DIANA

• Kraj:Polska
• : Język.:polski
• : Utworzony.: 30-12-17
• : Ostatnie Logowanie.: 16-03-22

×

: Kontakt.

: Imię.

: E-mail.

: Wiadomość.

Proszę zamienić znaczniki %d na własne liczby

: Dodaj.

Wiadomość nie może być pusta!

Wiadomość zostanie przetłumaczona po wysłaniu (jeżeli środki są wystarczające)

: Captcha. Kod Ochronny.

Załączniki:

: Wybierz: : Edycja. : Usuń.

: Wybierz: : Edycja. : Usuń.

: Wybierz: : Edycja. : Usuń.

: Wybierz: : Edycja. : Usuń.

: Wybierz: : Edycja. : Usuń.

Ilość dopuszczalnych plików: 5

JPEG, JPG, PNG, GIF, DOC, PDF, ZIP, RAR, TAR, HTML, SWF, TXT, XLS, DOCX, XLSX : lub : ODT : tylko formaty:.

: Maksymalny rozmiar pliku. 3MB.

: Wyślij Wiadomość.

ਇੱਕ ਵਿਅੰਗਾਤਮਕ ਪਰਿਵਾਰ ਨਾਲ ਨਜਿੱਠਣ ਅਤੇ ਆਪਣੀ ਖ਼ੁਸ਼ੀ ਦਾ ਪਤਾ ਕਿਵੇਂ ਲਗਾਓ:

: Opis.: ਇੱਕ ਵਿਅੰਗਾਤਮਕ ਪਰਿਵਾਰ ਨਾਲ ਨਜਿੱਠਣ ਅਤੇ ਆਪਣੀ ਖ਼ੁਸ਼ੀ ਦਾ ਪਤਾ ਕਿਵੇਂ ਲਗਾਓ: ਇਕ ਨਿਰਾਸ਼ ਪਰਿਵਾਰ ਨਾਲ ਜੀਉਣਾ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਟੈਕਸ ਭਰ ਸਕਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਬਿਨਾਂ ਸ਼ੱਕ ਇਹ ਤੁਹਾਨੂੰ ਮਾਨਸਿਕ, ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਅਤੇ ਸਰੀਰਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਨਿਰਾਸ਼ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ. ਪਰਿਵਾਰ ਵਿੱਚ ਵਧ ਰਹੇ ਟਕਰਾਅ ਨਾਲ, ਜੋ ਦੁਰਵਿਵਹਾਰ ਦਾ ਕਾਰਨ ਬਣ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਇਹ ਜ਼ਰੂਰੀ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਅਸਹਿਮਤੀ ਤੋਂ ਬਚਣਾ, ਸੀਮਾਵਾਂ ਤੈਅ ਕਰਨਾ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਪਰਿਵਾਰ ਨਾਲ ਪ੍ਰਭਾਵਸ਼ਾਲੀ copeੰਗ ਨਾਲ ਮੁਕਾਬਲਾ ਕਰਨਾ ਸਿੱਖੋ. ਸ਼ੁਰੂਆਤ ਕਰਨ ਲਈ ਇੱਕ ਵਧੀਆ ਜਗ੍ਹਾ ਤੁਹਾਡੀ ਮਾਨਸਿਕ ਅਤੇ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਸਿਹਤ ਦੀ ਤੰਦਰੁਸਤੀ 'ਤੇ ਧਿਆਨ ਕੇਂਦ੍ਰਤ ਕਰਨਾ ਅਤੇ ਤੁਹਾਡੇ ਅਧਿਕਾਰਾਂ ਲਈ ਖੜਾ ਹੋਣਾ ਹੈ. “ਜ਼ਹਿਰੀਲੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਨਾ ਸਿਰਫ ਸਾਨੂੰ ਦੁਖੀ ਕਰਦੇ ਹਨ; ਉਹ ਸਾਡੇ ਰਵੱਈਏ ਅਤੇ ਸੁਭਾਅ ਨੂੰ waysੰਗਾਂ ਨਾਲ ਭ੍ਰਿਸ਼ਟ ਕਰਦੇ ਹਨ ਜੋ ਸਾਡੇ ਸਿਹਤਮੰਦ ਸੰਬੰਧਾਂ ਨੂੰ ਵਿਗਾੜਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਸਾਨੂੰ ਇਹ ਅਹਿਸਾਸ ਕਰਨ ਤੋਂ ਰੋਕਦੇ ਹਨ ਕਿ ਚੀਜ਼ਾਂ ਕਿੰਨੀਆਂ ਬਿਹਤਰ ਹੋ ਸਕਦੀਆਂ ਹਨ. ”- ਮਾਈਕਲ ਜੋਸਫ਼ਸਨ ਆਦਰਸ਼ ਪਰਿਵਾਰ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਸਮੂਹ ਦਾ ਸਮੂਹ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਜਿਸ ਉੱਤੇ ਅਸੀਂ ਨਿਰਭਰ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਾਂ, ਉਹ ਲੋਕ ਜੋ ਸਾਡੇ ਨਾਲ ਪਿਆਰ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਸਾਡੀ ਦੇਖਭਾਲ ਕਰਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਦੇਖਭਾਲ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਉਹ ਲੋਕ ਜੋ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਮਾਰਗ ਦਰਸ਼ਨ ਅਤੇ ਸਹਾਇਤਾ ਦੀ ਪੇਸ਼ਕਸ਼ ਕਰਦੇ ਹਨ ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਅਸੀਂ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਵਿੱਚੋਂ ਲੰਘਦੇ ਹਾਂ, ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਤੇ ਅਸੀਂ ਭਰੋਸਾ ਕਰਦੇ ਹਾਂ. ਛੋਟੇ ਬੱਚੇ ਦੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਵਿਚ ਪਰਿਵਾਰ ਸਭ ਤੋਂ ਪ੍ਰਭਾਵਸ਼ਾਲੀ ਪ੍ਰਭਾਵ ਹੁੰਦਾ ਹੈ. ਅਸੀਂ ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਪਰਿਵਾਰ ਨੂੰ ਲਹੂ ਦੇ ਰਿਸ਼ਤੇਦਾਰ ਸਮਝਦੇ ਹਾਂ ਪਰ ਅਫ਼ਸੋਸ ਦੀ ਗੱਲ ਨਹੀਂ ਕਿ ਸਾਰੇ ਲਹੂ ਦੇ ਰਿਸ਼ਤੇਦਾਰਾਂ ਦੀਆਂ ਦਿਲਚਸਪੀ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੀਆਂ. ਕੁਝ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਜ਼ਹਿਰੀਲੇ ਲੋਕ ਜੋ ਅਸੀਂ ਜਾਣਦੇ ਹਾਂ ਉਹੀ ਡੀ ਐਨ ਏ ਸਾਂਝਾ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਨ. ਇਕ ਵਿਅੰਗਾਤਮਕ ਪਰਿਵਾਰਕ ਪਿਛੋਕੜ ਅਕਸਰ ਇਕ ਬੱਚੇ ਵੱਲ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਜਿਸ ਵਿਚ ਇਹ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀਆਂ ਰਾਇ, ਜ਼ਰੂਰਤਾਂ ਅਤੇ ਇੱਛਾਵਾਂ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਅਤੇ ਅਰਥਹੀਣ ਹਨ. ਜਿਵੇਂ ਉਹ ਪਰਿਪੱਕ ਹੁੰਦੇ ਹਨ ਉਹਨਾਂ ਵਿੱਚ ਅਕਸਰ ਸਵੈ-ਕੀਮਤ ਦੀਆਂ ਘੱਟ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨਾਲ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਦੀ ਘਾਟ ਹੁੰਦੀ ਹੈ. ਉਦਾਸੀ ਅਤੇ ਚਿੰਤਾ ਆਮ ਹੈ. ਨਸ਼ੀਲੇ ਪਦਾਰਥ ਵਾਲੇ ਪਰਿਵਾਰ ਦੇ ਬਾਲਗ ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਇਹ ਸਮਝਣ ਲਈ ਸਹਾਇਤਾ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਨਾਕਾਫੀ ਨਹੀਂ ਹਨ ਅਤੇ ਸਿਹਤਮੰਦ ਸਵੈ-ਮਾਣ ਵਧਾਉਣ ਅਤੇ ਮਜ਼ਬੂਤ ਅਤੇ ਸਿਹਤਮੰਦ ਸੰਬੰਧ ਬਣਾਉਣ ਵਿਚ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਮਦਦ ਕਰਨ ਲਈ. ਜ਼ਹਿਰੀਲੇ ਪਰਿਵਾਰ ਵਿਚ ਅਣਗਹਿਲੀ ਅਤੇ ਦੁਰਵਿਵਹਾਰ ਅਕਸਰ ਰੋਜ਼ਾਨਾ ਹੁੰਦੇ ਹਨ. ਇਹ ਪਰਿਵਾਰ ਬਾਹਰੋਂ ਵਧੀਆ ਲੱਗ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਪਰ ਇਹ ਉਨ੍ਹਾਂ ਲਈ ਇਕ ਵੱਖਰੀ ਕਹਾਣੀ ਹੈ ਜੋ ਇਸ ਨਿਰਾਸ਼ਾਜਨਕ ਪਰਿਵਾਰਕ ਗਤੀਸ਼ੀਲ ਦੇ ਅੰਦਰ ਰਹਿੰਦੇ ਹਨ. ਸਭ ਕੁਝ ਇਕ ਚਿੱਤਰ ਬਾਰੇ ਹੈ. ਨਾਰਕਵਾਦੀ ਮਾਪੇ ਸੰਭਾਵਤ ਤੌਰ 'ਤੇ ਜਨਤਕ ਤੌਰ' ਤੇ ਪ੍ਰਦਰਸ਼ਨੀ ਲਗਾਉਣਗੇ ਅਤੇ ਉਦਾਰ, ਵਿਅਕਤੀਗਤ ਅਤੇ ਮਨਮੋਹਕ ਦਿਖਾਈ ਦੇਣਗੇ ਜਦਕਿ ਬੰਦ ਦਰਵਾਜ਼ਿਆਂ ਦੇ ਪਿੱਛੇ ਉਹ ਅਪਮਾਨਜਨਕ ਅਤੇ ਨਿਯੰਤਰਣਸ਼ੀਲ ਹਨ. ਇੱਕ ਵਿਅੰਗਾਤਮਕ ਪਰਿਵਾਰ ਨਾਲ ਕਿਵੇਂ ਨਜਿੱਠਣਾ ਹੈ ਅਤੇ ਆਪਣੀ ਖ਼ੁਸ਼ੀ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਲੱਭਣਾ ਹੈ ਇੱਕ ਵਿਅੰਗਾਤਮਕ ਪਰਿਵਾਰ ਨਾਲ ਕਿਵੇਂ ਨਜਿੱਠਣਾ ਹੈ ਅਤੇ ਆਪਣੀ ਖ਼ੁਸ਼ੀ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਲੱਭਣਾ ਹੈ ਉਹ ਘਰ ਜਿੱਥੇ ਦੁਰਵਿਵਹਾਰ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਚਾਹੇ ਉਹ ਮਾਨਸਿਕ ਹੋਵੇ ਜਾਂ ਸਰੀਰਕ, ਉਹ ਕਦੇ ਵੀ ਘਰ ਨਹੀਂ ਹੋਵੇਗਾ. ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਮੁੱਦਿਆਂ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰਨਾ ਵਰਜਿਤ ਹੈ. (ਆਓ ਆਪਾਂ ਸਭ ਕੁਝ ਸੰਪੂਰਨ ਹੋਣ ਦਾ ਵਿਖਾਵਾ ਕਰੀਏ.) ਪਰਿਵਾਰਕ ਮੈਂਬਰ ਜੋ ਡਰਾਮਾ, ਨਕਾਰਾਤਮਕਤਾ, ਈਰਖਾ, ਆਲੋਚਨਾ ਅਤੇ ਨਿੰਦਿਆ ਤੇ ਪ੍ਰਫੁੱਲਤ ਹੁੰਦੇ ਹਨ ਕਦੇ ਵੀ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਬਾਰੇ ਚੰਗਾ ਮਹਿਸੂਸ ਨਹੀਂ ਕਰਾਉਂਦੇ. ਨਾਰਕਵਾਦੀ ਪਰਿਵਾਰਾਂ ਦੇ ਬੱਚੇ ਸ਼ਾਇਦ ਹੀ ਬਾਅਦ ਵਿੱਚ ਆਪਣੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਵਿੱਚ ਆਪਣੇ ਭੈਣਾਂ-ਭਰਾਵਾਂ ਦੇ ਨਜ਼ਦੀਕੀ ਬਣਨ. ਉਹ ਅਕਸਰ ਬਚਪਨ ਵਿਚ ਇਕ ਦੂਜੇ ਦੇ ਵਿਰੁੱਧ ਖੜ੍ਹੇ ਹੋ ਜਾਂਦੇ ਹਨ. ਜਦ ਤੱਕ ਬੱਚਾ ਪਰਿਵਾਰਕ ਇਕਾਈ ਦੇ ਅੰਦਰ ‘ਸੁਨਹਿਰੀ ਬੱਚੇ’ ਦੀ ਸਥਿਤੀ ਨਹੀਂ ਰੱਖਦਾ, ਉਹ ਵੇਖਿਆ ਅਤੇ ਸੁਣਿਆ ਨਹੀਂ ਜਾਵੇਗਾ, ਦੋਸ਼ੀ ਠਹਿਰਾਇਆ ਜਾਵੇਗਾ ਅਤੇ ਸ਼ਰਮਿੰਦਾ ਨਹੀਂ ਹੋਏਗਾ. ਉਹ ਜੋ ਵੀ ਕਰਦੇ ਹਨ ਕੁਝ ਵੀ ਚੰਗਾ ਨਹੀਂ ਹੋਵੇਗਾ ਅਤੇ ਉਹ ਜਲਦੀ ਹੀ ਸਿੱਖਣਗੇ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦਾ ਮੁੱਲ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀਆਂ ਪ੍ਰਾਪਤੀਆਂ 'ਤੇ ਨਿਰਭਰ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਉਹ ਕਿਵੇਂ ਪਰਿਵਾਰ ਨੂੰ ਵਧੀਆ ਦਿਖ ਸਕਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਨਾ ਕਿ ਉਹ ਕੌਣ ਹਨ. ਉਹ ਸੰਕੇਤ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਜ਼ਹਿਰੀਲੇ ਪਰਿਵਾਰਕ ਮੈਂਬਰਾਂ ਨਾਲ ਪੇਸ਼ ਆ ਰਹੇ ਹੋ ਉਹ ਜ਼ੁਬਾਨੀ ਜਾਂ ਸਰੀਰਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਗਾਲਾਂ ਕੱ .ਣ ਵਾਲੇ ਹੁੰਦੇ ਹਨ. ਉਹ ਤੁਹਾਨੂੰ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਾਉਂਦੇ ਹਨ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕਦੇ ਵੀ ਕੁਝ ਵੀ ਸਹੀ ਜਾਂ ਸਹੀ ਨਹੀਂ ਕਹਿ ਸਕਦੇ. ਉਹ ਤੁਹਾਨੂੰ ਗੈਸਲਾਈਟ ਕਰਦੇ ਹਨ. (ਕਈ ਵਾਰ ਦੱਸਿਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਕਿ 'ਮਨੋਵਿਗਿਆਨਕ ਯੁੱਧ' ਗੈਸਲਾਈਟਿੰਗ ਮਨ ਦੀ ਖੇਡਾਂ ਦੀ ਇੱਕ ਛਲ ਦੀ ਪ੍ਰਕਿਰਿਆ ਹੈ ਜੋ ਸਮੇਂ ਸਮੇਂ ਤੇ ਵਾਪਰਦੀ ਹੈ ਜਿਸਦੇ ਨਤੀਜੇ ਵਜੋਂ ਵਿਅਕਤੀ ਗੈਸਲਾਈਟ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਜਿਸਦੀ ਆਪਣੀ ਸੰਵੇਦਨਸ਼ੀਲਤਾ ਅਤੇ / ਜਾਂ ਹਕੀਕਤ ਆਪਣੇ ਖੁਦ ਦੇ ਨਿਰਣਾਵਾਂ 'ਤੇ ਭਰੋਸਾ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦੀ.) ਹਮਦਰਦੀ ਦੀ ਘਾਟ. ਉਹ ਆਪਣੇ ਹਾਲਾਤਾਂ ਦਾ ਸ਼ਿਕਾਰ ਖੇਡਦੇ ਹਨ. ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਆਸ ਪਾਸ ਹੁੰਦੇ ਹੋ ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਬੇਆਰਾਮ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋ. ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਉਪਰ ਚੁੱਕਣ ਨਾਲੋਂ ਉਹ ਤੁਹਾਡੇ ਖਿਲਾਫ ਨਿੱਜੀ ਜਾਣਕਾਰੀ ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਕਰਦੇ ਹਨ. (ਜਾਣਕਾਰੀ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਵਿੱਚ ਦਿੱਤੀ ਹੈ.) ਉਹ ਤੁਹਾਨੂੰ ਕਾਬੂ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦੇ ਹਨ. ਉਹ ਨਿਰਣਾਇਕ ਹਨ. (ਜਾਇਜ਼ ਆਲੋਚਨਾ ਸਿਹਤਮੰਦ ਹੈ ਪਰ ਨਿਰੰਤਰ ਆਲੋਚਨਾ ਕਿਸੇ ਦੇ ਸਵੈ-ਮਾਣ ਨੂੰ ਖਤਮ ਕਰ ਦੇਵੇਗੀ.) ਤੁਸੀਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋ ਜਿਵੇਂ ਤੁਸੀਂ ਅੰਡੇ ਸ਼ੈੱਲਾਂ 'ਤੇ ਚੱਲ ਰਹੇ ਹੋ ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਪਰੇਸ਼ਾਨ ਨਾ ਕਰੋ. ਉਨ੍ਹਾਂ ਕੋਲ ਗੁੱਸੇ ਦੇ ਮੁੱਦੇ ਹਨ. (ਵਿਸਫੋਟਕ ਗੁੱਸੇ.) ਉਹ ਪੈਸਿਵ-ਹਮਲਾਵਰ ਵਿਵਹਾਰ ਨੂੰ ਪ੍ਰਦਰਸ਼ਿਤ ਕਰਦੇ ਹਨ. (ਕੁਝ ਮਾਮੂਲੀ ਜਿਹੇ ਮਾਮਲਿਆਂ ਲਈ ਚੁੱਪ ਰਹਿਣ ਦੇ ਉਪਯੋਗ ਨਾਲ ਤਣਾਅ ਅਤੇ ਅਨਿਸ਼ਚਿਤਤਾ ਪੈਦਾ ਹੁੰਦੀ ਹੈ.) ਇੱਥੇ ਬੇਅੰਤ ਅਤੇ ਬੇਲੋੜੀਆਂ ਦਲੀਲਾਂ ਹਨ. (ਮਤਭੇਦ ਆਮ ਹੁੰਦੇ ਹਨ. ਅਕਸਰ ਭੜਕਾਉਣ ਵਾਲੇ ਅਤੇ ਅਰੰਭ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਦਲੀਲਾਂ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੀਆਂ.) ਉਹ ਤੁਹਾਨੂੰ ਤੁਹਾਡੇ ਦੋਸਤਾਂ ਜਾਂ ਪਰਿਵਾਰ ਦੇ ਹੋਰ ਮੈਂਬਰਾਂ ਤੋਂ ਅਲੱਗ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦੇ ਹਨ. (ਇਕ ਵਾਰ ਇਕੱਲੇ ਹੋ ਜਾਣ ਤੋਂ ਬਾਅਦ, ਤੁਹਾਡੇ ਨਾਲ ਬਦਸਲੂਕੀ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਕਿਸੇ ਵੀ ਵਿਅਕਤੀ ਨਾਲ ਕਾਬੂ ਰੱਖਣਾ ਸੌਖਾ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹੈ.) ਇਹ ਵਿਅਕਤੀ ਨਿੱਜੀ ਲਾਭ ਲਈ ਹੇਰਾਫੇਰੀ ਦੀਆਂ ਚਾਲਾਂ ਵਰਤਦਾ ਹੈ. (ਬੇਈਮਾਨ ਨਿਯੰਤਰਣ ਜਾਂ ਪ੍ਰਭਾਵ ਅਤੇ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਵਿਅਕਤੀ ਉੱਤੇ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਸ਼ੋਸ਼ਣ ਦੀ ਕਸਰਤ ਕਰਦਾ ਹੈ.) ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਭੈੜੀ ਗੱਪਾਂ ਮਾਰੀਆਂ। (ਉਹ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਈਰਖਾ ਅਤੇ ਗ਼ਲਤਫ਼ਹਿਮੀ ਪੈਦਾ ਕਰਨ ਦੇ ਵਿਰੁੱਧ ਕਰਦੇ ਹਨ.) ਉਹ ਤੁਹਾਨੂੰ ਖੁਸ਼ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਬਾਰੇ ਬੁਰਾ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਨ. (ਤੁਹਾਨੂੰ ਯਕੀਨ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਹਾਡੇ ਨਾਲ ਕੁਝ ਗਲਤ ਹੈ ਅਤੇ ਜੋ ਵੀ ਗਲਤ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਉਹ ਤੁਹਾਡੀ ਗਲਤੀ ਹੈ.) ਤੁਸੀਂ ਇਕ ਨਿਰਾਸ਼ ਪਰਿਵਾਰ ਨਾਲ ਕਿਵੇਂ ਨਜਿੱਠਦੇ ਹੋ? ਸਭ ਤੋਂ ਮਾੜੀ ਚੀਜ਼ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ ਕੁਝ ਵੀ ਨਹੀਂ ਕਰਨਾ ਹੈ. ਕੁਝ ਵੀ ਨਾ ਕਰਨ ਨਾਲ ਤੁਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਇਹ ਪ੍ਰਭਾਵ ਦੇ ਰਹੇ ਹੋ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦਾ ਵਿਵਹਾਰ ਸਹੀ ਹੈ. ਨਤੀਜੇ ਵਜੋਂ ਤੁਹਾਡੀ ਮਾਨਸਿਕ ਅਤੇ ਸਰੀਰਕ ਤੰਦਰੁਸਤੀ ਝੱਲ ਸਕਦੀ ਹੈ. ਸ਼ਾਂਤੀ ਬਣਾਈ ਰੱਖਣ ਲਈ ਆਪਣਾ ਹਿੱਸਾ ਦੇਣਾ ਛੱਡ ਦਿਓ.

