DIANA

• Kraj:Polska
• : Język.:polski
• : Utworzony.: 30-12-17
• : Ostatnie Logowanie.: 16-03-22

×

: Kontakt.

: Imię.

: E-mail.

: Wiadomość.

Proszę zamienić znaczniki %d na własne liczby

: Dodaj.

Wiadomość nie może być pusta!

Wiadomość zostanie przetłumaczona po wysłaniu (jeżeli środki są wystarczające)

: Captcha. Kod Ochronny.

Załączniki:

: Wybierz: : Edycja. : Usuń.

: Wybierz: : Edycja. : Usuń.

: Wybierz: : Edycja. : Usuń.

: Wybierz: : Edycja. : Usuń.

: Wybierz: : Edycja. : Usuń.

Ilość dopuszczalnych plików: 5

JPEG, JPG, PNG, GIF, DOC, PDF, ZIP, RAR, TAR, HTML, SWF, TXT, XLS, DOCX, XLSX : lub : ODT : tylko formaty:.

: Maksymalny rozmiar pliku. 3MB.

: Wyślij Wiadomość.

วิธีจัดการกับครอบครัวที่ผิดปกติและค้นหาความสุขของคุณ:0:0:

: Opis.: วิธีจัดการกับครอบครัวที่ผิดปกติและค้นหาความสุขของคุณ: การอยู่กับครอบครัวที่ไม่สมบูรณ์นั้นต้องเสียภาษีเป็นอย่างมากและอาจทำให้คุณรู้สึกไม่สบายใจทั้งทางจิตใจอารมณ์และร่างกาย ด้วยความขัดแย้งที่เพิ่มมากขึ้นในครัวเรือนซึ่งอาจนำไปสู่การละเมิดคุณจำเป็นต้องเรียนรู้ที่จะหลีกเลี่ยงความขัดแย้งกำหนดขอบเขตและรับมือกับครอบครัวของคุณอย่างมีประสิทธิภาพ จุดเริ่มต้นที่ดีคือการมุ่งเน้นไปที่ความเป็นอยู่ที่ดีของสุขภาพจิตและอารมณ์ของคุณและยืนหยัดเพื่อสิทธิของคุณ “ ความสัมพันธ์ที่เป็นพิษไม่เพียงทำให้เราไม่มีความสุขเท่านั้น พวกเขาทำลายทัศนคติและการจัดการของเราในวิธีที่บ่อนทำลายความสัมพันธ์ที่ดีต่อสุขภาพของเราและป้องกันเราจากการตระหนักว่าสิ่งที่ดีกว่าสามารถทำได้” - Michael Josephson ครอบครัวในอุดมคติประกอบด้วยกลุ่มคนที่เราสามารถพึ่งพาได้คนที่รักเราเลี้ยงดูและดูแลเราคนที่เสนอแนวทางและการสนับสนุนเมื่อเราดำเนินชีวิตผู้คนที่เราไว้วางใจ ครอบครัวเป็นอิทธิพลที่สำคัญที่สุดในชีวิตของเด็กเล็ก เรามักจะนึกถึงครอบครัวว่าเป็นญาติทางสายเลือด แต่น่าเสียดายที่ไม่ใช่ญาติที่มีเลือดทุกคนที่มีหัวใจที่ดีที่สุด คนที่มีพิษมากที่สุดบางคนที่เรารู้จักอาจแบ่งปัน DNA เดียวกัน ภูมิหลังครอบครัวที่ผิดปกติมักนำไปสู่เด็กที่เชื่อว่าความคิดเห็นความต้องการและความปรารถนาของพวกเขานั้นไม่สำคัญและไร้ความหมาย เมื่อพวกเขาเติบโตพวกเขามักขาดความมั่นใจกับความรู้สึกที่มีคุณค่าในตัวเองต่ำ ภาวะซึมเศร้าและความวิตกกังวลเป็นเรื่องธรรมดา เด็กผู้ใหญ่จากครอบครัวหลงตัวเองต้องการการสนับสนุนเพื่อทำให้พวกเขาเข้าใจว่าพวกเขาไม่เพียงพอและช่วยให้พวกเขาพัฒนาความภาคภูมิใจในตนเองและสร้างความสัมพันธ์ที่ดีและแข็งแรง ในการละเลยและการใช้ในครอบครัวที่เป็นพิษมักเกิดขึ้นทุกวัน ครอบครัวนี้อาจดูดีจากภายนอก แต่มันเป็นเรื่องที่แตกต่างกันสำหรับผู้ที่อาศัยอยู่ในครอบครัวที่ไม่สมบูรณ์แบบไดนามิกนี้ ทุกอย่างเกี่ยวกับภาพ พ่อแม่หลงตัวเองมีแนวโน้มที่จะจัดแสดงในที่สาธารณะและถูกมองว่าเป็นคนใจกว้างสง่างามและมีเสน่ห์ในขณะที่อยู่เบื้องหลังประตูที่ปิดพวกเขาจะไม่เหมาะสมและควบคุม