DIANA

• Kraj:Polska
• : Język.:polski
• : Utworzony.: 30-12-17
• : Ostatnie Logowanie.: 16-03-22

×

: Kontakt.

: Imię.

: E-mail.

: Wiadomość.

Proszę zamienić znaczniki %d na własne liczby

: Dodaj.

Wiadomość nie może być pusta!

Wiadomość zostanie przetłumaczona po wysłaniu (jeżeli środki są wystarczające)

: Captcha. Kod Ochronny.

Załączniki:

: Wybierz: : Edycja. : Usuń.

: Wybierz: : Edycja. : Usuń.

: Wybierz: : Edycja. : Usuń.

: Wybierz: : Edycja. : Usuń.

: Wybierz: : Edycja. : Usuń.

Ilość dopuszczalnych plików: 5

JPEG, JPG, PNG, GIF, DOC, PDF, ZIP, RAR, TAR, HTML, SWF, TXT, XLS, DOCX, XLSX : lub : ODT : tylko formaty:.

: Maksymalny rozmiar pliku. 3MB.

: Wyślij Wiadomość.

कैसे एक उदास परिवार से निपटने के लिए और अपनी खुशी खोजें:

: Opis.: कैसे एक उदास परिवार से निपटने के लिए और अपनी खुशी खोजें: शिथिल परिवार के साथ रहना बहुत कर भरा हो सकता है और यह निस्संदेह आपको मानसिक, भावनात्मक और शारीरिक रूप से सूखा महसूस कर सकता है। घर में बढ़ते संघर्ष के साथ जो दुरुपयोग हो सकता है, यह अनिवार्य हो जाता है कि आप असहमति से बचने, सीमाओं को निर्धारित करने और अपने परिवार के साथ प्रभावी ढंग से सामना करने के लिए सीखें। शुरू करने के लिए एक शानदार जगह आपके मानसिक और भावनात्मक स्वास्थ्य की भलाई पर ध्यान केंद्रित कर रही है और अपने अधिकारों के लिए खड़ी है। “विषाक्त रिश्ते न केवल हमें दुखी करते हैं; वे हमारे व्यवहार और हमारे स्वास्थ्य संबंधों को कमजोर करने वाले तरीकों से हमारे दृष्टिकोण को भ्रष्ट करते हैं और हमें यह महसूस करने से रोकते हैं कि कितनी चीजें हो सकती हैं। ”- माइकल जोसेफसन आदर्श परिवार में ऐसे लोगों का एक समूह होता है जिन पर हम निर्भर हो सकते हैं, जो लोग हमसे प्यार करते हैं, हमारे लिए पोषण और देखभाल करते हैं, ऐसे लोग जो अपने मार्गदर्शन और समर्थन की पेशकश करते हैं जैसे हम जीवन से गुजरते हैं, ऐसे लोग जिन पर हम भरोसा करते हैं। एक युवा बच्चे के जीवन में परिवार सबसे महत्वपूर्ण प्रभाव है। हम आमतौर पर परिवार को रक्त संबंधियों के रूप में सोचते हैं लेकिन दुख की बात है कि सभी रक्त संबंधियों के दिल में हमारे सर्वोत्तम हित नहीं हैं। कुछ सबसे विषैले लोगों को हम जानते हैं कि वे एक ही डीएनए साझा कर सकते हैं। एक बेकार पारिवारिक पृष्ठभूमि अक्सर एक बच्चे को विश्वास दिलाती है कि उनकी राय, ज़रूरतें और इच्छाएँ महत्वहीन और निरर्थक हैं। जैसा कि वे परिपक्व होते हैं, उनमें अक्सर आत्म-मूल्य की कम भावनाओं के साथ आत्मविश्वास की कमी होती है। अवसाद और चिंता आम बात है। एक narcissistic परिवार के वयस्क बच्चों को यह समझने के लिए कि उन्हें अपर्याप्त नहीं हैं और उन्हें स्वस्थ आत्म-सम्मान विकसित करने और मजबूत और स्वस्थ रिश्ते बनाने में मदद करने के लिए समर्थन की आवश्यकता है। विषाक्त परिवार में उपेक्षा और दुरुपयोग अक्सर एक दैनिक घटना है। यह परिवार बाहर से अच्छा लग सकता है, लेकिन यह उन लोगों के लिए एक अलग कहानी है जो इस रोगग्रस्त परिवार के भीतर रहते हैं। सब कुछ एक छवि के बारे में है। संकीर्ण माता-पिता को संभवतः सार्वजनिक रूप से प्रदर्शन पर रखा जाएगा और उन्हें उदार, व्यक्तिपूर्ण और आकर्षक के रूप में देखा जाएगा जबकि बंद दरवाजों के पीछे उन्हें अपमानजनक और नियंत्रित किया जाता है। कैसे एक उदासीन परिवार से निपटने के लिए और अपनी खुशी