ ശ്രദ്ധ കേന്ദ്രീകരിക്കുകയും നിങ്ങളുടെ അവകാശങ്ങൾക്കായി നിലകൊള്ളുകയും ചെയ്യുക എന്നതാണ് ആരംഭിക്കാനുള്ള മികച്ച സ്ഥലം. “വിഷ ബന്ധങ്ങൾ ഞങ്ങളെ അസന്തുഷ്ടരാക്കുക മാത്രമല്ല; ആരോഗ്യകരമായ ബന്ധങ്ങളെ ദുർബലപ്പെടുത്തുന്ന തരത്തിൽ അവർ നമ്മുടെ മനോഭാവങ്ങളെയും മനോഭാവങ്ങളെയും ദുഷിപ്പിക്കുകയും മികച്ച കാര്യങ്ങൾ എത്രത്തോളം ഉണ്ടെന്ന് മനസ്സിലാക്കുന്നതിൽ നിന്ന് തടയുകയും ചെയ്യുന്നു. ”- മൈക്കൽ ജോസഫ്സൺ അനുയോജ്യമായ കുടുംബത്തിൽ നമുക്ക് ആശ്രയിക്കാൻ കഴിയുന്ന ഒരു കൂട്ടം ആളുകൾ, ഞങ്ങളെ സ്നേഹിക്കുന്നവർ, ഞങ്ങളെ പരിപോഷിപ്പിക്കുകയും പരിപാലിക്കുകയും ചെയ്യുന്ന ആളുകൾ, ജീവിതത്തിലൂടെ കടന്നുപോകുമ്പോൾ അവരുടെ മാർഗനിർദേശവും പിന്തുണയും നൽകുന്ന ആളുകൾ, ഞങ്ങൾ വിശ്വസിക്കുന്ന ആളുകൾ എന്നിവ ഉൾപ്പെടുന്നു. ഒരു കൊച്ചുകുട്ടിയുടെ ജീവിതത്തിലെ ഏറ്റവും പ്രധാനപ്പെട്ട സ്വാധീനം കുടുംബമാണ്. ഞങ്ങൾ സാധാരണയായി കുടുംബത്തെ രക്തബന്ധുക്കളായി കരുതുന്നു, എന്നാൽ സങ്കടകരമെന്നു പറയട്ടെ, എല്ലാ രക്തബന്ധുക്കൾക്കും ഞങ്ങളുടെ താൽപ്പര്യങ്ങൾ ഹൃദയത്തിൽ ഇല്ല. ഞങ്ങൾ‌ക്കറിയാവുന്ന ഏറ്റവും വിഷമുള്ള ചില ആളുകൾ‌ക്ക് സമാന ഡി‌എൻ‌എ പങ്കിടാം. പ്രവർത്തനരഹിതമായ ഒരു കുടുംബ പശ്ചാത്തലം പലപ്പോഴും ഒരു കുട്ടി അവരുടെ അഭിപ്രായങ്ങളും ആവശ്യങ്ങളും ആഗ്രഹങ്ങളും അപ്രധാനവും അർത്ഥശൂന്യവുമാണെന്ന് വിശ്വസിക്കുന്നു. അവർ പക്വത പ്രാപിക്കുമ്പോൾ പലപ്പോഴും സ്വയം-മൂല്യബോധം കുറഞ്ഞ ആത്മവിശ്വാസമില്ല. വിഷാദവും ഉത്കണ്ഠയും സാധാരണമാണ്. ഒരു നാർസിസിസ്റ്റിക് കുടുംബത്തിലെ മുതിർന്ന കുട്ടികൾക്ക് അവർ അപര്യാപ്തരല്ലെന്ന് മനസിലാക്കുന്നതിനും ആരോഗ്യകരമായ ആത്മാഭിമാനം വളർത്തുന്നതിനും ശക്തമായ ആരോഗ്യകരമായ ബന്ധങ്ങൾ കെട്ടിപ്പടുക്കുന്നതിനും സഹായിക്കുന്നതിന് പിന്തുണ ആവശ്യമാണ്. വിഷലിപ്തമായ കുടുംബത്തിൽ അവഗണനയും ദുരുപയോഗവും പലപ്പോഴും ദൈനംദിന സംഭവമാണ്. ഈ കുടുംബം പുറത്തു നിന്ന് മനോഹരമായി കാണപ്പെടുമെങ്കിലും പ്രവർത്തനരഹിതമായ ഈ കുടുംബ ചലനാത്മകതയിൽ താമസിക്കുന്നവർക്ക് ഇത് ഒരു വ്യത്യസ്ത കഥയാണ്. എല്ലാം ഒരു ചിത്രത്തെക്കുറിച്ചാണ്. നാർസിസിസ്റ്റിക് രക്ഷകർത്താവ് പൊതുവായി പ്രദർശിപ്പിക്കും, ഒപ്പം മാന്യനും വ്യക്തിത്വവും ആകർഷകനുമായി കാണപ്പെടും, എന്നാൽ അടച്ച വാതിലുകൾക്ക് പിന്നിൽ അവർ അധിക്ഷേപിക്കുകയും നിയന്ത്രിക്കുകയും ചെയ്യുന്നു. പ്രവർത്തനരഹിതമായ ഒരു കുടുംബവുമായി എങ്ങനെ ഇടപെടാം, നിങ്ങളുടെ സന്തോഷം കണ്ടെത്താം പ്രവർത്തനരഹിതമായ ഒരു കുടുംബവുമായി എങ്ങനെ ഇടപെടാം, നിങ്ങളുടെ സന്തോഷം കണ്ടെത്താം മാനസികമോ ശാരീരികമോ ആയ ദുരുപയോഗം നടക്കുന്ന വീട് ഒരിക്കലും ഒരു