DIANA

• Kraj:Polska
• : Język.:polski
• : Utworzony.: 30-12-17
• : Ostatnie Logowanie.: 16-03-22

×

: Kontakt.

: Imię.

: E-mail.

: Wiadomość.

Proszę zamienić znaczniki %d na własne liczby

: Dodaj.

Wiadomość nie może być pusta!

Wiadomość zostanie przetłumaczona po wysłaniu (jeżeli środki są wystarczające)

: Captcha. Kod Ochronny.

Załączniki:

: Wybierz: : Edycja. : Usuń.

: Wybierz: : Edycja. : Usuń.

: Wybierz: : Edycja. : Usuń.

: Wybierz: : Edycja. : Usuń.

: Wybierz: : Edycja. : Usuń.

Ilość dopuszczalnych plików: 5

JPEG, JPG, PNG, GIF, DOC, PDF, ZIP, RAR, TAR, HTML, SWF, TXT, XLS, DOCX, XLSX : lub : ODT : tylko formaty:.

: Maksymalny rozmiar pliku. 3MB.

: Wyślij Wiadomość.

Meditation. Sådan finder du frihed fra din fortid og slipper fortidens ondt.

: Opis.: Meditation. Sådan finder du frihed fra din fortid og slipper fortidens ondt. Meditation er en gammel praksis og et effektivt værktøj til at helbrede dit sind og krop. Øvelse af meditation kan hjælpe med at reducere stress og stressinducerede sundhedsmæssige problemer. Ved at sidde i en afslappet holdning og fokusere på din vejrtrækning kan du opleve ro, forbedret psykologisk balance, fysisk afslapning og generelt velvære. Forskellige former for meditation er blevet praktiseret i hundreder af år som et middel til at finde indre fred. Nu har forskning afsløret, at meditation faktisk kan være godt for vores helbred og velvære. Fortiden kan ofte skabe smertefulde minder og vanskelige følelser, som kan påvirke vores fremtid og hele vores liv. At lade fortiden kan være meget udfordrende, hovedsageligt på grund af uløste problemer. At huske fortiden er dog ikke det, der får os til smerte og lidelse og binder os til forskellige negative tanker og følelser. Det er vores manglende evne til at løsne fra tilknytningen til fortiden, som forhindrer os i at finde frihed og lykke. Mindfulness kan hjælpe os med at lære, hvordan vi slipper fortiden, der gør ondt, fortiden og de tilknytninger, der er knyttet til den, ved at bringe vores fokus til nutiden og værdsætte det, vi har lige nu. Mange af os har smertefulde minder, som vi hellere vil glemme - en vanskelig barndom, smertefuldt forhold eller traumatisk begivenhed. Vi finder normalt måder at undgå at tænke på dem, så vi ikke genoplever de smertefulde følelser. Årsagen til at de fortsat forårsager os smerter og lidelse, er, at de forbliver uafklarede. De fester sig i vores underbevidste sind og manifesterer sig dagligt i vores holdninger og handlinger, og derfor vores forhold. Samtidig ønsker vi at leve lykkelige og opfyldende liv. Men så længe disse problemer forbliver uafklarede, vil vi aldrig finde frihed fra vores lidelse eller realisere den fred og lykke, vi leder efter. Her skal vi se på hvordan mindfulness-praksis kan hjælpe dig med at overvinde din smertefulde fortid. Men først diskuterer vi nogle af kilderne til vores smertefulde minder, ting vi gør for at undgå dem og deres omkostninger. Der er forskellige kilder til smertefulde minder. De vigtigste er vores forhold til vores forældre, romantiske forhold og traumatiske begivenheder. Mange af os har anstrengte forhold til vores forældre. Vi føler ofte, at de ikke gav os nogle af de ting, vi havde brug for, såsom kærlighed, opmærksomhed eller økonomisk støtte. Måske var de forsømmelige eller endda voldelige. Uanset hvad der er tilfældet, bærer vi mange af disse smertefulde barndomsminder gennem store dele af vores liv. Hvis vi ikke havde gode forhold til vores forældre, er chancerne for, at vores romantiske forhold ikke blev meget bedre. Hvis vores forældre ikke lærer os, hvordan man har sunde forhold, bringer vi simpelthen vores manglende mestringsevner til alle vores efterfølgende forhold. Når vi ikke får det, vi føler, vi har brug for fra vores forældre, forventer vi en tendens til at få disse ting fra vores partner. Nogle gange stiller vi urimelige forventninger til vores partner, som det er svært for ham / hende at imødekomme. Det er her magtkampen begynder. Nogle af os har måske oplevet en traumatisk begivenhed, som vi aldrig fuldt ud behandlede. Nogle eksempler er verbale og fysiske overgreb, seksuelt misbrug eller endda en ulykke. Disse kan have langvarige effekter, især hvis vi ikke har søgt professionel hjælp eller udviklet gode mestringsevner. Det er naturligt for os at ønske at undgå smertefulde minder, især hvis vi endnu ikke har lært, hvordan vi skal håndtere dem. I sådanne tilfælde kan vi føle os magtesløse over at gøre noget ved dem. Hvis en anden er årsagen til vores smerte og lidelse, kan vi forvente, at de afhjælper situationen. Men dette er normalt urealistisk. Den ansvarlige kan være fjernet fra vores liv efter tid, afstand eller deres bortgang. De kan også være uvillige. Når vi ikke ved, hvordan vi skal håndtere smertefulde minder, udvikler vi forsvarsmekanismer, der hjælper os med at undgå de følelser, der er forbundet med dem. Dette indebærer normalt at man undgår at tænke på disse minder. Vi kan muligvis undgå situationer, der udløser smertefulde minder. For eksempel, hvis vi havde en særlig ulykkelig barndom, kan vi muligvis undgå familiesammenføringer. Eller hvis vi havde en dårlig oplevelse med en person, kan vi muligvis undgå lignende mennesker. http://www.e-manus.pl/

