DIANA

• Kraj:Polska
• : Język.:polski
• : Utworzony.: 30-12-17
• : Ostatnie Logowanie.: 16-03-22

×

: Kontakt.

: Imię.

: E-mail.

: Wiadomość.

Proszę zamienić znaczniki %d na własne liczby

: Dodaj.

Wiadomość nie może być pusta!

Wiadomość zostanie przetłumaczona po wysłaniu (jeżeli środki są wystarczające)

: Captcha. Kod Ochronny.

Załączniki:

: Wybierz: : Edycja. : Usuń.

: Wybierz: : Edycja. : Usuń.

: Wybierz: : Edycja. : Usuń.

: Wybierz: : Edycja. : Usuń.

: Wybierz: : Edycja. : Usuń.

Ilość dopuszczalnych plików: 5

JPEG, JPG, PNG, GIF, DOC, PDF, ZIP, RAR, TAR, HTML, SWF, TXT, XLS, DOCX, XLSX : lub : ODT : tylko formaty:.

: Maksymalny rozmiar pliku. 3MB.

: Wyślij Wiadomość.

Como lidar com uma família disfuncional e encontrar sua felicidade:

: Opis.: Como lidar com uma família disfuncional e encontrar sua felicidade: Viver com uma família disfuncional pode ser muito desgastante e, sem dúvida, pode deixar você se sentindo mental, emocional e fisicamente esgotado. Com o crescente conflito doméstico que pode levar a abusos, torna-se imperativo que você aprenda a evitar discordâncias, estabelecer limites e lidar efetivamente com sua família. Um ótimo lugar para começar é se concentrar no bem-estar de sua saúde mental e emocional e defender seus direitos. “Relações tóxicas não apenas nos tornam infelizes; eles corrompem nossas atitudes e disposições de uma maneira que prejudica nossos relacionamentos mais saudáveis e nos impedem de perceber o quanto as coisas podem ser melhores. ”- Michael Josephson A família ideal consiste em um grupo de pessoas em que podemos confiar, pessoas que nos amam, nutrem e cuidam de nós, pessoas que oferecem orientação e apoio durante a vida, pessoas em quem confiamos. A família é a influência mais importante na vida de uma criança pequena. Geralmente pensamos na família como parentes de sangue, mas infelizmente nem todos os parentes de sangue têm nossos melhores interesses no coração. Algumas das pessoas mais tóxicas que conhecemos podem compartilhar o mesmo DNA. Um histórico familiar disfuncional geralmente leva a criança a acreditar que suas opiniões, necessidades e desejos são sem importância e sem sentido. À medida que amadurecem, muitas vezes lhes falta confiança com sentimentos baixos de valor próprio. Depressão e ansiedade são comuns. Filhos adultos de uma família narcísica precisam de apoio para fazê-los entender que não são inadequados e ajudá-los a desenvolver uma auto-estima saudável e a construir relacionamentos fortes e saudáveis. Na família tóxica, negligência e abuso são frequentemente uma ocorrência diária. Essa família pode parecer bem do lado de fora, mas é uma história diferente para quem vive nessa dinâmica familiar disfuncional. Tudo é sobre uma imagem. O pai narcisista provavelmente será exibido em público e será visto como generoso, gentil e charmoso, ao passo que a portas fechadas eles são abusivos e controladores. Como lidar com uma família disfuncional e encontrar sua felicidade Como lidar com uma família disfuncional e encontrar sua felicidade A casa onde o abuso ocorre, seja mental ou físico, nunca será um lar. É proibido falar sobre seus problemas. (Vamos apenas fingir que tudo está perfeito.) Os membros da família que prosperam com drama, negatividade, ciúmes, críticas e denigências nunca farão com que a criança se sinta bem consigo mesma. Filhos de famílias narcisistas raramente crescem para se aproximar de seus irmãos e irmãs mais tarde na vida. Eles foram frequentemente confrontados na infância. A menos que a criança mantenha a posição da "criança de ouro" dentro da unidade familiar, ela será vista e não ouvida, culpada e envergonhada. Nada do que eles fizerem será bom o suficiente e logo aprenderão que seu valor depende de suas realizações, de como podem fazer a família parecer boa e não para quem são. Sinais de que você está lidando com familiares tóxicos Eles são verbal ou fisicamente abusivos. Eles fazem você sentir que nunca pode fazer ou dizer algo certo. Eles iluminam você. (Às vezes descrito como 'guerra psicológica' gaslighting é um processo insidioso de jogos mentais que ocorrem durante um período de tempo, resultando na pessoa gaslighted questionando sua própria sanidade e / ou realidade incapaz de confiar em seus próprios julgamentos.) Falta de empatia. Eles são vítimas das circunstâncias que criam. Você se sente desconfortável quando eles estão por perto. Eles colocam você no chão mais do que levantam você. Eles usam informações pessoais contra você. (Informações que você deu a eles em confiança.) Eles tentam controlar você. Eles são críticos. (Críticas justificadas são saudáveis, mas críticas constantes destruirão a auto-estima de qualquer pessoa.) Você sente como se estivesse andando com casca de ovo para não incomodá-la. Eles têm problemas de raiva. (Raivas explosivas.) Eles exibem comportamento passivo-agressivo. (Invocar o tratamento silencioso de alguma ligeira percepção criará tensão e incerteza.) Existem argumentos intermináveis e desnecessários. (Discordâncias são normais. Provocar e iniciar argumentos com frequência não é.) Eles tentam isolar você de seus amigos ou de outros membros da família. (Uma vez isolado, você se torna mais fácil de controlar, sem ninguém a quem recorrer, exceto o agressor.) Essa pessoa usa táticas de manipulação para obter ganhos pessoais. (Exercita controle ou influência sem escrúpulos e exploração emocional sobre outra pessoa.) Eles espalham fofocas maliciosas. (Eles colocam as pessoas umas contra as outras, criando ciúmes e desarmonia.) Elas deixam você infeliz e se sentem mal consigo mesmas. (Você pode estar convencido de que há algo errado com você e de que tudo o que dá errado é culpa sua.) Como você lida com uma família disfuncional? A pior coisa que você pode fazer é não fazer nada. Ao não fazer nada, você está dando a impressão de que seu comportamento está correto. Seu bem-estar físico e mental pode sofrer como resultado. Pare de desistir de uma parte de si mesmo para manter a paz.

