DIANA

• Kraj:Polska
• : Język.:polski
• : Utworzony.: 30-12-17
• : Ostatnie Logowanie.: 16-03-22

×

: Kontakt.

: Imię.

: E-mail.

: Wiadomość.

Proszę zamienić znaczniki %d na własne liczby

: Dodaj.

Wiadomość nie może być pusta!

Wiadomość zostanie przetłumaczona po wysłaniu (jeżeli środki są wystarczające)

: Captcha. Kod Ochronny.

Załączniki:

: Wybierz: : Edycja. : Usuń.

: Wybierz: : Edycja. : Usuń.

: Wybierz: : Edycja. : Usuń.

: Wybierz: : Edycja. : Usuń.

: Wybierz: : Edycja. : Usuń.

Ilość dopuszczalnych plików: 5

JPEG, JPG, PNG, GIF, DOC, PDF, ZIP, RAR, TAR, HTML, SWF, TXT, XLS, DOCX, XLSX : lub : ODT : tylko formaty:.

: Maksymalny rozmiar pliku. 3MB.

: Wyślij Wiadomość.

Etu ị ga - esi mee ezinaụlọ na - adịghị njọ ma chọta obi ụtọ gị:

: Opis.: Etu ị ga - esi mee ezinaụlọ na - adịghị njọ ma chọta obi ụtọ gị: Ibi na ezinaụlọ nwere ike ịna-ama ụtụ ma ọ nwere ike ịhapụ gị inwe mmụọ, mmụọ na nke anụ ahụ. Site na esemokwu na-abawanye na ezinaụlọ nke nwere ike ibute mkparị, ọ dị oke mkpa ka ị mụta izere nghọtahie, tụọ ókè ma soro ezinụlọ gị rụọ ọrụ nke ọma. Ezigbo ebe ị ga - amalite bụ ilekwasị anya na ịdị mma nke ahụike uche na nke mmetụta uche gị na ịkwado ikike gị. “Mmekọrịta ndị na-egbu egbu abụghị nanị ime ka anyị nwee obi ụtọ; ha na-emebi àgwà anyị na akọnuche anyị n'ụzọ na-emebi mmekọrịta anyị na-adị mma ma na-egbochi anyị ịghọta otú ihe ga-esi ka mma. ”- Michael Josephson Ezigbo ezinụlọ nwere otu ndị anyị nwere ike ịdabere na ya, ndị hụrụ anyị n'anya, na-azụ ma na-elekọta anyị, ndị na-enye nduzi na nkwado ha ka anyị na-agafe ndụ, ndị anyị tụkwasịrị obi. Ezinaụlọ bụ mmetụta kachasị mkpa na ndụ nwatakịrị. Anyị na-echekarị banyere ezinụlọ dị ka ndị ikwu ọbara ma ọ dị mwute na ọ bụghị ndị ikwu niile nke ọbara nwere ọdịmma anyị n'obi. Offọdụ n’ime ndị mmadụ kacha egbu egbu maara na anyị nwere otu DNA. Ọdịmma ezinụlọ na-akpachapụ anya na-edugakarị nwatakịrị na-ekwenye na echiche, mkpa, na ọchịchọ ha adịghị mkpa na enweghị isi. Ka ha na-etolite, ha na enweghi obi ike n’enweghi ugwu banyere onwe ha. Obi erughị ala na nchekasị juru ebe niile. Mụaka toro eto sitere na ezinaụlọ na-akọ akụkọ chọrọ nkwado iji mee ka ha ghọta na ha ezughị oke ma nyere ha aka ịzụlite ugwu onwe ha nke ọma ma wulite ezigbo mmekọrịta na ahụ ike. Na nleghara anya ezinụlọ na nleghara anya bụ ihe a na-eme kwa ụbọchị. Ezinaụlọ a nwere ike ịdị mma site na mpụga mana ọ bụ akụkọ dị iche maka ndị na-ebi n'ime nnukwu arụmọrụ ezinụlọ a. Ihe niile bụ maka ihe onyonyo. Onye nne na nna narcissistic ga-etinye ihe ngosi n'ihu ọha ma hụ ya dị ka onye na-emesapụ aka, onye nwere aha ọma na ịma mma ebe n'azụ ọnụ ụzọ ha na-akparị ma na-achịkwa. Etu ị ga - esi