DIANA

• Kraj:Polska
• : Język.:polski
• : Utworzony.: 30-12-17
• : Ostatnie Logowanie.: 16-03-22

×

: Kontakt.

: Imię.

: E-mail.

: Wiadomość.

Proszę zamienić znaczniki %d na własne liczby

: Dodaj.

Wiadomość nie może być pusta!

Wiadomość zostanie przetłumaczona po wysłaniu (jeżeli środki są wystarczające)

: Captcha. Kod Ochronny.

Załączniki:

: Wybierz: : Edycja. : Usuń.

: Wybierz: : Edycja. : Usuń.

: Wybierz: : Edycja. : Usuń.

: Wybierz: : Edycja. : Usuń.

: Wybierz: : Edycja. : Usuń.

Ilość dopuszczalnych plików: 5

JPEG, JPG, PNG, GIF, DOC, PDF, ZIP, RAR, TAR, HTML, SWF, TXT, XLS, DOCX, XLSX : lub : ODT : tylko formaty:.

: Maksymalny rozmiar pliku. 3MB.

: Wyślij Wiadomość.

Дутагдалтай гэр бүлтэй хэрхэн харьцаж, аз жаргалаа олох вэ?

: Opis.: Дутагдалтай гэр бүлтэй хэрхэн харьцаж, аз жаргалаа олох вэ? Эвдрэлтэй гэр бүлтэй хамт амьдрах нь маш их татвар ногдуулах бөгөөд энэ нь таныг оюун санаа, сэтгэл хөдлөл, бие махбодийн ядаргаагаа алдах болно. Хүчирхийлэлд хүргэж болзошгүй гэр бүлийн зөрчил улам бүр нэмэгдэж байгаа тул та санал зөрөлдөөнөөс зайлсхийж, хил хязгаараа тогтоож, гэр бүлтэйгээ үр дүнтэй даван туулах хэрэгтэй. Эхлэх сайхан газар бол таны сэтгэцийн болон сэтгэл санааны эрүүл мэндийн байдалд анхаарлаа төвлөрүүлж, эрхийнхээ төлөө зогсох явдал юм. “Хортой харьцаа нь биднийг аз жаргалгүй болгодог. бидний хандлага, хандлагыг муугаар нөлөөлж, бидний эрүүл мэндийн харьцааг алдагдуулдаг, мөн бид хичнээн илүү сайн зүйл болж чадна гэдгийг ухаарахаас хамгаалдаг. ”Майкл Жозефсон Хамгийн тохиромжтой гэр бүл бол бидний хамааралтай байж болох хүмүүс, биднийг хайрладаг, хүмүүжүүлдэг, асардаг хүмүүс, амьдралын туршид удирдамж, дэмжлэг үзүүлдэг хүмүүс, бидний итгэдэг хүмүүсээс бүрддэг. Гэр бүл бол бага насны хүүхдийн амьдралд хамгийн чухал нөлөө үзүүлдэг. Бид ихэнхдээ гэр бүлээ цусны хамаатан гэж боддог ч харамсалтай нь бүх цусны хамаатан садан нь бидний эрх ашигт нийцдэггүй. Бидний мэддэг хамгийн хортой хүмүүсийн зарим нь ижил ДНХ-ийг хуваалцаж болно. Гэр бүлийн хэвийн бус байдал нь хүүхдүүдийн санаа бодол, хэрэгцээ, хүсэл эрмэлзэл чухал биш, утгагүй гэж итгэхэд хүргэдэг. Нас бие гүйцсэн болохоор тэд өөрсдийгөө үнэлэх мэдрэмж бага байдаг. Сэтгэлийн хямрал, сэтгэлийн хямрал нь нийтлэг байдаг. Мансистист гэр бүлийн насанд хүрсэн хүүхдүүд тэдэнд хангалтгүй байгааг ойлгуулахын тулд тэдэнд туслах, эрүүл өөрийгөө үнэлэх чадварыг хөгжүүлэх, бат бөх, эрүүл харилцаа тогтооход дэмжлэг үзүүлэх шаардлагатай байдаг. Хортой гэр бүлийн хувьд үл тоомсорлох, доромжлох нь өдөр бүр тохиолддог. Энэ гэр бүл гаднаасаа сайхан харагдаж магадгүй боловч энэ гэр бүлийн динамик орчинд амьдардаг хүмүүсийн хувьд өөр түүх юм. Бүх зүйл дүрсний тухай юм. Мансуурсан эцэг эх нь олон нийтэд үзүүлэх бөгөөд өгөөмөр, сайхан сэтгэлтэй, сэтгэл татам байдлаар харагддаг бол хаалттай хаалганы цаана тэд хүчирхийлэлтэй, хяналтгүй байдаг. Дутагдалтай гэр бүлтэй хэрхэн харьцах, аз жаргалаа олох Дутагдалтай гэр бүлтэй хэрхэн харьцах, аз