DIANA
- Kraj:Polska
- : Język.:polski
- : Utworzony.: 30-12-17
- : Ostatnie Logowanie.: 16-03-22
O nas. Jesteśmy organizacją, która zapewnia suplementy zdrowotne na tej stronie. Jako najbardziej wiarygodna i godna zaufania organizacja medyczna zapewniamy, że dostarczymy Ci tylko niezbędne informacje. Chcemy sprawić, aby Twoje życie było szczęśliwe i zdrowe na dłuższą metę, dlatego wszystkie produkty, które reklamujemy na tej stronie, zostały pozyskane od najbardziej znanych marek. Z tego powodu nagrodziliśmy nas jako najważniejszą organizację zdrowotną na całym rynku. Daj nam szansę, aby służyć Ci najlepszą obsługą. Nasz zespół. Aby stworzyć dobrze znaną pozycję na rynku, wybraliśmy wysoko wykształconych ludzi w naszym zespole. Każdy członek zespołu naszej organizacji ma szeroką wiedzę i doświadczenie w swojej dziedzinie. Wszyscy są już dobrze wyszkoleni, aby zapewnić ci jakościową obsługę. Poza tym dajemy ci pewność, że wszystkie informacje, które dostarczy nasz członek zespołu, będą autentyczne w 100% i punkt po punkcie. Nigdy nie będą cię wyręczać w niewłaściwy sposób. W ten sposób możesz nam łatwo zaufać. http: //sklep-diana.com
: Opis.: एका अक्षम कुटुंबाशी कसे वागावे आणि आपला आनंद कसा मिळवावा: एक अशक्त कुटुंबासह राहणे खूपच कर लावणारी असू शकते आणि यामुळे निःसंशयपणे आपणास मानसिक, भावनिक आणि शारीरिक दुर्बलता जाणवते. घरात वाढत्या संघर्षामुळे ज्यात अत्याचार होऊ शकतात, आपण मतभेद टाळण्यास, सीमा निश्चित करणे आणि आपल्या कुटुंबाचा प्रभावीपणे सामना करण्यास शिकणे आवश्यक आहे. प्रारंभ करण्यासाठी एक उत्तम जागा म्हणजे आपल्या मानसिक आणि भावनिक आरोग्यासाठी आणि आपल्या अधिकारासाठी उभे राहण्यावर लक्ष केंद्रित करणे. “विषारी नाती केवळ आपल्याला दुखी करतातच; ते आपल्या निरोगी नातेसंबंधांना हानी पोहचवणा things्या आणि चांगल्या गोष्टी कशा होऊ शकतात याची जाणीव होण्यापासून रोखत असलेल्या मार्गांनी आपला दृष्टिकोन व स्वभाव भ्रष्ट करतात. ”- मायकेल जोसेफसन आदर्श कुटुंबात आपण अवलंबून राहू शकू अशा लोकांचा समूह असतो, जे लोक आपल्यावर प्रेम करतात, त्यांचे पालनपोषण करतात आणि आपली काळजी घेतात, जे लोक आयुष्यातून जात असताना त्यांचे मार्गदर्शन आणि समर्थन देतात अशा लोकांचा, ज्यांचा आपण विश्वास ठेवतो. लहान मुलाच्या आयुष्यात कुटुंब हा सर्वात महत्वाचा प्रभाव असतो. आम्ही सहसा रक्ताचे नातेवाईक म्हणून कुटुंबाचा विचार करतो परंतु दुर्दैवाने सर्व रक्ताच्या नात्यात आपले हित असू शकत नाही. आम्हाला माहित असलेले काही अत्यंत विषारी लोक कदाचित समान डीएनए सामायिक करतात. एक संवेदनशील कौटुंबिक पार्श्वभूमी बर्याचदा एखाद्या मुलावर विश्वास ठेवते की त्यांची मते, गरजा आणि इच्छा महत्वाची आणि अर्थहीन आहेत. ते प्रौढ होत असताना त्यांच्यात आत्म-मूल्याच्या कमी भावनांचा आत्मविश्वास कमी असतो. औदासिन्य आणि चिंता ही सामान्य गोष्ट आहे. एक अप्रामाणिक कुटुंबातील प्रौढ मुलास ते अपुरी नाहीत हे समजून घेण्यासाठी आणि निरोगी स्वाभिमान वाढविण्यात आणि दृढ आणि निरोगी संबंध निर्माण करण्यात मदत करण्यासाठी समर्थनाची आवश्यकता आहे. विषारी कुटुंबात दुर्लक्ष आणि गैरवर्तन ही बर्याचदा रोजची घटना असते. हे कुटुंब बाहेरून चांगले दिसू शकते परंतु