DIANA

• Kraj:Polska
• : Język.:polski
• : Utworzony.: 30-12-17
• : Ostatnie Logowanie.: 16-03-22

×

: Kontakt.

: Imię.

: E-mail.

: Wiadomość.

Proszę zamienić znaczniki %d na własne liczby

: Dodaj.

Wiadomość nie może być pusta!

Wiadomość zostanie przetłumaczona po wysłaniu (jeżeli środki są wystarczające)

: Captcha. Kod Ochronny.

Załączniki:

: Wybierz: : Edycja. : Usuń.

: Wybierz: : Edycja. : Usuń.

: Wybierz: : Edycja. : Usuń.

: Wybierz: : Edycja. : Usuń.

: Wybierz: : Edycja. : Usuń.

Ilość dopuszczalnych plików: 5

JPEG, JPG, PNG, GIF, DOC, PDF, ZIP, RAR, TAR, HTML, SWF, TXT, XLS, DOCX, XLSX : lub : ODT : tylko formaty:.

: Maksymalny rozmiar pliku. 3MB.

: Wyślij Wiadomość.

Diqqətsiz bir ailə ilə necə davranmaq və xoşbəxtliyinizi tapmaq:

: Opis.: Diqqətsiz bir ailə ilə necə davranmaq və xoşbəxtliyinizi tapmaq: Bir disfunksiyalı bir ailə ilə yaşamaq çox vergi verə bilər və şübhəsiz ki, sizi zehni, emosional və fiziki cəhətdən tükənmiş hiss edə bilər. Sui-istifadə hallarına səbəb ola biləcək məişətdə artan münaqişə ilə əlaqədar fikir ayrılığının qarşısını almağı, sərhəd qoymağı və ailənizlə öhdəsindən gəlməyi öyrənməyiniz vacibdir. Başlamaq üçün əla bir yer, zehni və emosional sağlamlığınızın yaxşılaşdırılmasına və hüquqlarınızı müdafiə etməyə yönəlib. “Zəhərli münasibətlər bizi yalnız bədbəxt etmir; münasibətlərimizi və münasibətlərimizi sağlam münasibətlərimizə xələl gətirən və daha yaxşı şeylərin olacağını dərk etməyimizə mane olan şeylər. "(Michael Josephson) İdeal ailə, etibar edə biləcəyimiz bir qrup insanlardan, bizi sevən, tərbiyə edən və qayğı göstərən insanlar, həyatı boyu rəhbərliyini və dəstəyini təklif edən insanlardan, etibar etdiyimiz insanlardan ibarətdir. Ailə gənc bir uşağın həyatında ən vacib təsirdir. Biz ümumiyyətlə ailəni qan qohumları kimi düşünürük, amma təəssüf ki, bütün qohumlarımızın ürəyində ən yaxşı maraqlarımız yoxdur. Bildiyimiz ən zəhərli insanların bəziləri eyni DNT paylaşa bilər. Zərərsiz bir ailə əsası, bir uşağın fikirlərinin, ehtiyaclarının və istəklərinin əhəmiyyətsiz və mənasız olduğuna inanmasına səbəb olur. Yetkin olduqda, özlərini aşağı hiss etməklə bir çox hallarda inamsızlıq hissi keçirirlər. Depressiya və narahatlıq adi haldır. Narsisist bir ailənin yetkin uşaqları, qeyri-kafi olduqlarını başa düşmələri və sağlam özünə hörmətlərini inkişaf etdirmələri və güclü və sağlam əlaqələr qurması üçün dəstəyə ehtiyac duyurlar. Zəhərli ailədə laqeydlik və sui-istifadə tez-tez gündəlik bir haldır. Bu ailə kənardan yaxşı görünə bilər, ancaq bu disfunksiyalı ailənin dinamikasında yaşayanlar üçün fərqli bir hekayədir. Hər şey bir görüntü haqqında. Nərgizçi valideyn çox güman ki, ictimaiyyətə nümayiş etdiriləcək və səxavətli, nəzakətli və cazibədar görünür, halbuki bağlı qapılar arxasında təhqiramiz və nəzarət edirlər. İşsiz bir ailə ilə necə davranmaq və xoşbəxtliyinizi tapmaq İşsiz bir ailə ilə necə