: Data Publikacji.: 19-11-25

Hvordan takle en dysfunksjonell familie og finne din lykke:

: Opis.: Hvordan takle en dysfunksjonell familie og finne din lykke: Å leve med en dysfunksjonell familie kan være veldig skatterende, og det kan utvilsomt forlate deg følelsen mentalt, følelsesmessig og fysisk. Med økende konflikt i husholdningen som kan føre til overgrep, blir det viktig at du lærer å unngå uenigheter, sette grenser og effektivt takle familien. Et flott sted å starte er å fokusere på trivselen til din mentale og emosjonelle helse og stå opp for dine rettigheter. “Giftige forhold gjør oss ikke bare ulykkelige; de ødelegger holdningene og disposisjonene våre på måter som undergraver våre sunnere forhold og forhindrer oss i å innse hvor mye bedre ting kan være. ”- Michael Josephson Den ideelle familien består av en gruppe mennesker vi kan være avhengige av, mennesker som elsker oss, pleie og omsorg for oss, mennesker som tilbyr deres veiledning og støtte når vi går gjennom livet, mennesker som vi stoler på. Familie er den viktigste innflytelsen i livet til et lite barn. Vi tenker vanligvis på familie som blod pårørende, men dessverre har ikke alle blod pårørende hjertets beste. Noen av de mest giftige menneskene vi kjenner, kan dele det samme DNAet. En dysfunksjonell familiebakgrunn fører ofte til at et barn tror at deres meninger, behov og ønsker er uviktige og meningsløse. Når de blir eldre, mangler de ofte selvtillit med lave følelser av egenverd. Depresjon og angst er vanlig. Voksne barn fra en narsissistisk familie trenger støtte for å få dem til å forstå at de ikke er mangelfulle og for å hjelpe dem med å utvikle sunn selvtillit og bygge sterke og sunne forhold. I den giftige familien er omsorgssvikt og overgrep ofte en daglig forekomst. Denne familien kan se bra ut utenfra, men det er en annen historie for de som lever i denne dysfunksjonelle familiedynamikken. Alt handler om et bilde. Den narsissistiske overordnede vil trolig bli vist på en skjerm offentlig og bli sett på som sjenerøs, personabel og sjarmerende, mens de bak lukkede dører er voldelige og kontrollerende. Hvordan takle en dysfunksjonell familie og finne din lykke Hvordan takle en dysfunksjonell familie og finne din lykke Huset hvor overgrep foregår, enten det er mentalt eller fysisk, vil aldri være et hjem. Det er forbudt å snakke om problemene deres. (La oss bare late som om alt er perfekt.) Familiemedlemmer som trives med drama, negativitet, sjalusi, kritikk og denigrasjon vil aldri få et barn til å føle seg godt om seg selv. Barn fra narsissistiske familier vokser sjelden opp til å være nær sine brødre og søstre i senere liv. De har ofte blitt grodd mot hverandre i barndommen. Med mindre barnet har posisjonen til det «gyldne barnet» i familieenheten, vil de bli sett og ikke bli hørt, beskyldt og skammet. Ingenting de noen gang gjør vil være gode nok, og de vil snart lære at verdien avhenger av prestasjonene deres, hvordan de kan få familien til å se bra ut og ikke for hvem de er. Tegn på at du har å gjøre med giftige familiemedlemmer De er verbalt eller fysisk voldelige. De får deg til å føle at du aldri kan gjøre eller si noe riktig. De tenner deg. (Noen ganger beskrevet som ‘psykologisk krigføring’ gassbelysning er en lumsk prosess med tankespill som oppstår over en periode som resulterer i at personen blir belyst og tviler på sin egen fornuft og / eller virkelighet som ikke klarer å stole på sine egne vurderinger.) Mangel på empati. De spiller offer for omstendigheter de skaper. Du føler deg ukomfortabel når de er i nærheten. De legger deg mer enn de løfter deg opp. De bruker personlig informasjon mot deg. (Informasjon du ga dem selvtillit.) De prøver å kontrollere deg. De er dømmende. (Begrunnet kritikk er sunn, men konstant kritikk vil ødelegge noens selvtillit.) Du føler at du går på eggeskall slik at du ikke opprører dem. De har sinne problemer. (Eksplosive raser.) De viser passiv-aggressiv atferd. (Å påberope seg den tause behandlingen for en viss opplevd liten vil skape spenning og usikkerhet.) Det er uendelige og unødvendige argumenter. (Uenighet er normalt. Det er ikke provoserende og innledende argumenter.) De prøver å isolere deg fra vennene dine eller andre familiemedlemmer. (Når du er blitt isolert, blir du lettere å kontrollere uten at noen skal henvende seg til, men overgriperen.) Denne personen bruker manipulasjonstaktikker for personlig gevinst. (Utøver samvittighetsløs kontroll eller påvirkning og emosjonell utnyttelse overfor en annen person.) De sprer ondsinnet sladder. (De vender mennesker mot hverandre og skaper sjalusi og disharmoni.) De gjør deg ulykkelig og føler deg dårlig med deg selv. (Du er kanskje overbevist om at det er noe galt med deg, og at alt som går galt er din feil.) Hvordan takler du en dysfunksjonell familie? Det verste du kan gjøre er å ikke gjøre noe. Ved å gjøre ingenting gir du dem inntrykk av at oppførselen deres er ok. Din mentale og fysiske velvære kan lide som et resultat. Slutt å gi opp en del av deg selv for å beholde freden.

