DIANA

• Kraj:Polska
• : Język.:polski
• : Utworzony.: 30-12-17
• : Ostatnie Logowanie.: 16-03-22

×

: Kontakt.

: Imię.

: E-mail.

: Wiadomość.

Proszę zamienić znaczniki %d na własne liczby

: Dodaj.

Wiadomość nie może być pusta!

Wiadomość zostanie przetłumaczona po wysłaniu (jeżeli środki są wystarczające)

: Captcha. Kod Ochronny.

Załączniki:

: Wybierz: : Edycja. : Usuń.

: Wybierz: : Edycja. : Usuń.

: Wybierz: : Edycja. : Usuń.

: Wybierz: : Edycja. : Usuń.

: Wybierz: : Edycja. : Usuń.

Ilość dopuszczalnych plików: 5

JPEG, JPG, PNG, GIF, DOC, PDF, ZIP, RAR, TAR, HTML, SWF, TXT, XLS, DOCX, XLSX : lub : ODT : tylko formaty:.

: Maksymalny rozmiar pliku. 3MB.

: Wyślij Wiadomość.

Meditasi. Cara Menemukan Kebebasan dari Masa Lalu Anda dan melepaskan sakit masa lalu.

: Opis.: Meditasi. Cara Menemukan Kebebasan dari Masa Lalu Anda dan melepaskan sakit masa lalu. Meditasi adalah praktik kuno dan alat yang efektif untuk menyembuhkan pikiran dan tubuh Anda. Berlatih meditasi dapat membantu mengurangi stres dan masalah kesehatan yang disebabkan oleh stres. Dengan duduk dalam posisi santai dan fokus pada pernapasan Anda, Anda dapat mengalami ketenangan, peningkatan keseimbangan psikologis, relaksasi fisik, dan kesejahteraan secara keseluruhan. Berbagai bentuk meditasi telah dipraktikkan selama ratusan tahun sebagai cara untuk menemukan kedamaian batin. Sekarang penelitian telah mengungkapkan bahwa meditasi sebenarnya bisa baik untuk kesehatan & kesejahteraan kita. Masa lalu sering kali memunculkan kenangan menyakitkan dan emosi sulit yang dapat memengaruhi masa depan dan seluruh hidup kita. Membiarkan masa lalu bisa sangat menantang terutama karena masalah yang belum terselesaikan. Namun, mengingat masa lalu bukanlah yang menyebabkan kita menderita & menderita dan mengikat kita pada berbagai pikiran & emosi negatif. Ketidakmampuan kita untuk terlepas dari keterikatan pada masa lalu itulah yang membuat kita tidak menemukan kebebasan dan kebahagiaan. Mindfulness dapat membantu kita belajar bagaimana melepaskan masa lalu yang menyakitkan, masa lalu, dan keterikatan yang terkait dengannya dengan membawa fokus kita pada saat ini dan menghargai apa yang kita miliki saat ini. Banyak dari kita memiliki kenangan menyakitkan yang lebih baik kita lupakan — masa kecil yang sulit, hubungan yang menyakitkan, atau peristiwa traumatis. Kami biasanya menemukan cara untuk menghindari memikirkannya, jadi kami tidak menghidupkan kembali emosi yang menyakitkan. Alasan mereka terus menyebabkan kita sakit dan menderita adalah karena mereka tetap tidak terselesaikan. Mereka bernanah di pikiran bawah sadar kita, dan memanifestasikan diri mereka setiap hari dalam sikap dan tindakan kita, dan karena itu, hubungan kita. Pada saat yang sama, kami ingin hidup bahagia dan memenuhi kehidupan. Namun, selama masalah ini tetap tidak terselesaikan, kita tidak akan pernah