davranmaq və xoşbəxtliyinizi tapmaq İstismar edildiyi ev, istər zehni, istər fiziki, heç bir zaman ev olmayacaq. Onların problemləri barədə danışmaq qadağandır. (Gəlin hər şeyin mükəmməl olduğunu iddia edək.) Drama, mənfilik, qısqanclıq, tənqid və lağlağa can atan ailə üzvləri heç bir zaman uşağı özlərini yaxşı hiss etməzlər. Narsisist ailələrin uşaqları nadir hallarda sonrakı həyatlarında qardaş və bacılarına yaxın olmaq üçün böyüyürlər. Uşaqlıqlarında tez-tez bir-birlərinə qarşı hiylə qurdular. Ailənin içərisində uşaq 'qızıl uşaq' mövqeyini tutmazsa, onlar görünməyəcək və eşitməzlər, günahlandırarlar və utanarlar. Onların etdikləri heç bir şey kifayət qədər yaxşı olmayacaq və tezliklə dəyərlərinin qazandıqları uğurlardan, ailənin kim olduqlarına görə necə gözəl görünə biləcəyini öyrənəcəklər. Zəhərli ailə üzvləri ilə əlaqəli olduğunuz işarələr Şifahi və ya fiziki təhqiramizdirlər. Heç vaxt doğru bir şey edə bilməyəcəyinizi və ya edə bilmədiyinizi hiss edirlər. Səni işıqlandırırlar. (Bəzən 'psixoloji müharibə' olaraq adlandırılan işıqlandırma, müəyyən müddət ərzində meydana çıxan ağıl oyunlarının məkrli bir prosesidir və nəticədə insanın öz ağıllarına və / və ya gerçəkliyinə şübhə etmələri öz qərarlarına etibar edə bilmir.) Empatiyanın olmaması. Yaratdıqları şəraitdə qurban olurlar. Ətraflarında olduqda özlərini narahat hiss edirsən. Səni qaldırdıqlarından daha çox yerə qoyurlar. Şəxsi məlumatları sizə qarşı istifadə edirlər. (Onlara inamla verdiyiniz məlumat.) Səni idarə etməyə çalışırlar. Məhkəmə qərarı verirlər. (Əsaslandırılmış tənqid sağlamdır, lakin davamlı tənqid hər kəsin özünə hörmətini məhv edəcəkdir.) Narahat etməməyiniz üçün yumurta qabığında gəzdiyinizi hiss edirsiniz. Qəzəb məsələsi var. (Partlayıcı qəzəblər.) Passiv-aqressiv davranış nümayiş etdirirlər. (Bəzi hiss olunan bir qədər səssiz müalicəyə çağırmaq gərginlik və qeyri-müəyyənlik yaradacaqdır.) Sonsuz və lazımsız mübahisələr var. (Mübahisələr normaldır. Tez-tez təhrik edən və dəlil gətirən deyil.) Sizi dostlarınızdan və ya digər ailə üzvlərinizdən təcrid etməyə çalışırlar. (Bir dəfə təcrid olunduqdan sonra, istismar edəndən başqa heç kimə müraciət etmədən idarə etmək asanlaşır.) Bu şəxs manipulyasiya taktikalarını şəxsi mənfəət üçün istifadə edir. (Vicdansız bir nəzarət və ya təsir göstərir və başqa bir insan üzərində emosional istismar edir.) Zərərli dedi-qodular yayırdılar. (Qısqanclıq və hörmətsizlik yaratmaqla insanları bir-birinə qarşı çevirirlər.) Sizi bədbəxt edir və özünüzü pis hiss edirsiniz. (Sənə səhv bir şeyin olduğuna və yanlış gedən hər şeyin sənin günah olduğuna əmin ola bilərsən.) Bir disfunksiyalı bir ailə ilə necə davranırsınız? Etdiyiniz ən pis şey heç bir şey etməməkdir. Heç bir şey etməyərək, davranışlarının yaxşı olduğu təəssüratını verirsən. Nəticədə zehni və fiziki rifahınız zərər verə bilər. Barışı saxlamaq üçün özünüzün bir hissəsindən imtina edin.