വീടായിരിക്കില്ല. അവരുടെ പ്രശ്നങ്ങളെക്കുറിച്ച് സംസാരിക്കുന്നത് നിരോധിച്ചിരിക്കുന്നു. (എല്ലാം തികഞ്ഞതാണെന്ന് നടിക്കുക.) നാടകം, നിഷേധാത്മകത, അസൂയ, വിമർശനം, നിന്ദ്യത എന്നിവയിൽ അഭിവൃദ്ധി പ്രാപിക്കുന്ന കുടുംബാംഗങ്ങൾ ഒരിക്കലും ഒരു കുട്ടിയെ തങ്ങളെക്കുറിച്ച് നന്നായി തോന്നുകയില്ല. നാർസിസിസ്റ്റിക് കുടുംബങ്ങളിൽ നിന്നുള്ള കുട്ടികൾ പിൽക്കാല ജീവിതത്തിൽ അവരുടെ സഹോദരീസഹോദരന്മാരുമായി അടുത്തിടപഴകുന്നു. കുട്ടിക്കാലത്ത് അവർ പലപ്പോഴും പരസ്പരം എതിർത്തുനിൽക്കുന്നു. കുടുംബ യൂണിറ്റിനുള്ളിൽ കുട്ടി ‘സ്വർണ്ണ ശിശുവി’ന്റെ സ്ഥാനം വഹിച്ചില്ലെങ്കിൽ, അവരെ കാണുകയും കേൾക്കുകയും കുറ്റപ്പെടുത്തുകയും ലജ്ജിക്കുകയും ചെയ്യും. അവർ ചെയ്യുന്നതൊന്നും മതിയായതല്ല, മാത്രമല്ല അവരുടെ മൂല്യം അവരുടെ നേട്ടങ്ങളെ ആശ്രയിച്ചിരിക്കുന്നുവെന്നും അവർ കുടുംബത്തെ എങ്ങനെ മനോഹരമാക്കാം, അവർ ആരാണെന്നല്ല. വിഷമുള്ള കുടുംബാംഗങ്ങളുമായി നിങ്ങൾ ഇടപെടുന്നതിന്റെ അടയാളങ്ങൾ അവർ വാക്കാലോ ശാരീരികമോ ആയ അധിക്ഷേപമാണ്. നിങ്ങൾക്ക് ഒരിക്കലും ഒന്നും ചെയ്യാനോ ശരിയായി പറയാനോ കഴിയില്ലെന്ന് അവ നിങ്ങളെ അനുഭവപ്പെടുത്തുന്നു. അവർ നിങ്ങളെ ആശ്വസിപ്പിക്കുന്നു. . സമാനുഭാവത്തിന്റെ അഭാവം. അവർ സൃഷ്ടിക്കുന്ന സാഹചര്യങ്ങൾക്ക് അവർ ഇരയായി കളിക്കുന്നു. അവർ ചുറ്റുമുള്ളപ്പോൾ നിങ്ങൾക്ക് അസ്വസ്ഥത തോന്നുന്നു. അവർ നിങ്ങളെ ഉയർത്തുന്നതിനേക്കാൾ കൂടുതൽ നിങ്ങളെ താഴെയിറക്കുന്നു. അവർ നിങ്ങൾക്കെതിരെ സ്വകാര്യ വിവരങ്ങൾ ഉപയോഗിക്കുന്നു. (നിങ്ങൾ അവർക്ക് ആത്മവിശ്വാസത്തോടെ നൽകിയ വിവരങ്ങൾ.) അവർ നിങ്ങളെ നിയന്ത്രിക്കാൻ ശ്രമിക്കുന്നു. അവ വിഭജിക്കപ്പെടുന്നു. (ന്യായമായ വിമർശനം ആരോഗ്യകരമാണ്, പക്ഷേ നിരന്തരമായ വിമർശനം ആരുടെയും ആത്മാഭിമാനത്തെ നശിപ്പിക്കും.) മുട്ടപ്പട്ടകളിലൂടെ നടക്കുകയാണെന്ന് നിങ്ങൾക്ക് തോന്നുന്നു, അതിനാൽ നിങ്ങൾ അവരെ വിഷമിപ്പിക്കരുത്. അവർക്ക് കോപപ്രശ്‌നങ്ങളുണ്ട്. (സ്ഫോടനാത്മകമായ ക്രോധം.) അവർ നിഷ്ക്രിയ-ആക്രമണാത്മക സ്വഭാവം പ്രകടിപ്പിക്കുന്നു. (നിസ്സാരമായി കാണപ്പെടുന്ന ചിലർക്കായി നിശബ്ദ ചികിത്സ നടത്തുന്നത് പിരിമുറുക്കവും അനിശ്ചിതത്വവും സൃഷ്ടിക്കും.) അനന്തവും അനാവശ്യവുമായ വാദങ്ങളുണ്ട്. (അഭിപ്രായവ്യത്യാസങ്ങൾ സാധാരണമാണ്. പതിവായി വാദങ്ങൾ ആരംഭിക്കുകയും വാദങ്ങൾ ആരംഭിക്കുകയും ചെയ്യുന്നില്ല.) നിങ്ങളുടെ സുഹൃത്തുക്കളിൽ നിന്നോ മറ്റ് കുടുംബാംഗങ്ങളിൽ നിന്നോ നിങ്ങളെ ഒറ്റപ്പെടുത്താൻ അവർ ശ്രമിക്കുന്നു. (ഒറ്റപ്പെട്ടുകഴിഞ്ഞാൽ, അധിക്ഷേപകനല്ലാതെ മറ്റാരുമായും നിങ്ങൾക്ക് നിയന്ത്രിക്കാൻ എളുപ്പമാകും.) ഈ വ്യക്തി വ്യക്തിഗത നേട്ടത്തിനായി