DIANA

• Kraj:Polska
• : Język.:polski
• : Utworzony.: 30-12-17
• : Ostatnie Logowanie.: 16-03-22

×

: Kontakt.

: Imię.

: E-mail.

: Wiadomość.

Proszę zamienić znaczniki %d na własne liczby

: Dodaj.

Wiadomość nie może być pusta!

Wiadomość zostanie przetłumaczona po wysłaniu (jeżeli środki są wystarczające)

: Captcha. Kod Ochronny.

Załączniki:

: Wybierz: : Edycja. : Usuń.

: Wybierz: : Edycja. : Usuń.

: Wybierz: : Edycja. : Usuń.

: Wybierz: : Edycja. : Usuń.

: Wybierz: : Edycja. : Usuń.

Ilość dopuszczalnych plików: 5

JPEG, JPG, PNG, GIF, DOC, PDF, ZIP, RAR, TAR, HTML, SWF, TXT, XLS, DOCX, XLSX : lub : ODT : tylko formaty:.

: Maksymalny rozmiar pliku. 3MB.

: Wyślij Wiadomość.

Paano Makikitungo sa Isang Pamilya na Dysfunctional at Hanapin ang Iyong Kaligayahan:

: Opis.: Paano Makikitungo sa Isang Pamilya na Dysfunctional at Hanapin ang Iyong Kaligayahan: Ang pamumuhay na may isang pamilya na may dysfunctional ay maaaring maging napaka-buwis at walang alinlangan na mag-iwan ka ng pakiramdam sa mental, emosyonal at pisikal na pinatuyo. Sa dumaraming salungatan sa sambahayan na maaaring humantong sa pang-aabuso, kinakailangan na matutunan mong maiwasan ang mga hindi pagkakasundo, magtakda ng mga hangganan at epektibong makayanan ang iyong pamilya. Ang isang mahusay na lugar upang magsimula ay nakatuon sa kagalingan ng iyong kalusugan sa isip at emosyonal at tumayo para sa iyong mga karapatan. "Ang mga nakalalasing na relasyon ay hindi lamang nakakaligaya sa atin; pinipinsala nila ang aming mga saloobin at kagustuhan sa mga paraan na nagpapabagabag sa aming malusog na relasyon at pinipigilan tayo mula sa pagkaalam kung gaano kaya ang magagandang bagay. ”- Michael Josephson Ang perpektong pamilya ay binubuo ng isang pangkat ng mga taong mapagkakatiwalaan natin, mga taong nagmamahal sa atin, inaalagaan at pinangalagaan tayo, mga taong nag-aalok ng kanilang patnubay at suporta habang dumadaan tayo sa buhay, mga taong pinagkakatiwalaan natin. Ang pamilya ang pinakamahalagang impluwensya sa buhay ng isang bata. Karaniwan nating iniisip ang pamilya bilang mga kamag-anak ng dugo ngunit sadly hindi lahat ng mga kamag-anak sa dugo ang may pinakamahuhusay nating interes sa puso. Ang ilan sa mga pinaka-nakakalason na mga tao na alam namin ay maaaring magbahagi ng parehong DNA. Ang isang hindi maayos na background ng pamilya ay madalas na humahantong sa isang bata na naniniwala na ang kanilang mga opinyon, pangangailangan, at pagnanasa ay hindi mahalaga at walang kabuluhan. Habang tumatanda sila ay madalas silang walang kumpiyansa na may mababang pakiramdam ng pagpapahalaga sa sarili. Karaniwan ang depression at pagkabalisa. Ang mga batang may sapat na gulang mula sa isang narcissistic na pamilya ay nangangailangan ng suporta upang maunawaan nila na hindi sila sapat at upang matulungan silang magkaroon ng malusog na pagpapahalaga sa sarili at makabuo ng matibay at malusog na relasyon. Sa nakakalason na kapabayaan ng pamilya at pang-aabuso ay madalas na isang pang-araw-araw na pangyayari. Ang kamag-anak na ito ay maaaring magmukhang maganda mula sa labas ngunit iba ang kwento para sa mga nakatira sa loob ng pamilyang ito na naka -functional. Ang lahat ay tungkol sa isang imahe. Ang magulang na narcissistic ay malamang na magpapakita sa publiko at makikita bilang mapagbigay, pagkatao at kaakit-akit samantalang sa likod ng mga saradong pintuan sila ay mapang-abuso at kumokontrol. Paano Makikitungo sa Isang Pamilya na Dysfunctional at Hanapin ang Iyong Kaligayahan Paano Makikitungo