: Data Publikacji.: 19-02-26

كيف تتعامل مع عائلة مختلة والعثور على سعادتك:

: Opis.: كيف تتعامل مع عائلة مختلة والعثور على سعادتك: قد يكون العيش مع أسرة مختلة وظيفياً أمرًا مفرطًا في الضرائب ويمكن أن يتركك بلا شك تشعر بأنك مستنزف عقليًا وجسديًا. مع تزايد الصراع في الأسرة والذي قد يؤدي إلى سوء المعاملة ، يصبح من الضروري أن تتعلم تجنب الخلافات ، ووضع الحدود والتعامل بفعالية مع عائلتك. هناك مكان رائع للبدء فيه هو التركيز على صحة صحتك العقلية والعاطفية والدفاع عن حقوقك. "العلاقات السامة لا تجعلنا غير سعداء فقط ؛ إنهم يفسدون مواقفنا وتصرفاتنا بطرق تقوض علاقاتنا الصحية وتمنعنا من إدراك مدى أفضل الأشياء. "- مايكل جوزيفسون تتكون العائلة المثالية من مجموعة من الأشخاص الذين يمكن أن نعتمد عليهم ، والأشخاص الذين يحبوننا ، ونغذينا ونعتني بهم ، والأشخاص الذين يقدمون إرشاداتهم ودعمهم مع مرور الحياة ، والأشخاص الذين نثق بهم. الأسرة هي أهم تأثير في حياة الطفل الصغير. عادة ما نفكر في الأسرة كأقارب للدم ولكن للأسف ليس لجميع أقارب الدم مصالحنا الفضلى. قد يشارك بعض الأشخاص الأكثر سمية الذين نعرفهم نفس الحمض النووي. غالبًا ما تؤدي الخلفية العائلية المختلة وظيفياً إلى اعتقاد الطفل أن آرائه واحتياجاته ورغباته غير مهمة ولا معنى لها. أثناء نضوجهم ، غالبًا ما يفتقرون إلى الثقة بتدني مشاعر تقدير الذات. الاكتئاب والقلق شائعان. يحتاج الأطفال البالغين من عائلة نرجسية إلى الدعم لجعلهم يفهمون أنهم ليسوا كافيًا ولمساعدتهم على تطوير تقدير صحي لذاتهم وبناء علاقات قوية وصحية. في الأسرة السامة الإهمال وسوء المعاملة وغالبا ما تحدث يوميا. قد تبدو هذه العائلة جيدة من الخارج ، لكنها قصة مختلفة بالنسبة لأولئك الذين يعيشون ضمن هذه الديناميكية العائلية المختلة. كل شيء يدور حول صورة. من المرجح أن يعرض الوالد النرجسي علنا وسيُنظر إليه على أنه كريم ، وأنيق وساحر ، بينما يسيء المسيطر عليه وراء الأبواب المغلقة. كيفية التعامل مع عائلة مختلة والعثور على سعادتك كيفية التعامل مع عائلة مختلة والعثور على سعادتك المنزل الذي تحدث فيه إساءة المعاملة ، سواء كانت عقلية أو جسدية ، لن يكون منزلًا أبدًا. التحدث عن قضاياهم محظور. (دعونا نتظاهر بكل شيء على أكمل وجه.) أفراد العائلة الذين يزدهرون في الدراما والسلبية والغيرة والنقد والإهانة لن يجعلوا الطفل يشعر بالرضا عن