: Data Publikacji.: 19-11-25

Hoe om te gaan met een disfunctioneel gezin en uw geluk te vinden:

: Opis.: Hoe om te gaan met een disfunctioneel gezin en uw geluk te vinden: Leven met een disfunctioneel gezin kan erg belastend zijn en het kan je ongetwijfeld een mentaal, emotioneel en fysiek leeg gevoel geven. Met het groeiende conflict in het huishouden dat kan leiden tot misbruik, wordt het noodzakelijk dat u leert om meningsverschillen te vermijden, grenzen te stellen en effectief met uw gezin om te gaan. Een geweldige plek om te beginnen is zich te concentreren op het welzijn van je mentale en emotionele gezondheid en opkomen voor je rechten. “Giftige relaties maken ons niet alleen ongelukkig; ze corrumperen onze houding en disposities op manieren die onze gezondere relaties ondermijnen en voorkomen dat we ons realiseren hoeveel betere dingen kunnen zijn. ”- Michael Josephson Het ideale gezin bestaat uit een groep mensen waarop we kunnen vertrouwen, mensen die van ons houden, voor ons zorgen en zorgen, mensen die hun begeleiding en ondersteuning bieden terwijl we door het leven gaan, mensen die we vertrouwen. Familie is de belangrijkste invloed in het leven van een jong kind. We beschouwen familie meestal als bloedverwanten, maar helaas hebben niet alle bloedverwanten onze belangen in het hart. Sommige van de meest giftige mensen die we kennen, kunnen hetzelfde DNA delen. Een disfunctionele familieachtergrond leidt er vaak toe dat een kind gelooft dat zijn meningen, behoeften en verlangens onbelangrijk en zinloos zijn. Naarmate ze ouder worden, missen ze vaak zelfvertrouwen met een laag gevoel van eigenwaarde. Depressie en angst zijn gemeengoed. Volwassen kinderen uit een narcistisch gezin hebben ondersteuning nodig om hen te laten begrijpen dat ze niet ontoereikend zijn en om hen te helpen een gezond zelfbeeld te ontwikkelen en sterke en gezonde relaties op te bouwen. In de giftige familie zijn verwaarlozing en misbruik vaak een dagelijks verschijnsel. Deze familie ziet er van buitenaf misschien goed uit, maar het is een ander verhaal voor degenen die in deze disfunctionele familiedynamiek leven. Alles draait om een afbeelding. De narcistische ouder zal waarschijnlijk in het openbaar worden tentoongesteld en als gul, knap en charmant worden gezien, terwijl ze achter gesloten deuren beledigend en controlerend zijn. Hoe om te gaan met een disfunctioneel gezin en uw geluk te vinden Hoe om te gaan met een disfunctioneel gezin en uw geluk te vinden Het huis waar misbruik plaatsvindt, mentaal of fysiek, zal nooit een thuis zijn. Praten over hun problemen is verboden. (Laten we gewoon doen alsof alles perfect is.) Familieleden die gedijen op drama, negativiteit, jaloezie, kritiek en denigratie zullen een kind nooit een goed gevoel over zichzelf geven. Kinderen uit narcistische families groeien zelden op in de buurt van hun broers en zussen in het latere leven. Ze zijn vaak in hun jeugd tegen elkaar opgezet. Tenzij het kind de positie van het 'gouden kind' binnen de familie-eenheid inneemt, worden ze gezien en niet gehoord, beschuldigd en beschaamd. Niets dat ze ooit doen zal goed genoeg zijn en ze zullen snel leren dat hun waarde afhangt van hun prestaties, hoe ze het gezin er goed kunnen laten uitzien en niet voor wie ze zijn. Tekenen dat je te maken hebt met giftige familieleden Ze zijn verbaal of fysiek beledigend. Ze geven je het gevoel dat je nooit iets goed kunt doen of zeggen. Ze geven je gas. (Soms beschreven als ‘psychologische oorlogsvoering’ is gaslighting een verraderlijk proces van hersenspellen die zich voordoen gedurende een periode die ertoe leidt dat de persoon met gaslighting vraagtekens plaatst bij zijn eigen gezond verstand en / of realiteit niet in staat is om zijn eigen oordelen te vertrouwen.) Gebrek aan medeleven. Ze spelen het slachtoffer van omstandigheden die ze creëren. Je voelt je ongemakkelijk als ze in de buurt zijn. Ze zetten je meer neer dan dat ze je optillen. Ze gebruiken persoonlijke informatie tegen u. (Informatie die u hen in vertrouwen hebt gegeven.) Ze proberen je te beheersen. Ze zijn veroordelend. (Gerechtvaardigde kritiek is gezond, maar constante kritiek zal iemands eigenwaarde vernietigen.) Je hebt het gevoel dat je op eierschalen loopt, zodat je ze niet van streek maakt. Ze hebben woedeproblemen. (Explosieve woede.) Ze vertonen passief-agressief gedrag. (Een beroep doen op de stille behandeling voor sommigen als licht ervaren zal spanning en onzekerheid veroorzaken.) Er zijn eindeloze en onnodige argumenten. (Meningsverschillen zijn normaal. Vaak lokken en argumenten aanvoeren is dat niet.) Ze proberen je te isoleren van je vrienden of andere familieleden. (Eenmaal geïsoleerd, wordt u gemakkelijker te besturen zonder dat u zich tot de misbruiker kunt wenden.) Deze persoon gebruikt manipulatietactieken voor persoonlijk gewin. (Oefent gewetenloze controle of invloed en emotionele uitbuiting over een andere persoon uit.) Ze verspreiden kwaadaardige roddels. (Ze keren mensen tegen elkaar en creëren jaloezie en disharmonie.) Ze maken je ongelukkig en voelen je slecht over jezelf. (U kunt ervan overtuigd zijn dat er iets mis is met u en dat alles wat fout gaat, uw schuld is.) Hoe ga je om met een disfunctioneel gezin? Het ergste wat je kunt doen is niets doen. Door niets te doen, geeft u hen de indruk dat hun gedrag in orde is. Uw mentale en fysieke welzijn kan hierdoor lijden. Stop met het opgeven van een deel van jezelf om de vrede te bewaren.