sa Isang Pamilya na Dysfunctional at Hanapin ang Iyong Kaligayahan Ang bahay kung saan naganap ang pang-aabuso, mental man o pisikal, ay hindi magiging tahanan. Ipinagbabawal ang pakikipag-usap tungkol sa kanilang mga isyu. (Ipagpalagay lamang natin na perpekto ang lahat.) Ang mga miyembro ng pamilya na umunlad sa drama, negatibiti, paninibugho, pagsaway, at pagtanggi ay hindi magpapasaya sa isang bata sa kanilang sarili. Ang mga bata mula sa mga pamilyang narcissistic ay bihirang lumaki upang maging malapit sa kanilang mga kapatid sa kalaunan. Kadalasan ay naiinis sila laban sa isa't isa sa kanilang pagkabata. Maliban kung ang bata ay may hawak na posisyon ng 'gintong anak' sa loob ng yunit ng pamilya, makikita at hindi maririnig, sisihin at ipahiya. Walang anumang magagawa nila ay magiging sapat na mabuti at malalaman nila sa lalong madaling panahon na ang kanilang halaga ay nakasalalay sa kanilang mga nagawa, kung paano nila mapapaganda ang pamilya at hindi para sa kung sino sila. Mga palatandaan na nakikipag-usap ka sa mga nakakalason na miyembro ng pamilya Ang mga ito ay pasalita o pang-aabuso sa katawan. Pakiramdam nila ay hindi ka maaaring gumawa o magsabi ng anumang tama. Pinapaputok ka nila. (Minsan inilarawan bilang "sikolohikal na pakikidigma 'gaslighting ay isang nakakalusot na proseso ng mga laro sa isip na nagaganap sa isang tagal ng panahon na nagreresulta sa taong nai-gaslight na nagtatanong sa kanilang sariling katinuan at / o katotohanan na hindi mapagkakatiwalaan ang kanilang sariling mga paghuhusga.) Kakulangan ng empatiya Naglalaro sila sa mga pangyayaring nilikha nila. Hindi ka komportable kapag nasa paligid sila. Inilagay ka nila ng higit sa pag-angat sa iyo. Gumagamit sila ng personal na impormasyon laban sa iyo. (Impormasyon na ibinigay mo sa kanila sa tiwala.) Sinubukan nilang kontrolin ka. Mapanghusga sila. (Ang makatwirang pagpuna ay malusog ngunit patuloy na pagpuna ang sisira sa pagpapahalaga sa sarili ng sinuman.) Pakiramdam mo ay naglalakad ka sa mga itlog ng itlog kaya't hindi mo sila ginulo. Mayroon silang mga isyu sa galit. (Sumasabog na galit.) Nagpapakita sila ng pasibo-agresibong pag-uugali. (Ang pagtawag sa tahimik na paggamot para sa ilang napansin na bahagyang lilikha ng pag-igting at kawalan ng katiyakan.) May mga walang katapusang at hindi kinakailangang mga argumento. (Ang mga hindi pagkakasundo ay normal. Madalas na nagpapasigla at nagsisimula ng mga argumento.) Sinusubukan nilang ihiwalay ka sa iyong mga kaibigan o ibang mga miyembro ng pamilya. (Kapag nahihiwalay, mas madali mong makontrol nang walang ibang lumiko kundi ang nang-aabuso.) Ang taong ito ay gumagamit ng mga taktika sa pagmamanipula para sa personal na pakinabang. (Mag-ehersisyo ng walang-kontrol na kontrol o impluwensya at emosyonal na pagsasamantala sa ibang tao.) Nagpalaganap sila ng malisyosong tsismis. (Pinagbabaling nila ang bawat tao laban sa isa't isa na lumilikha ng paninibugho at hindi pagkakasundo.) Ginawa ka nilang hindi nasisiyahan at nakakaramdam ng masama sa iyong sarili. (Maaari kang kumbinsido na may isang bagay na mali sa iyo at ang lahat ng mali ay iyong kasalanan.) Paano ka makikitungo sa isang pamilya ng dysfunctional? Ang pinakamasamang bagay na magagawa mo ay walang gawin. Sa pamamagitan ng walang ginagawa ay binibigyan mo sila ng impression na ok ang kanilang pag-uugali. Ang iyong mental at pisikal na kagalingan ay maaaring magdusa bilang isang resulta. Itigil ang pagbibigay ng isang bahagi ng iyong sarili upang mapanatili ang kapayapaan.