نفسه. نادراً ما يكبر أطفال الأسر النرجسية ليكونوا قريبين من إخوانهم وأخواتهم في الحياة اللاحقة. وكثيرا ما حرضوا ضد بعضهم البعض في طفولتهم. ما لم يكن الطفل يشغل منصب "الطفل الذهبي" داخل وحدة الأسرة ، فسيتم رؤيته وعدم سماعه ، ويلومون ويخجلون. لن يكون أي شيء يفعلونه جيدًا على الإطلاق ، وسيتعلمون قريبًا أن قيمته تعتمد على إنجازاتهم ، وكيف يمكنهم جعل العائلة تبدو جيدة وليس من هم. دلائل على أنك تتعامل مع أفراد الأسرة السامة هم لفظيا أو جسديا المسيئة. إنها تجعلك تشعر أنك لا تستطيع أن تفعل أو تقول أي شيء بشكل صحيح. انهم غازي لك. (أحيانًا ما يتم وصفها على أنها "إلقاء الضوء على الحرب النفسية") وهي عملية خادعة من الألعاب الذهنية التي تحدث على مدار فترة زمنية تؤدي إلى تسليط الضوء على الشخص الذي يستهزئ بالغاز بالتشكيك في عقله و / أو الواقع غير قادر على الثقة في أحكامه الخاصة.) عدم التعاطف. إنهم يلعبون ضحية للظروف التي يخلقونها. تشعر بعدم الارتياح عندما يكونون في مكانهم. يضعونك أكثر مما يرفعك. يستخدمون المعلومات الشخصية ضدك. (المعلومات التي قدمتها لهم بسرية.) يحاولون التحكم بك. هم حكمي. (النقد المبرر صحي ولكن النقد المستمر سيدمر احترام أي شخص لذاته.) تشعر أنك تسير على قشر البيض حتى لا تزعجهم. لديهم مشاكل الغضب. (الاحتجاجات المتفجرة.) أنها تظهر السلوك السلبي العدوانية. (الاحتجاج بالمعاملة الصامتة لبعض طفيف ينظر سيخلق التوتر وعدم اليقين.) هناك حجج لا حصر لها وغير ضرورية. (الخلافات عادية. الحجج التي تثير الاستفزاز والبدء في كثير من الأحيان ليست كذلك.) يحاولون عزلك عن أصدقائك أو أفراد الأسرة الآخرين. (بمجرد عزلك ، ستصبح التحكم أسهل مع عدم اللجوء إلى أي شخص سوى المعتدي.) يستخدم هذا الشخص تكتيكات التلاعب لتحقيق مكاسب شخصية. (تمارس السيطرة أو التأثير على الضمير والاستغلال العاطفي على شخص آخر.) أنها تنتشر القيل والقال الخبيثة. (يحولون الناس ضد بعضهم البعض ويخلقون الغيرة والتنافر). يجعلونك غير سعيد وتشعر بالضيق تجاه نفسك. (قد تكون مقتنعا بأن هناك خطأ ما فيك وأن كل ما يحدث خطأ هو خطأك.) كيف تتعامل مع عائلة مختلة وظيفياً؟ أسوأ شيء يمكنك القيام به هو عدم القيام بأي شيء. من خلال عدم القيام بأي شيء فإنك تعطيهم الانطباع بأن سلوكهم على ما يرام. قد تتعرض رفاهك العقلي والبدني كنتيجة لذلك. التوقف عن التخلي عن جزء من نفسك للحفاظ على السلام.