जे लोक या अक्षम कुटुंबातील असतात त्यांच्यासाठी ही एक वेगळी गोष्ट आहे. सर्व काही प्रतिमेबद्दल आहे. अंमलबजावणी करणारे पालक कदाचित सार्वजनिक ठिकाणी प्रदर्शन ठेवतील आणि उदार, व्यक्तिरेखा आणि मोहक म्हणून पाहिले जातील तर बंद दाराच्या मागे ते निंदनीय आणि नियंत्रित आहेत. एका अक्षम कुटुंबाशी कसे वागावे आणि आपला आनंद कसा शोधावा एका अक्षम कुटुंबाशी कसे वागावे आणि आपला आनंद कसा शोधावा मानसिक किंवा शारिरीक असो किंवा ज्या घरात अत्याचार होतात त्या घरात कधीही घर होणार नाही. त्यांच्या मुद्द्यांविषयी बोलण्यास मनाई आहे. (चला फक्त सर्वकाही परिपूर्ण असल्याचे भासवू.) नाटक, नकारात्मकता, मत्सर, टीका आणि नामुष्की यावर भरभराट करणारे कौटुंबिक सदस्य मुलाला स्वत: बद्दल कधीच चांगले वाटत नाही. मादक कुटुंबातील मुले नंतरच्या आयुष्यात क्वचितच त्यांच्या भावा-बहिणीच्या जवळ जातात. त्यांच्या बालपणात ते बर्याचदा एकमेकांच्या विरोधात उभे राहिले आहेत. जोपर्यंत मुलाने कौटुंबिक युनिटमध्ये ‘सुवर्ण मुलाची’ स्थिती धारण केली नाही, तोपर्यंत त्यांना पाहिले जाईल आणि ऐकले जाणार नाही, दोषी ठरविले जाणार नाही आणि त्यांची लाज वाटणार नाही. त्यांनी कधीही काहीही केले तर ते चांगले होणार नाही आणि लवकरच त्यांना हे समजेल की त्यांचे मूल्य त्यांच्या कर्तृत्त्वावर अवलंबून आहे, ते कुटुंब कसे चांगले कसे बनवू शकतात आणि ते कोण आहेत यासाठी नाही. आपण विषारी कुटुंबातील सदस्यांशी व्यवहार करत असल्याची चिन्हे ते तोंडी किंवा शारिरीक अपमानास्पद आहेत. ते आपल्याला असे जाणवत करतात की आपण कधीही काहीही करू शकत नाही किंवा काही बोलू शकत नाही. ते आपल्याला गॅसलाइट करतात. (कधीकधी ‘सायकोलॉजिकल वॉरफेअर’ असे वर्णन केले जाते गॅसलाइटिंग ही काही काळापर्यंत घडणारी मानसिक खेळांची एक कपटी प्रक्रिया असते ज्यायोगे व्यक्ती स्वत: च्या विवेकबुद्धीवर आणि / किंवा वास्तविकतेवर स्वत: च्या निर्णयावर विश्वास ठेवण्यास असमर्थ ठरते.) सहानुभूतीचा अभाव. ते तयार केलेल्या परिस्थितीला बळी पडतात. जेव्हा ते सभोवताल असतात तेव्हा आपल्याला अस्वस्थ वाटते. त्यांनी तुम्हाला उंच केले त्यापेक्षा अधिक खाली ठेवले. ते आपल्या विरूद्ध वैयक्तिक माहिती वापरतात. (माहिती आपण त्यांना आत्मविश्वासाने दिली.) ते आपल्यावर नियंत्रण ठेवण्याचा प्रयत्न करतात. ते निर्णायक आहेत. (न्याय्य टीका निरोगी आहे परंतु सतत टीका केल्याने कोणाचाही आत्मविश्वास नष्ट होतो.) आपल्याला असे वाटत आहे की आपण एग्हेलवर चालत आहात म्हणून आपण त्यांना त्रास देऊ नका. त्यांच्याकडे रागाचे प्रश्न आहेत. (स्फोटक संताप.) ते निष्क्रिय-आक्रमक वर्तन प्रदर्शित करतात. (थोड्या थोड्या थोड्याशा शब्दांबद्दल मूक वागणूक दिल्यास तणाव आणि अनिश्चितता निर्माण होईल.) येथे अंतहीन आणि अनावश्यक युक्तिवाद आहेत. (मतभेद सामान्य आहेत. वारंवार भडकावणे आणि युक्तिवाद करण्यास प्रारंभ करणे असे नाही.) ते आपल्याला आपल्या मित्रांपासून किंवा कुटुंबातील अन्य सदस्यांपासून दूर ठेवण्याचा प्रयत्न करतात. (एकदा पृथक झाल्यास, कुणालाही न जाणा but्या व्यक्तीकडे दुर्लक्ष केल्याशिवाय आपण नियंत्रण ठेवणे सोपे होईल.) ही व्यक्ती वैयक्तिक लाभासाठी कुशलतेने हाताळते. (अनैतिक नियंत्रण किंवा प्रभाव आणि दुसर्या व्यक्तीवर भावनिक शोषण करण्याचा व्यायाम करते.) त्यांनी दुर्भावनायुक्त गप्पागोष्टी पसरवल्या. (ते एकमेकांना मत्सर व वैराग्य निर्माण करण्यास विरोध करतात.) ते आपल्याला दु: खी करतात आणि स्वतःबद्दल वाईट वाटतात. (आपल्याला खात्री आहे की आपल्यामध्ये काहीतरी गडबड आहे आणि जे काही चुकले आहे ते आपली चूक आहे.) आपण एका अशक्त कुटुंबाशी कसे व्यवहार करता? सर्वात वाईट गोष्ट म्हणजे आपण काहीही करू शकत नाही. काहीही न केल्याने आपण त्यांना अशी वागणूक देत आहात की त्यांचे वर्तन ठीक आहे. परिणामी आपले मानसिक आणि शारीरिक कल्याण पीडित होऊ शकते. शांतता प्रस्थापित करण्यासाठी स्वत: चा काही भाग सोडून द्या.