жаргалаа олох Хүчирхийлэл үйлддэг байшин, оюун ухаан эсвэл бие махбодийн хувьд хэзээ ч гэр байх болно. Тэдний асуудлын талаар ярихыг хориглоно. (Зүгээр л бүх зүйл төгс байгаа гэж үзье.) Драм, сөрөг, атаархал, шүүмжлэл, доромжлолоор хөгждөг гэр бүлийн гишүүд хэзээ ч хүүхдэд өөрсдийгөө сайхан байлгахгүй. Мансистист гэр бүлийн хүүхдүүд хожим нь ах эгч, дүүтэйгээ ойр байх нь ховор байдаг. Тэд бага насандаа бие биенийхээ эсрэг халз тулалдсан байдаг. Хүүхэд гэр бүлийн хүрээнд "алтан хүүхэд" гэсэн байр суурийг эзлэхгүй бол харахгүй бөгөөд доромжлох, ичихгүй болно. Тэдний хийж байгаа юу ч хангалттай сайн байдаггүй бөгөөд тэдний үнэ цэнэ нь амжилтаасаа хамаарч, гэр бүлээ хэрхэн сайхан харагдуулж, хэн байхаас нь үл хамааран удахгүй болдог. Хортой гэр бүлийн гишүүдтэй харьцаж байгаагийн шинж тэмдэг Тэд хэл амаар болон бие махбодийн хувьд хүчирхийлдэг. Тэд таныг хэзээ ч, юу ч хэлж чадахгүй гэсэн сэтгэгдэл төрүүлдэг. Тэд та нарыг гэрэлтүүлдэг. (Заримдаа "сэтгэлзүйн дайн" гэрэлтүүлэг гэдэг нь тодорхой хугацааны туршид гарч ирдэг оюун ухааны тоглоомуудын нууцлаг үйл явц бөгөөд ингэснээр тухайн хүн өөрийн эрүүл ухаан, бодит байдалтай холбоотойгоор өөрсдийн дүгнэлтэд итгэж чадахгүй байна.) Өрөвдөх сэтгэлийн дутагдал. Тэд өөрсдийн бий болгосон нөхцөл байдалд хохирогч болж тоглодог. Тэднийг эргэн тойронд та нар тухгүй байх болно. Тэд чамайг дээш татахаасаа доош доош татдаг. Тэд таны хувийн мэдээллийг ашигладаг. (Танд итгэж байгаа мэдээлэл.) Тэд чамайг хянах гэж хичээдэг. Тэд бол шүүлт юм. (Зөвтгөгдсөн шүүмжлэл нь эрүүл боловч байнгын шүүмжлэл нь хэн нэгний өөрийгөө үнэлэх үнэлэмжийг сүйтгэх болно.) Та тэднийг хайхрахгүй байгаадаа чигээр нь халхалж буй мэт санагдаж байна. Тэд уур хилэнгийн асуудалтай байдаг. (Тэсрэх уур хилэн.) Тэд идэвхгүй-түрэмгий зан чанарыг харуулдаг. (Зарим ойлгомжгүй зүйлд чимээгүй эмчилгээг уриалах нь хурцадмал байдал, эргэлзээг бий болгоно.) Эцэс төгсгөлгүй, шаардлагагүй аргументууд байдаг. (Санал зөрөлдөх нь хэвийн үзэгдэл юм. Ихэнхдээ өдөөн хатгаж, маргаан үүсгэдэггүй.) Тэд таныг найз нөхөд эсвэл бусад гэр бүлийн гишүүдээс тусгаарлахыг хичээдэг. (Нэгэнт тусгаарлагдсаны дараа та хэн ч эргэж чадахгүй, гэхдээ хүчирхийлэгчийг хянах боломжтой болно.) Энэ хүн хувийн ашиг хонжоо олох зорилгоор хууран мэхлэх тактик хэрэглэдэг. (Шударга бус хяналт, нөлөөллийг бий болгож, өөр хүний сэтгэлийн хөдлөлийг мөлждөг.) Тэд хов жив тараасан. (Тэд атаархал, гутамшигийг бий болгож хүмүүсийг бие биенийхээ эсрэг чиглүүлдэг.) Тэд таныг аз жаргалгүй болгож, өөрийнхөө талаар таагүй сэтгэгдэл төрүүлдэг. (Чамд ямар нэг буруу зүйл байгаа гэдэгт итгэж, буруу зүйл хийсэн бүхэн чиний буруу болно.) Дискгүй гэр бүлтэй та хэрхэн харьцдаг вэ? Таны хийж чадах хамгийн муу зүйл бол юу ч хийхгүй байх явдал юм. Юу ч хийхгүй байснаар та тэдэнд зан авир нь зүгээр гэсэн сэтгэгдэл төрүүлдэг. Үүний үр дүнд таны сэтгэцийн болон бие махбодийн эрүүл мэнд хохирч болзошгүй. Амар амгаланг хадгалахын тулд өөрийнхөө нэг хэсгийг өгөхөө боль.