eme ezinaụlọ na - adịghị mma ma chọta obi ụtọ gị Etu ị ga - esi eme ezinaụlọ na - adịghị mma ma chọta obi ụtọ gị Wherelọ ebe a na-emegbu ya, ma ọ bụ nke uche ma ọ bụ nke anụ ahụ, ọ gaghị abụ ụlọ. Ikwu maka nsogbu ha. (Ka anyị mee ka ihe niile zuru oke.) Ndị ezinaụlọ ndị na-eme nke ọma na ihe nkiri, enweghị nganga, ekworo, nkatọ, na nnabata agaghị eme nwatakịrị obi ọma banyere onwe ha. Frommụaka sitere n’ezinaụlọ na-akọ akụkọ na-emekataghị toro ha nso ka ha bụrụ nwanne na nwanne. Ha abudootara ibe ha ihe mgbe mgbe mgbe ha bụ ụmụaka. Belụsọ na nwatakịrị ejidere ọnọdụ nke 'nwatakịrị ọla edo' n'ime ezinụlọ, a ga-ahụ ha ma ọ gaghị anụ, ụta na ihere. Ihe ọ bụla ha mere ga-akacha mma ma ha ga-amata na uru ha dabere na ihe ha rụzuru, otu ha ga - esi mee ka ezinaụlọ dị mma ma ọ bụghị maka ụdị onye ha bụ. Ihe ịrịba ama na ị na-emeso ndị ezinụlọ ji arụ ọrụ Ha na-ekwu okwu ọjọọ ma ọ bụ na-akparị anụ ahụ. Ha na-eme ka ị chee na ịnweghị ike ịme ma ọ bụ kwuo ihe ọ bụla. Ha na-enye gị ọkụ. (Mgbe ụfọdụ a kọwara dị ka 'ọkụ ọgbụgba ọkụ' 'ọkụ ọgbụgba bụ usoro egwuregwu uche nke na - eme n'ofe oge na - eme ka mmadụ bụrụ onye a na - ajụ ajụjụ banyere mmụọ nke onwe ya na / ma ọ bụ eziokwu enweghị ike ịtụkwasị mkpebi nke ya.) Enweghi mmetụta ọmịiko. Ha na-egwu onye arụrụala n'ọnọdụ ha mepụtara. Ahụ erughị ala mgbe ha nọ gburugburu. Ha debere gị karịa karịa ha. Ha na-eji ozi onwe gị megide gị. (Ozi ị nyere ha were obi ike). Ha nwara ijide gị. Ha bụ ndị na-ekpe ikpe. (Nkatọ ziri ezi nwere ahụike mana nkatọ mgbe niile ga-emebi ùgwù onwe onye ọ bụla.) Ọ dị gị ka ị na - agagharị na akwa dị ka ị ghara iwe iwe. Ha nwere nsogbu iwe. (Oge gbawara.) Ha na-egosipụta oke agbụ mmụọ. (Okingkpọ oku maka ịgbachi nkịtị maka ụfọdụ achụrụ obere ihe ga - akpata esemokwu na ejighị n'aka.) E nwere arụmụka na-enweghị njedebe na enweghị isi. (Esemokwu bu ihe di nma. Ha na-anwa ime ka ikewapụ gị na ndị enyi gị ma ọ bụ ndị ezinụlọ gị. (Ozugbo ịnọpụ iche, ị ga-adị mfe njikwa ma ghara inwe onye ị ga - echigharị ma ọ bụ onye ahụ na - eme ihe ọjọọ. Onye a na-eji aghụghọ eme ihe maka uru onwe ya. (Ọ na-egosipụta njikwa ma ọ bụ mmetụta na-enweghị isi na nrigbu nke onye ọzọ.) Ha na-agbasa asịrị. (Ha na - atụgharị ndị mmadụ megide ibe ha na - akpata ekworo na mmechuihu.) Ha na - eme gị iwe iwe ma nwee obi ọjọọ banyere onwe gị. (I nwere ike ikwenye na o nwere ihe mejọrọ gị na ihe ọ bụla na-emebi, ọ bụ gị kpatara ya.) Kedu otu ị ga - esi emeso ezinụụlọ na-agwụ ike? Ihe kachasị njọ ị nweghị ike ime bụ enweghị ihe ọ bụla. Site n'ime ihe ọ bụla ị na-eme ka ha mata na omume ha dị mma. Ahụike gị na ahụike gị nwere ike ịta ahụhụ n'ihi nke a. Kwụsị ịhapụ akụkụ nke gị iji mee ka udo dịrị.