วิธีจัดการกับครอบครัวที่ผิดปกติและค้นหาความสุขของคุณ บ้านที่มีการล่วงละเมิดไม่ว่าจะเป็นทางร่างกายหรือจิตใจจะไม่เป็นบ้าน การพูดคุยเกี่ยวกับปัญหาของพวกเขาเป็นสิ่งต้องห้าม (มาทำท่าว่าทุกอย่างสมบูรณ์แบบ) สมาชิกในครอบครัวที่เจริญเติบโตในด้านการละครการปฏิเสธความหึงหวงการวิจารณ์และการดูหมิ่นเหยียดหยามจะไม่ทำให้เด็กรู้สึกดีเกี่ยวกับตัวเอง เด็ก ๆ จากครอบครัวหลงตัวเองมักเติบโตขึ้นมาเพื่อใกล้ชิดกับพี่น้องในภายหลัง พวกเขามักจะเจอกับคนอื่นในวัยเด็ก เว้นแต่เด็กจะดำรงตำแหน่ง 'เด็กทอง' ในหน่วยครอบครัวพวกเขาจะเห็นและไม่ได้ยินตำหนิและละอายใจ พวกเขาไม่เคยทำอะไรเลยจะดีพอและในไม่ช้าพวกเขาก็จะเรียนรู้ว่าคุณค่าของพวกเขาขึ้นอยู่กับความสำเร็จของพวกเขาอย่างไรพวกเขาสามารถทำให้ครอบครัวดูดีได้และไม่ใช่ว่าพวกเขาเป็นใคร สัญญาณที่คุณกำลังเผชิญกับสมาชิกในครอบครัวที่เป็นพิษ พวกเขามีวาจาหรือทำร้ายร่างกาย พวกเขาทำให้คุณรู้สึกว่าคุณไม่สามารถทำหรือพูดอะไรถูก พวกเขาเปล่งประกายให้คุณ (บางครั้งอธิบายว่า 'การสงครามทางจิตใจ' เป็นการฉายแสงของเกมจิตใจร้ายกาจที่เกิดขึ้นในช่วงระยะเวลาหนึ่งส่งผลให้บุคคลที่ถูกไล่ออกจากการตั้งคำถามตั้งสติและ / หรือความเป็นจริงไม่สามารถเชื่อถือการตัดสินของตนเองได้) ขาดความเอาใจใส่ พวกเขาเล่นเหยื่อในสถานการณ์ที่พวกเขาสร้าง คุณรู้สึกไม่สบายใจเมื่อพวกเขาอยู่ใกล้ พวกเขาทำให้คุณผิดหวังมากกว่าที่จะยกคุณขึ้น พวกเขาใช้ข้อมูลส่วนบุคคลกับคุณ (ข้อมูลที่คุณให้ไว้อย่างมั่นใจ) พวกเขาพยายามควบคุมคุณ พวกเขากำลังตัดสิน (การวิจารณ์อย่างเป็นธรรมนั้นดีต่อสุขภาพ แต่การวิจารณ์อย่างต่อเนื่องจะทำลายความนับถือตนเองของทุกคน) คุณรู้สึกว่าคุณกำลังเดินบนเปลือกไข่เพื่อที่จะไม่ทำให้พวกเขาอารมณ์เสีย พวกเขามีปัญหาความโกรธ (rages ระเบิด) พวกเขาแสดงพฤติกรรมก้าวร้าว (การเรียกการรักษาที่เงียบสำหรับบางคนที่รับรู้เล็กน้อยจะสร้างความตึงเครียดและความไม่แน่นอน) มีข้อโต้แย้งไม่สิ้นสุดและไม่จำเป็น (ความขัดแย้งเป็นเรื่องปกติการยั่วยุและการโต้แย้งที่เกิดขึ้นบ่อยๆไม่ใช่) พวกเขาพยายามแยกคุณออกจากเพื่อนหรือสมาชิกครอบครัวคนอื่น ๆ (เมื่อแยกได้คุณจะควบคุมได้ง่ายขึ้นโดยไม่มีใครหันไปนอกจากเป็นผู้ทำร้าย) บุคคลนี้ใช้กลยุทธ์การจัดการเพื่อผลประโยชน์ส่วนตัว (การออกกำลังกายควบคุมหรือมีอิทธิพลไร้ยางอายและการแสวงหาผลประโยชน์ทางอารมณ์เหนือบุคคลอื่น) พวกเขากระจายซุบซิบที่เป็นอันตราย (พวกเขาทำให้ผู้คนต่อต้านซึ่งกันและกันสร้างความหึงหวงและไม่ลงรอยกัน) พวกเขาทำให้คุณไม่มีความสุขและรู้สึกไม่ดีเกี่ยวกับตัวคุณ (คุณอาจมั่นใจว่ามีบางอย่างผิดปกติกับคุณและทุกสิ่งที่ผิดพลาดเป็นความผิดของคุณ) คุณจัดการกับครอบครัวที่ผิดปกติได้อย่างไร? สิ่งที่แย่ที่สุดที่คุณทำได้คือไม่ทำอะไรเลย การไม่ทำอะไรเลยคุณทำให้พวกเขารู้สึกว่าพฤติกรรมของพวกเขานั้นโอเค ความผาสุกทางร่างกายและจิตใจของคุณอาจเป็นผล หยุดละทิ้งตัวเองเพื่อรักษาความสงบ