: Data Publikacji.: 19-11-25

एका अक्षम कुटुंबाशी कसे वागावे आणि आपला आनंद कसा मिळवावा:0:

: Opis.: एका अक्षम कुटुंबाशी कसे वागावे आणि आपला आनंद कसा मिळवावा: एक अशक्त कुटुंबासह राहणे खूपच कर लावणारी असू शकते आणि यामुळे निःसंशयपणे आपणास मानसिक, भावनिक आणि शारीरिक दुर्बलता जाणवते. घरात वाढत्या संघर्षामुळे ज्यात अत्याचार होऊ शकतात, आपण मतभेद टाळण्यास, सीमा निश्चित करणे आणि आपल्या कुटुंबाचा प्रभावीपणे सामना करण्यास शिकणे आवश्यक आहे. प्रारंभ करण्यासाठी एक उत्तम जागा म्हणजे आपल्या मानसिक आणि भावनिक आरोग्यासाठी आणि आपल्या अधिकारासाठी उभे राहण्यावर लक्ष केंद्रित करणे. “विषारी नाती केवळ आपल्याला दुखी करतातच; ते आपल्या निरोगी नातेसंबंधांना हानी पोहचवणा things्या आणि चांगल्या गोष्टी कशा होऊ शकतात याची जाणीव होण्यापासून रोखत असलेल्या मार्गांनी आपला दृष्टिकोन व स्वभाव भ्रष्ट करतात. ”- मायकेल जोसेफसन आदर्श कुटुंबात आपण अवलंबून राहू शकू अशा लोकांचा समूह असतो, जे लोक आपल्यावर प्रेम करतात, त्यांचे पालनपोषण करतात आणि आपली काळजी घेतात, जे लोक आयुष्यातून जात असताना त्यांचे मार्गदर्शन आणि समर्थन देतात अशा लोकांचा, ज्यांचा आपण विश्वास ठेवतो. लहान मुलाच्या आयुष्यात कुटुंब हा सर्वात महत्वाचा प्रभाव असतो. आम्ही सहसा रक्ताचे नातेवाईक म्हणून कुटुंबाचा विचार करतो परंतु दुर्दैवाने सर्व रक्ताच्या नात्यात आपले हित असू शकत नाही. आम्हाला माहित असलेले काही अत्यंत विषारी लोक कदाचित समान डीएनए सामायिक करतात. एक संवेदनशील कौटुंबिक पार्श्वभूमी बर्‍याचदा एखाद्या मुलावर विश्वास ठेवते की त्यांची मते, गरजा आणि इच्छा महत्वाची आणि अर्थहीन आहेत. ते प्रौढ होत असताना त्यांच्यात आत्म-मूल्याच्या कमी भावनांचा आत्मविश्वास कमी असतो. औदासिन्य आणि चिंता ही सामान्य गोष्ट आहे. एक अप्रामाणिक कुटुंबातील प्रौढ मुलास ते अपुरी नाहीत हे समजून घेण्यासाठी आणि निरोगी स्वाभिमान वाढविण्यात आणि दृढ आणि निरोगी संबंध निर्माण करण्यात मदत करण्यासाठी समर्थनाची आवश्यकता आहे. विषारी कुटुंबात दुर्लक्ष आणि गैरवर्तन ही बर्‍याचदा रोजची घटना असते. हे कुटुंब बाहेरून चांगले दिसू शकते परंतु जे लोक या अक्षम कुटुंबातील असतात त्यांच्यासाठी ही एक वेगळी गोष्ट आहे. सर्व काही प्रतिमेबद्दल आहे. अंमलबजावणी करणारे पालक कदाचित सार्वजनिक ठिकाणी प्रदर्शन ठेवतील आणि उदार, व्यक्तिरेखा आणि मोहक म्हणून पाहिले जातील तर बंद दाराच्या मागे ते निंदनीय आणि नियंत्रित आहेत. एका अक्षम कुटुंबाशी कसे वागावे आणि आपला आनंद कसा शोधावा एका अक्षम कुटुंबाशी कसे वागावे आणि आपला आनंद कसा शोधावा मानसिक किंवा शारिरीक असो किंवा ज्या घरात अत्याचार होतात त्या घरात कधीही घर होणार नाही. त्यांच्या मुद्द्यांविषयी बोलण्यास मनाई आहे. (चला फक्त सर्वकाही परिपूर्ण असल्याचे भासवू.) नाटक, नकारात्मकता, मत्सर, टीका आणि नामुष्की यावर भरभराट करणारे कौटुंबिक सदस्य मुलाला स्वत: बद्दल कधीच चांगले वाटत नाही. मादक कुटुंबातील मुले नंतरच्या आयुष्यात क्वचितच त्यांच्या