: Data Publikacji.: 12-11-24
: Opis.: Me pehea te Whakakorehanga Me Te Whanau Awhina Kaha ka Tono I To Oao Hara: Ko te noho me te whanau ngoikore ka tino kaha ki te taake, ka kore pea e ngaro i a koe nga wairua o te hinengaro, te hinengaro, me te kopa. Ki te tipu haere te tautohetohe i roto i te whare ka kaha ki te tukino, ko te tikanga me ako koe ki te karo i nga tautohetohe, te whakatakoto i nga rohe me te whai hua ki to whanau. Ko te waahi pai hei tiimata kei te arotahi ki te oranga o to hinengaro hinengaro me te tu i to tu tika. "Ko te whanaungatanga paitini kaore noa iho i te koa; kei te whakapoke i a ratau whanonga me o taatau noho ki te takahi i o tatou whanaungatanga hauora me te aukati i a tatou kia kore e mohio ka pehea ake nga mea pai ake. "- Michael Josephson Ko te whanau totika kei roto i te roopu o nga tangata ka taea e tatou te whakawhirinaki, te hunga e aroha ana ki a tatou, te poipoi me te manaaki i a maatau, nga tangata e tuku nei i a raatau kaiarahi me ta raatau tautoko i a tatou e haere ana i roto i te koiora, nga iwi e tiimata ana taatau. Ko te whanau te haangai tino nui i roto i te koiora o te tamarikitanga. Te tikanga e whakaaro ana ko te whanau he whanau whanaunga toto engari kaore e mate katoa nga whanau whanui toto. Ko etahi o nga taangata tino paitini e mohiotia ana e taatau tonu pea i te DNA ano. He maha nga ahuatanga o te whanau whanau e arahi ana ki te tamaiti e whakapono ana ko o raatau whakaaro, hiahia, hiahia hoki, he mea kore, he mea kore. I a raatau e pakeke ana ka kaha te kore o te tiimata me te iti o te tino whakaaro. Ko te pouri me te awangawanga he tino noa. Me tautoko nga tamariki pakeke mai i te whanau narcissistic kia mohio ai ratau kaore ratau me te awhina i a ratau ki te whakawhanake i te whakatoo i a raatau ano me te hanga hononga pakari me te hauora. I roto i te whakarere o te whanau paitini me te tukino i te nuinga o te waa. He ahua pai tenei ahua o te whanau ki waho engari he korero rereke hoki mo te hunga e noho ana i roto i tenei whanau kopeka. Ko nga mea katoa he mea ki te whakapakoko. Ka whakaatuhia te matua o te narcissistic ki te iwi whanui ka kitea he rangatira, he taikaha me te mea hihiri engari kei muri i nga tatau kati e whakaraeraehia ana ratou. Me pehea te Whakakorehanga Me Te Whanau Awhina Kaha Rawa ka Kimihia To Ou Huma Me pehea te Whakakorehanga Me Te Whanau Awhina Kaha Rawa ka Kimihia To Ou Huma Ko te whare i reira ka tūkino te tangata, ahakoa te hinengaro, te tinana ranei, ka kore e