: Data Publikacji.: 12-11-24

Чӣ тавр бо оилаи номутаносиб сарукор карда, хушбахтии худро ёбем:

: Opis.: Чӣ тавр бо оилаи номутаносиб сарукор карда, хушбахтии худро ёбем: Зиндагӣ бо як оилаи номутаносиб метавонад хеле андозбандишаванда бошад ва он бешубҳа метавонад шуморо рӯҳан, эмотсионалӣ ва ҷисмонӣ хаста кунад. Ҳангоми афзоиши муноқишаи хонавода, ки метавонад боиси суиистифода шавад, зарур аст, ки аз ихтилофот канорагирӣ кунед, сарҳадро муқаррар кунед ва бо оилаатон самаранок мубориза баред. Ҷойгоҳи олии оғоз ин тамаркуз ба солимии рӯҳӣ ва эмотсионалии шумо ва ҳимояи ҳуқуқи худ мебошад. “Муносибатҳои заҳролуд на танҳо моро бадбахт мекунанд; онҳо муносибат ва рӯҳияи моро тавре мекунанд, ки муносибати моро солим мегардонанд ва дарк мекунем, ки то чӣ андоза беҳтар шудан мумкин аст ». Майкл Ҷозефсон Оилаи идеалӣ аз гурӯҳи одамоне иборат аст, ки мо метавонем аз онҳо вобаста бошем, одамоне, ки моро дӯст медоранд, дар мо тарбия ва ғамхорӣ мекунанд, одамоне, ки дар тӯли ҳаёт роҳнамоӣ ва дастгирии худро пешниҳод мекунанд, одамоне, ки мо ба онҳо эътимод дорем. Оила таъсири муҳимтарин дар ҳаёти кӯдаки хурдсол аст. Мо одатан дар бораи оила ҳамчун хешовандони хун мешуморем, вале мутаассифона на ҳама хешовандони хун манфиати манфиати худро доранд. Баъзе одамоне, ки мо заҳролуд мешуморем, метавонанд ҳамон як ДНК –ро истифода кунанд. Заминаи номутаносиби оила аксар вақт ба он оварда мерасонад, ки кӯдак ба он боварӣ дорад, ки андешаҳо, ниёзҳо ва хоҳишҳои онҳо аҳамият ва бефоидаанд. Вақте ки онҳо ба камол мерасанд, онҳо аксар вақт эътимод надоранд, ки худро паст ҳис мекунанд. Депрессия ва изтироб як чизи муқаррарӣ мебошанд. Кӯдакони калонсоли як оилаи нарисистӣ ба дастгирӣ ниёз доранд, то онҳо фаҳманд, ки онҳо қобили таваҷҷӯҳ нестанд ва ба онҳо дар ташаккули худшиносии солим ва барпо кардани муносибатҳои мустаҳкам ва солим кӯмак мекунанд. Дар оилаи заҳролуд беэътиноӣ ва таҳқир одатан як падидаи рӯзона аст. Ин оила аз берун ба назар хуб метобад, аммо барои онҳое, ки дар ин динамикаи оилаи номусоид зиндагӣ мекунанд, он як достони дигар аст. Ҳама чиз дар бораи тасвир. Волидони нариссистӣ эҳтимолан дар назди мардум намоиш дода мешаванд ва ҳамчун саховатманд, меҳрубон ва дилрабо шинохта мешаванд, дар ҳоле ки дар паси дарҳои баста онҳо таҳқир ва назорат ҳастанд. Чӣ тавр бо оилаи номутаносиб мубориза бурдан ва хушбахтии худро ёбед Хонае, ки дар он таҳқир сурат мегирад, хоҳ аз ҷиҳати рӯҳӣ ва хоҳ ҷисмонӣ, ҳеҷ гоҳ хонае нахоҳад буд. Сӯҳбат дар бораи мушкилоти онҳо манъ аст. (Бигзор ҳама чизро комилан вонамуд кунад.) Аъзоёни оила, ки ба драма, манфӣ, рашку ҳасад, танқид ва тӯҳмат инкишоф меёбанд, ҳеҷ гоҳ кӯдакро нисбати худ хуб ҳис намекунанд. Кӯдакони оилаҳои наркистӣ кам ба воя