: Data Publikacji.: 19-02-26

Si të merreni me një familje mosfunksionuese dhe të gjeni lumturinë tuaj:

: Opis.: Si të merreni me një familje mosfunksionuese dhe të gjeni lumturinë tuaj: Të jetosh me një familje jofunksionale mund të jetë shumë e tatueshme dhe padyshim që mund të të lërë të ndjehesh i drenazhuar mendërisht, emocionalisht dhe fizikisht. Me konflikt në rritje në shtëpi që mund të çojë në abuzim, bëhet e domosdoshme që të mësoni të shmangni mosmarrëveshjet, të vendosni kufij dhe të përballoni në mënyrë efektive me familjen tuaj. Një vend i shkëlqyeshëm për të filluar është përqëndrimi në mirëqenien e shëndetit tuaj mendor dhe emocional dhe ngritja e të drejtave tuaja. “Marrëdhëniet toksike jo vetëm që na bëjnë të palumtur; ata korruptojnë qëndrimet dhe disponimet tona në mënyra që dëmtojnë marrëdhëniet tona më të shëndetshme dhe na pengojnë të kuptojmë se sa gjëra më të mira mund të jenë. "- Michael Josephson Familja ideale përbëhet nga një grup njerëzish nga të cilët mund të varemi, njerëz që na duan, ushqehen dhe kujdesen për ne, njerëz që ofrojnë udhëzimin dhe mbështetjen e tyre ndërsa kalojmë në jetë, njerëz të cilëve u besojmë. Familja është ndikimi më i rëndësishëm në jetën e një fëmije të vogël. Ne zakonisht mendojmë për familjen si të afërm të gjakut, por për fat të keq jo të gjithë të afërmit e gjakut kanë interesat tona më të mira në zemër. Disa nga njerëzit më toksikë që ne njohim mund të ndajnë të njëjtën ADN. Një prejardhje jofunksionale familjare shpesh çon në një fëmijë duke besuar se mendimet, nevojat dhe dëshirat e tyre janë të parëndësishme dhe të pakuptimta. Ndërsa piqen ata shpesh u mungon besimi me ndjenja të ulëta të vetëvlerësimit. Depresioni dhe ankthi janë të zakonshme. Fëmijët e rritur nga një familje narcisiste kanë nevojë për mbështetje për t'i bërë ata të kuptojnë se nuk janë të pamjaftueshëm dhe për t'i ndihmuar ata të zhvillojnë vetëvlerësim të shëndetshëm dhe të krijojnë marrëdhënie të forta dhe të shëndetshme. Në familjen toksike neglizhenca dhe abuzimi janë shpesh një dukuri e përditshme. Kjo familje mund të duket mirë nga jashtë, por është një histori ndryshe për ata që jetojnë brenda kësaj familje dinamike funksionale. Gjithçka ka të bëjë me një imazh. Prindi narcisist ka të ngjarë të vendosë një shfaqje në publik dhe të shihet si zemërgjerë, i këndshëm dhe simpatik, ndërsa pas dyerve të mbyllura ata janë abuzivë dhe kontrollues. Si të veproni me një familje jofunksionale dhe të gjeni lumturinë tuaj Si të veproni me një familje jofunksionale dhe të gjeni lumturinë tuaj Shtëpia ku abuzimi bëhet, qoftë mendor apo fizik, nuk do të jetë kurrë një shtëpi. Të flasim për çështjet e tyre është e ndaluar. (Le të pretendojmë se gjithçka është perfekte.) Anëtarët e familjes që lulëzojnë me dramë, negativitet, xhelozi, kritikë dhe