खोजें कैसे एक उदासीन परिवार से निपटने के लिए और अपनी खुशी खोजें जिस घर में दुर्व्यवहार होता है, चाहे वह मानसिक हो या शारीरिक, कभी भी घर नहीं होगा। उनके मुद्दों पर बात करना मना है। (चलो सबकुछ सही होने का ढोंग करते हैं।) परिवार के सदस्य जो नाटक, नकारात्मकता, ईर्ष्या, आलोचना और बदनामी पर पनपते हैं, वे कभी भी बच्चे को अपने बारे में अच्छा महसूस नहीं कराएंगे। मादक परिवारों के बच्चे शायद ही कभी बड़े होते हैं जो बाद के जीवन में अपने भाइयों और बहनों के करीब होते हैं। उन्हें बचपन में अक्सर एक दूसरे के खिलाफ खड़ा किया जाता है। जब तक बच्चा परिवार इकाई के भीतर 'गोल्डन चाइल्ड' की स्थिति नहीं रखता, तब तक उन्हें देखा और सुना नहीं जाएगा, उन्हें दोषी ठहराया और शर्मिंदा नहीं किया जाएगा। वे जो भी करते हैं वह कभी भी अच्छा नहीं होगा और वे जल्द ही सीखेंगे कि उनका मूल्य उनकी उपलब्धियों पर निर्भर करता है, वे कैसे परिवार को अच्छा बना सकते हैं और वे कौन हैं इसके लिए नहीं। संकेत है कि आप विषाक्त परिवार के सदस्यों के साथ काम कर रहे हैं वे मौखिक या शारीरिक रूप से अपमानजनक हैं। वे आपको महसूस कराते हैं कि आप कभी भी कुछ भी सही नहीं कर सकते या कह सकते हैं। वे आपको गैसलाइट करते हैं। (कभी-कभी war मनोवैज्ञानिक युद्ध के रूप में वर्णित ’गैसलाइटिंग माइंड गेम की एक कपटी प्रक्रिया है, जो समय-समय पर होती है, जिसके परिणामस्वरूप व्यक्ति अपने स्वयं के विवेक पर सवाल उठाता है और / या वास्तविकता अपने स्वयं के निर्णयों पर भरोसा करने में असमर्थ होती है।) सहानुभूति की कमी। वे उन परिस्थितियों का शिकार होते हैं जो वे पैदा करते हैं। जब आप आसपास हों तो आप असहज महसूस करते हैं। वे आपको जितना ऊपर उठाते हैं उससे अधिक नीचे रख देते हैं। वे आपके खिलाफ व्यक्तिगत जानकारी का उपयोग करते हैं। (जानकारी आपने उन्हें विश्वास में दी।) वे आपको नियंत्रित करने की कोशिश करते हैं। वे निर्णयात्मक हैं। (उचित आलोचना स्वस्थ है लेकिन निरंतर आलोचना किसी के भी स्वाभिमान को नष्ट कर देगी।) आपको ऐसा लगता है कि आप अंडे के छिलके पर चल रहे हैं ताकि आप उन्हें परेशान न करें। उनमें क्रोध के मुद्दे हैं। (विस्फोटक रोष।) वे निष्क्रिय-आक्रामक व्यवहार का प्रदर्शन करते हैं। (कुछ कथित मामूली के लिए मूक उपचार का आह्वान तनाव और अनिश्चितता पैदा करेगा।) अंतहीन और अनावश्यक तर्क हैं। (असहमतियाँ सामान्य हैं। बार-बार उकसाना और बहस शुरू करना नहीं है।) वे आपको अपने दोस्तों या परिवार के अन्य सदस्यों से अलग करने की कोशिश करते हैं। (एक बार अलग-थलग हो जाने के बाद, आप किसी के साथ नियंत्रण करने में आसान नहीं हो जाते हैं, लेकिन अपमान करने वाला होता है।) यह व्यक्ति व्यक्तिगत लाभ के लिए हेरफेर रणनीति का उपयोग करता है। (किसी अन्य व्यक्ति पर बेईमान नियंत्रण या प्रभाव और भावनात्मक शोषण का अभ्यास करना।) वे दुर्भावनापूर्ण गपशप फैलाते हैं। (वे लोगों को एक-दूसरे के खिलाफ ईर्ष्या और घृणा पैदा करते हैं।) वे आपको दुखी करते हैं और अपने बारे में बुरा महसूस करते हैं। (आप आश्वस्त हो सकते हैं कि आपके साथ कुछ गड़बड़ है और जो कुछ गलत हुआ वह आपकी गलती है।) आप एक बेकार परिवार से कैसे निपटते हैं? सबसे खराब चीज जो आप कर सकते हैं वह कुछ भी नहीं है। कुछ न करके आप उन्हें यह आभास दे रहे हैं कि उनका व्यवहार ठीक है। परिणामस्वरूप आपकी मानसिक और शारीरिक सेहत को नुकसान हो सकता है। शांति बनाए रखने के लिए खुद का एक हिस्सा देना बंद करें।