kainga. Ka ruia a raatau korero mo o ratau take. (Me whakarite noa i nga mea katoa.) Ko nga mema o te whanau e ora ana i te whakaari, te aukatinga, te hae, te whakahawea, te whakahawea e kore e pai te tamaiti ki a ratau. Ko nga tamariki o nga whanau narcissistic ka roa te tipu ka tata ki o ratau tuakana me o ratau tuahine i te ao whai muri mai. He maha nga wa i tiakina ai ratou ki tetahi i a raatau tamariki. Mena kaore e mau te tamaiti i te tuunga o te 'tamaiti koura' i roto i te waahanga whanau, ka kitea, kaore e rangona, ka kohukohu, ka whakama. Kaore tetahi mea i mahia e ratau ana te mea pai ka akona ka whai hua to raatau uara ki o raatau whakatutukitanga, me pehea e pai ai te ahua o te whanau, kaore mo ratau. Nga tohu kei te paatai koe ki nga mema o te whanau paitini He korero kino taapiri ranei. Ka whakatau koe kia kore e taea e koe te mahi, te korero tika ranei. Maama ana koe. (I etahi wa ka whakaahuahia ko te "arai hinengaro" ko te whakangao hinengaro he mahinga whakaharahara o nga takaro hinengaro e tupu ana i roto i te waa roa ka puta te tangata e raru ana ki te patai i o ratau ake oranga me / me te pono kaore e tiimata ki o raatau ake whakatau.) Te kore o te aroha noa. Ka takahi ratou ki nga ahuatanga ka waihangahia e ratou. Kaore koe e tau ki te ngakau ina tata ana ratou. He nui atu i a koe te whakaneke ake i a koe. Ka whakamahi ratou i nga korero whaiaro ki a koe. (Nga korero i homai e koe ma te maia.) Te whai ratou ki te whakahaere ia koe. He whakawakanga ratou. (Ko te whakapae pono he hauora engari ko te whakahe tonu ka whakangaro i te whaiaro o te tangata.) Ka rite koe ki te haere koe i runga i nga pepeke, kia kore ai koe e raru. He take riri a raatau. (Nga riri riri.) E whakaatu ana ratou i te whanonga whakahirahira (Ko te tono i te rongoa moka mo etahi mea iti nei e mohio ana ka waihohia te taumahatanga me te kore mohio. He mutunga nga tautohetohe kore mutunga. (He ahua noa nga whakapataritari. He maha nga whakapataritari e whakaoho ana i nga tautohetohenga kaore.) E ngana ana ratou ki te wehe i a koe i o hoa me o hoa whanau. (Ina waatea koe, ka ngawari ake te whakahaere ki te kore e huri ki te taha o te tangata whakatoi.) Ka whakamahi tenei taangata i nga taarua mahi whaanui mo te painga ake. (Whakahaerehia te mana kaore i te pokekore, te whakaaweawe ranei, me te whakamauatanga aronganui ki tetahi atu tangata.) Ka wherahia e ratou te kaiparau kino. (Ka tahuri ke te hunga i tetahi ki tetahi ki te waihanga i te hae me te taikaha.) Ka whakahawea koe ki a koe, ka kino ki a koe ano. (Ka whakaae pea koe kei te he tetahi mea i a koe, ko nga mea katoa e he ana, ko to he taau.) Me pehea e pa ai koe ki tetahi whanau kotaha? Ko te mea tino kino ka taea e koe kaore he mahi. Ma te kore mahi ka whakawhiwhia koe ki a ratau he pai te whanonga. Ka mamae pea to hinengaro me te oranga tinana. Kaua e tuku i tetahi waahanga o koe kia mau te rangimarie.