: Data Publikacji.: 12-11-24

Kuidas toimida düsfunktsionaalse perekonnaga ja leida oma õnn:

: Opis.: Kuidas toimida düsfunktsionaalse perekonnaga ja leida oma õnn: Ebafunktsionaalse perekonnaga koos elamine võib olla väga maksustav ning kahtlemata võib see teid vaimselt, emotsionaalselt ja füüsiliselt ära juhtida. Leibkonnas kasvavate konfliktide tõttu, mis võivad viia väärkohtlemiseni, on hädavajalik, et te õpiksite erimeelsusi vältima, piire seadma ja oma perega tõhusalt hakkama saama. Suurepärane koht alustamiseks on keskendumine vaimse ja emotsionaalse tervise heaolule ning oma õiguste eest seismine. “Toksilised suhted ei muuda meid ainult õnnetuks; need rikuvad meie hoiakuid ja tahteid viisil, mis kahjustab meie tervislikumaid suhteid ja takistab meil mõistmast, kui palju paremad asjad olla saavad. ”- Michael Josephson Ideaalne perekond koosneb inimestest, kellest võime sõltuda, inimestest, kes meid armastavad, meie eest hoolitsevad ja meie eest hoolitsevad, inimestest, kes pakuvad kogu elu jooksul oma juhendamist ja tuge, inimestest, keda me usaldame. Perekond on väikese lapse elus kõige olulisem mõjutaja. Tavaliselt mõtleme perekonnast kui vere sugulastele, kuid kahjuks pole kõigil vere sugulastel meie parimad huvid. Mõnel kõige mürgisemal inimesel, keda me teame, võib olla sama DNA. Düsfunktsionaalne perekondlik taust viib sageli lapse uskumiseni, et nende arvamused, vajadused ja soovid on ebaolulised ja mõttetud. Küpseks saades puudub neil sageli enesekindlus madala enesehinnanguga. Depressioon ja ärevus on tavalised. Nartsissistlikust perest pärit täiskasvanud lapsed vajavad tuge, et nad mõistaksid, et nad pole ebapiisavad, ning aidata neil arendada tervislikku enesehinnangut ja luua tugevaid ja terveid suhteid. Mürgises perekonnas on hooletus ja väärkohtlemine sageli igapäevane nähtus. See perekond võib väljastpoolt hea välja näha, kuid nende düsfunktsionaalses perekonna dünaamikas elavate inimeste jaoks on see teine lugu. Kõik on seotud imagoga. Nartsissistlik vanem pannakse tõenäoliselt avalikule väljapanekule ning teda peetakse heldeks, osavaks ja sarmikaks, samas kui suletud uste taga on nad vägivaldsed ja kontrollivad. Kuidas toimida düsfunktsionaalse perekonnaga ja leida oma õnn Kuidas toimida düsfunktsionaalse perekonnaga ja leida oma õnn Maja, kus toimub vaimne või füüsiline väärkohtlemine, ei saa kunagi koduks. Nende teemadest rääkimine on keelatud. (Teeskleme lihtsalt, et kõik on täiuslik.) Perekonnaliikmed, kes arenevad dramaatilisuse, negatiivsuse, armukadeduse, kriitika ja halvustamise tõttu, ei lase lapsel kunagi end hästi tunda. Nartsissistlikest