: Data Publikacji.: 19-11-25

כיצד להתמודד עם משפחה לא מתפקדת ולמצוא את האושר שלך:0:0

: Opis.: כיצד להתמודד עם משפחה לא מתפקדת ולמצוא את האושר שלך: לחיות עם משפחה לא מתפקדת יכול להיות מאוד ממס וזה ללא ספק יכול להותיר אותך מרגיש סחוט נפשית, רגשית ופיזית. עם התגברות הקונפליקט במשק הבית שעלול להוביל להתעללות, זה הכרחי שתלמד להימנע מחילוקי דעות, להציב גבולות ולהתמודד ביעילות עם משפחתך. מקום נהדר להתחיל בו הוא להתמקד ברווחת בריאותכם הנפשית והרגשית ולעמוד בזכויותיכם. "מערכות יחסים רעילות לא רק גורמות לנו אומללות; הם משחיתים את עמדותינו ואת נטיותינו בדרכים שמערערות את מערכות היחסים הבריאות שלנו ומונעות מאיתנו להבין כמה דברים טובים יותר יכולים להיות. "- מייקל ג'וזפסון המשפחה האידיאלית מורכבת מקבוצה של אנשים שאנחנו יכולים להיות תלויים בהם, אנשים שאוהבים אותנו, מטפלים אותנו ומטפלים בנו, אנשים שמציעים את ההדרכה והתמיכה שלהם כשאנחנו עוברים את החיים, אנשים שאנחנו סומכים עליהם. המשפחה היא ההשפעה החשובה ביותר בחייו של ילד צעיר. בדרך כלל אנו חושבים על משפחה כקרובי דם, אך למרבה הצער לא לכל קרובי המשפחה בדם יש טובת הלב. חלק מהאנשים הרעילים ביותר שאנו מכירים עשויים לשתף אותו DNA. רקע משפחתי לא מתפקד מוביל לעתים קרובות לכך שילד מאמין שדעותיהם, צרכיהם ורצונותיהם אינם חשובים וחסרי משמעות. כאשר הם מתבגרים, לעיתים קרובות הם חסרים ביטחון עם רגשות נמוכים של ערך עצמי. דיכאון וחרדה הם דבר שבשגרה. ילדים בוגרים ממשפחה נרקיסיסטית זקוקים לתמיכה בכדי לגרום להם להבין שהם אינם מספיקים ולעזור להם לפתח הערכה עצמית בריאה ולבנות מערכות יחסים חזקות ובריאות. אצל המשפחה הרעילה הזנחה והתעללות הם לרוב התרחשות יומיומית. המשפחה הזו אולי נראית טוב מבחוץ, אבל זה סיפור אחר עבור אלה שחיים בדינמיקה המשפחתית הלא מתפקדת הזו. הכל קשור לתמונה. ההורה הנרקיסיסטי ככל הנראה יציג תצוגה בציבור וייראה נדיב, נוח ומקסים ואילו מאחורי דלתות סגורות הם מתעללים ושולטים. כיצד להתמודד עם משפחה לא מתפקדת ולמצוא את האושר שלך כיצד להתמודד עם משפחה לא מתפקדת ולמצוא את האושר שלך הבית בו התעללות, בין אם נפשית ובין אם פיזית, לעולם לא יהיה בית. אסור לדבר על הנושאים שלהם. (בואו ונעמיד פנים שהכל מושלם.) בני משפחה שמשגשגים