מדיטציה. איך למצוא חופש מעבר ולשחרר כואב בעבר.

מדיטציה היא תרגול קדום וכלי יעיל לריפוי נפש וגופך. תרגול מדיטציה יכול לעזור להפחתת לחץ ובעיות בריאות הנגרמות על ידי לחץ. כשאתה יושב בתנוחה רגועה ומתמקד בנשימה שלך אתה יכול לחוות רוגע, שיווי משקל פסיכולוגי משופר, רגיעה גופנית ורווחה כללית. צורות מדיטציה שונות נהגו במשך מאות שנים כאמצעי למציאת שלווה פנימית. כעת מחקרים גילו שמדיטציה יכולה למעשה להיות טובה לבריאותנו ולרווחתנו.

העבר יכול לעיתים קרובות לעורר זיכרונות כואבים ורגשות קשים שיכולים להשפיע על העתיד שלנו ועל כל חיינו. נתינת העבר יכולה להיות מאתגרת מאוד בעיקר בגלל סוגיות לא פתורות. עם זאת, זיכרון העבר אינו מה שגורם לנו כאב וסבל וקושר אותנו למחשבות ורגשות שליליים שונים.
חוסר היכולת שלנו להתנתק מההתחברות לעבר ההוא שמונע מאיתנו למצוא חופש ואושר. מיינדפולנס יכול לעזור לנו ללמוד כיצד להרפות מכאבים לעבר, מהעבר ומהקשרים הקשורים אליו על ידי הבאת המיקוד שלנו לרגע הנוכחי והערכה של מה שיש לנו כרגע.
לרבים מאיתנו יש זיכרונות כואבים שנעדיף לשכוח - ילדות קשה, מערכת יחסים כואבת או אירוע טראומטי. בדרך כלל אנו מוצאים דרכים להימנע מלחשוב עליהם, כך שאיננו חווים את הרגשות הכואבים.

הסיבה שהם ממשיכים לגרום לנו כאב וסבל היא שהם נשארים בלתי פתורים. הם נועצים בתודעתנו ומתבטאים מדי יום ביחסנו ובמעשינו, ולכן מערכות היחסים שלנו.

יחד עם זאת אנו רוצים לחיות חיים מאושרים ומספקים. עם זאת, כל עוד הנושאים הללו לא נפתרים, לעולם לא נמצא חופש מהסבל שלנו, או שנממש את השלווה והאושר שאנחנו מחפשים.

כאן נבדוק כיצד תרגול המיינדפולנס יכול לעזור לך להתגבר על העבר הכואב שלך. אך תחילה נדון בכמה ממקורות הזיכרונות הכואבים שלנו, דברים שאנחנו עושים כדי להימנע מהם ועלותם.
ישנם מקורות שונים לזכרונות כואבים. העיקריים שבהם הם מערכות היחסים שלנו עם הורינו, מערכות יחסים רומנטיות ואירועים טראומטיים.

רבים מאיתנו מנהלים מערכות יחסים מתוחות עם ההורים. לעתים קרובות אנו מרגישים שלא נתנו לנו כמה מהדברים שהיינו צריכים, כמו אהבה, תשומת לב או תמיכה כלכלית. אולי הם היו מוזנחים, או אפילו מתעללים. לא משנה מה המקרה, אנו נושאים רבים מזיכרונות הילדות הכואבים הללו דרך חלק גדול מחיינו.

אם לא היו לנו מערכות יחסים טובות עם ההורים, רוב הסיכויים שהיחסים הרומנטיים שלנו לא השתפרו הרבה יותר. אם ההורים שלנו לא מלמדים אותנו לקיים יחסים בריאים, אנחנו פשוט מביאים את חוסר כישורי ההתמודדות שלנו לכל מערכות היחסים שבאו אחר כך.

כשאנחנו לא מקבלים מההורים שלנו את מה שאנחנו מרגישים שאנחנו צריכים, אנחנו נוטים לצפות לדברים האלה מבן הזוג שלנו. לפעמים אנו שמים על בן / בת הזוג ציפיות בלתי סבירות, שקשה לו / לה לעמוד. כאן מתחיל מאבק הכוח.
חלק מאיתנו חווינו אירוע טראומטי שמעולם לא עסקנו בו באופן מלא. כמה דוגמאות הן התעללות מילולית ופיזית, התעללות מינית, או אפילו תאונה. אלה יכולים להשפיע לאורך זמן, במיוחד אם לא חיפשנו עזרה מקצועית, או פיתחנו כישורי התמודדות טובים.
טבעי לנו לרצות להימנע מזיכרונות כואבים, במיוחד אם עוד לא למדנו כיצד להתמודד איתם. במקרים כאלה אנו עשויים להרגיש חסרי אונים לעשות כל דבר בנידון.

אם מישהו אחר הוא הגורם לכאב וסבלנו, אנו עשויים לצפות שהוא יתקן את המצב. אך לרוב זה לא מציאותי. האחראי עשוי להיות מרוחק מחיינו על ידי זמן, מרחק או מעברו. יתכן שהם גם לא מוכנים.

כשאיננו יודעים להתמודד עם זיכרונות כואבים, אנו מפתחים מנגנוני הגנה שיעזרו לנו להימנע מהרגשות הקשורים אליהם. בדרך כלל זה כרוך בניסיון להימנע מלחשוב על אותם זיכרונות.

אנו עשויים להימנע ממצבים שמעוררים זיכרונות כואבים. לדוגמה, אם הייתה לנו ילדות אומללה במיוחד, אנו עשויים להימנע מפגישות משפחתיות. לחלופין, אם חווינו רע עם אדם, אנו עשויים להימנע מאנשים דומים.

http://www.e-manus.pl/