peredest pärit lapsed kasvavad hilisemas elus harva selleks, et olla oma vendade ja õdede lähedal. Neid on lapsepõlves sageli üksteise vastu heidetud. Kui laps hoiab perekonna koosseisus kuldse lapse positsiooni, siis teda ei nähta ega kuule, teda süüdistatakse ja häbistatakse. Miski, mida nad kunagi teevad, pole piisavalt head ja nad saavad peagi teada, et nende väärtus sõltub nende saavutustest, sellest, kuidas nad suudavad pere hea välja näha, mitte sellele, kes nad on. Märgid, et teil on tegemist mürgiste pereliikmetega Nad on verbaalselt või füüsiliselt väärkohtlejad. Need panevad teid tundma, et te ei saa kunagi midagi õigesti öelda ega öelda. Nad valgustavad sind. (Mõnikord nimetatakse seda psühholoogilise sõjapidamise "gaasivalgustuseks") teatud aja jooksul toimuva salakavala mõttemängu protsessiks, mille tagajärjel inimene saab gaasivalgustuse, seades kahtluse alla oma meelerahu ja / või reaalsuse, ega suuda usaldada oma otsuseid.) Empaatia puudumine. Nad mängivad ohvrina nende loodud olukorras. Kui tunnete end ringi, tunnete end ebamugavalt. Nad panevad teid rohkem maha, kui nad teid üles tõstavad. Nad kasutavad teie vastu isiklikku teavet. (Teave, mille andsite neile enesekindlalt.) Nad proovivad sind kontrollida. Nad on kohusetundlikud. (Põhjendatud kriitika on tervislik, kuid pidev kriitika hävitab kellegi enesehinnangu.) Te tunnete, nagu kõnnite munakooridel, nii et te ei häiriks neid. Neil on vihaga seotud probleemid. (Plahvatusohtlik raev.) Neil on passiivne-agressiivne käitumine. (Vaikiva kohtlemise kutsumine mõne tajutava kerguse korral tekitab pingeid ja ebakindlust.) Argumente on lõputult ja tarbetuid. (Lahkarvamused on normaalsed. Sageli provotseerida ja argumente algatada pole.) Nad püüavad sind isoleerida oma sõpradest või teistest pereliikmetest. (Kui olete isoleeritud, on teil lihtsam kontrollida, kui keegi ei pöördu, vaid kuritarvitaja poole.) See inimene kasutab isikliku kasu saamiseks manipuleerimise taktikat. (Teise inimese üle hoolimatult kontrolli või mõjutamist ning emotsionaalset ärakasutamist.) Nad levitavad pahatahtlikke kuulujutte. (Nad pööravad inimesi üksteise vastu, tekitades armukadedust ja disharmooniat.) Nad muudavad teid õnnetuks ja tunnevad end halvasti. (Võite olla veendunud, et teiega on midagi valesti ja kõik, mis valesti läheb, on teie süü.) Kuidas suhtud düsfunktsionaalsesse perekonda? Halvim, mida saate teha, on mitte midagi teha. Midagi tegemata jätate neile mulje, et nende käitumine on ok. Selle tagajärjel võib kannatada teie vaimne ja füüsiline heaolu. Rahu säilitamiseks lõpetage osa endast loobumine.