: Data Publikacji.: 12-11-24

نحوه برخورد با یک خانواده ناکارآمد و شادی خود را بیابید:

: Opis.: نحوه برخورد با یک خانواده ناکارآمد و شادی خود را بیابید: زندگی با یک خانواده ناکارآمد می تواند بسیار مالیات داشته باشد و بدون شک می تواند شما را از احساس ذهنی ، عاطفی و جسمی تخلیه کند. با درگیری فزاینده در خانه که ممکن است منجر به سوءاستفاده شود ، ضروری است که شما بیاموزید که از اختلاف نظرها جلوگیری کنید ، مرزها را تعیین کنید و به طور مؤثر با خانواده خود کنار بیایید. یک مکان عالی برای شروع تمرکز بر رفاه سلامت روحی و روحی شما و ایستادگی درمورد حقوق شما است. روابط سمی نه تنها باعث نارضایتی ما نمی شود؛ آنها نگرش ها و شرایط ما را به گونه ای فاسد می کنند که روابط سالم ما را تضعیف می کنند و مانع از درک ما می شوند که چه چیزهایی بهتر می توانند باشند. "- مایکل جوزفسون خانواده ایده آل متشکل از گروهی از افراد است که ما به آنها وابسته هستیم ، افرادی که ما را دوست دارند ، از ما مراقبت می کنند و از ما مراقبت می کنند ، افرادی که به عنوان زندگی ما را راهنمایی و پشتیبانی می کنند ، افرادی که به آنها اعتماد داریم. خانواده مهمترین تأثیر در زندگی کودک خردسال است. ما معمولاً خانواده را به عنوان خویشاوندان خون می پنداریم ، اما متأسفانه همه خویشاوندان خون با قلب ما بهترین منافع را ندارند. برخی از سمی ترین افرادی که می شناسیم ممکن است با همان DNA مشترک باشند. پیشینه خانوادگی ناکارآمد اغلب باعث می شود کودک به این باور برسد که عقاید ، نیازها و خواسته های آنها بی اهمیت و بی معنی است. با بالغ شدن ، اغلب فاقد اعتماد به نفس با احساس كم ارزشي هستند. افسردگی و اضطراب امری عادی است. کودکان بزرگسالی از یک خانواده خودشیفته نیاز به حمایت دارند تا آنها را درک کنند که ناکافی نیستند و برای کمک به آنها در رشد عزت نفس سالم و ایجاد روابط قوی و سالم کمک می کنند. در خانواده های سمی غفلت و سوء استفاده اغلب یک اتفاق روزانه است. این خانواده ممکن است از بیرون خوب به نظر برسد ، اما برای کسانی که در این خانواده ناکارآمد زندگی می کنند ، پویایی است. همه چیز در مورد یک تصویر است. والدین خودشیفتگی به احتمال زیاد در معرض نمایش عموم قرار می گیرد و سخاوتمندانه ، شخصیت پذیر و جذاب می شود ، در حالی که درهای درهای بسته سوء استفاده کننده و کنترل کننده هستند. چگونه می توان با یک خانواده ناکارآمد مقابله کرد و خوشبختی خود را پیدا کرد چگونه می توان با یک خانواده ناکارآمد مقابله کرد و خوشبختی خود را پیدا کرد خانه ای که سوءاستفاده صورت می گیرد ، چه ذهنی و چه جسمی ، هرگز خانه نخواهد بود. صحبت در مورد مسائل آنها ممنوع است. (بیایید وانمود کنیم همه چیز عالی است.) اعضای خانواده که درام ، نگاتیو ، حسادت ، انتقاد و انتقاد از شکوفا را شکوفا می کنند ، هرگز کودک را نسبت به خود احساس خوبی نمی کنند. کودکان خانواده های خودشیفتگی به ندرت بزرگ می شوند تا در زندگی بعدی با برادران و خواهران خود نزدیک باشند. آنها در کودکی غالباً در مقابل یکدیگر قرار گرفته اند. مگر اینکه کودک جایگاه "فرزند طلایی" را در واحد خانواده داشته باشد ، آنها دیده و شنیده نمی شوند ، سرزنش و شرمنده می شوند. هیچ کاری که آنها انجام دهند به اندازه کافی خوب نخواهد بود و به زودی یاد خواهند گرفت که ارزش آنها به دستاوردهای آنها بستگی دارد ، چگونه می توانند خانواده را خوب جلوه دهند و نه برای آنها که هستند. نشان می دهد که با اعضای خانواده سمی سر و کار دارید آنها کلامی یا بدنی هستند. آنها باعث می شوند احساس کنید که هیچ وقت نمی توانید درست یا درست بگویید. آنها به شما گاز می دهند. (گاهی اوقات به عنوان "جنگ روانی" توصیف می شود یک فرآیند موذی بازی های ذهنی است که در طی یک دوره زمانی اتفاق می افتد و منجر به این می شود که شخص با گاز روبرو شود و از عقل و یا واقعیت خود سؤال کند و نتواند به احکام خود اعتماد کند.) عدم همدلی. آنها در شرایطی که ایجاد می کنند قربانی می شوند. احساس ناراحتی می کنید وقتی اطرافشان هستند. آنها شما را بیش از آنکه بلند کنند ، پایین می آورند. آنها از اطلاعات شخصی علیه شما استفاده می کنند. (اطلاعاتی که به آنها اطمینان داده اید.) آنها سعی می کنند شما را کنترل کنند. آنها داوری هستند. (انتقاد توجیه شده سالم است اما انتقاد مداوم باعث افزایش عزت نفس هر کسی می شود.) احساس می کنید روی پوسته های تخم مرغ راه می روید تا آنها را ناراحت نکنید. آنها مشکلات عصبانیت دارند. (مواج انفجاری است.) آنها رفتارهای تهاجمی منفعلانه نشان می دهند. (فراخواندن رفتار خاموش برای برخی از افراد درک جزئی تنش و عدم اطمینان را ایجاد می کند.) استدلال های بی پایان و غیر ضروری وجود دارد. (اختلاف نظرها طبیعی است. اغلب اوقات استدلال و تحریک استدلال نیست.) آنها سعی می کنند شما را از دوستان خود یا سایر اعضای خانواده جدا کنند. (پس از انزوا ، شما می توانید کنترل کنید که کسی به سوءاستفاده نرسد بلکه به شخص متجاوز کنترل شود.) این شخص برای بهره شخصی از تاکتیک های دستکاری استفاده می کند. (اعمال کنترل نامناسب یا نفوذ و سوءاستفاده عاطفی بر شخص دیگر است.) آنها شایعات مخرب را پخش می کنند. (آنها مردم را به یكدیگر تبدیل می كنند كه باعث ایجاد حسادت و ناسازگاری می شوند.) آنها شما را ناراضی می كنند و نسبت به خود احساس بدی می كنند. (ممکن است شما متقاعد شوید که مشکلی در شما رخ داده است و همه چیز اشتباه پیش می رود تقصیر شماست.) چگونه با یک خانواده ناکارآمد برخورد می کنید؟ بدترین کاری که می توانید انجام دهید این است که هیچ کاری انجام ندهید. با انجام هیچ کاری به شما این احساس را می دهد که رفتار آنها خوب است. در نتیجه ممکن است بهزیستی ذهنی و جسمی شما دچار شود. برای حفظ آرامش بخشی از خود را متوقف کنید.