menemukan kebebasan dari penderitaan kita, atau menyadari kedamaian dan kebahagiaan yang kita cari. Di sini kita akan melihat bagaimana latihan mindfulness dapat membantu Anda mengatasi masa lalu yang menyakitkan. Tetapi pertama-tama kita akan membahas beberapa sumber dari ingatan menyakitkan kita, hal-hal yang kita lakukan untuk menghindarinya, dan biayanya. Ada berbagai sumber kenangan menyakitkan. Yang utama adalah hubungan kita dengan orang tua kita, hubungan romantis, dan peristiwa traumatis. Banyak dari kita memiliki hubungan yang tegang dengan orang tua kita. Kami sering merasa seperti mereka tidak memberi kami beberapa hal yang kami butuhkan, seperti cinta, perhatian, atau dukungan finansial. Mungkin mereka lalai, atau bahkan kasar. Apa pun masalahnya, kita membawa banyak kenangan masa kecil yang menyakitkan ini melalui sebagian besar hidup kita. Jika kami tidak memiliki hubungan yang baik dengan orang tua kami, maka kemungkinan hubungan romantis kami tidak jauh lebih baik. Jika orang tua kita tidak mengajari kita bagaimana memiliki hubungan yang sehat, maka kita hanya membawa kurangnya keterampilan koping kita ke dalam semua hubungan kita selanjutnya. Ketika kita tidak mendapatkan apa yang kita rasa kita butuhkan dari orang tua kita, kita cenderung mengharapkan hal-hal itu dari pasangan kita. Terkadang kita menempatkan harapan yang tidak masuk akal pada pasangan kita, yang sulit baginya untuk dipenuhi. Di sinilah perebutan kekuasaan dimulai. Beberapa dari kita mungkin pernah mengalami peristiwa traumatis yang tidak pernah kita tangani sepenuhnya. Beberapa contoh adalah pelecehan verbal dan fisik, pelecehan seksual, atau bahkan kecelakaan. Ini dapat memiliki efek jangka panjang, terutama jika kita belum mencari bantuan profesional, atau mengembangkan keterampilan koping yang baik. Wajar bagi kita untuk ingin menghindari ingatan yang menyakitkan, terutama jika kita belum belajar bagaimana menghadapinya. Dalam kasus seperti itu, kita mungkin merasa tidak berdaya untuk melakukan apa pun tentang mereka. Jika orang lain adalah penyebab rasa sakit dan penderitaan kita, maka kita dapat mengharapkan mereka untuk memperbaiki situasi. Tetapi ini biasanya tidak realistis. Orang yang bertanggung jawab mungkin jauh dari kehidupan kita berdasarkan waktu, jarak, atau kematian mereka. Mereka mungkin juga tidak mau. Ketika kami tidak tahu bagaimana menghadapi ingatan yang menyakitkan, kami mengembangkan mekanisme pertahanan untuk membantu kami menghindari perasaan yang terkait dengannya. Ini biasanya melibatkan upaya untuk menghindari memikirkan kenangan-kenangan itu. Kita dapat menghindari situasi yang memicu ingatan menyakitkan. Misalnya, jika kita memiliki masa kecil yang tidak bahagia, kita dapat menghindari reuni keluarga. Atau, jika kami memiliki pengalaman buruk dengan seseorang, kami dapat menghindari orang yang sama. http://www.e-manus.pl/