: Data Publikacji.: 12-11-24

Kiel Trakti Malfunkcian Familion Kaj Trovi Vian Feliĉon:

: Opis.: Kiel Trakti Malfunkcian Familion Kaj Trovi Vian Feliĉon: Vivi kun disfunkcia familio povas tre imposti kaj ĝi sendube povas lasi vin senti mensa, emocie kaj fizike malplenigita. Kun kreskanta konflikto en la domanaro, kiu povus konduki al misuzo, fariĝas nepre necese lerni eviti malkonsentojn, starigi limojn kaj efike kunigi vian familion. Bonega loko por komenci estas koncentriĝi pri la bonstato de via mensa kaj emocia sano kaj defendi viajn rajtojn. "Toksaj rilatoj ne nur malfeliĉigas nin; ili koruptas niajn sintenojn kaj dispoziciojn per manieroj kiuj malhelpas niajn pli sanajn rilatojn kaj malhelpas nin ekkompreni kiom pli bonaj aferoj povas esti. "- Michael Josephson La ideala familio konsistas el grupo de homoj, kiujn ni povas dependi, homoj, kiuj amas nin, nutras kaj zorgas pri ni, homoj, kiuj ofertas sian gvidadon kaj subtenon dum ni trairas la vivon, homojn, kiujn ni fidas. Familio estas la plej grava influo en la vivo de juna infano. Ni kutime pensas pri familio kiel parencaj parencoj, sed bedaŭrinde ne ĉiuj sangaj parencoj havas niajn plej bonajn interesojn. Iuj el la plej venenaj homoj, kiujn ni konas, povus dividi la saman DNA. Malfunkcia familia fono ofte kondukas al infano kredi, ke iliaj opinioj, bezonoj kaj deziroj estas sensignifaj kaj sensignifaj. Dum ili maturiĝas, ili ofte malhavas konfidon kun malaltaj sentoj de memvaloro. Deprimo kaj angoro estas oftaj. Plenkreskaj infanoj el narcisisma familio bezonas subtenon por komprenigi ilin, ke ili ne estas netaŭgaj kaj por helpi ilin disvolvi sanan memfidon kaj konstrui fortajn kaj sanajn rilatojn. En la venena familio neglekto kaj misuzo ofte ĉiutage okazas. Ĉi tiu familio aspektas bone el la ekstero, sed ĝi estas malsama historio por tiuj, kiuj loĝas en ĉi tiu familiara dinamiko. Ĉio temas pri bildo. La narcisisma gepatro verŝajne ekspozicios publike kaj estos vidita kiel malavara, gravulo kaj ĉarma dum malantaŭ fermitaj pordoj ili estas misuzaj kaj kontrolantaj. Kiel Trakti Malfunkcian Familion Kaj Trovi Vian Feliĉon Kiel Trakti Malfunkcian Familion Kaj Trovi Vian Feliĉon La domo, kie okazas misuzo, ĉu mensa, ĉu fizika, neniam estos hejmo. Paroli pri iliaj aferoj estas malpermesita. (Ni nur ŝajnigu ĉion perfektan.) Familiaj membroj, kiuj prosperas pri dramo, negativeco, ĵaluzo, kritiko kaj denigrado, neniam faros infanon senti sin bone pri si