: Data Publikacji.: 12-11-24
: Opis.: Kif Tittratta Familia Mhux Funzjonali u Sib il-Ferħ tiegħek: Li tgħix ma ’familja li ma taħdimx funzjonali tista’ tkun taxxabbli ħafna u bla dubju tista ’tħallik tħossok mentalment, emozzjonalment u fiżikament ixxotta. Bil-kunflitt dejjem jikber fid-dar li jista 'jwassal għal abbuż, isir imperattiv li titgħallem tevita nuqqas ta' qbil, tistabbilixxi fruntieri u tlaħħaq b'mod effettiv mal-familja tiegħek. Post tajjeb fejn tibda qed tiffoka fuq il-benesseri tas-saħħa mentali u emozzjonali tiegħek u tispikka għad-drittijiet tiegħek. "Ir-relazzjonijiet tossiċi mhux biss jagħmluna kuntenti; huma korrotti l-attitudnijiet u d-disposizzjonijiet tagħna b’modi li jdgħajfu r-relazzjonijiet tagħna b’saħħithom u ma jħallunax nirrealizzaw kemm jistgħu jkunu affarijiet aħjar. ”- Michael Josephson Il-familja ideali tikkonsisti minn grupp ta ’nies li nistgħu niddependu fuqhom, nies li jħobbu lilna, jitrawmu u jieħdu ħsiebna, nies li joffru l-gwida u l-appoġġ tagħhom hekk kif ngħaddu l-ħajja, nies li nafdaw. Il-familja hija l-iktar influwenza importanti fil-ħajja ta 'tifel żgħir. Normalment aħna naħsbu fil-familja bħala qraba tad-demm imma sfortunatament mhux il-qraba tad-demm kollha għandhom l-aħjar interessi tagħna għal qalbna. Uħud mill-iktar nies tossiċi li nafu jistgħu jaqsmu l-istess DNA. Sfond familjari li ma jaħdimx sew spiss iwassal biex tifel jemmen li l-opinjonijiet, il-bżonnijiet, u x-xewqat tiegħu mhumiex importanti u bla sens. Hekk kif ikunu maturi, ħafna drabi ma jkollhomx fiduċja f'sentimenti baxxi ta 'valur personali. Id-depressjoni u l-ansjetà huma komuni. Tfal adulti minn familja narċistika għandhom bżonn l-appoġġ biex jagħmluhom jifhmu li mhumiex adegwati u biex jgħinhom jiżviluppaw self-self b'saħħtu u jibnu relazzjonijiet b'saħħithom u b'saħħithom. Fil-familja tossika t-traskuraġni u l-abbuż ħafna drabi huma okkorrenza ta 'kuljum. Din il-familja tista 'tidher tajjeb minn barra iżda hija storja differenti għal dawk li jgħixu f'din id-dinamika tal-familja li ma taħdimx sew. Kollox hu dwar xbieha. Il-ġenitur narċisistiku x'aktarx jitpoġġa fuq wirja fil-pubbliku u jkun meqjus bħala ġeneruż, personable u charming li wara bibien magħluqa huma abbużivi u jikkontrollaw. Kif Tittratta Familja Mhux Funzjonali u Sib il-Ferħ Tiegħek Kif Tittratta Familja Mhux Funzjonali u Sib il-Ferħ Tiegħek Id-dar fejn isseħħ l-abbuż, kemm jekk mentali jew fiżiku, qatt ma tkun dar. Titkellem dwar il-kwistjonijiet tagħhom huwa pprojbit. (Ejjew nippretendu li kollox hu perfett.) Il-membri tal-familja li jirnexxu fid-drama, in-negattività, il-jealousy, il-kritika u d-denigrazzjoni qatt ma jagħmlu