: Data Publikacji.: 09-02-26

Machnamh. Conas Saoráil a Fháil ó Do Past Past agus ligint d’fhág go n-éireoidh leat.

: Opis.: Machnamh. Conas Saoráil a Fháil ó Do Past Past agus ligint d’fhág go n-éireoidh leat. Is cleachtas ársa é an machnamh agus is uirlis éifeachtach é chun d'intinn agus do chorp a leigheas. Is féidir le machnamh a dhéanamh ar fhadhbanna fadhbanna sláinte agus strus a laghdú. Trí shuí i staidiúir socair agus díriú ar do análú is féidir leat suaimhneas, cothromaíocht shíceolaíoch fheabhsaithe, maolú fisiciúil agus folláine fhoriomlán a fháil. Cleachtadh cineálacha éagsúla machnaimh ar feadh na gcéadta bliain mar shíocháin chun síocháin inmheánach a fháil. Anois tá sé léirithe ag taighde gur féidir le machnamh a bheith go maith dár sláinte agus dár bhfolláine. Is minic gur féidir leis an am atá caite cuimhní agus pianta deacra a d'fhéadfadh a bheith i gceist a chur i bhfeidhm ar féidir linn dul i bhfeidhm ar ár dtodhchaí agus ár saol ar fad. Is féidir leis an am atá thart a ligean a bheith an-dúshlánach den chuid is mó mar gheall ar cheisteanna gan réiteach. Mar sin féin, ní hionann cuimhneamh ar an am atá thart agus an chúis le pian agus fulaingt agus ceangailimid le smaointe agus mothúcháin dhiúltacha éagsúla. Ní féidir linn dícheangal ón gceangal leis an am atá thart a choinníonn orainn saoirse agus sonas a aimsiú. Is féidir le Mindfulness cuidiú linn foghlaim faoin am a chuaigh thart, an t-am atá thart agus na ceangaltáin a bhaineann leis trí ár bhfócas a thabhairt don nóiméad reatha agus meas a bheith againn ar an méid atá againn anois. Is iomaí duine againn a bhfuil cuimhní painful againn gur mhaith linn dearmad a dhéanamh orthu — óige dheacair, caidreamh pianmhar, nó teagmhas trámach. De ghnáth, faighimid bealaí chun smaointeoireacht a sheachaint fúthu, agus mar sin ní dhéanaimid na mothúcháin phianmhara a athbheochan. Is é an fáth a leanann siad de bheith ina gcúis le pian agus fulaingt dúinn go bhfuil siad gan réiteach. Téann siad i bhfolach inár n-intinn fho-chomhfhiosach, agus léiríonn siad iad go laethúil inár ndearcadh agus inár ngníomhartha, agus mar sin, ár gcaidrimh. Ag an am céanna, is mian linn saol sona sásta a chaitheamh. Mar sin féin, fad is nach bhfuil na saincheisteanna seo réitithe, ní bhfaighidh muid saoirse ónár bhfulaingt, ná tuigimid an tsíocháin agus an sonas atá á lorg againn. Anseo beimid ag féachaint ar conas is féidir leis an gcleachtas meabhrach aire a thabhairt d’aghaidh a bhí ort. Ach ar dtús pléifidh muid cuid de na foinsí a bhaineann lenár gcuimhní painful, rudaí a dhéanaimid chun iad a sheachaint, agus a gcostas. Tá foinsí éagsúla cuimhní painful ann. Is iad na príomhchinn atá againn ná ár gcaidreamh lenár dtuismitheoirí, caidreamh rómánsúil, agus imeachtaí tráma. Is iomaí duine againn a chuir isteach ar chaidreamh lenár dtuismitheoirí. Is minic a mhothaímid nár thug siad dúinn cuid de na rudaí a theastaigh uainn, mar ghrá, aird, nó tacaíocht airgeadais. B'fhéidir go raibh siad faillíoch, nó fiú drochíde. Cibé rud a tharlaíonn, déanaimid go leor de na cuimhní óige painful seo i gcuid mhaith dár saol. Mura raibh dea-chaidreamh againn lenár dtuismitheoirí, ansin tá seans ann nach raibh ár gcaidreamh rómánsúil i bhfad níos fearr. Mura bhfuil ár dtuismitheoirí ag múineadh dúinn conas caidrimh shláintiúla a bheith againn, ní dhéanaimid ach ár n-easpa scileanna déileáil a thabhairt isteach inár gcaidrimh uile ina dhiaidh sin. Nuair nach bhfaigheann muid na rudaí a theastaíonn uainn ónár dtuismitheoirí, is iondúil go mbeimid ag súil leis na rudaí sin ónár gcomhpháirtí. Uaireanta cuirimid ionchais mhíréasúnta ar ár gcomhpháirtí, rud atá deacair dó / di a chomhlíonadh. Seo mar a thosaíonn an streachailt cumhachta. B'fhéidir go raibh ócáid thrámach ag cuid againn nach ndéileálamar go hiomlán léi riamh. I measc roinnt samplaí tá mí-úsáid bhriathartha agus fhisiciúil, mí-úsáid ghnéasach, nó fiú timpiste. Is féidir go mbeidh iarmhairtí fadtréimhseacha acu seo, go háirithe mura bhfuil cabhair ghairmiúil á lorg againn, nó má tá scileanna maithe forbartha agat. Tá sé nádúrtha dúinn go dteastaíonn uainn cuimhní painful a sheachaint, go háirithe mura bhfuil foghlamtha againn fós conas déileáil leo. I gcásanna den sórt sin, b'fhéidir go mbraithfimid gan chumhacht aon rud a dhéanamh fúthu. Má tá duine eile mar chúis lenár bpian agus ár bhfulaingt, ansin is féidir linn a bheith ag súil go réiteoidh siad an scéal. Ach bíonn sé seo neamhréadúil de ghnáth. Féadfaidh an duine atá freagrach a bheith i bhfad i gcéin ónár saolta ag am, fad, nó ag rith. D'fhéadfadh siad a bheith toilteanach freisin. Nuair nach bhfuil a fhios againn conas déileáil le cuimhní painful, déanaimid meicníochtaí cosanta a fhorbairt chun cabhrú linn na mothúcháin a bhaineann leo a sheachaint. Is éard a bhíonn i gceist leis seo de ghnáth ná smaoineamh ar na cuimhní sin a sheachaint. Is féidir linn cásanna a spreagann cuimhní painful a sheachaint. Mar shampla, má bhí óige an-mhíshásta againn, d'fhéadfaimis athaontú teaghlaigh a sheachaint. Nó, má bhí droch-thaithí againn le duine, d'fhéadfaimis daoine comhchosúla a sheachaint. http://www.e-manus.pl/