: Data Publikacji.: 19-11-25

एक निष्क्रिय परिवारको साथ कसरी व्यवहार गर्ने र तपाइँको खुशी पाउन:

: Opis.: एक निष्क्रिय परिवारको साथ कसरी व्यवहार गर्ने र तपाइँको खुशी पाउन: एक डिसफंक्शनल परिवारसँग बस्नु धेरै कर लाग्ने हुन सक्छ र यसले निस्सन्देह तपाईंलाई मानसिक, भावनात्मक र शारीरिक रूपमा खिन्न महसुस गर्न सक्छ। परिवारमा बढ्दो द्वन्द्वको कारणले दुरूपयोग गर्न सक्छ, यो अत्यावश्यक हुन्छ कि तपाइँ असहमतताबाट टाढा रहन, सीमाहरू तय गर्न र आफ्नो परिवारको साथ प्रभावकारी रूपमा सामना गर्न सिक्नुहोस्। सुरू गर्नको लागि एक उत्तम ठाउँ भनेको तपाईंको मानसिक र भावनात्मक स्वास्थ्यको भलाईमा ध्यान केन्द्रित गर्दै छ र तपाईंको अधिकारहरूको लागि खडा हो। “विषाक्त सम्बन्धले मात्र हामीलाई दुखी तुल्याउँदैन; तिनीहरू हाम्रो दृष्टिकोण र स्वभावलाई भ्रष्ट पार्छन जसले हाम्रो स्वस्थ सम्बन्धहरूलाई कमजोर पार्छ र हामीलाई अझ राम्रा चीजहरू हुन सक्ने कुरा बुझ्नबाट रोक्छ। ”- माइकल जोसेफसन आदर्श परिवारमा हामी भर पर्न सक्ने व्यक्तिको समूह हुन्छ, हामीलाई प्रेम गर्नेहरू, हामीलाई हेरचाह गर्ने र हेरचाह गर्ने व्यक्तिहरू, जीवनमा हिंड्ने क्रममा उनीहरूको मार्गनिर्देशन र समर्थन प्रदान गर्ने मानिसहरू, हामी विश्वास गर्ने मानिसहरू। एक जवान बच्चाको जीवनमा परिवार सबैभन्दा महत्त्वपूर्ण प्रभाव हो। हामी प्रायः परिवारलाई रगतका नातेदारहरू ठान्छौं तर दुःखको कुरा सबै रगतका आफन्तहरूको हृदयमा हाम्रो चासो हुँदैन। हामीलाई थाहा छ केहि धेरै विषालु व्यक्तिहरूले समान DNA साझेदारी गर्न सक्दछन्। असक्रिय पारिवारिक पृष्ठभूमिले अक्सर बच्चामा उनीहरूको विचार, आवश्यकताहरू र चाहनाहरू महत्वहीन र अर्थहीन हुन्छ भनेर विश्वास गर्दछ। जब उनीहरू परिपक्व हुन्छन् उनीहरू प्रायः आत्म-मूल्यको कम भावनाहरूको साथ विश्वासको कमी हुन्छन्। डिप्रेसन र चिन्ता सामान्य छ। एक नार्सिस्टिक परिवारका वयस्क बच्चाहरूलाई उनीहरू अयोग्य छैनन् भनेर बुझ्न र उनीहरूलाई स्वस्थ आत्मसम्मान विकास गर्न र बलियो र स्वस्थ सम्बन्धहरू निर्माण गर्न सहयोगको आवश्यक पर्दछ। विषाक्त परिवारमा उपेक्षा र दुरुपयोग प्रायः दैनिक घटनाहरू हुन्छन्। यो परिवार बाहिरबाट राम्रो देखिन सक्छ तर यो बेकारको परिवारका लागि यो यस बेकारका परिवार गतिशील भित्र छ। सबै चीज एक छवि को बारे मा छ। मादक पदार्थ अभिभावकले सार्वजनिक रूपमा प्रदर्शनमा राख्नेछन् र उदार, व्यक्तित्वपूर्ण र आकर्षकको रूपमा देखिनेछ जबकि बन्द ढोका पछाडि तिनीहरू अपमानजनक र नियन्त्रणमा छन्। एक निष्क्रिय परिवारको साथ कसरी व्यवहार गर्ने र तपाईंको खुशी खोज्ने एक निष्क्रिय परिवारको साथ कसरी व्यवहार गर्ने र तपाईंको खुशी खोज्ने घर जहाँ दुरुपयोग हुन्छ, चाहे मानसिक वा शारीरिक, कहिल्यै घर हुनेछैन। उनीहरूको मुद्दाको बारेमा कुरा गर्न निषेध छ। (हामी केवल सबै चीजको सही ढोंग गर्दछौं।) नाटक, नकारात्मकता, ईर्ष्या, आलोचना, र मानहानीमा फलफूल गर्ने परिवारका सदस्यहरूले बच्चालाई आफैंमा राम्रो महसुस गराउँदैनन्। मादक परिवारका बच्चाहरू पछिल्लो जीवनमा सायद उनीहरूको दाजुभाइ र दिदीबहिनीहरूको नजीकमा हुर्कन्छन्। तिनीहरू अक्सर आफ्नो बाल्यावस्था मा एक अर्को विरुद्ध खडा गरिएको छ। जबसम्म बच्चाले पारिवारिक एकाइ भित्र "सुनौलो बच्चा" को स्थिति धारण गर्दैन, तिनीहरू देख्न, सुन्न, दोषी र लाजमा पर्दैन। उनीहरूले जेसुकै गरे पनि राम्रो कुरा राम्रो हुने छैन र तिनीहरूले चाँडै सिक्नेछन् कि उनीहरूको मूल्य उनीहरूको उपलब्धिहरूमा निर्भर गर्दछ, कसरी तिनीहरूले परिवारलाई कसरी राम्रो बनाउन सक्दछन् र उनीहरू को हुन् भनेर होइन। संकेतहरू जुन तपाईं विषाक्त परिवारका सदस्यहरूसँग व्यवहार गर्दै हुनुहुन्छ तिनीहरू मौखिक वा शारीरिक अपमानजनक छन्। उनीहरूले तपाईलाई महसुस गराउँदछ कि तपाई कहिले पनि केही गर्न सक्नुहुन्न वा सही कुरा गर्न सक्नुहुन्न। तिनीहरूले तपाईंलाई पेट्रोल पारेका छन्। (कहिलेकाँही 'मनोवैज्ञानिक लड़ाई' को रूपमा वर्णन गरिएको पेट्रोलिंग म्यान्ड गेम्सको कपटी प्रक्रिया हो जुन समय अवधिमा देखा पर्दछ जसको परिणामस्वरूप व्यक्तिलाई आफ्नो स्वार्थ वा / वा वास्तविकतामा उनीहरूको आफ्नै निर्णयहरूमा भरोसा गर्न असमर्थ प्रश्नको बारेमा प्रश्नहरू गरिन्छ।) समानुभूतिको अभाव। उनीहरूले सिर्जना गर्ने परिस्थितिको शिकार खेल्छन्। जब उनीहरू वरिपरि हुन्छन् तपाई अप्ठ्यारो महसुस गर्नुहुन्छ। तिनीहरूले तपाईंलाई माथि उठाउने भन्दा बढी तल राखे। तिनीहरूले तपाइँको बिरूद्ध व्यक्तिगत जानकारी प्रयोग गर्छन्। (जानकारी तपाईंले विश्वासमा तिनीहरूलाई दिनुभयो।) तिनीहरूले तपाइँलाई नियन्त्रण गर्न कोशिस गर्छन्। तिनीहरू न्यायसंगत छन्। (न्यायिक आलोचना स्वस्थ छ तर स्थिर आलोचनाले कसैको आत्मसम्मान नष्ट गर्दछ।) तपाई यस्तो महसुस गर्नुहुन्छ जस्तो तपाई एगेलमा हिडिरहनु भएको छ त्यसैले तिनीहरूलाई अपमान नगरौं। तिनीहरूसँग क्रोधका मुद्दाहरू छन्। (विस्फोटक क्रोध।) ती निष्क्रिय-आक्रामक व्यवहार प्रदर्शन गर्छन्। (केही कल्पित हल्काको लागि मौन उपचारको आह्वानले तनाव र अनिश्चितता सिर्जना गर्दछ।) त्यहाँ अन्तहीन र अनावश्यक तर्कहरू छन्। (असहमतिहरू सामान्य छन्। अक्सर भ्रामक र आरम्भिक तर्क होइन।) उनीहरूले तपाईका साथी वा परिवारका अन्य सदस्यहरूबाट तपाईलाई टाढा राख्ने कोशिश गर्छन्। (एक पटक पृथक भएपछि, तपाईले कुटाउन नपाईकनै कसैलाई पनि नियन्त्रण गर्न सजिलो भयो।) यस व्यक्तिले व्यक्तिगत लाभको लागि हेरफेर कार्यनीति प्रयोग गर्दछ। (अनियन्त्रित नियन्त्रण वा प्रभाव र अर्को व्यक्ति माथि भावनात्मक शोषण अभ्यास।) तिनीहरूले खराब गफ फैलाए। (तिनीहरू ईर्ष्या र भेदभाव पैदा गर्ने मानिसहरूलाई एक अर्कोको विरुद्धमा बदल्छन्।) तिनीहरूले तपाईंलाई दुखी बनाउँछन् र आफुलाई नराम्रो महसुस गर्छन्। (तपाई विश्वस्त हुन सक्नुहुन्छ कि तपाई संग केही गडबडी छ र ती सबै गलतमा हुन्छ भन्ने तपाईको गल्ती हो।) तपाईं कसरी एक बेकार परिवार संग व्यवहार गर्नुहुन्छ? तपाईले गर्न सक्ने नराम्रो कुरा केहि पनि नगर्नु हो। केहि नगरेर तपाईलाई उनीहरूको ब्यबहार ठीक छ भन्ने धारणा दिइरहनुभएको छ। तपाईको मानसिक र शारीरिक कल्याणको परिणाम स्वरूप कष्ट भोग्न सक्छ। शान्त रहनको लागि आफैंको एक अंश त्याग्नुहोस्।

: Data Publikacji.: 19-11-25