мерасанд, то дар оянда дар назди бародарону хоҳарони худ наздик бошанд. Дар кӯдакӣ онҳо аксар вақт зидди ҳамдигар айбдор мешуданд. Агар кӯдак мавқеи «кӯдаки тиллоӣ» -ро дар доираи оила қабул накунад, онҳо дида намешаванд, маломат ва шарм намекунанд. Ҳеҷ чизе, ки онҳо ҳеҷ гоҳ анҷом намедиҳанд, онҳо ба зудӣ хоҳанд фаҳмид, ки арзиши онҳо аз дастовардҳои онҳо вобаста аст, чӣ гуна онҳо метавонанд оиларо зебо кунанд, на аз кӣ будани онҳо. Аломатҳое, ки шумо бо аъзоёни заҳролудшудаи оила сарукор доред Онҳо ба таври шифоҳӣ ё аз ҷиҳати ҷисмонӣ таҳқиромез мебошанд. Онҳо шуморо ҳис мекунанд, ки шумо ҳеҷ гоҳ ягон чизи дуруст гуфта наметавонед. Онҳо шуморо равшанӣ медиҳанд. (Баъзан ҳамчун равшании ҷанги рӯҳонӣ ҳамчун як раванди пинҳонии бозиҳои ақл тасвир карда мешавад, ки дар тӯли якчанд вақт рух медиҳад, ки дар натиҷаи он шахсони равшанфикрон ба дурустии худ ва / ё воқеияти худ шубҳа карда наметавонанд.) Набудани ҳамдардӣ. Онҳо дар вазъияте, ки онҳо эҷод мекунанд, қурбонӣ мекунанд. Вақте ки онҳо дар атроф худро нороҳат ҳис мекунанд. Онҳо шуморо бештар аз он ки шуморо баланд мекунанд, маҳв мекунанд. Онҳо маълумоти шахсиро бар зидди шумо истифода мебаранд. (Маълумоте, ки шумо ба онҳо эътимод доштед.) Онҳо кӯшиш мекунанд, ки шуморо назорат кунанд. Онҳо доварӣ мекунанд. (Танқиди асоснок солим аст, аммо танқиди доимӣ эътимоди шахсро вайрон мекунад.) Шумо ҳис мекунед, ки гӯё шумо дар болои дона тухм рафта истодаед, то онҳоро хафа накунед. Онҳо масъалаҳои хашм доранд. (Ғазабҳои тарканда.) Онҳо рафтори пассивӣ-хашмгинро намоиш медиҳанд. (Истифодаи табобати хомӯшона барои баъзе андаке ҳисшуда метавонад шиддат ва номуайяниро ба вуҷуд орад.) Далелҳои беохир ва нолозим вуҷуд доранд. (Ихтилофҳо муқаррарӣ мебошанд. Далелҳо зуд-зуд ба хашм оварда ва оғоз мекунанд, на.) Онҳо мекӯшанд, ки шуморо аз дӯстони худ ё дигар аъзои оилаатон дур созанд. (Пас аз ҷудошавӣ, шумо идора кардани касеро осонтар хоҳед кард, вале ҳеҷ кас наметавонад ба таҷовузкор рӯ оварад.) Ин шахс барои манфиати шахсӣ тактикаи қаллобиро истифода мебарад. (Назорати ғайриқонунӣ ё таъсирот ва истисмори эҳсосиро нисбат ба шахси дигар амалӣ мекунад.) Онҳо ғайбатҳои бадро паҳн мекунанд. (Онҳо одамонро ба ҳамдигар бармеангезанд, ки рашку ҳасадро ба вуҷуд меоранд.) Онҳо шуморо нороҳат мекунанд ва дар бораи худ бад ҳис мекунед. (Шояд шумо боварӣ дошта бошед, ки дар шумо хатое ҳаст ва ҳама чизи нодуруст айби шумост.) Шумо бо оилаи номутаносиб чӣ гуна муносибат мекунед? Бадтарин чизе, ки шумо кор карда метавонед, ҳеҷ коре накардан аст. Бо ҳеҷ кор кардани шумо, шумо ба онҳо тасаввур мекунед, ки рафтори онҳо хуб аст. Дар натиҷа саломатии рӯҳӣ ва ҷисмонии шумо метавонад зарар бинад. Барои нигоҳ доштани сулҳ як қисми худро аз даст надеҳ.

: Data Publikacji.: 12-11-24

Hur du hanterar en dysfunktionell familj och hitta din lycka:

: Opis.: Hur du hanterar en dysfunktionell familj och hitta din lycka: Att leva med en dysfunktionell familj kan vara mycket beskattande och det kan utan tvekan lämna dig att känna dig mentalt, känslomässigt och fysiskt. Med växande konflikter i hushållet som kan leda till missbruk blir det absolut nödvändigt att du lär dig att undvika oenigheter, sätta gränser och effektivt hantera din familj. En bra plats att börja är att fokusera på din mentala och emotionella hälsa och att stå upp för dina rättigheter. ”Giftiga relationer gör oss inte bara olyckliga; de förstör våra attityder och dispositioner på sätt som undergräver våra hälsosammare relationer och förhindrar oss från att inse hur mycket bättre saker kan vara. ”- Michael Josephson Den ideala familjen består av en grupp människor vi kan vara beroende av, människor som älskar oss, vårdar och vårdar oss, människor som erbjuder sin vägledning och stöd när vi går igenom livet, människor som vi litar på. Familj är det viktigaste inflytandet i ett barns liv. Vi anser vanligtvis på familjen som blod släktingar men tyvärr har inte alla blod släktingar våra bästa intressen. Några av de mest giftiga människorna vi känner kan dela samma DNA. En dysfunktionell familjebakgrund leder ofta till att ett barn tror att deras åsikter, behov och önskemål är obetydliga och meningslösa. När de mognar saknar de ofta förtroende med låga känslor av egenvärde. Depression och ångest är vanligt förekommande. Vuxna barn från en narsissistisk familj behöver stöd för att få dem att förstå att de inte är otillräckliga och för att hjälpa dem att utveckla en sund självkänsla och bygga starka och friska relationer. I den giftiga familjen är försummelse och övergrepp ofta en daglig händelse. Den här familjen kan se bra ut från utsidan, men det är en annorlunda historia för dem som bor inom denna dysfunktionella familjedynamik. Allt handlar om en bild. Den narsissistiska föräldern kommer troligtvis att visas på skärmen offentligt och ses som generösa, personliga och charmiga medan bakom stängda dörrar de missbrukar och kontrollerar. Hur man hanterar en dysfunktionell familj och hitta din lycka Huset där missbruk sker, vare sig det är mentalt eller fysiskt, kommer aldrig att vara ett hem. Att prata om deras frågor är förbjudet. (Låt oss bara låtsas att allt är perfekt.) Familjemedlemmar som trivs med drama, negativitet, svartsjuka, kritik och denigration kommer aldrig att få ett barn att må bra om sig själva. Barn från narsissistiska familjer växer sällan upp för att vara nära sina bröder och systrar i senare liv. De har ofta gjorts mot varandra i sin barndom. Om inte barnet har det gyllene barnet i familjenheten kommer de att ses och inte höras, skyllas och skämmas. Ingenting de någonsin kommer att vara tillräckligt bra och de kommer snart att lära sig att deras värde beror på deras prestationer, hur de kan få familjen att se bra ut och inte för vem de är. Tecken på att du har att göra med giftiga familjemedlemmar De är verbalt eller fysiskt missbruk. De får dig att känna att du aldrig kan göra eller säga något rätt. De tänder dig. (Ibland beskrivs som "psykologisk krigföring" gasbelysning är en lumsk process med sinnespel som uppstår under en tidsperiod som resulterar i att personen blir belyst och ifrågasätter sin egen förnuft och / eller verklighet som inte kan lita på sina egna bedömningar.) Brist på empati. De spelar offer för omständigheter de skapar. Du känner dig obekväm när de är runt. De lägger ner dig mer än de lyfter dig. De använder personlig information mot dig. (Information du gav dem i förtroende.) De försöker kontrollera dig. De är dömande. (Motiverad kritik är hälsosam men ständig kritik kommer att förstöra någons självkänsla.) Du känner att du går på äggskal så att du inte upprör dem. De har ilska problem. (Explosiva raser.) De uppvisar passivt-aggressivt beteende. (Att påkalla den tysta behandlingen för en del upplevd liten kommer att skapa spänning och osäkerhet.) Det finns oändliga och onödiga argument. (Meningsskiljaktigheter är normalt. Ofta är det inte att provocera och initiera argument.) De försöker isolera dig från dina vänner eller andra familjemedlemmar. (När du väl har isolerats blir du lättare att kontrollera med ingen att vända dig till utan missbrukaren.) Denna person använder manipulationstaktiker för personlig vinst. (Utövar skrupelfri kontroll eller inflytande och känslomässig exploatering över en annan person.) De sprider skadligt skvaller. (De vänder människor mot varandra och skapar svartsjuka och disharmoni.) De gör dig olycklig och känner dig dålig om dig själv. (Du kanske är övertygad om att det är något fel med dig och att allt som går fel är ditt fel.) Hur hanterar du en dysfunktionell familj? Det värsta du kan göra är att göra ingenting. Genom att göra ingenting ger du dem intrycket av att deras beteende är ok. Din mentala och fysiska välbefinnande kan drabbas av detta. Sluta ge upp en del av dig själv för att behålla freden.