: Data Publikacji.: 12-11-24

Yuav Nrog Tsev Neeg Dysfunctional Li Cas thiab Nrhiav Koj Txoj Kev Zoo Siab:

: Opis.: Yuav Nrog Tsev Neeg Dysfunctional Li Cas thiab Nrhiav Koj Txoj Kev Zoo Siab: Ua neej nyob nrog ib tsev neeg muaj peev xwm ua se tau zoo thiab nws tuaj yeem tso koj nyob ntawm txoj kev xav, lub siab lub ntsws thiab lub cev tawm. Nrog rau qhov teeb meem tsis sib haum xeeb hauv tsev neeg uas yuav ua rau muaj kev tsim txom, nws yog qhov tseem ceeb uas koj yuav tsum kawm kom tsis txhob muaj kev tsis sib haum xeeb, teeb thaj tsam thiab muaj kev tiv thaiv zoo rau koj tsev neeg. Qhov chaw zoo pib yog tsom mus rau qhov kev nyob zoo ntawm koj lub hlwb thiab kev xav thiab sawv ntawm koj cov cai. “Kev sib raug zoo lom tsis yog ua rau peb tsis muaj kev zoo siab; lawv ua rau peb txoj kev xav tsis zoo thiab tsis tuaj yeem cuam tshuam rau peb txoj kev sib raug zoo thiab tiv thaiv peb kom tsis txhob muaj kev paub txog kev ua tau zoo dua. ”- Michael Josephson Cov tsev neeg zoo tagnrho muaj pawg neeg uas peb tuaj yeem vam khom, cov neeg uas hlub peb, saib xyuas peb thiab saib xyuas peb, cov neeg uas muab lawv cov kev coj thiab txhawb nqa thaum peb mus hauv lub neej, cov neeg uas peb ntseeg siab. Tsev neeg yog qhov tseem ceeb tshaj plaws hauv lub neej ntawm cov menyuam yaus. Peb ib txwm xav hais tias tsev neeg yog cov neeg txheeb ze ntshav tab sis tu siab tsis yog txhua tus neeg txheeb ze muaj qhov zoo tshaj plaws ntawm lub siab. Qee tus neeg siv tshuaj lom neeg heev uas peb paub yuav faib cov DNA tib yam. Qhov ua rau tsev neeg keeb kwm yav dhau los ua rau tus menyuam ntseeg tias lawv cov kev xav, kev xav tau, thiab kev ntshaw tsis tseem ceeb thiab tsis muaj qab hau. Raws li lawv paub tab lawv feem ntau tsis muaj kev ntseeg siab nrog txoj kev xav ntawm tus kheej qis. Kev ntxhov siab thiab ntxhov siab yog qhov ib txwm muaj. Cov menyuam muaj hnub nyoog hauv tsev neeg xav tau kev txhawb nqa kom lawv nkag siab tias lawv tsis muaj peev xwm txaus thiab pab lawv tsim kev saib xyuas tus kheej kom muaj lub dag zog zoo thiab ua kom muaj kev sib raug zoo thiab muaj kev sib raug zoo. Hauv tsev neeg lom tshuaj tsis quav ntsej thiab tsim txom feem ntau tshwm sim txhua hnub. Cov tsev neeg no yuav saib tau zoo nyob sab nraud tab sis nws yog ib zaj dab neeg sib txawv rau cov neeg uas ua neej nyob nrog tsev neeg lub neej ua tsis tiav. Txhua yam yog hais txog daim duab. Tus niam txiv piav qhov tseeb yuav yuav muab tso rau ib qho kev tshaj tawm hauv zej zog thiab pom tias muaj lub siab dav, tus neeg thiab ntxim nyiam tab sis tom qab kaw cov qhov rooj lawv tau tsim txom thiab tswj tau. Yuav Nrog Tsev Neeg Dysfunctional Li Cas thiab Nrhiav Koj Txoj Kev Zoo Siab Yuav Nrog Tsev Neeg Dysfunctional Li Cas thiab Nrhiav Koj Txoj Kev Zoo Siab Lub tsev uas muaj kev tsim txom, tsis hais kev puas hlwb lossis lub cev, yuav tsis yog lub tsev. Tham txog lawv cov teeb meem txwv tsis pub muaj. (Cia ua txuj ua li txhua yam zoo tag nrho.) Cov neeg hauv tsev neeg uas nyiam ua yeeb yam, tsis quav ntsej, khib siab, thuam thiab tsis pom zoo yuav tsis ua rau tus me nyuam