भावा-बहिणीच्या जवळ जातात. त्यांच्या बालपणात ते बर्‍याचदा एकमेकांच्या विरोधात उभे राहिले आहेत. जोपर्यंत मुलाने कौटुंबिक युनिटमध्ये ‘सुवर्ण मुलाची’ स्थिती धारण केली नाही, तोपर्यंत त्यांना पाहिले जाईल आणि ऐकले जाणार नाही, दोषी ठरविले जाणार नाही आणि त्यांची लाज वाटणार नाही. त्यांनी कधीही काहीही केले तर ते चांगले होणार नाही आणि लवकरच त्यांना हे समजेल की त्यांचे मूल्य त्यांच्या कर्तृत्त्वावर अवलंबून आहे, ते कुटुंब कसे चांगले कसे बनवू शकतात आणि ते कोण आहेत यासाठी नाही. आपण विषारी कुटुंबातील सदस्यांशी व्यवहार करत असल्याची चिन्हे ते तोंडी किंवा शारिरीक अपमानास्पद आहेत. ते आपल्याला असे जाणवत करतात की आपण कधीही काहीही करू शकत नाही किंवा काही बोलू शकत नाही. ते आपल्याला गॅसलाइट करतात. (कधीकधी ‘सायकोलॉजिकल वॉरफेअर’ असे वर्णन केले जाते गॅसलाइटिंग ही काही काळापर्यंत घडणारी मानसिक खेळांची एक कपटी प्रक्रिया असते ज्यायोगे व्यक्ती स्वत: च्या विवेकबुद्धीवर आणि / किंवा वास्तविकतेवर स्वत: च्या निर्णयावर विश्वास ठेवण्यास असमर्थ ठरते.) सहानुभूतीचा अभाव. ते तयार केलेल्या परिस्थितीला बळी पडतात. जेव्हा ते सभोवताल असतात तेव्हा आपल्याला अस्वस्थ वाटते. त्यांनी तुम्हाला उंच केले त्यापेक्षा अधिक खाली ठेवले. ते आपल्या विरूद्ध वैयक्तिक माहिती वापरतात. (माहिती आपण त्यांना आत्मविश्वासाने दिली.) ते आपल्यावर नियंत्रण ठेवण्याचा प्रयत्न करतात. ते निर्णायक आहेत. (न्याय्य टीका निरोगी आहे परंतु सतत टीका केल्याने कोणाचाही आत्मविश्वास नष्ट होतो.) आपल्याला असे वाटत आहे की आपण एग्हेलवर चालत आहात म्हणून आपण त्यांना त्रास देऊ नका. त्यांच्याकडे रागाचे प्रश्न आहेत. (स्फोटक संताप.) ते निष्क्रिय-आक्रमक वर्तन प्रदर्शित करतात. (थोड्या थोड्या थोड्याशा शब्दांबद्दल मूक वागणूक दिल्यास तणाव आणि अनिश्चितता निर्माण होईल.) येथे अंतहीन आणि अनावश्यक युक्तिवाद आहेत. (मतभेद सामान्य आहेत. वारंवार भडकावणे आणि युक्तिवाद करण्यास प्रारंभ करणे असे नाही.) ते आपल्याला आपल्या मित्रांपासून किंवा कुटुंबातील अन्य सदस्यांपासून दूर ठेवण्याचा प्रयत्न करतात. (एकदा पृथक झाल्यास, कुणालाही न जाणा but्या व्यक्तीकडे दुर्लक्ष केल्याशिवाय आपण नियंत्रण ठेवणे सोपे होईल.) ही व्यक्ती वैयक्तिक लाभासाठी कुशलतेने हाताळते. (अनैतिक नियंत्रण किंवा प्रभाव आणि दुसर्‍या व्यक्तीवर भावनिक शोषण करण्याचा व्यायाम करते.) त्यांनी दुर्भावनायुक्त गप्पागोष्टी पसरवल्या. (ते एकमेकांना मत्सर व वैराग्य निर्माण करण्यास विरोध करतात.) ते आपल्याला दु: खी करतात आणि स्वतःबद्दल वाईट वाटतात. (आपल्याला खात्री आहे की आपल्यामध्ये काहीतरी गडबड आहे आणि जे काही चुकले आहे ते आपली चूक आहे.) आपण एका अशक्त कुटुंबाशी कसे व्यवहार करता? सर्वात वाईट गोष्ट म्हणजे आपण काहीही करू शकत नाही. काहीही न केल्याने आपण त्यांना अशी वागणूक देत आहात की त्यांचे वर्तन ठीक आहे. परिणामी आपले मानसिक आणि शारीरिक कल्याण पीडित होऊ शकते. शांतता प्रस्थापित करण्यासाठी स्वत: चा काही भाग सोडून द्या.