: Data Publikacji.: 12-11-24

අක්‍රිය පවුලක් සමඟ කටයුතු කරන්නේ කෙසේද සහ ඔබේ සතුට සොයා ගන්නේ කෙසේද:0:0:

: Opis.: අක්‍රිය පවුලක් සමඟ කටයුතු කරන්නේ කෙසේද සහ ඔබේ සතුට සොයා ගන්නේ කෙසේද: අක්‍රිය පවුලක් සමඟ ජීවත් වීම ඉතා බදු අය කළ හැකි අතර එය නිසැකවම ඔබට මානසික, චිත්තවේගීය හා ශාරීරික වශයෙන් පීඩාවට පත්විය හැකිය. අපයෝජනයට තුඩු දිය හැකි ගෘහස්ථ ගැටුම් වැඩිවීමත් සමඟ, එකඟ නොවීම් වළක්වා ගැනීමට, සීමාවන් නියම කිරීමට සහ ඔබේ පවුල සමඟ සාර්ථකව කටයුතු කිරීමට ඔබ ඉගෙන ගැනීම අත්‍යවශ්‍ය වේ. ආරම්භ කිරීමට හොඳ ස්ථානයක් වන්නේ ඔබේ මානසික හා මානසික සෞඛ්‍යයේ යහපැවැත්ම කෙරෙහි අවධානය යොමු කිරීම සහ ඔබේ අයිතිවාසිකම් වෙනුවෙන් පෙනී සිටීමයි. “විෂ සහිත සම්බන්ධතා අපව අසතුටට පත් කරනවා පමණක් නොව; ඒවා අපගේ ආකල්ප හා ආකල්ප දූෂිත වන අතර එය අපගේ සෞඛ්‍ය සම්පන්න සබඳතාවලට වල කපන අතර වඩා හොඳ දේවල් කොතරම් දැයි තේරුම් ගැනීමට අපව වළක්වයි. ”- මයිකල් ජෝශප්සන් පරමාදර්ශී පවුල සමන්විත වන්නේ අපට යැපීමට හැකි පුද්ගලයන්, අපට ආදරය කරන, අපව පෝෂණය කරන සහ රැකබලා ගන්නා පුද්ගලයන්, අප ජීවිතය ගත කරන විට ඔවුන්ගේ මඟ පෙන්වීම සහ සහාය ලබා දෙන පුද්ගලයින්, අප විශ්වාස කරන පුද්ගලයින්ගෙන් ය. කුඩා දරුවෙකුගේ ජීවිතයේ වැදගත්ම බලපෑම පවුලයි. අපි සාමාන්‍යයෙන් පවුල ලේ relatives ාතීන් ලෙස සිතන නමුත් කනගාටුවට කරුණක් නම් සෑම රුධිර relatives ාතියෙකුටම අපගේ යහපත ගැන සිතීමයි. අප දන්නා වඩාත් විෂ සහිත පුද්ගලයින්ට එකම ඩීඑන්ඒ බෙදා ගත හැකිය. ක්‍රියා විරහිත පවුල් පසුබිමක් බොහෝ විට දරුවෙකුගේ අදහස්, අවශ්‍යතා සහ ආශාවන් වැදගත් නොවන හා අර්ථ විරහිත යැයි විශ්වාස කරයි. ඔවුන් පරිණත වන විට බොහෝ විට ආත්ම-වටිනාකමේ අඩු හැඟීම් සමඟ විශ්වාසයක් නැත. මානසික අවපීඩනය හා කාංසාව බහුලව දක්නට ලැබේ. මත්ද්‍රව්‍ය නාශක පවුලක වැඩිහිටි