: Data Publikacji.: 09-02-26

瞑想。あなたの過去から自由を見つけ、過去の傷を手放す方法。

: Opis.: 瞑想。あなたの過去から自由を見つけ、過去の傷を手放す方法。 瞑想は古くからの習慣であり、心と体を癒すための効果的なツールです。瞑想を実践することで、ストレスやストレスによる健康上の問題を減らすことができます。リラックスした姿勢で座って呼吸に集中することで、落ち着き、精神的バランスの強化、身体のリラクゼーション、全体的な幸福を体験できます。内なる平和を見つける手段として、何百年もの間さまざまな形の瞑想が実践されてきました。現在、研究により、瞑想は実際に私たちの健康と幸福に良いことが明らかになっています。 過去はしばしば痛みを伴う記憶と困難な感情を引き起こし、私たちの未来と人生全体に影響を与えます。過去を手放すことは、主に未解決の問題のために非常に難しい場合があります。しかし、過去を思い出すことは私たちに痛みと苦しみを引き起こし、さまざまなネガティブな思考と感情に結びつけるものではありません。 私たちが自由と幸福を見つけるのを妨げるのは、過去への執着から離れることができないことです。マインドフルネスは、私たちが現在の瞬間に焦点を合わせ、私たちが今持っているものを鑑賞することによって、過去の傷、過去、それに関連する愛着を手放す方法を学ぶのに役立ちます。 私たちの多くは、忘れがちな苦しい思い出を持っています。それは、困難な子供時代、痛みを伴う人間関係、またはトラウマ的な出来事です。私たちは通常、それらについて考えることを避ける方法を見つけるので、痛みを伴う感情を追体験しません。 彼らが私たちに痛みと苦しみを引き起こし続ける理由は、彼らが未解決のままであるということです。彼らは私たちの潜在意識で苦しみ、私たちの態度と行動、したがって私たちの関係で毎日現れます。 同時に、私たちは幸せで充実した人生を送りたいと思っています。ただし、これらの問題が解決されない限り、苦しみからの自由を見つけることも、探している平和と幸福に気付くこともありません。 ここでは、マインドフルネスの実践が痛みを伴う過去の克服にどのように役立つかを見ていきます。しかし最初に、私たちの痛みを伴う記憶の原因のいくつか、それらを避けるために私たちがすること、そしてその費用について議論します。 痛みを伴う記憶にはさまざまな原因があります。主なものは、両親との関係、ロマンチックな関係、トラウマ的な出来事です。 私たちの多くは、親との関係を緊張させています。愛、注意、経済的支援など、必要なものを提供してくれなかったように感じます。たぶん彼らは怠慢だったり、虐待さえした。いずれにせよ、私たちはこれらの痛みを伴う子供時代の思い出の多くを私たちの人生の大部分を通して運びます。 両親との良好な関係がなかった場合、私たちのロマンチックな関係はあまり良くなかった可能性があります。両親が健全な関係を築く方法を教えてくれない場合、その後のすべての関係に対処スキルの欠如を単に持ち込みます。 両親から必要なものが得られないとき、私たちはパートナーにそれらのものを期待する傾向があります。パートナーに不合理な期待をすることもありますが、それはパートナーにとっては難しいことです。これが権力闘争の始まりです。 私たちの何人かは、私たちが完全に対処したことのないトラウマ的な出来事を経験したかもしれません。いくつかの例は、口頭および身体的虐待、性的虐待、あるいは事故です。これらは、特に専門家の助けを求めていない場合、または優れた対処スキルを開発していない場合は、長期的な効果があります。 痛みを伴う記憶を避けたいと思うのは自然なことです。特にそれらに対処する方法をまだ学んでいない場合はなおさらです。そのような場合、私たちはそれらについて何もできないと感じるかもしれません。 他の誰かが私たちの痛みと苦しみの原因である場合、私たちは彼らが状況を是正することを期待するかもしれません。しかし、これは通常非現実的です。責任者は、時間、距離、またはその経過により、私たちの生活から遠く離れている可能性があります。彼らも不本意かもしれません。 痛みを伴う記憶に対処する方法がわからないとき、私たちはそれらに関連する感情を回避するのを助ける防御メカニズムを開発します。これには通常、それらの記憶について考えないようにすることが含まれます。 痛みを伴う記憶を引き起こす状況を避けることができます。たとえば、特に不幸な子供時代があった場合、家族の再会を避けることができます。または、人との悪い経験があった場合、同様の人を避けるかもしれません。 http://www.e-manus.pl/