muaj kev zoo siab rau lawv tus kheej. Cov menyuam yaus los ntawm cov tsev neeg tsis sib haum xeeb tsis tshua loj hlob kom nyob ze lawv cov kwv tij thiab cov muam nyob rau lub neej yav tom ntej. Lawv feem ntau tau tawm tsam rau ib leeg thaum lawv tseem yog menyuam yaus. Tshwj tsis yog tus me nyuam tuav tus "Golden tus me nyuam" hauv chav tsev neeg, lawv yuav raug pom thiab tsis hnov, cem thiab txaj muag. Tsis muaj ib yam dab tsi uas lawv tau ua dhau los yuav tau zoo txaus thiab lawv yuav kawm sai sai tias lawv muaj txiaj ntsig ntawm lawv txoj kev ua tiav, lawv yuav ua li cas ua rau tsev neeg tau zoo thiab tsis yog rau lawv tus kheej. Cov cim uas koj tab tom cuam tshuam nrog kev lom neeg ntawm koj tsev neeg Tej lus ntawd lossis cem lossis cem lwm tus. Lawv ua rau koj xav tias koj tsis tuaj yeem ua lossis hais dab tsi zoo. Lawv sam roj rau koj. (Qee zaus piav raws li 'kev ua rog sib ntaus sib tua' lub teeb taws yog ib qho txheej txheem ntawm lub hlwb kev ua si uas tshwm sim dhau ib lub sijhawm uas ua rau tus neeg raug teeb meem nug lawv tus kheej qhov tsis meej thiab / lossis qhov tseeb tsis muaj peev xwm ntseeg tau lawv cov kev txiav txim siab.) Tsis muaj kev sib ntseeg. Lawv ua si raug tsim txom rau tej yam uas lawv tsim. Koj tsis xis nyob thaum lawv nyob ib puag ncig. Lawv tau qog koj ntau dua qhov lawv nqa koj nce. Lawv siv tus kheej cov ntaub ntawv tawm tsam koj. (Cov ntaub ntawv koj tau muab rau lawv hauv kev ntseeg siab.) Lawv sim tswj koj. Lawv raug txiav txim. (Kev thuam yog ib qho zoo tab sis kev thuam thuam tas mus li yuav ua rau lwm tus saib tsis taus tus kheej.) Koj mloog zoo li koj taug kev ntawm lub qe zoo ib yam li koj tsis txhob chim rau lawv. Lawv muaj teeb meem npau taws. (Kev npau taws heev.) Lawv muaj qhov ua dhau los-ua nruj kev tsiv. (Hais txog kev kho ntsiag to rau qee qhov kev nkag siab me ntsis yuav tsim kev ntxhov siab thiab kev tsis sib haum xeeb.) Muaj qhov kawg uas tsis tas thiab tsis muaj kev sib cav. (Qhov kev tsis txaus siab muaj xws li ib txwm muaj. Feem ntau ua rau thiab pib sib cav tsis yog.) Lawv sim cais koj tawm ntawm koj cov phooj ywg lossis lwm tus neeg hauv tsev neeg. (Ib zaug raug rho tawm, koj tau yooj yim los tswj nrog tsis muaj leej twg tig mus rau tab sis tus neeg ua phem.) Tus neeg no siv cov cai tswjfwm rau kev coj tus kheej. (Siv kev tswj kom tsis muaj tseeb lossis ua rau muaj lub siab thiab siv lub siab rau lwm tus neeg.) Lawv kis tau tus hais lus tsis zoo. (Lawv tig neeg tawm tsam ib leeg tsim kev khib thiab kev tsis nyiam.) Lawv ua rau koj tsis zoo siab thiab xav phem txog koj tus kheej. (Koj tuaj yeem ntseeg tias muaj qee yam tsis yog rau koj thiab txhua yam ua tsis yog koj qhov kev txhaum.) Koj muaj kev cuam tshuam nrog rau tsev neeg ua haujlwm li cas? Qhov tsis zoo tshaj plaws uas koj tuaj yeem ua yog tsis muaj dab tsi. Los ntawm tsis ua ib yam dab tsi koj tau ua rau lawv qhov kev xav tias lawv tus cwj pwm zoo. Koj lub siab thiab kev noj qab haus huv ntawm lub cev yuav raug kev txom nyem yog qhov tshwm sim. Nres ib feem ntawm koj tus kheej kom txoj kev sib haum xeeb.