denigrim nuk do ta bëjnë kurrë një fëmijë të ndjehet mirë me veten e tyre. Fëmijët nga familjet narcissistic rrallë rriten për të qenë afër vëllezërve dhe motrave të tyre në jetën e mëvonshme. Ata shpesh kanë qenë në kundërshtim me njëri-tjetrin në fëmijërinë e tyre. Në qoftë se fëmija nuk mban pozicionin e 'fëmijës së artë' brenda njësisë familjare, ata do të shihen dhe nuk dëgjohen, fajësohen dhe turpërohen. Asgjë që ata bëjnë kurrë nuk do të jetë mjaft e mirë dhe së shpejti do të mësojnë se vlera e tyre varet nga arritjet e tyre, si mund ta bëjnë familjen të duket e mirë dhe jo për ata që janë. Shenjat që keni të bëni me anëtarët toksikë të familjes Ata janë abuzivë verbalisht ose fizikisht. Ata ju bëjnë të ndiheni se nuk mund të bëni kurrë ose të thoni asgjë të drejtë. Ata ju ndezin. (Ndonjëherë përshkruar si "luftë psikologjike" ndriçimi i gazit është një proces i fshehtë i lojërave të mendjes që ndodhin gjatë një periudhe kohe duke rezultuar që personi të ndriçohet me gaz duke pyetur mendjelehtësinë e tij dhe / ose realitetin të paaftë t'i besojë gjykimeve të veta.) Mungesa e empatisë. Ata luajnë viktimë të rrethanave që krijojnë. Ju ndjeheni të parehatshëm kur janë rreth. Ata ju ulin më shumë sesa ju ngrejnë lart. Ata përdorin informacione personale kundër jush. (Informacion që u keni dhënë me besim.) Ata përpiqen t'ju kontrollojnë. Ata janë gjykues. (Kritika e justifikuar është e shëndetshme, por kritika e vazhdueshme do të shkatërrojë vetëvlerësimin e secilit.) Ndiheni sikur po ecni në guaskat e vezëve, kështu që nuk i shqetësoni. Ata kanë çështje zemërimi. (Zhurmë shpërthyese.) Ata shfaqin sjellje pasive-agresive. (Përfshirja e trajtimit të heshtur për disa të vogla të perceptuara do të krijojë tension dhe pasiguri.) Ka argumente të pafund dhe të panevojshëm. (Mosmarrëveshjet janë normale. Shpeshherë provokimi dhe inicimi i argumenteve nuk është.) Ata përpiqen t'ju izolojnë nga miqtë tuaj ose nga anëtarët e tjerë të familjes. (Pasi të izoloheni, ju bëheni më të lehtë për t'u kontrolluar me askënd që të mos drejtohet, por abuzuesi.) Ky person përdor taktikat e manipulimit për përfitime personale. (Ushtrime kontrolli ose ndikimi të paskrupullt dhe shfrytëzimi emocional mbi një person tjetër.) Ata përhapin thashetheme keqdashëse. (Ata i kthejnë njerëzit kundër njëri-tjetrit duke krijuar xhelozi dhe armiqësi.) Ata ju bëjnë të pakënaqur dhe të ndjeheni keq për veten tuaj. (Mund të jeni i bindur se ka diçka të gabuar me ju dhe se gjithçka që shkon keq është faji juaj.) Si merreni me një familje jofunksionale? Gjëja më e keqe që mund të bësh është të bësh asgjë. Duke mos bërë asgjë, ju po u jepni përshtypjen se sjellja e tyre është në rregull. Mirëqenia juaj mendore dhe fizike mund të vuajë si rezultat. Ndaloni të hiqni dorë nga një pjesë e vetes suaj për të mbajtur paqen.