בדרמה, שליליות, קנאה, ביקורת והכחלה לעולם לא יגרמו לילד להרגיש טוב עם עצמם. ילדים ממשפחות נרקיסיסטיות כמעט ולא גדלים להיות קרובים לאחיהם ואחיותיהם בהמשך החיים. לעתים קרובות הם נקלעו זה לזה בילדותם. אלא אם הילד מחזיק בעמדה של 'ילד הזהב' בתא המשפחתי, הם ייראו ולא יישמעו, יאשימו אותם ויאיימו בושה. שום דבר שהם אף פעם לא יעשו יהיה טוב מספיק והם בקרוב ילמדו שהערך שלהם תלוי בהישגים שלהם, איך הם יכולים לגרום למשפחה להראות טוב ולא למי שהם. סימנים שאתה מתמודד עם בני משפחה רעילים הם פוגעים מילולית או פיזית. הם גורמים לך להרגיש שלעולם לא תוכל לעשות או לומר דבר נכון. הם מדלקים אותך. (לעיתים מתוארים "תאורת דלק" של לוחמה פסיכולוגית הוא תהליך מגוחך של משחקי נפש המתרחשים לאורך זמן, וגורם לכך שהאדם נרתע מתבונן בספק השפיות ו / או במציאות שלו אינו מסוגל לסמוך על שיקול דעתו שלו.) חוסר אמפתיה. הם משחקים קורבן לנסיבות שהם יוצרים. אתה מרגיש לא בנוח כשהם בסביבה. הם מניחים אותך יותר מכפי שהם מרימים אותך. הם משתמשים במידע אישי נגדך. (מידע שנתת להם בביטחון.) הם מנסים לשלוט בך. הם שיפוטיים. (ביקורת מוצדקת היא בריאה, אך ביקורת מתמדת תהרוס את ההערכה העצמית של מישהו). אתה מרגיש שאתה הולך על קליפות ביצה כדי שלא להרגיז אותם. יש להם בעיות כעס. (זעם נפץ.) הם מפגינים התנהגות פאסיבית-אגרסיבית. (קריאת הטיפול הדומם לחלקם הנתפס קל תיצור מתח וחוסר וודאות.) יש אינסוף טיעונים ומיותרים. (חילוקי דעות הם נורמליים. לעיתים קרובות פרובוקציות ויזום טיעונים אינם.) הם מנסים לבודד אותך מחבריך או מבני משפחה אחרים. (ברגע שאתה מבודד, אתה הופך להיות קל יותר לשלוט עם אף אחד לא לפנות אליו אלא המתעלל.) אדם זה משתמש בטקטיקות מניפולציה לצורך רווח אישי. (מפעיל שליטה או השפעה חסרי פשרות וניצול רגשי על אדם אחר.) הם הפיצו רכילות זדונית. (הם מפנים אנשים זה מול זה ויוצרים קנאה וחוסר הרמוניה.) הם גורמים לכם לאומללים ולהרגיש רע עם עצמכם. (יתכן שאתה משוכנע שיש משהו לא בסדר איתך ושכל מה שמשתבש הוא אשמתך.) איך מתמודדים עם משפחה לא מתפקדת? הדבר הגרוע ביותר שאתה יכול לעשות זה לא לעשות כלום. בכך שאתה לא עושה דבר אתה נותן להם את הרושם שהתנהגותם בסדר. רווחתך הנפשית והפיזית עשויה לסבול כתוצאה מכך. תפסיק לוותר על חלק מעצמך כדי לשמור על השלווה.