: Data Publikacji.: 19-11-25

Me pehea te Whakakorehanga Me Te Whanau Awhina Kaha ka Tono I To Oao Hara:

: Opis.: Me pehea te Whakakorehanga Me Te Whanau Awhina Kaha ka Tono I To Oao Hara: Ko te noho me te whanau ngoikore ka tino kaha ki te taake, ka kore pea e ngaro i a koe nga wairua o te hinengaro, te hinengaro, me te kopa. Ki te tipu haere te tautohetohe i roto i te whare ka kaha ki te tukino, ko te tikanga me ako koe ki te karo i nga tautohetohe, te whakatakoto i nga rohe me te whai hua ki to whanau. Ko te waahi pai hei tiimata kei te arotahi ki te oranga o to hinengaro hinengaro me te tu i to tu tika. "Ko te whanaungatanga paitini kaore noa iho i te koa; kei te whakapoke i a ratau whanonga me o taatau noho ki te takahi i o tatou whanaungatanga hauora me te aukati i a tatou kia kore e mohio ka pehea ake nga mea pai ake. "- Michael Josephson Ko te whanau totika kei roto i te roopu o nga tangata ka taea e tatou te whakawhirinaki, te hunga e aroha ana ki a tatou, te poipoi me te manaaki i a maatau, nga tangata e tuku nei i a raatau kaiarahi me ta raatau tautoko i a tatou e haere ana i roto i te koiora, nga iwi e tiimata ana taatau. Ko te whanau te haangai tino nui i roto i te koiora o te tamarikitanga. Te tikanga e whakaaro ana ko te whanau he whanau whanaunga toto engari kaore e mate katoa nga whanau whanui toto. Ko etahi o nga taangata tino paitini e mohiotia ana e taatau tonu pea i te DNA ano. He maha nga ahuatanga o te whanau whanau e arahi ana ki te tamaiti e whakapono ana ko o raatau whakaaro, hiahia, hiahia hoki, he mea kore, he mea kore. I a raatau e pakeke ana ka kaha te kore o te tiimata me te iti o te tino whakaaro. Ko te pouri me te awangawanga he tino noa. Me tautoko nga tamariki pakeke mai i te whanau narcissistic kia mohio ai ratau kaore ratau me te awhina i a ratau ki te whakawhanake i te whakatoo i a raatau ano me te hanga hononga pakari me te hauora. I roto i te whakarere o te whanau paitini me te tukino i te nuinga o te waa. He ahua pai tenei ahua o te whanau ki waho engari he korero rereke hoki mo te hunga e noho ana i roto i tenei whanau kopeka. Ko nga mea katoa he mea ki te whakapakoko. Ka whakaatuhia te matua o te narcissistic ki te iwi whanui ka kitea he rangatira, he taikaha me te mea hihiri engari kei muri i nga tatau kati e whakaraeraehia ana ratou. Me pehea te Whakakorehanga Me Te Whanau Awhina Kaha Rawa ka Kimihia To Ou Huma Me pehea te Whakakorehanga Me Te Whanau Awhina Kaha Rawa ka Kimihia To Ou Huma Ko te whare i reira ka tūkino te tangata, ahakoa te hinengaro, te tinana ranei, ka kore e kainga. Ka ruia a raatau korero mo o ratau take. (Me whakarite noa i nga mea katoa.) Ko nga mema o te whanau e ora ana i te whakaari, te aukatinga, te hae, te whakahawea, te