: Data Publikacji.: 01-11-24

Meditado. Kiel Trovi Liberecon de Via Pasinteco kaj forlasi pasintajn vundojn.

: Opis.: Meditado. Kiel Trovi Liberecon de Via Pasinteco kaj forlasi pasintajn vundojn. Meditado estas antikva praktiko kaj efika ilo por resanigi vian menson kaj korpon. Praktiki meditadon povas helpi malpliigi streĉojn kaj streĉitecajn sanproblemojn. Sidiĝante en malstreĉita posturo kaj fokusante vian spiradon, vi povas sperti trankvilon, plibonigitan psikologian ekvilibron, fizikan malstreĉiĝon, kaj ĝeneralan bonstaton. Diversaj formoj de meditado estis praktikitaj dum cent jaroj kiel rimedo por trovi internan pacon. Nun esplorado malkaŝis, ke meditado efektive povas esti bona por nia sano kaj bonstato. La pasinteco ofte povas estigi dolorajn memorojn kaj malfacilajn emociojn, kiuj povas influi nian estontecon kaj nian tutan vivon. Lasi la pasintecon povas esti tre malfacila plejparte pro ne solvitaj aferoj. Tamen memori la pasintecon ne estas tio, kio kaŭzas al ni doloron kaj suferon kaj ligas nin al malsamaj negativaj pensoj kaj emocioj. Estas nia nekapablo deteni nin de la korinklino al tiu pasinteco, kiu nin evitas trovi liberecon kaj feliĉon. Mindfulness povas helpi nin lerni kiel forlasi la pasintajn doloraĵojn, la pasintecon kaj la ligojn ligitajn al ĝi alportante nian fokuson al la nuna momento kaj estimante tion, kion ni havas nun. Multaj el ni havas dolorajn memorojn, kiujn ni prefere forgesu - malfacila infanaĝo, dolora rilato, aŭ traŭmata okazaĵo. Ni kutime trovas manierojn eviti pensi pri ili, do ni ne revivigas la dolorajn emociojn. La kialo, kial ili daŭre kaŭzas al ni doloron kaj suferon, estas ke ili restas ne solvitaj. Ili festas en nia subkonscia menso kaj manifestiĝas ĉiutage laŭ niaj sintenoj kaj agoj kaj sekve niaj rilatoj. Samtempe ni volas vivi feliĉajn kaj plenumajn vivojn. Tamen, kondiĉe ke ĉi tiuj problemoj restos solvitaj, ni neniam trovos liberecon de nia sufero, nek konscios pri la paco kaj feliĉo, kiujn ni serĉas. Ĉi tie ni rigardos kiel la pensmaniero povas helpi vin venki vian dolora pasinteco. Sed unue ni diskutos iujn el la fontoj de niaj doloraj memoroj, aferojn, kiujn ni faras por eviti ilin kaj ilian koston. Estas diversaj fontoj de doloraj memoroj. La ĉefaj estas niaj rilatoj kun niaj gepatroj, romantikaj rilatoj kaj traŭmaj eventoj. Multaj el ni streĉis rilatojn kun niaj gepatroj. Ni ofte sentas, ke ili ne donis al ni iujn el ni, kiel ekzemple amo, atento aŭ financa subteno. Eble ili estis malzorgemaj, aŭ eĉ misuzaj. Kio ajn estas la kazo, ni transportas multajn el ĉi tiuj doloraj infanaj memoroj tra multe de niaj vivoj. Se ni ne havis bonajn rilatojn kun niaj gepatroj, tiam estas probable, ke niaj romantikaj rilatoj ne iras multe pli bone. Se niaj gepatroj ne instruas nin kiel havi sanajn rilatojn, tiam ni simple enportas nian mankon de kapablaj traktadoj en ĉiuj niaj postaj rilatoj. Kiam ni ne ricevas tion, kion ni sentas, ke ni bezonas de niaj gepatroj, ni emas atendi tiujn aferojn de nia kunulo. Fojfoje ni metas neprudentajn atendojn ĉe nia kunulo, kiuj malfacilas por li / ŝi. Jen kie komenciĝas la potenca lukto. Iuj el ni eble spertis traŭmatan eventon, kiun ni neniam plene traktis. Iuj ekzemploj estas parolaj kaj fizikaj misuzoj, seksa misuzo aŭ eĉ akcidento. Ĉi tiuj povas havi daŭrantajn efikojn, precipe se ni ne serĉis profesian helpon aŭ ne disvolvis bonajn lertajn kapablojn. Estas nature por ni voli eviti dolorajn memorojn, precipe se ni ankoraŭ ne lernis kiel trakti ilin. En tiaj kazoj, ni eble sentos senpovon fari ion ajn pri ili. Se iu alia kaŭzas nian doloron kaj suferon, tiam ni eble atendos, ke ili rektigos la situacion. Sed ĉi tio kutime nerealigas. La respondeculo eble malproksimiĝos de niaj vivoj laŭ tempo, distanco aŭ ilia preterpaso. Ili eble ankaŭ nevolas. Kiam ni ne scias kiel trakti dolorajn memorojn, ni disvolvas mekanismojn de defendo por helpi nin eviti la sentojn ligitajn al ili. Ĉi tio kutime klopodas eviti pensi pri tiuj memoroj. Ni eble evitu situaciojn, kiuj ekigas dolorajn memorojn. Ekzemple, se ni havus precipe malfeliĉan infanaĝon, ni eble evitu familiajn reunuiĝojn. Aŭ, se ni havis malbonan sperton kun homo, ni eble evitos similajn homojn. http://www.e-manus.pl/