: Data Publikacji.: 19-11-25

Yadda Ake Saduwa Tare da Iyali Mara Lafiya kuma Nemi Farin Cikinku:

: Opis.: Yadda Ake Saduwa Tare da Iyali Mara Lafiya kuma Nemi Farin Cikinku: Rayuwa tare da dangi mai lalacewa na iya zama mai biyan haraji sosai kuma babu shakka zai iya barin ka jin nutsuwa, motsin rai da ta jiki. Tare da tashe-tashen hankula a cikin gidan wanda hakan na iya haifar da zagi, yana da matukar muhimmanci ku koyi yadda za ku guji saɓani, saita iyakoki da yadda za ku iya magance iyalanka yadda ya kamata. Kyakkyawan wuri don farawa shine mai da hankali kan lafiyar lafiyar tunaninku da tunanin ku da kuma dagewa don haƙƙin ku. “Dangantakar mai guba ba wai kawai tana sa mu farin ciki ba ne; suna lalata halayenmu da halayenmu ta yadda za su iya lalata lafiyarmu kuma suna hana mu sanin yadda abubuwa masu kyau za su kasance. ”- Michael Josephson Kyakkyawan iyali sun ƙunshi rukuni na mutanen da za mu iya dogaro da su, mutanen da suke ƙaunarmu, masu kula da mu, waɗanda suke ba da jagorarsu da tallafa musu yayin da muke rayuwa, mutanen da muke amincewa. Iyali shine mafi mahimmancin tasiri a rayuwar karamin yaro. Yawancin lokaci muna ɗaukan dangi kamar dangi na jini amma abin baƙin ciki shine ba duk dangin jini suke da muradinmu ba. Wasu daga cikin mutane masu guba da muka sani suna iya raba DNA iri ɗaya. Iyalin dangi marasa aiki yakan haifar da yaro mai imani cewa ra'ayinsu, bukatunsu, da sha'awoyinsu basu da mahimmanci kuma ma'ana. Yayinda suke girma ba koyaushe basa rasa ƙarfin gwiwa tare da raunin ji da kai. Damuwa da tashin hankali sun zama ruwan dare gama gari. Yaran da suka manyanta daga dangin narcissistic suna buƙatar tallafi don sa su fahimci cewa basu cancanta ba kuma ya taimake su haɓaka ƙimar kansu da gina dangantaka mai ƙarfi da lafiya. A cikin sakaci mai guba da zalunci dangi yawanci lamari ne na yau da kullun. Wannan dangin zai iya zama da kyau daga waje amma wani labari ne daban ga wadanda suke rayuwa cikin wannan karfin dangin mara karfi. Komai na kusan hoto ne. Zai yiwu mahaifa mai narcissistic zai iya nunawa a bainar jama'a kuma za'a gan shi a matsayin mai karimci, mai mutuntaka kuma kyakkyawa alhali a bayan ƙofofin rufe suna zalunci da sarrafawa. Yadda Ake Saduwa Tare da Iyalin Rashin Dogara tare da Nemi Farin Cikinku Yadda Ake Saduwa Tare da Iyalin Rashin Dogara tare da Nemi Farin Cikinku Gidan da cin mutunci yake, ko na tunani ne ko na zahiri, ba zai taba zama gida ba. Magana game da al'amuransu haramun ne. (Bari kawai mu yi kamar yadda komai yake cikakke.) Membobin gidan da suka yi fice a wasan