lit-tifel iħossu tajjeb. Tfal minn familji narċistiċi rarament jikbru biex ikunu viċin ta ’ħuthom f’ħajjithom. Ħafna drabi jkunu ġew indaġnati kontra xulxin fit-tfulija tagħhom. Sakemm it-tifel ma jkollux il-pożizzjoni ta '"tifel tad-deheb" fi ħdan l-unità tal-familja, huma se jidhru u ma jinstemgħux, jiġu akkużati u mistħija. Xejn li jagħmlu qatt ma jkun tajjeb biżżejjed u dalwaqt jitgħallmu li l-valur tagħhom jiddependi mill-kisbiet tagħhom, kif jistgħu jagħmlu l-familja tidher tajba u mhux għal min huma. Sinjali li qed tittratta ma 'membri tossiċi tal-familja Huma verbalment jew fiżikament abbużivi. Huma jġegħlek tħoss li qatt ma tista 'tagħmel jew tgħid xejn tajjeb. Huma gaslight int. (Xi drabi deskritta bħala "gwerra psikoloġika" li tinxtegħel huwa proċess insidjuż ta 'logħob tal-moħħ li jseħħ fuq perjodu ta' żmien li jirriżulta f'li l-persuna tkun iddisinjata bil-gass tiddubita s-saħħa u / jew ir-realtà tagħha stess li ma tistax tafda s-sentenzi tagħha stess.) Nuqqas ta ’empatija. Huma jilagħbu vittma għaċ-ċirkostanzi li joħolqu. Tħossok skomdu meta tkun madwar. Huma jpoġġuk isfel aktar milli jneħħuk. Huma jużaw informazzjoni personali kontrik. (Informazzjoni li tajthom b'mod kunfidenzjali.) Huma jippruvaw jikkontrollawek. Huma ġudizzjarji. (Kritika ġustifikata hija b'saħħitha imma kritika kostanti se teqred l-istima personali ta 'kulħadd.) Tħoss li qed timxi fuq qxur tal-bajd hekk kif ma tiddejjaqhomx. Huma għandhom kwistjonijiet ta ’rabja. (Rages esplussivi.) Huma mġieba aggressiva-passiva. (L-invokazzjoni tal-kura siekta għal xi ftit perċepita toħloq tensjoni u inċertezza.) Hemm argumenti bla bżonn u bla bżonn. (In-nuqqas ta 'qbil huwa normali. L-argumenti li jipprovokaw u jibdew ta' spiss mhumiex.) Huma jippruvaw jiżolaw mill-ħbieb tiegħek jew membri oħra tal-familja. (Ladarba tkun iżolat, issir iktar faċli biex tikkontrollaha ma 'ħadd ma jirrikorri għaliha imma għal min jabbuża.) Din il-persuna tuża tattiki ta 'manipulazzjoni għal gwadann personali. (Teżerċita kontroll jew influwenza bla skrupli u sfruttament emozzjonali fuq persuna oħra.) Huma xerrdu gossip malizzjuż. (Huma jduru lin-nies kontra xulxin billi joħolqu jealousy u disharmony.) Huma jagħmlulek kuntent u tħossok ħażin dwarek innifsek. (Tista 'tkun konvint li hemm xi ħaġa ħażina miegħek u li dak kollu li jmur ħażin huwa tort tiegħek.) Kif tittratta ma 'familja li ma tħaddimx sew? L-agħar ħaġa li tista 'tagħmel hija li ma tagħmel xejn. Billi tagħmel xejn inti qed tagħtihom l-impressjoni li l-imġieba tagħhom hija tajba. Riżultat tal-benesseri mentali u fiżiku tiegħek jista 'jsofri. Waqqafx parti minnek innifsek biex iżżomm il-paċi.