whakahawea e kore e pai te tamaiti ki a ratau. Ko nga tamariki o nga whanau narcissistic ka roa te tipu ka tata ki o ratau tuakana me o ratau tuahine i te ao whai muri mai. He maha nga wa i tiakina ai ratou ki tetahi i a raatau tamariki. Mena kaore e mau te tamaiti i te tuunga o te 'tamaiti koura' i roto i te waahanga whanau, ka kitea, kaore e rangona, ka kohukohu, ka whakama. Kaore tetahi mea i mahia e ratau ana te mea pai ka akona ka whai hua to raatau uara ki o raatau whakatutukitanga, me pehea e pai ai te ahua o te whanau, kaore mo ratau. Nga tohu kei te paatai koe ki nga mema o te whanau paitini He korero kino taapiri ranei. Ka whakatau koe kia kore e taea e koe te mahi, te korero tika ranei. Maama ana koe. (I etahi wa ka whakaahuahia ko te "arai hinengaro" ko te whakangao hinengaro he mahinga whakaharahara o nga takaro hinengaro e tupu ana i roto i te waa roa ka puta te tangata e raru ana ki te patai i o ratau ake oranga me / me te pono kaore e tiimata ki o raatau ake whakatau.) Te kore o te aroha noa. Ka takahi ratou ki nga ahuatanga ka waihangahia e ratou. Kaore koe e tau ki te ngakau ina tata ana ratou. He nui atu i a koe te whakaneke ake i a koe. Ka whakamahi ratou i nga korero whaiaro ki a koe. (Nga korero i homai e koe ma te maia.) Te whai ratou ki te whakahaere ia koe. He whakawakanga ratou. (Ko te whakapae pono he hauora engari ko te whakahe tonu ka whakangaro i te whaiaro o te tangata.) Ka rite koe ki te haere koe i runga i nga pepeke, kia kore ai koe e raru. He take riri a raatau. (Nga riri riri.) E whakaatu ana ratou i te whanonga whakahirahira (Ko te tono i te rongoa moka mo etahi mea iti nei e mohio ana ka waihohia te taumahatanga me te kore mohio. He mutunga nga tautohetohe kore mutunga. (He ahua noa nga whakapataritari. He maha nga whakapataritari e whakaoho ana i nga tautohetohenga kaore.) E ngana ana ratou ki te wehe i a koe i o hoa me o hoa whanau. (Ina waatea koe, ka ngawari ake te whakahaere ki te kore e huri ki te taha o te tangata whakatoi.) Ka whakamahi tenei taangata i nga taarua mahi whaanui mo te painga ake. (Whakahaerehia te mana kaore i te pokekore, te whakaaweawe ranei, me te whakamauatanga aronganui ki tetahi atu tangata.) Ka wherahia e ratou te kaiparau kino. (Ka tahuri ke te hunga i tetahi ki tetahi ki te waihanga i te hae me te taikaha.) Ka whakahawea koe ki a koe, ka kino ki a koe ano. (Ka whakaae pea koe kei te he tetahi mea i a koe, ko nga mea katoa e he ana, ko to he taau.) Me pehea e pa ai koe ki tetahi whanau kotaha? Ko te mea tino kino ka taea e koe kaore he mahi. Ma te kore mahi ka whakawhiwhia koe ki a ratau he pai te whanonga. Ka mamae pea to hinengaro me te oranga tinana. Kaua e tuku i tetahi waahanga o koe kia mau te rangimarie.