kwaikwayo, rashin kunya, kishi, zargi, da ƙaura ba za su taɓa sa yaro ya ji daɗin kansu ba. Yara daga iyalai masu narcissistic ba wuya su girma su zama kusanci ga 'yan'uwansu maza da mata a rayuwa ta gaba. Sun taɓa fuskantar juna a lokacin ƙuruciyarsu. Sai dai idan yaro ya riƙe matsayin 'ɗan zinare' a cikin ɓangaren iyali, za a gan shi kuma ba a ji shi ba, ya zargi kansa da kunya. Ba abin da suka taɓa yi da zai zama mai kyau kuma nan da nan za su san cewa darajarsu ta dogara da nasarorin da suka samu, ta yaya za su iya sa dangin su yi kyau ba wai don su wanene ba. Alamun cewa kuna ma'amala da dangi mai guba Suna zagi ne ko na zagi. Suna sa ku ji cewa ba za ku taɓa iya yin komai ba ko faɗi abin da ke daidai. Suna kunna maka wuta. (Wani lokaci ana bayyana shi azaman 'ilimin halayyar' haɓakar wutar lantarki hanya ce ta rashin hankali wanda wasanni ke faruwa na wani lokaci wanda zai haifar da mutum ya yiwa kansa tambayoyi game da yanayin saninsa da / ko kuma gaskiyar lamarin ya kasa amincewa da hukuncin nasu.) Rashin tausayi. Suna wasa wanda aka azabtar dashi ga yanayin da suka kirkira. Ba za ku ji daɗi ba idan suna tare. Sun sa ka ƙasa fiye da yadda suke ɗauke da kai. Suna amfani da bayanan sirri akan ku. (Bayanin da ka basu cikin amana.) Suna ƙoƙarin sarrafa ku. Su masu yanke hukunci ne. (Sanannen zargi yana da lafiya amma zargi a kai a kai zai rusa mutuncin kowa.) Kun ji kamar kuna tafiya akan ƙwallan ƙwallo domin kada ku tursasa su. Suna da maganganu na fushi. (Ruwan bazata.) Suna nuna halayen rashin ƙarfi. (Kiran jin shuru na wani dan abin da ake gani zai haifar da tashin hankali da rashin tabbas.) Akwai muhawara mara iyaka da rashin amfani. (Rashin jituwa al'ada ce. Sau da yawa ana yawan tayar da hankali da ƙaddamar da bahasi.) Suna ƙoƙarin ware ka daga abokanka ko sauran membobinka. (Da zarar an raba ku, sai ku zama masu sauƙin sarrafawa tare da ba wanda zai juya sai mai cin zarafi.) Wannan mutumin yana amfani da dabara don amfani mutum. (Yana bada iko mara kyau ko tasiri da amfani da tunanin wani a kan wani.) Suna yada jita-jita mai tsoratarwa. (Suna sa mutane su yiwa junan su haifar da kishi da rashin jituwa.) Suna sa ka farin ciki da kuma jin dadi game da kanka. (Wataƙila ka yarda cewa akwai abin da ke damun ka kuma duk kuskuren da kayi kuskure ne.) Ta yaya zaka magance dangin rashin aiki? Mafi munin abin da ba za ku iya yi shi ne komai. Ta hanyar yin komai ba zaku basu kwarin gwiwa cewa dabi'un su yayi kyau. Lafiyarka da tunaninka zasu iya wahala sakamakon haka. Ka daina barin wani bangare na kanka don kiyaye zaman lafiya.