: Data Publikacji.: 12-11-24

Ինչպե՞ս գործ ունենալ անգործունակ ընտանիքի հետ և գտնել ձեր երջանկությունը.0:0:

: Opis.: Ինչպե՞ս գործ ունենալ անգործունակ ընտանիքի հետ և գտնել ձեր երջանկությունը. Դիսֆունկցիոնալ ընտանիքի հետ ապրելը կարող է շատ հարկային լինել, և դա, անկասկած, կարող է ձեզ հոգեկան, էմոցիոնալ և ֆիզիկապես չորացած զգացողություն թողնել: Տնային տնտեսությունում աճող կոնֆլիկտը, որը կարող է չարաշահման պատճառ դառնալ, հրամայական է դառնում, որ դուք սովորեք խուսափել տարաձայնություններից, սահմաններ դնել և արդյունավետորեն հաղթահարել ձեր ընտանիքը: Սկսելու հիանալի տեղ է կենտրոնանում ձեր մտավոր և հուզական առողջության բարեկեցությանն ու ձեր իրավունքների պաշտպանությանը: «Թունավոր հարաբերությունները ոչ միայն մեզ դժգոհ են դարձնում. նրանք կոռումպացված են մեր վերաբերմունքներն ու տրամադրությունները այն ձևերով, որոնք խաթարում են մեր առողջ հարաբերությունները և թույլ չեն տալիս գիտակցել, թե որքան լավ բաներ կարող են լինել »: - Մայքլ Josephոզեֆսոն Իդեալական ընտանիքը բաղկացած է մի խումբ մարդկանցից, որոնցից մենք կարող ենք կախված լինել, մարդիկ, ովքեր սիրում են մեզ, սնուցում և խնամում են մեզ համար, մարդիկ, ովքեր առաջարկում են իրենց առաջնորդությունն ու աջակցությունը, քանի որ մենք անցնում ենք կյանքի ընթացքում, մարդիկ, որոնց մենք վստահում ենք: Ընտանիքը երիտասարդ երեխայի կյանքի ամենակարևոր ազդեցությունն է: Մենք ընտանիքի մասին սովորաբար մտածում ենք որպես արյան հարազատներ, բայց, ցավոք, ոչ բոլոր արյան հարազատներն են, որ ունեն մեր լավագույն հետաքրքրությունները: Մենք գիտենք առավել թունավոր մարդկանցից մի քանիսը, որոնք կարող են կիսել նույն ԴՆԹ-ն: Ընտանեկան անբավարար ֆոնը հաճախ բերում է նրան, որ երեխան հավատա, որ իրենց կարծիքները, կարիքները և ցանկությունները աննշան են և անիմաստ: Հասունանալիս նրանք հաճախ չունեն ինքնավստահության ցածր զգացողություն: Դեպրեսիան և անհանգստությունը սովորական են: Նարցիսիստական ընտանիքի մեծահասակ երեխաները կարիք ունեն աջակցության, որպեսզի նրանց հասկանան, որ դրանք անբավարար չեն և օգնելու նրանց զարգացնել առողջ ինքնասիրությունը և կառուցել ամուր և առողջ հարաբերություններ: Թունավոր ընտանիքում անտեսումն ու չարաշահումը հաճախ ամենօրյա դեպք են: Այս ընտանիքը կարող է դրսից լավ տեսք ունենալ, բայց դա այլ պատմություն է նրանց համար, ովքեր ապրում են այս դիսֆունկցիոնալ ընտանիքում: Ամեն ինչ պատկերի մասին է: Նարցիսիստ ծնողը, ամենայն հավանականությամբ, կցուցադրի հասարակության առջև և կդիտվի որպես առատաձեռն, անձնավորված և հմայիչ, մինչդեռ փակ դռների հետևում նրանք չարաշահում և վերահսկում են: Ինչպե՞ս գործ ունենալ անգործունակ ընտանիքի հետ և գտնել ձեր երջանկությունը Ինչպե՞ս գործ ունենալ անգործունակ ընտանիքի հետ և գտնել ձեր երջանկությունը Այն տունը, որտեղ տեղի է ունենում բռնություն, լինի հոգեկան կամ ֆիզիկական, երբեք տուն չի լինի: Նրանց խնդիրների մասին խոսելը արգելված է: (Եկեք հավակնորդենք ամեն ինչի կատարյալին): Ընտանիքի այն անդամները, ովքեր բարգավաճում են դրաման, բացասականությունը, խանդը, քննադատությունը և