: Data Publikacji.: 19-11-25

Kif Tittratta Familia Mhux Funzjonali u Sib il-Ferħ tiegħek:

: Opis.: Kif Tittratta Familia Mhux Funzjonali u Sib il-Ferħ tiegħek: Li tgħix ma ’familja li ma taħdimx funzjonali tista’ tkun taxxabbli ħafna u bla dubju tista ’tħallik tħossok mentalment, emozzjonalment u fiżikament ixxotta. Bil-kunflitt dejjem jikber fid-dar li jista 'jwassal għal abbuż, isir imperattiv li titgħallem tevita nuqqas ta' qbil, tistabbilixxi fruntieri u tlaħħaq b'mod effettiv mal-familja tiegħek. Post tajjeb fejn tibda qed tiffoka fuq il-benesseri tas-saħħa mentali u emozzjonali tiegħek u tispikka għad-drittijiet tiegħek. "Ir-relazzjonijiet tossiċi mhux biss jagħmluna kuntenti; huma korrotti l-attitudnijiet u d-disposizzjonijiet tagħna b’modi li jdgħajfu r-relazzjonijiet tagħna b’saħħithom u ma jħallunax nirrealizzaw kemm jistgħu jkunu affarijiet aħjar. ”- Michael Josephson Il-familja ideali tikkonsisti minn grupp ta ’nies li nistgħu niddependu fuqhom, nies li jħobbu lilna, jitrawmu u jieħdu ħsiebna, nies li joffru l-gwida u l-appoġġ tagħhom hekk kif ngħaddu l-ħajja, nies li nafdaw. Il-familja hija l-iktar influwenza importanti fil-ħajja ta 'tifel żgħir. Normalment aħna naħsbu fil-familja bħala qraba tad-demm imma sfortunatament mhux il-qraba tad-demm kollha għandhom l-aħjar interessi tagħna għal qalbna. Uħud mill-iktar nies tossiċi li nafu jistgħu jaqsmu l-istess DNA. Sfond familjari li ma jaħdimx sew spiss iwassal biex tifel jemmen li l-opinjonijiet, il-bżonnijiet, u x-xewqat tiegħu mhumiex importanti u bla sens. Hekk kif ikunu maturi, ħafna drabi ma jkollhomx fiduċja f'sentimenti baxxi ta 'valur personali. Id-depressjoni u l-ansjetà huma komuni. Tfal adulti minn familja narċistika għandhom bżonn l-appoġġ biex jagħmluhom jifhmu li mhumiex adegwati u biex jgħinhom jiżviluppaw self-self b'saħħtu u jibnu relazzjonijiet b'saħħithom u b'saħħithom. Fil-familja tossika t-traskuraġni u l-abbuż ħafna drabi huma okkorrenza ta 'kuljum. Din il-familja tista 'tidher tajjeb minn barra iżda hija storja differenti għal dawk li jgħixu f'din id-dinamika tal-familja li ma taħdimx sew. Kollox hu dwar xbieha. Il-ġenitur narċisistiku x'aktarx jitpoġġa fuq wirja fil-pubbliku u jkun meqjus bħala ġeneruż, personable u charming li wara bibien magħluqa huma abbużivi u jikkontrollaw. Kif Tittratta Familja Mhux Funzjonali u Sib il-Ferħ Tiegħek Kif Tittratta Familja Mhux Funzjonali u Sib il-Ferħ Tiegħek Id-dar fejn isseħħ l-abbuż, kemm jekk mentali jew fiżiku, qatt ma tkun dar. Titkellem dwar il-kwistjonijiet tagħhom huwa pprojbit. (Ejjew nippretendu li kollox hu perfett.) Il-membri tal-familja li jirnexxu fid-drama, in-negattività, il-jealousy, il-kritika u d-denigrazzjoni