: Data Publikacji.: 01-11-24

Meditatsioon. Kuidas leida vabadus oma minevikust ja lahti lasta mineviku valudest.

: Opis.: Meditatsioon. Kuidas leida vabadus oma minevikust ja lahti lasta mineviku valudest. Meditatsioon on iidne tava ja tõhus vahend oma vaimu ja keha tervendamiseks. Meditatsiooni harjutamine võib aidata vähendada stressi ja stressist põhjustatud terviseprobleeme. Istudes pingevabas poosis ja keskendudes oma hingamisele, saate tunda rahulikkust, paremat psühholoogilist tasakaalu, füüsilist lõõgastust ja üldist heaolu. Sisemise rahu leidmise vahendina on sadu aastaid praktiseeritud erinevaid meditatsiooni vorme. Nüüd on uuringud näidanud, et meditatsioon võib tegelikult olla kasulik meie tervisele ja heaolule. Minevik võib sageli esile tuua valusaid mälestusi ja raskeid emotsioone, mis võivad mõjutada meie tulevikku ja kogu meie elu. Mineviku väljaütlemine võib olla väga keeruline, peamiselt lahendamata küsimuste tõttu. Kuid mineviku mäletamine ei põhjusta meile valu ja kannatusi ning seob meid erinevate negatiivsete mõtete ja emotsioonidega. Vabadust ja õnne ei leia meie võimetus eemalduda kiindumusest mineviku külge. Mõttelisus aitab meil õppida õppima minevikust, minevikust ja sellega seotud manustest lahti laskmist, viies fookuse praegusesse hetke ja hinnates seda, mis meil praegu on. Paljudel meist on valusad mälestused, mille me pigem unustaksime - raske lapsepõlv, valus suhe või traumeeriv sündmus. Tavaliselt leiame võimalusi nendest mõtlemise vältimiseks, nii et me ei valuta valusaid emotsioone. Põhjus, miks nad meile jätkuvalt valu ja kannatusi põhjustavad, on see, et nad jäävad lahendamata. Nad värisevad meie alateadvuses ja avalduvad iga päev meie suhtumises ja tegevuses ning seeläbi ka suhetes. Samal ajal tahame elada õnnelikku ja täisväärtuslikku elu. Kuni need probleemid jäävad lahendamata, ei leia me kunagi oma kannatustest vabadust ega mõista rahu ja õnne, mida otsime. Siinkohal vaatame, kuidas tähelepanelikkuse harjutamine aitab teil oma valusast minevikust üle saada. Kuid kõigepealt arutame mõnda meie valusate mälestuste allikat, asju nende vältimiseks ja nende maksumust. Valusate mälestuste allikaid on erinevaid. Peamised on meie suhted vanematega, romantilised suhted ja traumeerivad sündmused. Paljud meist on pingelised suhted oma vanematega. Tihti tunneme, et nad ei andnud meile mõnda vajalikku, näiteks armastust, tähelepanu ega rahalist tuge. Võib-olla olid nad hoolimatud või isegi vägivaldsed. Igal juhul kanname suure osa oma elust neid valusaid lapsepõlvemälestusi. Kui meil ei olnud oma vanematega häid suhteid, siis on tõenäoline, et meie romantilised suhted ei läinud palju paremaks. Kui meie vanemad ei õpeta meile tervislikke suhteid, siis toome toimetulekuoskuste puudumise lihtsalt kõigisse järgmistesse suhetesse. Kui me ei saa oma vanematelt seda, mida me vajame, kipume neid asju ootama oma partnerilt. Mõnikord seame oma partnerile põhjendamatud ootused, mida on tal raske täita. Siit algab võimuvõitlus. Mõni meist võib olla kogenud traumeerivat sündmust, millega me pole kunagi täielikult tegelenud. Mõned näited on verbaalne ja füüsiline väärkohtlemine, seksuaalne väärkohtlemine või isegi õnnetus. Sellel võib olla pikaajaline mõju, eriti kui me pole otsinud professionaalset abi või kui meil pole häid toimetulekuoskusi. On loomulik, et tahame vältida valusaid mälestusi, eriti kui me pole veel õppinud, kuidas nendega toime tulla. Sellistel juhtudel võime tunda võimetu midagi nende vastu ette võtta. Kui keegi teine on meie valu ja kannatuste põhjustaja, võime oodata, et nad olukorra parandaks. Kuid see on tavaliselt ebareaalne. Vastutav isik võib aja, vahemaa või nende möödumise tõttu olla meie elust kaugel. Nad võivad olla ka soovimatud. Kui me ei tea, kuidas valusate mälestustega toime tulla, töötame välja kaitsemehhanismid, mis aitavad meil vältida nendega seotud tundeid. Tavaliselt hõlmab see nende mälestuste mõtlemisest hoidumist. Võime vältida olukordi, mis vallandavad valusad mälestused. Näiteks kui meil oli eriti õnnetu lapsepõlv, võime vältida perekonna kokkutulekuid. Või kui meil on inimesega halb kogemus, võime vältida sarnaseid inimesi. http://www.e-manus.pl/

: Data Publikacji.: 01-11-24

Pagninilay-nilay. Paano Makakahanap ng Kalayaan mula sa Iyong Nakaraan at bitawan ang mga nakakasakit na nakaraan.