දරුවන්ට ඔවුන් ප්‍රමාණවත් නොවන බව අවබෝධ කර ගැනීමටත්, නිරෝගී ආත්ම අභිමානය වර්ධනය කිරීමටත්, ශක්තිමත් හා සෞඛ්‍ය සම්පන්න සබඳතා ගොඩනඟා ගැනීමටත් උපකාර කිරීම අවශ්‍ය වේ. විෂ සහිත පවුල තුළ නොසලකා හැරීම සහ අපයෝජනය බොහෝ විට දිනපතා සිදුවීමකි. මෙම පවුල පිටතින් හොඳ පෙනුමක් ඇති නමුත් මෙම අක්‍රිය පවුල් ගතිකය තුළ ජීවත් වන අයට එය වෙනස් කතාවකි. සෑම දෙයක්ම රූපයක් ගැන ය. මත්ද්‍රව්‍ය නාශක දෙමව්පියන් ප්‍රසිද්ධියේ ප්‍රදර්ශනයක් තබා ඇති අතර, එය ත්‍යාගශීලී, පෞරුෂ සහ ආකර්ශනීය අය ලෙස පෙනෙනු ඇති අතර, වසා ඇති දොරවල් පිටුපස ඔවුන් අපයෝජනය සහ පාලනය කරයි. අක්‍රිය පවුලක් සමඟ කටයුතු කරන්නේ කෙසේද සහ ඔබේ සතුට සොයා ගන්නේ කෙසේද අක්‍රිය පවුලක් සමඟ කටයුතු කරන්නේ කෙසේද සහ ඔබේ සතුට සොයා ගන්නේ කෙසේද අපයෝජනය සිදුවන නිවස, මානසික හෝ ශාරීරික වේවා, කිසි විටෙකත් නිවසක් නොවනු ඇත. ඔවුන්ගේ ගැටළු ගැන කතා කිරීම තහනම්ය. . මත්ද්‍රව්‍ය නාශක පවුල්වල දරුවන් පසුකාලීන ජීවිතයේ දී තම සහෝදර සහෝදරියන් සමඟ සමීපව වැඩෙන්නේ කලාතුරකිනි. ඔවුන්ගේ ළමා කාලය තුළ ඔවුන් බොහෝ විට එකිනෙකාට එරෙහිව සටන් කර ඇත. පවුලේ ඒකකය තුළ දරුවා ‘රන් දරුවාගේ’ තනතුර දරන්නේ නැත්නම්, ඔවුන් දකිනු ඇත, ඇසෙන්නේ නැත, දොස් පැවරෙනු ඇත. ඔවුන් කරන කිසිම දෙයක් ප්‍රමාණවත් නොවනු ඇති අතර ඔවුන්ගේ වටිනාකම ඔවුන්ගේ ජයග්‍රහණයන් මත රඳා පවතින බව ඔවුන් ඉක්මනින් ඉගෙන ගනු ඇත, ඔවුන් පවුල හොඳ පෙනුමක් ඇති කරන්නේ කෙසේද සහ ඔවුන් කවුරුන්ද යන්න නොවේ. ඔබ විෂ සහිත පවුලේ සාමාජිකයන් සමඟ කටයුතු කරන බවට සං s ා ඔවුන් වාචිකව හෝ ශාරීරිකව හිංසනයට ලක් වේ. ඔබට කිසි විටෙකත් නිවැරදිව කිසිවක් කිරීමට හෝ කීමට නොහැකි බව ඔවුන් ඔබට හැඟේ. ඔවුන් ඔබට ආලෝකය විහිදුවයි. . සංවේදනය නොමැතිකම. ඔවුන් නිර්මාණය කරන තත්වයන්ට ඔවුන් ගොදුරු වේ. ඔවුන් සිටින විට ඔබට අපහසුතාවයක් දැනේ. ඔවුන් ඔබව