qatt ma jagħmlu lit-tifel iħossu tajjeb. Tfal minn familji narċistiċi rarament jikbru biex ikunu viċin ta ’ħuthom f’ħajjithom. Ħafna drabi jkunu ġew indaġnati kontra xulxin fit-tfulija tagħhom. Sakemm it-tifel ma jkollux il-pożizzjoni ta '"tifel tad-deheb" fi ħdan l-unità tal-familja, huma se jidhru u ma jinstemgħux, jiġu akkużati u mistħija. Xejn li jagħmlu qatt ma jkun tajjeb biżżejjed u dalwaqt jitgħallmu li l-valur tagħhom jiddependi mill-kisbiet tagħhom, kif jistgħu jagħmlu l-familja tidher tajba u mhux għal min huma. Sinjali li qed tittratta ma 'membri tossiċi tal-familja Huma verbalment jew fiżikament abbużivi. Huma jġegħlek tħoss li qatt ma tista 'tagħmel jew tgħid xejn tajjeb. Huma gaslight int. (Xi drabi deskritta bħala "gwerra psikoloġika" li tinxtegħel huwa proċess insidjuż ta 'logħob tal-moħħ li jseħħ fuq perjodu ta' żmien li jirriżulta f'li l-persuna tkun iddisinjata bil-gass tiddubita s-saħħa u / jew ir-realtà tagħha stess li ma tistax tafda s-sentenzi tagħha stess.) Nuqqas ta ’empatija. Huma jilagħbu vittma għaċ-ċirkostanzi li joħolqu. Tħossok skomdu meta tkun madwar. Huma jpoġġuk isfel aktar milli jneħħuk. Huma jużaw informazzjoni personali kontrik. (Informazzjoni li tajthom b'mod kunfidenzjali.) Huma jippruvaw jikkontrollawek. Huma ġudizzjarji. (Kritika ġustifikata hija b'saħħitha imma kritika kostanti se teqred l-istima personali ta 'kulħadd.) Tħoss li qed timxi fuq qxur tal-bajd hekk kif ma tiddejjaqhomx. Huma għandhom kwistjonijiet ta ’rabja. (Rages esplussivi.) Huma mġieba aggressiva-passiva. (L-invokazzjoni tal-kura siekta għal xi ftit perċepita toħloq tensjoni u inċertezza.) Hemm argumenti bla bżonn u bla bżonn. (In-nuqqas ta 'qbil huwa normali. L-argumenti li jipprovokaw u jibdew ta' spiss mhumiex.) Huma jippruvaw jiżolaw mill-ħbieb tiegħek jew membri oħra tal-familja. (Ladarba tkun iżolat, issir iktar faċli biex tikkontrollaha ma 'ħadd ma jirrikorri għaliha imma għal min jabbuża.) Din il-persuna tuża tattiki ta 'manipulazzjoni għal gwadann personali. (Teżerċita kontroll jew influwenza bla skrupli u sfruttament emozzjonali fuq persuna oħra.) Huma xerrdu gossip malizzjuż. (Huma jduru lin-nies kontra xulxin billi joħolqu jealousy u disharmony.) Huma jagħmlulek kuntent u tħossok ħażin dwarek innifsek. (Tista 'tkun konvint li hemm xi ħaġa ħażina miegħek u li dak kollu li jmur ħażin huwa tort tiegħek.) Kif tittratta ma 'familja li ma tħaddimx sew? L-agħar ħaġa li tista 'tagħmel hija li ma tagħmel xejn. Billi tagħmel xejn inti qed tagħtihom l-impressjoni li l-imġieba tagħhom hija tajba. Riżultat tal-benesseri mentali u fiżiku tiegħek jista 'jsofri. Waqqafx parti minnek innifsek biex iżżomm il-paċi.

: Data Publikacji.: 19-11-25