: Data Publikacji.: 09-02-26

Iṣaro. Bi o ṣe le Wa Ominira lati Igba atijọ rẹ ki o jẹ ki awọn ipalara ti o ti kọja.

: Opis.: Iṣaro. Bi o ṣe le Wa Ominira lati Igba atijọ rẹ ki o jẹ ki awọn ipalara ti o ti kọja. Iṣaro jẹ iṣe atijọ ati ọpa ti o munadoko lati mu ọkan ati ara rẹ larada. Iṣe iṣaro le ṣe iranlọwọ lati dinku aapọn ati awọn iṣoro ilera inira. Nipa joko ni ipo isinmi ki o fojusi lori ẹmi rẹ o le ni iriri idakẹjẹ, iwọntunwọnsi ti ẹmi imudara, isinmi ti ara, ati alafia gbogbogbo. Awọn oriṣiriṣi awọn iṣaro ti a ti ṣe fun awọn ọgọọgọrun ọdun bi ọna lati wa alafia ti inu. Bayi iwadii ti fi han pe iṣaro le dara si gidi fun ilera wa & alafia wa. Awọn ohun ti o ti kọja le nigbagbogbo mu awọn iranti awọn irora ati awọn ẹdun ti o nira eyiti o le ni ipa lori ọjọ iwaju wa ati gbogbo igbesi aye wa. Gbigba ti awọn ti o ti kọja le jẹ nija nija okeene nitori ti awọn ọran ti ko pari. Sibẹsibẹ, rírántí ohun ti o ti kọja kii ṣe ohun ti o fa wa irora & ijiya ati so wa mọ si awọn ero odi & awọn ẹdun oriṣiriṣi. O jẹ ailagbara wa lati yọkuro lati asomọ si ti o ti kọja eyiti o jẹ ki a ni wiwa ominira ati idunnu. Mọnamọna le ṣe iranlọwọ fun wa lati kọ ẹkọ bi o ṣe le jẹ ki awọn ipalara ti o ti kọja, ti o ti kọja ati awọn asomọ ti o nii ṣe pẹlu mimu idojukọ wa si akoko isinsinyi ati riri ohun ti a ni ni bayi. Pupọ ninu wa ni awọn iranti ti o ni irora eyiti a yoo kuku gbagbe - ọmọde ti o nira, ibatan irora, tabi iṣẹlẹ ọgbẹ. Nigbagbogbo a wa awọn ọna lati yago fun ironu nipa wọn, nitorinaa a ko sọ gba awọn ẹdun irora. Idi ti wọn tẹsiwaju lati fa wa ni irora ati ijiya ni pe wọn ko pari. Wọn ṣe itẹlera si ọkan ọpọlọ wa, ati ṣafihan ara wọn lojoojumọ ninu awọn iwa ati iṣe wa, ati nitorinaa, awọn ibatan wa. Ni igbakanna, a fẹ lati gbe idunnu ati awọn igbesi aye ti o ni itẹlọrun. Sibẹsibẹ, niwọn igba ti awọn ọran yii ko ba ni ipinnu, a kii yoo ni ominira lati ijiya wa, tabi rii daju alaafia ati idunnu ti a n wa. Nibi a yoo wo bii adaṣe iṣaro le ṣe iranlọwọ fun ọ lati bori irora ti o ti kọja. Ṣugbọn ni akọkọ a yoo jiroro diẹ ninu awọn orisun ti awọn iranti wa ti o ni irora, awọn nkan ti a ṣe lati yago fun wọn, ati idiyele wọn. Orisirisi