: Data Publikacji.: 12-11-24

Cómo lidiar con una familia disfuncional y encontrar su felicidad:

: Opis.: Cómo lidiar con una familia disfuncional y encontrar su felicidad: Vivir con una familia disfuncional puede ser muy agotador y, sin duda, puede hacerte sentir agotado mental, emocional y físicamente. Con el creciente conflicto en el hogar que puede conducir al abuso, se hace imprescindible que aprenda a evitar desacuerdos, establecer límites y hacer frente a su familia de manera efectiva. Un buen lugar para comenzar es enfocarse en el bienestar de su salud mental y emocional y defender sus derechos. “Las relaciones tóxicas no solo nos hacen infelices; corrompen nuestras actitudes y disposiciones de manera que socavan nuestras relaciones más saludables y nos impiden darnos cuenta de cuánto mejor pueden ser las cosas ". - Michael Josephson La familia ideal consiste en un grupo de personas en las que podemos confiar, personas que nos aman, nos cuidan y cuidan, personas que ofrecen su orientación y apoyo a medida que avanzamos en la vida, personas en quienes confiamos. La familia es la influencia más importante en la vida de un niño pequeño. Generalmente pensamos en la familia como parientes consanguíneos, pero lamentablemente no todos los parientes consanguíneos tienen nuestros mejores intereses en el corazón. Algunas de las personas más tóxicas que conocemos pueden compartir el mismo ADN. Un entorno familiar disfuncional a menudo lleva a un niño a creer que sus opiniones, necesidades y deseos no son importantes ni tienen sentido. A medida que maduran, a menudo carecen de confianza con bajos sentimientos de autoestima. La depresión y la ansiedad son comunes. Los hijos adultos de una familia narcisista necesitan apoyo para hacerles comprender que no son inadecuados y para ayudarlos a desarrollar una autoestima sana y construir relaciones fuertes y saludables. En la familia tóxica, el abandono y el abuso son a menudo cotidianos. Esta familia puede verse bien desde el exterior, pero es una historia diferente para quienes viven dentro de esta dinámica familiar disfuncional. Todo se trata de una imagen. El padre narcisista probablemente se exhibirá en público y será visto como generoso, agradable y encantador, mientras que a puerta cerrada es abusivo y controlador. Cómo lidiar con una familia disfuncional y encontrar su felicidad Cómo lidiar con una familia disfuncional y encontrar su felicidad La casa donde se produce el abuso, ya sea mental o físico, nunca será un hogar. Está prohibido hablar sobre sus problemas. (Supongamos que todo es perfecto). Los miembros de la familia que prosperan con el drama, la negatividad, los celos, la crítica y la denigración