കൃത്രിമ തന്ത്രങ്ങൾ ഉപയോഗിക്കുന്നു. (മറ്റൊരു വ്യക്തിയുടെ മേൽ നിഷ്‌കളങ്കമായ നിയന്ത്രണമോ സ്വാധീനമോ വൈകാരിക ചൂഷണമോ നടത്തുന്നു.) അവർ ക്ഷുദ്ര ഗോസിപ്പ് പ്രചരിപ്പിക്കുന്നു. (അവർ ആളുകളെ പരസ്പരം അസൂയയും ധിക്കാരവും സൃഷ്ടിക്കുന്നു.) അവർ നിങ്ങളെ അസന്തുഷ്ടരാക്കുകയും നിങ്ങളെക്കുറിച്ച് മോശമായി തോന്നുകയും ചെയ്യുന്നു. (നിങ്ങൾക്ക് എന്തോ കുഴപ്പമുണ്ടെന്നും തെറ്റ് സംഭവിക്കുന്നതെല്ലാം നിങ്ങളുടെ തെറ്റാണെന്നും നിങ്ങൾക്ക് ബോധ്യപ്പെട്ടേക്കാം.) പ്രവർത്തനരഹിതമായ ഒരു കുടുംബവുമായി നിങ്ങൾ എങ്ങനെ ഇടപെടും? നിങ്ങൾക്ക് ചെയ്യാൻ കഴിയുന്ന ഏറ്റവും മോശം കാര്യം ഒന്നും ചെയ്യരുത് എന്നതാണ്. ഒന്നും ചെയ്യാത്തതിലൂടെ അവരുടെ പെരുമാറ്റം ശരിയാണെന്ന ധാരണ നിങ്ങൾ അവർക്ക് നൽകുന്നു. നിങ്ങളുടെ മാനസികവും ശാരീരികവുമായ ക്ഷേമത്തിന്റെ ഫലമായി ഇത് അനുഭവപ്പെടാം. സമാധാനം നിലനിർത്താൻ നിങ്ങളുടെ ഒരു ഭാഗം ഉപേക്ഷിക്കുന്നത് നിർത്തുക.

: Data Publikacji.: 19-11-25

Како да се справите со дисфункционално семејство и да ја пронајдете вашата среќа:

: Opis.: Како да се справите со дисфункционално семејство и да ја пронајдете вашата среќа: Да се живее со дисфункционално семејство може да биде многу оданочување и може несомнено да ве остави да се чувствувате ментално, емоционално и физички исцедено. Со растечки конфликт во домаќинството што може да доведе до злоупотреба, станува императив да научите да избегнувате несогласувања, да поставувате граници и ефикасно да се справите со вашето семејство. Одлично место за почеток е фокусирањето на благосостојбата на вашето ментално и емоционално здравје и залагање за вашите права. „Токсичните односи не само што не прават несреќни; тие ги корумпираат нашите ставови и расположенија на начини што ги поткопуваат нашите поздрави односи и нè спречуваат да сфатиме колку подобри работи можат да бидат “. - Мајкл Josephозефсон Идеалното семејство се состои од група на луѓе од кои можеме да зависиме, луѓе кои нè сакаат, негуваат и се грижат за нас, луѓе кои ги нудат своите насоки и поддршка додека поминуваме низ животот, луѓе на кои им веруваме. Семејството е најважното влијание во животот на мало дете. Обично, мислиме на семејството како роднини на крв, но за жал не сите роднини во крвта ги имаат нашите најдобри интереси. Некои