: Data Publikacji.: 12-11-24
: Opis.: Ahoana no fomba iatrehana fianakaviana iray tsy miasa sy mahita ny fahasambaranao: Ny fiainana miaraka amina fianakaviana tsy mahomby dia mety handoa hetra ary tsy isalasalana fa mamela anao hahatsapa ho voadona ara-tsaina, ara-pihetseham-po sy ara-batana. Raha mitombo ny fifanolanana ao an-tokantrano izay mety hitarika fanararaotana, dia ilaina ny hianaranao hisorohana ny tsy fitovian-kevitra, ny fametrahana fetra ary ny fiatrehana mahomby amin'ny fianakavianao. Ny toerana tsara hanombohana dia mifantoka amin'ny sehatry ny fahasalamanao ara-tsaina sy ara-pihetseham-po ary mijoro ho an'ny zonao. “Ny fifandraisana mahamamo dia tsy mahatonga antsika ho sambatra; manaratsy ny toe-tsaintsika sy ny fihetsintsika amin'ny fomba manimba ny fifandraisantsika amin'ny fahasalaman-tsaina sy manakana antsika tsy hahatsapa ny tena tsara kokoa. ”- Michael Josephson Ny fianakaviana tsara indrindra dia ahitana vondron'olona ahafahantsika miankina aminy, olona tia antsika, mikolokolo sy mikarakara antsika, olona manome ny fitarihany sy ny fanohanan'izy ireo mandritra ny fiainana, olona izay itokisantsika. Ny fianakaviana no fitaomana lehibe indrindra eo amin'ny fiainan'ny zaza iray. Matetika isika no mihevitra ny fianakaviana ho havana aman-dra fa mampalahelo fa tsy ny havan'ny ra rehetra no tena mitady izay mahasoa antsika indrindra. Ny sasany amin'ireo olona poizina indrindra fantatsika dia mety mizara ADN mitovy. Ny fianakavian-jaza tsy mahomby dia matetika mitarika amin'ny ankizy mino fa tsy ilaina sy tsy misy dikany ny heviny, ny filany, ary ny faniriany. Rehefa matotra izy ireo dia matetika tsy matoky ny fahatsapana ho ambany ny tenany. Ny fahakiviana sy tebiteby dia mahazatra. Ny ankizy olon-dehibe avy amin'ny fianakaviana narcissistic dia mila fanampiana mba hahatakarana azy ireo fa tsy ampy ary hanampy azy ireo hanana fahakingan-tena mahasoa ary hanorina fifandraisana matanjaka sy salama. Ao amin'ny tsy fitandremana fianakaviana sy poizina no matetika mitranga isan'andro. Mety hahita endrika tsara avy any ivelany ity fianakaviana ity saingy tantara hafa ho an'ireo izay miaina ao anatin'ity fianakaviana tsy mahay miasa ity. Ny zava-drehetra dia amin'ny sary iray. Ny ray aman-dreny narcissistic dia azo aseho amin'ny besinimaro ary hoheverina ho malala-tanana, mahay manaingo ary manaitaitra kosa, ao ambadiky ny varavarana mihidy dia manararaotra sy mifehy azy ireo izy. Ahoana no fomba iatrehana ny fianakaviana iray tsy miasa sy mahita ny fahasambaranao Ahoana no fomba iatrehana ny fianakaviana iray tsy miasa sy mahita ny fahasambaranao Ny trano nitrangan'ny fanararaotana, na ara-tsaina na ara-batana, dia tsy ho trano mihitsy. Voarara ny resaka momba ny olan'izy ireo. (Avelao ho tonga lafatra fotsiny ny zava-drehetra.) Ireo olona ao amin'ny fianakaviana izay mitohy amin'ny tantara an-tsehatra, fanaratsiana, fialonana, fitsikerana ary fanilikilihana dia tsy hahafaly ny ankizy iray mihitsy. Ny ankizy avy amin'ny fianakaviana narcissistic