nunca harán que un niño se sienta bien consigo mismo. Los niños de familias narcisistas rara vez crecen para estar cerca de sus hermanos y hermanas en la vida adulta. A menudo se han enfrentado entre sí en su infancia. A menos que el niño mantenga la posición del "niño dorado" dentro de la unidad familiar, será visto y no escuchado, culpado y avergonzado. Nada de lo que hagan será lo suficientemente bueno y pronto aprenderán que su valor depende de sus logros, de cómo pueden hacer que la familia se vea bien y no de quiénes son. Señales de que está tratando con familiares tóxicos Son verbal o físicamente abusivos. Te hacen sentir que nunca puedes hacer o decir algo bien. Te encienden de gas. (A veces, descrita como "gas psicológico", la iluminación de gas es un proceso insidioso de juegos mentales que se producen durante un período de tiempo que hace que la persona que se enciende con gas cuestione su propia cordura y / o realidad incapaz de confiar en sus propios juicios). Falta de empatía. Son víctimas de las circunstancias que crean. Te sientes incómodo cuando están cerca. Te deprimen más de lo que te elevan. Usan información personal en su contra. (Información que les diste en confianza). Intentan controlarte. Ellos son críticos. (La crítica justificada es saludable, pero la crítica constante destruirá la autoestima de cualquiera). Te sientes como si estuvieras caminando sobre cáscaras de huevo para no molestarlas. Tienen problemas de ira. (Rabia explosiva) Exhiben un comportamiento pasivo-agresivo. (Invocar el tratamiento silencioso para un ligero desprecio creará tensión e incertidumbre). Hay argumentos interminables e innecesarios. (Los desacuerdos son normales. Con frecuencia, provocar e iniciar argumentos no lo es). Intentan aislarte de tus amigos u otros miembros de la familia. (Una vez aislado, se vuelve más fácil de controlar sin nadie a quien recurrir, excepto el abusador). Esta persona usa tácticas de manipulación para beneficio personal. (Ejerce control o influencia sin escrúpulos y explotación emocional sobre otra persona). Difunden chismes maliciosos. (Ponen a las personas unas contra otras creando celos y falta de armonía.) Te hacen infeliz y te sientes mal contigo mismo. (Puede estar convencido de que hay algo mal con usted y que todo lo que sale mal es su culpa). ¿Cómo lidias con una familia disfuncional? Lo peor que puedes hacer es no hacer nada. Al no hacer nada, les da la impresión de que su comportamiento es correcto. Su bienestar mental y físico puede sufrir como resultado. Deja de renunciar a una parte de ti mismo para mantener la paz.

: Data Publikacji.: 12-11-24

कैसे एक उदास परिवार से निपटने के लिए और अपनी खुशी खोजें:

: Opis.: कैसे एक उदास परिवार से निपटने के लिए और अपनी खुशी खोजें: शिथिल परिवार के साथ रहना बहुत कर भरा हो सकता है और यह निस्संदेह आपको मानसिक, भावनात्मक और शारीरिक रूप से सूखा महसूस कर सकता है। घर में बढ़ते संघर्ष के साथ जो दुरुपयोग हो सकता है, यह अनिवार्य हो जाता है कि आप असहमति से बचने, सीमाओं को निर्धारित करने और अपने परिवार के साथ प्रभावी ढंग से सामना करने के लिए सीखें। शुरू करने के लिए एक शानदार जगह आपके मानसिक और भावनात्मक स्वास्थ्य की भलाई पर ध्यान केंद्रित कर रही है और अपने अधिकारों के लिए खड़ी है। “विषाक्त रिश्ते न केवल हमें दुखी करते हैं; वे हमारे व्यवहार और हमारे स्वास्थ्य संबंधों को कमजोर करने वाले तरीकों से हमारे दृष्टिकोण को भ्रष्ट करते हैं और हमें यह महसूस करने से रोकते हैं कि कितनी चीजें हो सकती हैं। ”- माइकल जोसेफसन आदर्श परिवार में ऐसे लोगों का एक समूह होता है जिन पर हम निर्भर हो सकते हैं, जो लोग हमसे प्यार करते हैं, हमारे लिए पोषण और देखभाल करते हैं, ऐसे लोग जो अपने मार्गदर्शन और समर्थन की पेशकश करते हैं जैसे हम जीवन से गुजरते हैं, ऐसे लोग जिन पर हम भरोसा करते हैं। एक युवा बच्चे के जीवन में परिवार सबसे महत्वपूर्ण प्रभाव है। हम आमतौर पर परिवार को रक्त संबंधियों के रूप में सोचते हैं लेकिन दुख की बात है कि सभी रक्त संबंधियों के दिल में हमारे सर्वोत्तम हित नहीं हैं। कुछ सबसे विषैले लोगों को हम जानते हैं कि वे एक ही डीएनए साझा कर सकते हैं। एक बेकार पारिवारिक पृष्ठभूमि अक्सर एक बच्चे को विश्वास दिलाती है कि उनकी राय, ज़रूरतें और इच्छाएँ महत्वहीन और निरर्थक हैं। जैसा कि वे परिपक्व होते हैं, उनमें अक्सर आत्म-मूल्य की कम भावनाओं के साथ आत्मविश्वास की कमी होती है। अवसाद और चिंता आम बात है। एक narcissistic परिवार के वयस्क बच्चों को यह समझने के लिए कि उन्हें अपर्याप्त नहीं हैं और उन्हें स्वस्थ आत्म-सम्मान विकसित करने और मजबूत और स्वस्थ रिश्ते बनाने में मदद करने के लिए समर्थन की आवश्यकता है। विषाक्त परिवार में उपेक्षा और दुरुपयोग अक्सर एक दैनिक घटना है। यह परिवार बाहर से अच्छा लग सकता है, लेकिन यह उन लोगों के लिए एक अलग कहानी है जो इस रोगग्रस्त परिवार के भीतर रहते हैं। सब कुछ एक छवि के बारे में है। संकीर्ण माता-पिता को संभवतः सार्वजनिक रूप से प्रदर्शन पर रखा जाएगा और उन्हें उदार, व्यक्तिपूर्ण और आकर्षक के रूप में देखा जाएगा जबकि बंद दरवाजों के पीछे उन्हें अपमानजनक और नियंत्रित किया जाता है। कैसे एक उदासीन परिवार से निपटने के लिए और अपनी खुशी खोजें कैसे एक उदासीन परिवार से निपटने के लिए और अपनी खुशी खोजें जिस घर में दुर्व्यवहार होता है, चाहे वह मानसिक हो या शारीरिक, कभी भी घर नहीं होगा। उनके मुद्दों पर बात करना मना है। (चलो सबकुछ सही होने का ढोंग करते हैं।) परिवार के सदस्य जो नाटक, नकारात्मकता, ईर्ष्या, आलोचना और बदनामी पर पनपते हैं, वे कभी भी बच्चे को अपने बारे में अच्छा महसूस नहीं कराएंगे। मादक परिवारों के बच्चे शायद ही कभी