од најтоксичните луѓе што ги знаеме може да делат иста ДНК. Нефункционалната семејна позадина честопати доведува до дете да верува дека нивните мислења, потреби и желби се неважни и бесмислени. Како што созреваат, честопати им недостасува самодоверба со слаби чувства на самопочит. Депресијата и вознемиреноста се вообичаени. На возрасните деца од нарцисоидно семејство им е потребна поддршка за да ги разберат дека не се соодветни и да им помогнат да развијат здрава самодоверба и да градат силни и здрави врски. Во токсичното семејство запоставувањето и злоупотребата честопати се секојдневни. Ова семејство може да изгледа добро однадвор, но е различна приказна за оние кои живеат во рамките на оваа дисфункционална фамилијарна динамика. Сè е за слика. Нарцисоидниот родител најверојатно ќе стави на екранот во јавноста и ќе се смета за дарежлив, личен и шармантен, додека зад затворените врати тие се навредливи и контролираат. Како да се справите со дисфункционално семејство и да ја пронајдете вашата среќа Како да се справите со дисфункционално семејство и да ја пронајдете вашата среќа Куќата каде се случува злоупотреба, без разлика дали е ментална или физичка, никогаш нема да биде дом. Забрането е да се зборува за нивните проблеми. (Да се преправаме дека е сè совршено.) Членовите на семејството кои напредуваат во драма, негативност, jeубомора, критика и оцрнување, никогаш нема да направат дете да се чувствува добро за себе. Децата од нарцисоидните семејства ретко растат за да бидат блиски со своите браќа и сестри во подоцнежниот живот. Тие во детството честопати биле наклонети едни против други. Освен ако детето не ја задржи позицијата „златно дете“ во рамките на семејната единица, тие ќе бидат видени и нема да бидат слушнати, обвинети и засрамени. Ништо што некогаш го сторат нема да биде доволно добро и наскоро ќе научат дека нивната вредност зависи од нивните достигнувања, како тие можат да го направат семејството да изгледа добро, а не за кои се тие. Знаци дека се занимавате со токсични членови на семејството Тие се вербално или физички навредливи. Тие ве прават да се чувствувате