awọn orisun ti awọn iranti awọn irora. Awọn akọkọ jẹ awọn ibatan wa pẹlu awọn obi wa, awọn ibatan ifẹ, ati awọn iṣẹlẹ ibalokanje. Ọpọlọpọ wa ti baamu awọn ibatan pẹlu awọn obi wa. Nigbagbogbo a lero bi wọn ko fun wa diẹ ninu awọn ohun ti a nilo, gẹgẹ bi ifẹ, akiyesi, tabi atilẹyin owo. Boya wọn jẹ aibikita, tabi paapaa meedogbon. Eyikeyi ọran naa, a gbe ọpọlọpọ awọn iranti awọn ọmọde nipa irora wọnyi nipasẹ ọpọlọpọ igbesi aye wa. Ti a ko ba ni awọn ibatan to dara pẹlu awọn obi wa, lẹhinna awọn aye ni pe awọn ibatan ifẹ wa ko dara julọ. Ti awọn obi wa ko ba kọ wa bi a ṣe le ni awọn ibatan to ni ilera, lẹhinna a kan mu aini wa wa ti awọn ọgbọn faramọ sinu gbogbo awọn ibatan wa t’okan. Nigba ti a ko ba gba ohun ti a lero pe a nilo lati ọdọ awọn obi wa, a ṣọ lati nireti awọn nkan wọnyẹn lati ọdọ alabaṣepọ wa. Nigba miiran a gbe awọn ireti alaironu si alabaṣepọ wa, eyiti o nira fun u / arabinrin lati pade. Eyi ni ibiti Ijakadi agbara bẹrẹ. Diẹ ninu wa le ti ni iriri iṣẹlẹ idamu ti a ko ṣe pẹlu rara. Diẹ ninu awọn apẹẹrẹ jẹ isorosi ati ti ara ẹni, ilokulo ibalopo, tabi paapaa ijamba. Iwọnyi le ni awọn ipa pipẹ, paapaa ti a ko ba wa iranlọwọ ọjọgbọn, tabi dagbasoke awọn ọgbọn itọju ti o dara. O jẹ ohun adayeba fun wa lati fẹ yago fun awọn iranti ti o ni irora, paapaa ti a ko ba kọ ẹkọ bii a ṣe le ṣe pẹlu wọn. Ni iru awọn ọran bẹ, a le lero pe a ni agbara lati ṣe ohunkohun nipa wọn. Ti ẹnikan miiran ba jẹ okunfa ti irora ati ijiya wa, lẹhinna a le nireti pe wọn yoo tun ipo naa ṣe. Ṣugbọn eyi kii ṣe aigbagbọ. Ẹniti o ni iduroṣinṣin le jina kuro ninu awọn igbesi aye wa nipasẹ akoko, ijinna, tabi gbajaja wọn. Wọn le tun jẹ fẹ. Nigbati a ko ba mọ bi a ṣe le ṣe pẹlu awọn iranti awọn irora, a ṣe agbekalẹ awọn ọna aabo lati ṣe iranlọwọ fun wa lati yago fun awọn ikunsinu pẹlu wọn. Eyi nigbagbogbo pẹlu igbiyanju lati yago fun ironu nipa awọn iranti wọnyẹn. A le yago fun awọn ipo ti o ma nfa awọn iranti ni irora. Fun apẹẹrẹ, ti a ba ni igba ewe ti ko ni idunnu pataki julọ, a le yago fun awọn idawọle idile. Tabi, ti a ba ni iriri buburu pẹlu eniyan kan, a le yago fun awọn eniyan iru. http://www.e-manus.pl/

: Data Publikacji.: 09-02-26