dia mahalana vao misondrotra ho akaikin'ny rahalahiny sy anabaviny amin'ny fiainana aoriana. Matetika izy ireo no mifamaly amin'ny fahazazany. Raha tsy mitazona ny toeran'ny 'zaza volamena' ao anatin'ny vondron'ny fianakaviana ny zaza dia ho hita fa tsy hohenoina, omena tsiny sy ho henatra. Tsy misy na inona na inona ataon'izy ireo fa ho ampy tsara ary hianatra tsy ho ela izy ireo dia miankina amin'ny zava-bitan'izy ireo ny lanjan'izy ireo, ny fomba ahafahan'izy ireo manome endrika tsara ny fianakaviana fa tsy ny hoe iza izy ireo. Famantarana fa miatrika fianakaviana misy poizina ianao Mampiasa am-bava na manararaotra fotsiny izy ireo. Mahatsiaro ho mahatsapa ianao fa tsy afaka manao na hilaza zavatra tsara fotsiny. Mampandrehitra anao ry zareo. (Indraindray indraindray antsoina hoe «ady ara-tsaina» dia ny fikorontanana ara-tsaina dia dingana tsy mampino amin'ny lalao saina izay mitranga mandritra ny fotoana maharitra ka nahatonga ilay olona ho variana mieritreritra momba ny fahadiovany sy / na ny zava-misy tsy ahatoky ny fitsarana azy manokana.) Ny tsy fahampian'ny fiaraha-miory. Miankina amin'ny toe-javatra noforonin'izy ireo izy ireo. Tsy mahatsiaro tena ianao rehefa tsy eo izy ireo. Mametraka anao mihoatra noho ny mampiakatra anao izy ireo. Mampiasa ny mombamomba anao manokana ry zareo. (Fampahalalana nomenao azy ireo tamim-pahatokisana.) Izy ireo dia manandrana mifehy anao. Fitsarana izy ireo. (Ny tsikera voamarina dia salama nefa ny fitsikerana tsy tapaka dia hanimba ny fiheveran-tena. Toa mahatsapa ny mandeha an-atody ianao sao tsy tezitra izy ireo. Manana resaka hatezerana izy ireo. (Rosiana mipoaka.) Mampiseho fihetsika mihetsiketsika fatratra izy ireo. (Ny fiantsoana ny fitsaboana mangina ho an'ny sasany noheverina fa hiteraka fihenjanana sy tsy fahatokisana.) Misy fifamaliana tsy misy farany sy tsy ilaina. (Ara-dalàna ny tsy fanarahan-dalàna. Matetika no mampahatezitra sy manamafy ny adihevitra.) Miezaka ny hampisaraka anao amin'ny namanao na amin'ny fianakavianao izy ireo. (Rehefa mitokana dia lasa mora mifehy ianao, tsy misy olona mitodika afa-tsy ilay mpanararaotra.) Ity olona ity dia mampiasa tetika fanodinkodina mba hahazoana tombony manokana. (Mampihatra fanaraha-maso tsy manam-petra na fitaomana ary fanararaotana ara-pihetseham-po amin'ny olona iray hafa.) Izy ireo dia nanipy fosafosa ratsy. (Izy ireo dia mamily ny olona hifanohitra, miteraka fialonana sy tsy fahatomombanana.) Mampifaly anao ary mahatsiaro ratsy anao. (Mety resy lahatra ianao fa misy zavatra tsy mety aminao ary ny zavatra rehetra tsy mandeha dia hadisoanao.) Ahoana no ataonao amin'ny fianakaviana tsy misy dikany? Ny zavatra ratsy indrindra azonao atao dia tsy misy na inona na inona. Amin'ny fanaovan-javatra tsy misy anao dia manome azy ireo ny fahatsapana fa tsy tsara ny fihetsiny. Mety haharary ny sainao sy ny fahasalamanao. Aza ajanona ny ampahany amin'ny tenanao mba hitandrina ny fandriampahalemana.
: Data Publikacji.: 12-11-24
© Web Powered by Open Classifieds 2009 - 2024