: Opis.: Pagninilay-nilay. Paano Makakahanap ng Kalayaan mula sa Iyong Nakaraan at bitawan ang mga nakakasakit na nakaraan. Ang pagmumuni-muni ay isang sinaunang kasanayan at isang epektibong tool upang pagalingin ang iyong isip at katawan. Ang pagsasanay sa pagmumuni-muni ay makakatulong upang mabawasan ang stress at mga problemang pangkalusugan na naapektuhan ng stress. Sa pamamagitan ng pag-upo sa isang nakakarelaks na pustura at nakatuon sa iyong paghinga maaari kang makakaranas ng katahimikan, pinahusay na sikolohikal na balanse, pisikal na pagpapahinga, at pangkalahatang kagalingan. Ang iba't ibang anyo ng pagmumuni-muni ay isinagawa nang daan-daang taon bilang isang paraan upang makahanap ng kapayapaan sa loob. Ngayon ang pananaliksik ay nagsiwalat na ang pagmumuni-muni ay maaaring maging tunay na mabuti para sa ating kalusugan at kagalingan. Ang nakaraan ay madalas na magdala ng masakit na mga alaala at mahirap na emosyon na maaaring makaapekto sa ating kinabukasan at buong buhay. Ang pagpapahintulot sa nakaraan ay maaaring maging mapaghamong karamihan dahil sa hindi nalutas na mga isyu. Gayunpaman, ang pag-alala sa nakaraan ay hindi kung ano ang nagiging sanhi sa amin ng sakit at pagdurusa at itinali sa amin sa iba't ibang negatibong mga saloobin at emosyon. Ito ang aming kawalan ng kakayahang mag-iwanan mula sa pagkakasama hanggang sa nakaraan na pumipigil sa atin sa paghahanap ng kalayaan at kaligayahan. Ang pag-iisip ay makakatulong sa atin na malaman kung paano maiiwan ang mga nakaraang sakit, ang nakaraan at ang mga kalakip na nauugnay dito sa pamamagitan ng pagdala ng aming pagtuon sa kasalukuyang sandali at pinahahalagahan ang mayroon tayo ngayon. Marami sa atin ang may masakit na mga alaala na mas gugustuhin nating kalimutan — isang mahirap na pagkabata, masakit na relasyon, o pangyayaring traumatiko. Karaniwan kaming nakakahanap ng mga paraan upang maiwasan ang pag-iisip tungkol sa mga ito, kaya hindi namin mai-relive ang masakit na emosyon. Ang dahilan na patuloy silang nagdudulot sa amin ng sakit at pagdurusa ay nananatili silang hindi nalutas. Nagsisimula sila sa aming hindi malay na isip, at ipinapakita ang kanilang sarili araw-araw sa aming mga saloobin at kilos, at samakatuwid, ang aming mga relasyon. Kasabay nito, nais nating mabuhay ng maligaya at matutupad na buhay. Gayunpaman, hangga't nananatiling hindi nalulutas ang mga isyung ito, hindi tayo makakahanap ng kalayaan mula sa ating