ඔසවනවාට වඩා ඔබව පහත් කරයි. ඔවුන් ඔබට එරෙහිව පුද්ගලික තොරතුරු භාවිතා කරයි. (ඔබ ඔවුන්ට ලබා දුන් තොරතුරු විශ්වාසයෙන්.) ඔවුන් ඔබව පාලනය කිරීමට උත්සාහ කරයි. ඒවා විනිශ්චයමය. (යුක්ති සහගත විවේචනය සෞඛ්‍ය සම්පන්න නමුත් නිරන්තර විවේචන ඕනෑම කෙනෙකුගේ ආත්ම අභිමානය විනාශ කරයි.) ඔබ බිත්තර ආවරණ මත ඇවිදින බවක් ඔබට දැනේ, එවිට ඔබ ඔවුන්ව කලබල නොකරන්න. ඔවුන්ට කෝපාවිෂ් issues ගැටලු තිබේ. (පුපුරන සුලු.) ඔවුන් නිෂ්ක්‍රීය-ආක්‍රමණශීලී හැසිරීම් ප්‍රදර්ශනය කරයි. (සුළු වශයෙන් පෙනෙන සුළු පිරිසකට නිහ treatment ප්‍රතිකාර ලබා දීමෙන් ආතතිය හා අවිනිශ්චිතතාව ඇති වේ.) නිමක් නැති හා අනවශ්‍ය තර්ක තිබේ. (එකඟ නොවීම් සාමාන්‍යයි. නිතර නිතර කුපිත කිරීම සහ තර්ක ආරම්භ කිරීම නොවේ.) ඔවුන් ඔබේ මිතුරන්ගෙන් හෝ වෙනත් පවුලේ සාමාජිකයන්ගෙන් ඔබව හුදකලා කිරීමට උත්සාහ කරයි. (හුදෙකලා වූ පසු, අපයෝජකයා හැර වෙන කිසිවෙකු සමඟ පාලනය කිරීමට ඔබට පහසු වේ.) මෙම පුද්ගලයා පුද්ගලික වාසි සඳහා හැසිරවීමේ උපක්‍රම භාවිතා කරයි. (වෙනත් පුද්ගලයෙකු කෙරෙහි අයුතු ලෙස පාලනය කිරීම හෝ බලපෑම් කිරීම සහ චිත්තවේගීය සූරාකෑම සිදු කරයි.) ඔවුන් ද්වේෂ සහගත ඕපාදූප පතුරුවා හරියි. (ඔවුන් ඊර්ෂ්‍යාව සහ අසමගිය ඇති කරමින් මිනිසුන් එකිනෙකාට හරවනවා.) ඔවුන් ඔබව අසතුටට පත් කරවන අතර ඔබ ගැන නරක හැඟීමක් ඇති කරයි. (ඔබට යම්කිසි වැරැද්දක් ඇති බවත් වැරදී යන සෑම දෙයක්ම ඔබේ වරදක් බවත් ඔබට ඒත්තු ගැන්විය හැකිය.) අක්‍රිය පවුලක් සමඟ ඔබ කටයුතු කරන්නේ කෙසේද? ඔබට කළ හැකි නරකම දෙය නම් කිසිවක් නොකර සිටීමයි. කිසිවක් නොකර ඔබ ඔවුන්ගේ හැසිරීම හරි යැයි හැඟීමක් ලබා දෙයි. එහි ප්‍රති .ලයක් ලෙස ඔබේ මානසික හා ශාරීරික යහපැවැත්මට හානි සිදුවිය හැකිය. සාමය පවත්වා ගැනීම සඳහා ඔබෙන් කොටසක් අත්හැරීම නවත්වන්න.

: Data Publikacji.: 12-11-24