ուրացումը, երբեք չեն ստիպի, որ երեխան իրեն լավ զգա իրենց հանդեպ: Նարցիսիստական ընտանիքների երեխաները հազվադեպ են մեծանում, որպեսզի հետագա կյանքում մոտ լինեն իրենց եղբայրներին ու քույրերին: Նրանք հաճախ մանկության մեջ բռնվել են միմյանց դեմ: Քանի դեռ երեխան չի պահում «ոսկե երեխայի» դիրքը ընտանեկան բաժանմունքում, նրանց կտեսնեն և չեն լսվի, մեղադրվում և ամաչում են: Ոչինչ, որ նրանք երբևէ չեն կատարել, բավարար չափով լավ չի լինի, և նրանք շուտով կսովորեն, որ դրանց արժեքը կախված է նրանց նվաճումներից, թե ինչպես նրանք կարող են ընտանիքը լավ տեսք ունենալ, և ոչ թե նրանք, ովքեր են: Նշանակում է, որ դուք գործ ունեք թունավոր ընտանիքի անդամների հետ Դրանք բանավոր կամ ֆիզիկական բռնարար են: Նրանք ձեզ ստիպում են զգալ, որ դուք երբեք չեք կարող անել կամ որևէ բան ճիշտ ասել: Նրանք ձեզ լույս են տալիս: (Երբեմն նկարագրվում է որպես «հոգեբանական պատերազմ» գազիֆիկացումը `մտավոր խաղերի նողկալի գործընթաց է, որը տեղի է ունենում մի ժամանակահատվածի ընթացքում, որի արդյունքում մարդը գազալիզացված կերպով կասկածի տակ է դնում սեփական առողջությանը և (կամ) իրականությանը` չկարողանալով վստահել սեփական դատողություններին:) Կարեկցանքի բացակայություն: Նրանք զոհ են խաղում իրենց ստեղծած հանգամանքների վրա: Դուք անհարմար եք զգում, երբ նրանք շրջապատում են: Նրանք ձեզ ավելի շատ ցած են նետում, քան բարձրացնում են ձեզ: Նրանք օգտագործում են ձեր դեմ անձնական տվյալները: (Տեղեկություններ, որոնք դուք նրանց վստահորեն տվել եք): Նրանք փորձում են վերահսկել ձեզ: Դրանք դատող են: (Հիմնավորված քննադատությունն առողջ է, բայց անընդհատ քննադատությունը ոչնչացնում է յուրաքանչյուրի ինքնասիրությունը:) Դուք զգում եք, թե ինչպես եք քայլում ձվի կեղևներով, այնպես որ չե՞ք նեղացնի նրանց: Նրանք զայրույթի խնդիրներ ունեն: (Պայթուցիկ մոլեգնում.) Նրանք դրսևորում են պասիվ-ագրեսիվ պահվածք: (Ոմանց համար ընկալված աննշան լուռ վերաբերմունքը կստեղծի լարվածություն և անորոշություն:) Անսպառ և անհարկի փաստարկներ կան: (Հակասությունները նորմալ են: Հաճախ փաստարկներ հրահրելը և նախաձեռնելը չէ:) Նրանք փորձում են մեկուսացնել ձեզ ձեր ընկերներից կամ ընտանիքի այլ անդամներից: (Մեկուսանալուց հետո դուք դյուրին եք դառնում հսկողություն ունենալ, որպեսզի ոչ մեկը դիմի, այլ բռնարարին): Այս անձը օգտագործում է մանիպուլյացիայի մարտավարություն անձնական շահի համար: (Իրականացնում է անբարեխիղճ վերահսկողություն կամ ազդեցություն և հուզական շահագործում մեկ այլ անձի նկատմամբ): Նրանք տարածում էին չարամիտ բամբասանքներ: (Նրանք դիմում են միմյանց դեմ ՝ ստեղծելով խանդ և անազատություն:) Դրանք ձեզ դժգոհ են դարձնում և իրենց վատ են զգում: (Կարող եք համոզվել, որ ձեր մեջ ինչ-որ բան սխալ է, և որ ամեն ինչ, որ գնում է սխալ, ձեր մեղքն է): Ինչպե՞ս եք վարվում դիսֆունկցիոնալ ընտանիքի հետ: Ամենավատ բանը, որ կարող ես անել `ոչինչ չանել: Ոչինչ չանելով, դուք նրանց տպավորություն եք տալիս, որ իրենց պահվածքը լավ է: Արդյունքում կարող է տուժել ձեր մտավոր և ֆիզիկական բարեկեցությունը: Կանգնեցրեք ինքներդ ձեզ մի մասը `խաղաղությունը պահպանելու համար:

: Data Publikacji.: 12-11-24

ਇੱਕ ਵਿਅੰਗਾਤਮਕ ਪਰਿਵਾਰ ਨਾਲ ਨਜਿੱਠਣ ਅਤੇ ਆਪਣੀ ਖ਼ੁਸ਼ੀ ਦਾ ਪਤਾ ਕਿਵੇਂ ਲਗਾਓ:

: Opis.: ਇੱਕ ਵਿਅੰਗਾਤਮਕ ਪਰਿਵਾਰ ਨਾਲ ਨਜਿੱਠਣ ਅਤੇ ਆਪਣੀ ਖ਼ੁਸ਼ੀ ਦਾ ਪਤਾ ਕਿਵੇਂ ਲਗਾਓ: ਇਕ ਨਿਰਾਸ਼ ਪਰਿਵਾਰ ਨਾਲ ਜੀਉਣਾ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਟੈਕਸ ਭਰ ਸਕਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਬਿਨਾਂ ਸ਼ੱਕ ਇਹ ਤੁਹਾਨੂੰ ਮਾਨਸਿਕ, ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਅਤੇ ਸਰੀਰਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਨਿਰਾਸ਼ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ. ਪਰਿਵਾਰ ਵਿੱਚ ਵਧ ਰਹੇ ਟਕਰਾਅ ਨਾਲ, ਜੋ ਦੁਰਵਿਵਹਾਰ ਦਾ ਕਾਰਨ ਬਣ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਇਹ ਜ਼ਰੂਰੀ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਅਸਹਿਮਤੀ ਤੋਂ ਬਚਣਾ, ਸੀਮਾਵਾਂ ਤੈਅ ਕਰਨਾ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਪਰਿਵਾਰ ਨਾਲ ਪ੍ਰਭਾਵਸ਼ਾਲੀ copeੰਗ ਨਾਲ ਮੁਕਾਬਲਾ ਕਰਨਾ ਸਿੱਖੋ. ਸ਼ੁਰੂਆਤ ਕਰਨ ਲਈ ਇੱਕ ਵਧੀਆ ਜਗ੍ਹਾ ਤੁਹਾਡੀ ਮਾਨਸਿਕ ਅਤੇ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਸਿਹਤ ਦੀ ਤੰਦਰੁਸਤੀ 'ਤੇ ਧਿਆਨ ਕੇਂਦ੍ਰਤ ਕਰਨਾ ਅਤੇ ਤੁਹਾਡੇ ਅਧਿਕਾਰਾਂ ਲਈ ਖੜਾ ਹੋਣਾ ਹੈ. “ਜ਼ਹਿਰੀਲੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਨਾ ਸਿਰਫ ਸਾਨੂੰ ਦੁਖੀ ਕਰਦੇ ਹਨ; ਉਹ ਸਾਡੇ ਰਵੱਈਏ ਅਤੇ ਸੁਭਾਅ ਨੂੰ waysੰਗਾਂ ਨਾਲ ਭ੍ਰਿਸ਼ਟ ਕਰਦੇ ਹਨ ਜੋ ਸਾਡੇ ਸਿਹਤਮੰਦ ਸੰਬੰਧਾਂ ਨੂੰ ਵਿਗਾੜਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਸਾਨੂੰ ਇਹ ਅਹਿਸਾਸ ਕਰਨ ਤੋਂ ਰੋਕਦੇ ਹਨ ਕਿ ਚੀਜ਼ਾਂ ਕਿੰਨੀਆਂ ਬਿਹਤਰ ਹੋ ਸਕਦੀਆਂ ਹਨ. ”- ਮਾਈਕਲ ਜੋਸਫ਼ਸਨ ਆਦਰਸ਼ ਪਰਿਵਾਰ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਸਮੂਹ ਦਾ ਸਮੂਹ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਜਿਸ ਉੱਤੇ ਅਸੀਂ ਨਿਰਭਰ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਾਂ, ਉਹ ਲੋਕ ਜੋ ਸਾਡੇ ਨਾਲ ਪਿਆਰ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਸਾਡੀ ਦੇਖਭਾਲ ਕਰਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਦੇਖਭਾਲ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਉਹ ਲੋਕ ਜੋ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਮਾਰਗ ਦਰਸ਼ਨ ਅਤੇ ਸਹਾਇਤਾ ਦੀ ਪੇਸ਼ਕਸ਼ ਕਰਦੇ ਹਨ ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਅਸੀਂ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਵਿੱਚੋਂ ਲੰਘਦੇ ਹਾਂ, ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਤੇ ਅਸੀਂ ਭਰੋਸਾ ਕਰਦੇ ਹਾਂ. ਛੋਟੇ ਬੱਚੇ ਦੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਵਿਚ ਪਰਿਵਾਰ ਸਭ ਤੋਂ ਪ੍ਰਭਾਵਸ਼ਾਲੀ ਪ੍ਰਭਾਵ ਹੁੰਦਾ ਹੈ. ਅਸੀਂ ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਪਰਿਵਾਰ ਨੂੰ ਲਹੂ ਦੇ ਰਿਸ਼ਤੇਦਾਰ ਸਮਝਦੇ ਹਾਂ ਪਰ ਅਫ਼ਸੋਸ ਦੀ ਗੱਲ ਨਹੀਂ ਕਿ ਸਾਰੇ ਲਹੂ ਦੇ ਰਿਸ਼ਤੇਦਾਰਾਂ ਦੀਆਂ ਦਿਲਚਸਪੀ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੀਆਂ. ਕੁਝ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਜ਼ਹਿਰੀਲੇ ਲੋਕ ਜੋ ਅਸੀਂ ਜਾਣਦੇ ਹਾਂ ਉਹੀ ਡੀ ਐਨ ਏ ਸਾਂਝਾ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਨ. ਇਕ ਵਿਅੰਗਾਤਮਕ ਪਰਿਵਾਰਕ ਪਿਛੋਕੜ ਅਕਸਰ ਇਕ ਬੱਚੇ ਵੱਲ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਜਿਸ ਵਿਚ ਇਹ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀਆਂ ਰਾਇ, ਜ਼ਰੂਰਤਾਂ ਅਤੇ ਇੱਛਾਵਾਂ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਅਤੇ ਅਰਥਹੀਣ ਹਨ. ਜਿਵੇਂ ਉਹ ਪਰਿਪੱਕ ਹੁੰਦੇ ਹਨ ਉਹਨਾਂ ਵਿੱਚ ਅਕਸਰ ਸਵੈ-ਕੀਮਤ ਦੀਆਂ ਘੱਟ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨਾਲ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਦੀ ਘਾਟ ਹੁੰਦੀ ਹੈ. ਉਦਾਸੀ ਅਤੇ ਚਿੰਤਾ ਆਮ ਹੈ. ਨਸ਼ੀਲੇ ਪਦਾਰਥ ਵਾਲੇ ਪਰਿਵਾਰ ਦੇ ਬਾਲਗ ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਇਹ ਸਮਝਣ ਲਈ ਸਹਾਇਤਾ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਨਾਕਾਫੀ ਨਹੀਂ ਹਨ ਅਤੇ ਸਿਹਤਮੰਦ ਸਵੈ-ਮਾਣ ਵਧਾਉਣ ਅਤੇ ਮਜ਼ਬੂਤ ਅਤੇ ਸਿਹਤਮੰਦ ਸੰਬੰਧ ਬਣਾਉਣ ਵਿਚ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਮਦਦ ਕਰਨ ਲਈ. ਜ਼ਹਿਰੀਲੇ ਪਰਿਵਾਰ ਵਿਚ ਅਣਗਹਿਲੀ ਅਤੇ ਦੁਰਵਿਵਹਾਰ ਅਕਸਰ ਰੋਜ਼ਾਨਾ ਹੁੰਦੇ ਹਨ. ਇਹ ਪਰਿਵਾਰ ਬਾਹਰੋਂ ਵਧੀਆ ਲੱਗ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਪਰ ਇਹ ਉਨ੍ਹਾਂ ਲਈ ਇਕ ਵੱਖਰੀ ਕਹਾਣੀ ਹੈ ਜੋ ਇਸ ਨਿਰਾਸ਼ਾਜਨਕ ਪਰਿਵਾਰਕ ਗਤੀਸ਼ੀਲ ਦੇ ਅੰਦਰ ਰਹਿੰਦੇ ਹਨ. ਸਭ ਕੁਝ ਇਕ ਚਿੱਤਰ ਬਾਰੇ ਹੈ. ਨਾਰਕਵਾਦੀ ਮਾਪੇ ਸੰਭਾਵਤ ਤੌਰ 'ਤੇ ਜਨਤਕ ਤੌਰ' ਤੇ ਪ੍ਰਦਰਸ਼ਨੀ ਲਗਾਉਣਗੇ ਅਤੇ ਉਦਾਰ, ਵਿਅਕਤੀਗਤ ਅਤੇ ਮਨਮੋਹਕ ਦਿਖਾਈ ਦੇਣਗੇ ਜਦਕਿ ਬੰਦ ਦਰਵਾਜ਼ਿਆਂ ਦੇ ਪਿੱਛੇ ਉਹ ਅਪਮਾਨਜਨਕ ਅਤੇ ਨਿਯੰਤਰਣਸ਼ੀਲ ਹਨ. ਇੱਕ ਵਿਅੰਗਾਤਮਕ ਪਰਿਵਾਰ ਨਾਲ ਕਿਵੇਂ ਨਜਿੱਠਣਾ ਹੈ ਅਤੇ ਆਪਣੀ ਖ਼ੁਸ਼ੀ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਲੱਭਣਾ ਹੈ ਇੱਕ ਵਿਅੰਗਾਤਮਕ ਪਰਿਵਾਰ ਨਾਲ ਕਿਵੇਂ ਨਜਿੱਠਣਾ ਹੈ ਅਤੇ ਆਪਣੀ ਖ਼ੁਸ਼ੀ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਲੱਭਣਾ ਹੈ ਉਹ ਘਰ ਜਿੱਥੇ ਦੁਰਵਿਵਹਾਰ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਚਾਹੇ ਉਹ ਮਾਨਸਿਕ ਹੋਵੇ ਜਾਂ ਸਰੀਰਕ, ਉਹ ਕਦੇ ਵੀ ਘਰ ਨਹੀਂ ਹੋਵੇਗਾ. ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਮੁੱਦਿਆਂ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰਨਾ ਵਰਜਿਤ ਹੈ. (ਆਓ ਆਪਾਂ ਸਭ ਕੁਝ ਸੰਪੂਰਨ ਹੋਣ ਦਾ ਵਿਖਾਵਾ ਕਰੀਏ.) ਪਰਿਵਾਰਕ ਮੈਂਬਰ ਜੋ ਡਰਾਮਾ, ਨਕਾਰਾਤਮਕਤਾ, ਈਰਖਾ, ਆਲੋਚਨਾ ਅਤੇ ਨਿੰਦਿਆ ਤੇ ਪ੍ਰਫੁੱਲਤ ਹੁੰਦੇ ਹਨ ਕਦੇ ਵੀ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਬਾਰੇ ਚੰਗਾ ਮਹਿਸੂਸ ਨਹੀਂ ਕਰਾਉਂਦੇ. ਨਾਰਕਵਾਦੀ ਪਰਿਵਾਰਾਂ ਦੇ ਬੱਚੇ ਸ਼ਾਇਦ ਹੀ ਬਾਅਦ ਵਿੱਚ ਆਪਣੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਵਿੱਚ ਆਪਣੇ ਭੈਣਾਂ-ਭਰਾਵਾਂ ਦੇ ਨਜ਼ਦੀਕੀ ਬਣਨ. ਉਹ ਅਕਸਰ ਬਚਪਨ ਵਿਚ ਇਕ ਦੂਜੇ ਦੇ ਵਿਰੁੱਧ ਖੜ੍ਹੇ ਹੋ ਜਾਂਦੇ ਹਨ. ਜਦ ਤੱਕ ਬੱਚਾ ਪਰਿਵਾਰਕ ਇਕਾਈ ਦੇ ਅੰਦਰ ‘ਸੁਨਹਿਰੀ ਬੱਚੇ’ ਦੀ ਸਥਿਤੀ ਨਹੀਂ ਰੱਖਦਾ, ਉਹ ਵੇਖਿਆ ਅਤੇ ਸੁਣਿਆ ਨਹੀਂ ਜਾਵੇਗਾ, ਦੋਸ਼ੀ ਠਹਿਰਾਇਆ ਜਾਵੇਗਾ ਅਤੇ ਸ਼ਰਮਿੰਦਾ ਨਹੀਂ ਹੋਏਗਾ. ਉਹ ਜੋ ਵੀ ਕਰਦੇ ਹਨ ਕੁਝ ਵੀ ਚੰਗਾ ਨਹੀਂ ਹੋਵੇਗਾ ਅਤੇ ਉਹ ਜਲਦੀ ਹੀ ਸਿੱਖਣਗੇ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦਾ ਮੁੱਲ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀਆਂ ਪ੍ਰਾਪਤੀਆਂ 'ਤੇ ਨਿਰਭਰ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਉਹ ਕਿਵੇਂ ਪਰਿਵਾਰ ਨੂੰ ਵਧੀਆ ਦਿਖ ਸਕਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਨਾ ਕਿ ਉਹ ਕੌਣ ਹਨ. ਉਹ ਸੰਕੇਤ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਜ਼ਹਿਰੀਲੇ ਪਰਿਵਾਰਕ ਮੈਂਬਰਾਂ ਨਾਲ ਪੇਸ਼ ਆ ਰਹੇ ਹੋ ਉਹ ਜ਼ੁਬਾਨੀ ਜਾਂ ਸਰੀਰਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਗਾਲਾਂ ਕੱ .ਣ ਵਾਲੇ ਹੁੰਦੇ ਹਨ. ਉਹ ਤੁਹਾਨੂੰ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਾਉਂਦੇ ਹਨ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕਦੇ ਵੀ ਕੁਝ ਵੀ ਸਹੀ ਜਾਂ ਸਹੀ ਨਹੀਂ ਕਹਿ ਸਕਦੇ. ਉਹ ਤੁਹਾਨੂੰ ਗੈਸਲਾਈਟ ਕਰਦੇ ਹਨ. (ਕਈ ਵਾਰ ਦੱਸਿਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਕਿ 'ਮਨੋਵਿਗਿਆਨਕ ਯੁੱਧ' ਗੈਸਲਾਈਟਿੰਗ ਮਨ ਦੀ ਖੇਡਾਂ ਦੀ ਇੱਕ ਛਲ ਦੀ ਪ੍ਰਕਿਰਿਆ ਹੈ ਜੋ ਸਮੇਂ ਸਮੇਂ ਤੇ ਵਾਪਰਦੀ ਹੈ ਜਿਸਦੇ ਨਤੀਜੇ ਵਜੋਂ ਵਿਅਕਤੀ ਗੈਸਲਾਈਟ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਜਿਸਦੀ ਆਪਣੀ ਸੰਵੇਦਨਸ਼ੀਲਤਾ ਅਤੇ / ਜਾਂ ਹਕੀਕਤ ਆਪਣੇ ਖੁਦ ਦੇ ਨਿਰਣਾਵਾਂ 'ਤੇ ਭਰੋਸਾ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦੀ.) ਹਮਦਰਦੀ ਦੀ ਘਾਟ. ਉਹ ਆਪਣੇ ਹਾਲਾਤਾਂ ਦਾ ਸ਼ਿਕਾਰ ਖੇਡਦੇ ਹਨ. ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਆਸ ਪਾਸ ਹੁੰਦੇ ਹੋ ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਬੇਆਰਾਮ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋ. ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਉਪਰ ਚੁੱਕਣ ਨਾਲੋਂ ਉਹ ਤੁਹਾਡੇ ਖਿਲਾਫ ਨਿੱਜੀ ਜਾਣਕਾਰੀ ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਕਰਦੇ ਹਨ. (ਜਾਣਕਾਰੀ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਵਿੱਚ ਦਿੱਤੀ ਹੈ.) ਉਹ ਤੁਹਾਨੂੰ ਕਾਬੂ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦੇ ਹਨ. ਉਹ ਨਿਰਣਾਇਕ ਹਨ. (ਜਾਇਜ਼ ਆਲੋਚਨਾ ਸਿਹਤਮੰਦ ਹੈ ਪਰ ਨਿਰੰਤਰ ਆਲੋਚਨਾ ਕਿਸੇ ਦੇ ਸਵੈ-ਮਾਣ ਨੂੰ ਖਤਮ ਕਰ ਦੇਵੇਗੀ.) ਤੁਸੀਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋ ਜਿਵੇਂ ਤੁਸੀਂ ਅੰਡੇ ਸ਼ੈੱਲਾਂ 'ਤੇ ਚੱਲ ਰਹੇ ਹੋ ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਪਰੇਸ਼ਾਨ ਨਾ ਕਰੋ. ਉਨ੍ਹਾਂ ਕੋਲ ਗੁੱਸੇ ਦੇ ਮੁੱਦੇ ਹਨ. (ਵਿਸਫੋਟਕ ਗੁੱਸੇ.) ਉਹ ਪੈਸਿਵ-ਹਮਲਾਵਰ ਵਿਵਹਾਰ ਨੂੰ ਪ੍ਰਦਰਸ਼ਿਤ ਕਰਦੇ ਹਨ. (ਕੁਝ ਮਾਮੂਲੀ ਜਿਹੇ ਮਾਮਲਿਆਂ ਲਈ ਚੁੱਪ ਰਹਿਣ ਦੇ ਉਪਯੋਗ ਨਾਲ ਤਣਾਅ ਅਤੇ ਅਨਿਸ਼ਚਿਤਤਾ ਪੈਦਾ ਹੁੰਦੀ ਹੈ.) ਇੱਥੇ ਬੇਅੰਤ ਅਤੇ ਬੇਲੋੜੀਆਂ ਦਲੀਲਾਂ ਹਨ. (ਮਤਭੇਦ ਆਮ ਹੁੰਦੇ ਹਨ. ਅਕਸਰ ਭੜਕਾਉਣ ਵਾਲੇ ਅਤੇ ਅਰੰਭ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਦਲੀਲਾਂ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੀਆਂ.) ਉਹ ਤੁਹਾਨੂੰ ਤੁਹਾਡੇ ਦੋਸਤਾਂ ਜਾਂ ਪਰਿਵਾਰ ਦੇ ਹੋਰ ਮੈਂਬਰਾਂ ਤੋਂ ਅਲੱਗ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦੇ ਹਨ. (ਇਕ ਵਾਰ ਇਕੱਲੇ ਹੋ ਜਾਣ ਤੋਂ ਬਾਅਦ, ਤੁਹਾਡੇ ਨਾਲ ਬਦਸਲੂਕੀ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਕਿਸੇ ਵੀ ਵਿਅਕਤੀ ਨਾਲ ਕਾਬੂ ਰੱਖਣਾ ਸੌਖਾ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹੈ.) ਇਹ ਵਿਅਕਤੀ ਨਿੱਜੀ ਲਾਭ ਲਈ ਹੇਰਾਫੇਰੀ ਦੀਆਂ ਚਾਲਾਂ ਵਰਤਦਾ ਹੈ. (ਬੇਈਮਾਨ ਨਿਯੰਤਰਣ ਜਾਂ ਪ੍ਰਭਾਵ ਅਤੇ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਵਿਅਕਤੀ ਉੱਤੇ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਸ਼ੋਸ਼ਣ ਦੀ ਕਸਰਤ ਕਰਦਾ ਹੈ.) ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਭੈੜੀ ਗੱਪਾਂ ਮਾਰੀਆਂ। (ਉਹ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਈਰਖਾ ਅਤੇ ਗ਼ਲਤਫ਼ਹਿਮੀ ਪੈਦਾ ਕਰਨ ਦੇ ਵਿਰੁੱਧ ਕਰਦੇ ਹਨ.) ਉਹ ਤੁਹਾਨੂੰ ਖੁਸ਼ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਬਾਰੇ ਬੁਰਾ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਨ. (ਤੁਹਾਨੂੰ ਯਕੀਨ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਹਾਡੇ ਨਾਲ ਕੁਝ ਗਲਤ ਹੈ ਅਤੇ ਜੋ ਵੀ ਗਲਤ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਉਹ ਤੁਹਾਡੀ ਗਲਤੀ ਹੈ.) ਤੁਸੀਂ ਇਕ ਨਿਰਾਸ਼ ਪਰਿਵਾਰ ਨਾਲ ਕਿਵੇਂ ਨਜਿੱਠਦੇ ਹੋ? ਸਭ ਤੋਂ ਮਾੜੀ ਚੀਜ਼ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ ਕੁਝ ਵੀ ਨਹੀਂ ਕਰਨਾ ਹੈ. ਕੁਝ ਵੀ ਨਾ ਕਰਨ ਨਾਲ ਤੁਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਇਹ ਪ੍ਰਭਾਵ ਦੇ ਰਹੇ ਹੋ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦਾ ਵਿਵਹਾਰ ਸਹੀ ਹੈ. ਨਤੀਜੇ ਵਜੋਂ ਤੁਹਾਡੀ ਮਾਨਸਿਕ ਅਤੇ ਸਰੀਰਕ ਤੰਦਰੁਸਤੀ ਝੱਲ ਸਕਦੀ ਹੈ. ਸ਼ਾਂਤੀ ਬਣਾਈ ਰੱਖਣ ਲਈ ਆਪਣਾ ਹਿੱਸਾ ਦੇਣਾ ਛੱਡ ਦਿਓ.

: Data Publikacji.: 12-11-24