: Data Publikacji.: 19-02-26

Hoe om 'n disfunksionele gesin te hanteer en u geluk te vind:

: Opis.: Hoe om 'n disfunksionele gesin te hanteer en u geluk te vind: Om met 'n disfunksionele gesin te leef, kan baie belasting wees, en dit kan u ongetwyfeld geestelik, emosioneel en liggaamlik laat voel. Met toenemende konflik in die huishouding wat tot mishandeling kan lei, word dit noodsaaklik dat u leer om meningsverskille te vermy, grense te stel en u gesin effektief te hanteer. 'N Goeie plek om te begin is om te fokus op die welstand van u geestelike en emosionele gesondheid en om op te staan vir u regte. “Giftige verhoudings maak ons nie net ongelukkig nie; hulle beskadig ons gesindhede en ingesteldheid op maniere wat ons gesonder verhoudings ondermyn en verhoed dat ons besef hoeveel beter dinge kan wees. '- Michael Josephson Die ideale gesin bestaan uit 'n groep mense waarop ons kan staatmaak, mense wat ons liefhet, ons oppas en versorg, mense wat hul leiding en ondersteuning bied in die lewe, mense op wie ons vertrou. Gesin is die belangrikste invloed in die lewe van 'n jong kind. Ons dink gewoonlik aan familie as bloedverwante, maar ongelukkig het dit nie die beste belang by alle bloedverwante nie. Sommige van die giftigste mense wat ons ken, kan dieselfde DNA deel. 'N Onfunksionele gesinsagtergrond lei daartoe dat 'n kind glo dat hul opinies, behoeftes en begeertes onbelangrik en betekenisloos is. As hulle volwasse word, het hulle dikwels nie selfvertroue met 'n lae gevoel van eiewaarde nie. Depressie en angs kom gereeld voor. Volwasse kinders uit 'n narsissistiese gesin het ondersteuning nodig om hulle te laat verstaan dat hulle nie onvoldoende is nie en om hulle te help om 'n gesonde selfbeeld te ontwikkel en sterk en gesonde verhoudings op te bou. In die giftige gesin is verwaarlosing en mishandeling dikwels daagliks voor. Hierdie gesin lyk miskien van buite goed, maar dit is 'n ander storie vir diegene wat binne hierdie disfunksionele gesinsdinamika leef. Alles gaan oor 'n beeld. Die narsissistiese ouer sal waarskynlik in die openbaar vertoon word en gesien word as vrygewig, persoonlik en bekoorlik, terwyl hulle agter geslote deure beledigend en beheersend is. Hoe om 'n disfunksionele gesin te hanteer en u geluk te vind Hoe om 'n disfunksionele gesin te hanteer en u geluk te vind Die huis waar mishandeling plaasvind, hetsy geestelik of fisies, sal nooit 'n tuiste wees nie. Dit is verbode om oor hul kwessies te praat. (Laat ons net voorgee dat alles perfek is.) Gesinslede wat floreer van drama, negatiwiteit, jaloesie, kritiek en denigrasie, sal 'n kind nooit goed laat voel oor hulself nie. Kinders uit narsissistiese families word selde in die latere lewe naby aan hul broers en susters. Hulle is al dikwels in hul kinderjare teen mekaar opgesweep. Tensy die kind die posisie van die 'goue kind' binne die gesinseenheid beklee, sal hulle gesien en nie gehoor word, geblameer en beskaam word nie. Niks wat hulle ooit doen, sal goed genoeg wees nie en hulle sal binnekort verneem dat hul waarde afhang van hul prestasies, hoe hulle die gesin goed kan laat lyk en nie vir wie hulle is nie. Tekens dat u met giftige gesinslede te doen het Dit is mondelings of fisies beledigend. Dit laat jou voel dat jy nooit iets regs kan doen of sê nie. Hulle brand jou. (Soms word dit beskryf as 'sielkundige oorlogvoering', gasverligting is 'n verraderlike proses van gedagtes wat oor 'n tydperk plaasvind, wat daartoe lei dat die persoon benoud is vir die bevraagteken van hul eie gesonde verstand en / of die werklikheid wat hy nie op sy eie oordele kan vertrou nie.) Gebrek aan empatie. Hulle speel die slagoffer van omstandighede wat hulle skep. U voel ongemaklik as hulle in die omgewing is. Hulle sit jou meer neer as wat jy jou oplig. Hulle gebruik persoonlike inligting teen u. (Inligting wat u hulle vertroulik gegee het.) Hulle probeer jou beheer. Hulle is oordeelkundig. (Geregverdigde kritiek is gesond, maar konstante kritiek vernietig iemand se selfbeeld.) Jy voel asof jy op eierskappe loop, omdat jy dit nie ontstel nie. Hulle het woede probleme. (Ontploffende woede.) Hulle toon passief-aggressiewe gedrag. (As u die stille behandeling aanneem vir sommige wat gering is, sal dit spanning en onsekerheid skep.) Daar is eindelose en onnodige argumente. (Meningsverskille is normaal. Dit is nie gereeld om argumente uit te lok en te inisieer nie.) Hulle probeer u van u vriende of ander familielede isoleer. (As u eenmalig geïsoleer is, word u makliker om te beheer met niemand om na die misbruiker te wend nie.) Hierdie persoon gebruik manipulasietaktieke vir persoonlike gewin. (Oefen gewetenlose beheer of invloed en emosionele uitbuiting oor 'n ander persoon uit.) Hulle versprei kwaadwillige skinder. (Hulle draai mense teen mekaar en skep jaloesie en disharmonie.) Dit laat jou ongelukkig voel en sleg voel oor jouself. (U is miskien oortuig daarvan dat daar iets verkeerd met u is en dat alles wat verkeerd loop u skuld is.) Hoe hanteer jy 'n disfunksionele gesin? Die slegste ding wat u kan doen, is om niks te doen nie. As u niks doen nie, skep u hulle die indruk dat hul gedrag in orde is. U geestelike en fisiese welstand kan ly. Hou op om 'n deel van jouself af te staan om die vrede te behou.

: Data Publikacji.: 19-02-26