mem. Infanoj el narcisismaj familioj malofte kreskas por esti proksimaj al siaj fratoj kaj fratinoj en posta vivo. Ofte ili estis trafitaj unu kontraŭ la alia en sia infanaĝo. Krom se la infano okupas la pozicion de la "ora infano" ene de la familia unuo, ili estos viditaj kaj ne aŭditaj, kulpigitaj kaj hontigitaj. Nenio, kion ili iam faros, estos sufiĉe bona kaj ili baldaŭ lernos, ke ilia valoro dependas de iliaj atingoj, kiel ili povas fari la familion aspekti bona kaj ne por kiu ili estas. Signoj, ke vi traktas toksajn familianojn Ili estas vorte aŭ fizike misuzaj. Ili sentigas vin, ke vi neniam povas fari aŭ diri ion ajn ĝustan. Ili lumas vin. (Fojfoje priskribita kiel "psikologia militado" estas insida procezo de mensludoj, kiuj okazas dum tempodaŭro, rezultigante la homon esti prilaborita pridubante sian propran sanktecon kaj / aŭ realecon nekapabla fidi siajn proprajn juĝojn.) Manko de empatio. Ili ludas viktimon al la cirkonstancoj, kiujn ili kreas. Vi sentas sin malkomforta kiam ili estas ĉirkaŭe. Ili metas vin malsupren pli ol ili levas vin. Ili uzas personajn informojn kontraŭ vi. (Informoj vi donis ilin memfide.) Ili provas regi vin. Ili estas juĝaj. (Pravigita kritiko estas sana, sed konstanta kritiko detruos la memfidon de iu ajn.) Vi sentas, ke vi marŝas sur orelojn, tiel ke vi ne ĝenas ilin. Ili havas problemojn de kolero. (Eksplodaj furoraĵoj.) Ili montras pasiv-agreseman konduton. (Alvoki la silentan traktadon por iu perceptita malgravaĵo kreos streĉon kaj necertecon.) Estas senfinaj kaj nenecesaj argumentoj. (Malkonsentoj estas normalaj. Ofte provokas kaj iniciatas argumentojn ne.) Ili provas izoli vin de viaj amikoj aŭ aliaj familianoj. (Unufoje izolita, vi fariĝas pli facila por regi kun neniu, sed al kiu induktas ĝin.) Ĉi tiu persono uzas manipulajn taktikojn por persona gajno. (Ekzercoj sen skrupula kontrolo aŭ influo kaj emocia ekspluatado super alia homo.) Ili disvastigas malicajn ruzojn. (Ili turnas homojn unu kontraŭ la alia kreante ĵaluzon kaj malhonoron.) Ili malbonigas vin kaj sentas vin malbona pri vi mem. (Vi eble estas konvinkita, ke io estas malĝusta ĉe vi kaj ke ĉio, kio malbonas, estas via kulpo.) Kiel vi traktas malfunkcian familion? La plej malbona afero, kiun vi povas fari estas fari nenion. Farante nenion, vi donas al ili la impreson, ke ilia konduto estas bona. Via mensa kaj fizika bonstato eble suferos rezulte. Ĉesu rezigni parton de vi mem por konservi la pacon.