बड़े होते हैं जो बाद के जीवन में अपने भाइयों और बहनों के करीब होते हैं। उन्हें बचपन में अक्सर एक दूसरे के खिलाफ खड़ा किया जाता है। जब तक बच्चा परिवार इकाई के भीतर 'गोल्डन चाइल्ड' की स्थिति नहीं रखता, तब तक उन्हें देखा और सुना नहीं जाएगा, उन्हें दोषी ठहराया और शर्मिंदा नहीं किया जाएगा। वे जो भी करते हैं वह कभी भी अच्छा नहीं होगा और वे जल्द ही सीखेंगे कि उनका मूल्य उनकी उपलब्धियों पर निर्भर करता है, वे कैसे परिवार को अच्छा बना सकते हैं और वे कौन हैं इसके लिए नहीं। संकेत है कि आप विषाक्त परिवार के सदस्यों के साथ काम कर रहे हैं वे मौखिक या शारीरिक रूप से अपमानजनक हैं। वे आपको महसूस कराते हैं कि आप कभी भी कुछ भी सही नहीं कर सकते या कह सकते हैं। वे आपको गैसलाइट करते हैं। (कभी-कभी war मनोवैज्ञानिक युद्ध के रूप में वर्णित ’गैसलाइटिंग माइंड गेम की एक कपटी प्रक्रिया है, जो समय-समय पर होती है, जिसके परिणामस्वरूप व्यक्ति अपने स्वयं के विवेक पर सवाल उठाता है और / या वास्तविकता अपने स्वयं के निर्णयों पर भरोसा करने में असमर्थ होती है।) सहानुभूति की कमी। वे उन परिस्थितियों का शिकार होते हैं जो वे पैदा करते हैं। जब आप आसपास हों तो आप असहज महसूस करते हैं। वे आपको जितना ऊपर उठाते हैं उससे अधिक नीचे रख देते हैं। वे आपके खिलाफ व्यक्तिगत जानकारी का उपयोग करते हैं। (जानकारी आपने उन्हें विश्वास में दी।) वे आपको नियंत्रित करने की कोशिश करते हैं। वे निर्णयात्मक हैं। (उचित आलोचना स्वस्थ है लेकिन निरंतर आलोचना किसी के भी स्वाभिमान को नष्ट कर देगी।) आपको ऐसा लगता है कि आप अंडे के छिलके पर चल रहे हैं ताकि आप उन्हें परेशान न करें। उनमें क्रोध के मुद्दे हैं। (विस्फोटक रोष।) वे निष्क्रिय-आक्रामक व्यवहार का प्रदर्शन करते हैं। (कुछ कथित मामूली के लिए मूक उपचार का आह्वान तनाव और अनिश्चितता पैदा करेगा।) अंतहीन और अनावश्यक तर्क हैं। (असहमतियाँ सामान्य हैं। बार-बार उकसाना और बहस शुरू करना नहीं है।) वे आपको अपने दोस्तों या परिवार के अन्य सदस्यों से अलग करने की कोशिश करते हैं। (एक बार अलग-थलग हो जाने के बाद, आप किसी के साथ नियंत्रण करने में आसान नहीं हो जाते हैं, लेकिन अपमान करने वाला होता है।) यह व्यक्ति व्यक्तिगत लाभ के लिए हेरफेर रणनीति का उपयोग करता है। (किसी अन्य व्यक्ति पर बेईमान नियंत्रण या प्रभाव और भावनात्मक शोषण का अभ्यास करना।) वे दुर्भावनापूर्ण गपशप फैलाते हैं। (वे लोगों को एक-दूसरे के खिलाफ ईर्ष्या और घृणा पैदा करते हैं।) वे आपको दुखी करते हैं और अपने बारे में बुरा महसूस करते हैं। (आप आश्वस्त हो सकते हैं कि आपके साथ कुछ गड़बड़ है और जो कुछ गलत हुआ वह आपकी गलती है।) आप एक बेकार परिवार से कैसे निपटते हैं? सबसे खराब चीज जो आप कर सकते हैं वह कुछ भी नहीं है। कुछ न करके आप उन्हें यह आभास दे रहे हैं कि उनका व्यवहार ठीक है। परिणामस्वरूप आपकी मानसिक और शारीरिक सेहत को नुकसान हो सकता है। शांति बनाए रखने के लिए खुद का एक हिस्सा देना बंद करें।

: Data Publikacji.: 12-11-24