: Data Publikacji.: 19-11-25

નિષ્ક્રિય કુટુંબ સાથે કેવી રીતે વ્યવહાર કરવો અને તમારા સુખને કેવી રીતે શોધવું:0:

: Opis.: નિષ્ક્રિય કુટુંબ સાથે કેવી રીતે વ્યવહાર કરવો અને તમારા સુખને કેવી રીતે શોધવું: નિષ્ક્રિય કુટુંબ સાથે રહેવું ખૂબ કર લાવતું હોય છે અને તે નિ mentશંકપણે તમને માનસિક, ભાવનાત્મક અને શારીરિક નિરાશાજનક લાગણી છોડી શકે છે. ઘરના વધતા જતા સંઘર્ષ સાથે, જે દુરૂપયોગ તરફ દોરી શકે છે, તે આવશ્યક બને છે કે તમે મતભેદને ટાળવાનું, સીમાઓ નિર્ધારિત કરવા અને તમારા પરિવાર સાથે અસરકારક રીતે સામનો કરવાનું શીખો. પ્રારંભ કરવા માટેનું એક સારું સ્થાન એ તમારા માનસિક અને ભાવનાત્મક સ્વાસ્થ્યની સુખાકારી પર ધ્યાન કેન્દ્રિત કરવું અને તમારા અધિકારો માટે standingભા રહેવું છે. “ઝેરી સંબંધો ફક્ત આપણને દુ unખી જ નહીં કરે; તેઓ આપણા સ્વસ્થ સંબંધોને નબળી પાડતા અને વસ્તુઓમાંથી કેટલું સારું થઈ શકે છે તે સમજતા અટકાવે છે તે રીતે આપણા વલણ અને સ્વભાવને ભ્રષ્ટ કરે છે. ”- માઇકલ જોસેફસન આદર્શ કુટુંબમાં એવા લોકોના જૂથનો સમાવેશ થાય છે જેનો આપણે આધાર રાખી શકીએ છીએ, જે લોકો આપણને પ્રેમ કરે છે, અમને સંભાળ રાખે છે અને તેમની સંભાળ રાખે છે, જે લોકો જીવન દરમિયાન પસાર થાય છે તેમ તેમનું માર્ગદર્શન અને ટેકો આપે છે, એવા લોકો કે જેમનો આપણે વિશ્વાસ કરીએ છીએ. નાના બાળકના જીવનમાં કુટુંબનો સૌથી મહત્વપૂર્ણ પ્રભાવ છે. આપણે સામાન્ય રીતે કુટુંબને લોહીના સંબંધીઓ તરીકે વિચારીએ છીએ પરંતુ દુ sadખની વાત એ છે કે બધા લોહીના સંબંધીઓને આપણા શ્રેષ્ઠ હિતો નથી. આપણે જાણીએલા કેટલાક ખૂબ ઝેરી લોકો સમાન ડીએનએ શેર કરી શકે છે. નિષ્ક્રિય કૌટુંબિક પૃષ્ઠભૂમિ ઘણીવાર બાળકને એમ માને છે કે તેમના મંતવ્યો, જરૂરિયાતો અને ઇચ્છાઓ બિનમહત્વપૂર્ણ અને અર્થહીન છે. જેમ જેમ તેઓ પરિપક્વ થાય છે તેમનું ઘણીવાર આત્મ-મૂલ્યની ઓછી લાગણીઓ સાથે આત્મવિશ્વાસનો અભાવ હોય છે. હતાશા અને અસ્વસ્થતા સામાન્ય છે. નર્સિસ્ટીક કુટુંબના પુખ્ત વયના બાળકોને તે સમજવા માટે કે તેઓ અયોગ્ય નથી અને તેમને તંદુરસ્ત આત્મ-સન્માન વિકસાવવા અને મજબૂત અને સ્વસ્થ સંબંધો બનાવવામાં મદદ માટે ટેકોની જરૂર છે. ઝેરી કુટુંબમાં ઉપેક્ષા અને દુર્વ્યવહાર એ રોજિંદા ઘટના બને છે. આ કુટુંબ બહારથી સારું લાગે છે, પરંતુ આ નિષ્ક્રિય કુટુંબ ગતિશીલમાં રહેનારા લોકો માટે તે એક અલગ વાર્તા છે. બધું એક છબી વિશે છે. નર્સિસ્ટીક માતાપિતા સંભવત public જાહેરમાં ડિસ્પ્લે પર મૂકશે અને ઉદાર, વ્યકિતગત અને મોહક તરીકે જોવામાં આવશે જ્યારે બંધ દરવાજાની પાછળ તે અપમાનજનક અને નિયંત્રણજનક છે. નિષ્ક્રિય કુટુંબ સાથે કેવી રીતે ડીલ કરવું અને તમારી ખુશી શોધવી નિષ્ક્રિય કુટુંબ સાથે કેવી રીતે ડીલ કરવું અને તમારી ખુશી શોધવી જે ઘરમાં દુર્વ્યવહાર થાય છે તે માનસિક હોય કે શારીરિક, ઘર ક્યારેય નહીં બને. તેમના મુદ્દાઓ વિશે વાત કરવાની મનાઈ છે. (ચાલો આપણે ફક્ત બધું જ સંપૂર્ણ હોવાનો ડોળ કરીએ.) નાટક, નકારાત્મકતા, ઈર્ષ્યા, ટીકા અને બદનામી પર ખીલતા કુટુંબના સભ્યો બાળકને