: Data Publikacji.: 12-11-24

Sådan håndteres en dysfunktionel familie og finder din lykke:

: Opis.: Sådan håndteres en dysfunktionel familie og finder din lykke: At leve med en dysfunktionel familie kan være meget beskattende, og det kan uden tvivl efterlade dig følelse mentalt, følelsesmæssigt og fysisk. Med voksende konflikt i husholdningen, som kan føre til misbrug, bliver det bydende nødvendigt, at du lærer at undgå uenigheder, sætte grænser og effektivt klare din familie. Et godt sted at starte er at fokusere på dit mentale og følelsesmæssige helbreds velbefindende og stå op for dine rettigheder. ”Giftige forhold gør os ikke kun ulykkelige; de ødelægger vores holdninger og dispositioner på måder, der undergraver vores sundere forhold og forhindrer os i at indse, hvor meget bedre ting kan være. ”- Michael Josephson Den ideelle familie består af en gruppe mennesker, vi kan være afhængige af, mennesker, der elsker os, pleje og pleje os, mennesker, der tilbyder deres vejledning og støtte, når vi går gennem livet, mennesker, som vi har tillid til. Familie er den vigtigste indflydelse i et lille barns liv. Vi tænker normalt på familie som blod pårørende, men desværre har ikke alle blod pårørende vores bedste interesser. Nogle af de mest giftige mennesker, vi kender, deler muligvis det samme DNA. En dysfunktionel familiebaggrund fører ofte til, at et barn tror, at deres meninger, behov og ønsker er uvigtige og meningsløse. Når de modnes, mangler de ofte selvtillid med lave følelser af selvværd. Depression og angst er almindeligt. Voksne børn fra en narcissistisk familie har brug for støtte for at få dem til at forstå, at de ikke er utilstrækkelige og for at hjælpe dem med at udvikle en sund selvtillid og opbygge stærke og sunde forhold. I den giftige familie er forsømmelse og misbrug ofte en daglig forekomst. Denne familie ser godt ud udefra, men det er en anden historie for dem, der lever inden for denne dysfunktionelle familiedynamik. Alt handler om et billede. Den narsissistiske forælder vil sandsynligvis blive vist på offentligheden og blive betragtet som generøs, nacn og charmerende, mens de bag lukkede døre er voldelige og kontrollerende. Sådan håndteres en dysfunktionel familie og finder din lykke Sådan håndteres en dysfunktionel familie og finder din lykke Huset hvor misbrug finder sted, hvad enten det er mentalt eller fysisk, vil aldrig være et hjem. At tale om deres problemer er forbudt. (Lad os bare lade som om alt er perfekt.) Familiemedlemmer, der trives med drama, negativitet, jalousi, kritik og denigration vil aldrig få et barn til at føle sig godt om sig selv. Børn fra narcissistiske familier vokser sjældent op til at være tæt på deres brødre og søstre i det senere liv. De er ofte blevet hånede mod hinanden i deres barndom. Medmindre barnet har positionen som det 'gyldne barn' inden for familiens enhed, vil de blive set og ikke blive hørt, beskyldt og skammet. Intet, de nogensinde gør, vil være gode nok, og de lærer snart, at deres værdi afhænger af deres præstationer, hvordan de kan få familien til at se godt ud og ikke for hvem de er. Tegn på, at du har at gøre med giftige familiemedlemmer De er verbalt eller fysisk voldelige. De får dig til at føle, at du aldrig kan gøre eller sige noget rigtigt. De tænder på dig. (Nogle gange beskrevet som 'psykologisk krigsførelse' gasbelysning er en lumsk proces med sindspil, der forekommer over en periode, hvilket resulterer i, at personen bliver belyst ved tvivl om sin egen sundhed og / eller virkelighed, der ikke er i stand til at stole på sine egne vurderinger.) Mangel på empati. De spiller offer for omstændigheder, de skaber. Du føler dig utilpas, når de er i nærheden. De lægger dig mere ned, end de løfter dig op. De bruger personlige oplysninger mod dig. (Oplysninger, du gav dem i tillid.) De prøver at kontrollere dig. De er fordømmende. (Berettiget kritik er sund, men konstant kritik vil ødelægge nogens selvtillid.) Du har lyst til at gå på æggeskaller, så du ikke forstyrrer dem. De har vrede problemer. (Eksplosive raser.) De udviser passiv-aggressiv opførsel. (At påberåbe sig den tavse behandling for nogle opfattede svage vil skabe spændinger og usikkerhed.) Der er utallige og unødvendige argumenter. (Uenigheder er normale. Ofte provokerer og indleder argumenter er det ikke.) De forsøger at isolere dig fra dine venner eller andre familiemedlemmer. (Når du først er isoleret, bliver du lettere at kontrollere med ingen at vende dig mod, men misbrugeren.) Denne person bruger manipulationstaktikker til personlig gevinst. (Udøver skrupelløs kontrol eller indflydelse og følelsesmæssig udnyttelse over en anden person.) De spreder ondsindet sladder. (De vender folk mod hinanden og skaber jalousi og disharmoni.) De gør dig ulykkelig og føler dig dårligt over dig selv. (Du er muligvis overbevist om, at der er noget galt med dig, og at alt, hvad der går galt, er din skyld.) Hvordan håndterer du en dysfunktionel familie? Det værste du kan gøre er ikke at gøre noget. Ved ikke at gøre noget giver du dem indtryk af, at deres opførsel er ok. Dit mentale og fysiske velbefindende kan lide som et resultat. Stop med at opgive en del af dig selv for at bevare freden.

: Data Publikacji.: 12-11-24