дека никогаш не можете да сторите или да кажете нешто како што треба. Тие ве осветлуваат. (Понекогаш се опишува како „психолошко војување“, осветлувањето на воздухот е подмолен процес на игри со умови што се случуваат во текот на еден временски период со што лицето се осветлувало со осветлување, испрашувајќи ја сопствената разумност и / или реалноста не може да верува во сопствените пресуди.) Недостаток на емпатија. Тие играат жртва на околностите што ги создаваат. Се чувствувате непријатно кога се наоколу. Тие ве спуштаат повеќе отколку што ве креваат. Тие користат лични информации против вас. (Информации што им ги дадовте во доверба.) Тие се обидуваат да ве контролираат. Тие се осудени. (Оправданата критика е здрава, но постојаната критика ќе го уништи сечијото самопочитување.) Се чувствувате како да шетате по јајца, така што не ги вознемирувате. Имаат проблеми со гневот. (Експлозивни беснее.) Тие покажуваат пасивно-агресивно однесување. (Повикувањето на тивок третман за некои замислени мало ќе создаде тензија и неизвесност.) Има бесконечни и непотребни аргументи. (Несогласувањата се нормални. Честопати се предизвикуваат и иницираат аргументи.) Тие се обидуваат да ве изолираат од вашите пријатели или други членови на семејството. (Откако ќе се изолирате, станувате полесно да контролирате со никој да не се обрати, освен насилникот.) Ова лице користи тактики за манипулација за лична корист. (Вежби за бескрупулозна контрола или влијание и емоционална експлоатација над друго лице.) Тие ширеа злонамерен озборувања. (Тие ги свртуваат луѓето едни против други создавајќи jeубомора и дисхармонија.) Тие ве прават несреќни и се чувствувате лошо за себе. (Можеби сте убедени дека има нешто лошо во вас и дека сè што оди наопаку е ваша вина.) Како се справувате со дисфункционално семејство? Најлошото нешто што можете да направите е да не направите ништо. Со ништо не прават, оставате впечаток дека нивното однесување е добро. Вашата ментална и физичка благосостојба може да страда како резултат. Престанете да се откажувате од дел од себе за да го задржите мирот.

: Data Publikacji.: 19-11-25