પોતાને માટે સારો અનુભવ કરશે નહીં. નર્સિસ્ટીક પરિવારોના બાળકો પછીના જીવનમાં ભાગ્યે જ મોટા ભાગે તેમના ભાઈ-બહેનોની નજીક રહે છે. તેઓ હંમેશાં બાળપણમાં એક બીજાની વિરુદ્ધ ઉભા રહે છે. જ્યાં સુધી બાળક કૌટુંબિક એકમની અંદર ‘સુવર્ણ બાળક’ ની સ્થિતિ ધરાવે નહીં, ત્યાં સુધી તેઓ જોવામાં અને સાંભળવામાં નહીં આવે, દોષી અને શરમજનક બનશે. તેઓ જે કરે છે તે કંઈપણ પૂરતું સારું નહીં થાય અને તેઓ જલ્દી જ શીખી જશે કે તેમની કિંમત તેમની સિદ્ધિઓ પર આધારીત છે, તેઓ કુટુંબને કેવી રીતે સુંદર બનાવી શકે છે અને તેઓ કોણ છે તેના માટે નહીં. સંકેતો કે તમે ઝેરી પરિવારના સભ્યો સાથે વ્યવહાર કરી રહ્યા છો તેઓ મૌખિક અથવા શારીરિક રીતે અપમાનજનક છે. તેઓ તમને એવું અનુભવે છે કે તમે કદી કશું જ કરી શકતા નથી અથવા બરાબર બોલી શકતા નથી. તેઓ તમને ગેસલાઇટ કરે છે. (કેટલીકવાર 'માનસિક લડાઇ' તરીકે વર્ણવવામાં આવે છે ગેસલાઇટિંગ એ માઇન્ડ ગેમ્સની એક કપટી પ્રક્રિયા છે જે સમય સમય પર થાય છે જેના પરિણામે વ્યક્તિ ગેસલાઇટ થાય છે જેની પોતાની વિવેક અને / અથવા વાસ્તવિકતા તેના પોતાના ચુકાદાઓ પર વિશ્વાસ કરવામાં અસમર્થ હોય છે.) સહાનુભૂતિનો અભાવ. તેઓ બનાવેલ સંજોગોનો ભોગ બને છે. જ્યારે તેઓ આસપાસ હોય ત્યારે તમે અસ્વસ્થતા અનુભવો છો. તેઓ તમને liftંચે કરતાં કરતાં વધુ નીચે મૂકે છે. તેઓ તમારી વિરુદ્ધ વ્યક્તિગત માહિતીનો ઉપયોગ કરે છે. (માહિતી તમે તેમને વિશ્વાસ આપી હતી.) તેઓ તમને નિયંત્રિત કરવાનો પ્રયાસ કરે છે. તેઓ નિર્ણાયક છે. (ન્યાયી ટીકા તંદુરસ્ત છે પરંતુ સતત ટીકા કોઈના પણ આત્મસન્માનને નષ્ટ કરશે.) તમને લાગે છે કે તમે ઇંડા શેલ્સ પર ચાલતા હોવ જેથી તમે તેમને નારાજ ન કરો. તેમની પાસે ગુસ્સોના મુદ્દા છે. (વિસ્ફોટક ગુસ્સો.) તેઓ નિષ્ક્રીય-આક્રમક વર્તન દર્શાવે છે. (કેટલાક માનવામાં આવતા સહેજ માટે મૌન સારવારની માંગ તણાવ અને અનિશ્ચિતતા પેદા કરશે.) ત્યાં અનંત અને બિનજરૂરી દલીલો છે. (મતભેદ સામાન્ય છે. વારંવાર ઉશ્કેરણી કરવી અને દલીલો શરૂ કરવી તે નથી.) તેઓ તમને તમારા મિત્રો અથવા પરિવારના અન્ય સભ્યોથી અલગ રાખવાનો પ્રયાસ કરે છે. (એકવાર અલગ થઈ ગયા પછી, દુરૂપયોગ કરનાર કોઈ નહીં પણ તમારું નિયંત્રણ કરવા માટે સરળ બનશે.) આ વ્યક્તિ અંગત લાભ માટે મેનીપ્યુલેશન યુક્તિઓનો ઉપયોગ કરે છે. (અનૈતિક નિયંત્રણ અથવા પ્રભાવ અને અન્ય વ્યક્તિ પર ભાવનાત્મક શોષણનો ઉપયોગ કરે છે.) તેઓ દૂષિત ગપસપ ફેલાવે છે. (તેઓ લોકોને ઈર્ષ્યા અને વૈરાગ્ય ઉત્પન્ન કરવા માટે એક બીજા સામે ફેરવે છે.) તેઓ તમને નાખુશ કરે છે અને તમારા વિશે ખરાબ લાગે છે. (તમને ખાતરી થઈ શકે છે કે તમારી સાથે કંઈક ખોટું છે અને જે ખોટું થાય છે તે તમારી ભૂલ છે.) તમે નિષ્ક્રિય પરિવાર સાથે કેવી રીતે વ્યવહાર કરો છો? સૌથી ખરાબ વસ્તુ તમે કરી શકો છો તે કંઇ કરવું નહીં. કંઇ ન કરવાથી તમે તેમને એવી છાપ આપી રહ્યા છો કે તેમની વર્તણૂક બરાબર છે. પરિણામે તમારી માનસિક અને શારીરિક સુખાકારી ભોગવી શકે છે. શાંતિ જાળવવા માટે પોતાનો ભાગ છોડવાનું બંધ કરો.

: Data Publikacji.: 19-11-25