pagdurusa, o mapagtanto ang kapayapaan at kaligayahan na hinahanap natin. Narito, titingnan namin kung paano makakatulong ang kasanayan sa pag-iisip na mapagtagumpayan ang iyong masakit na nakaraan. Ngunit pag-uusapan muna natin ang ilan sa mga mapagkukunan ng aming mga masakit na alaala, mga bagay na ginagawa upang maiwasan ang mga ito, at ang gastos. Mayroong iba't ibang mga mapagkukunan ng masakit na mga alaala. Ang pangunahing mga ito ay ang aming pakikipag-ugnayan sa aming mga magulang, romantikong relasyon, at mga traumatikong kaganapan. Marami sa atin ang may pilit na ugnayan sa ating mga magulang. Madalas nating naramdaman na hindi nila binigyan kami ng ilang mga bagay na kailangan namin, tulad ng pag-ibig, atensyon, o suporta sa pananalapi. Siguro sila ay napabayaan, o maging mapang-abuso. Anuman ang kaso, dinadala namin ang maraming mga masasakit na alaala ng pagkabata sa pamamagitan ng karamihan sa aming buhay. Kung wala kaming mabuting pakikipag-ugnayan sa aming mga magulang, kung gayon ang mga pagkakataon ay ang aming mga romantikong relasyon ay hindi mas mahusay. Kung hindi itinuturo sa atin ng aming mga magulang kung paano magkaroon ng malusog na relasyon, ihahatid lamang namin ang aming kakulangan sa pagkaya ng mga kasanayan sa lahat ng aming kasunod na relasyon. Kapag hindi natin nakuha ang nararamdaman natin na kailangan natin mula sa ating mga magulang, malamang na asahan natin ang mga bagay na iyon sa ating kapareha. Minsan inilalagay namin ang hindi makatuwirang mga inaasahan sa aming kapareha, na mahirap para sa kanya upang matugunan. Dito nagsisimula ang pakikibaka ng kuryente. Ang ilan sa atin ay maaaring nakaranas ng isang traumatikong kaganapan na hindi namin ganap na nakitungo. Ang ilang mga halimbawa ay pandiwang at pang-aabuso, pang-aabuso sa sekswal, o kahit na isang aksidente. Maaari itong magkaroon ng mga pangmatagalang epekto, lalo na kung hindi tayo humingi ng tulong sa propesyonal, o nakabuo ng mahusay na mga kasanayan sa pagkaya. Likas para sa atin na nais na maiwasan ang masakit na mga alaala, lalo na kung hindi pa natin natutunan kung paano haharapin ang mga ito. Sa mga ganitong kaso, maaari nating pakiramdam na walang magagawa ang anumang bagay tungkol sa mga ito. Kung ang iba ay sanhi ng aming sakit at pagdurusa, maaari nating asahan na iwasto nila ang sitwasyon. Ngunit ito ay karaniwang hindi makatotohanang. Ang taong responsable ay maaaring napalayo sa ating buhay sa pamamagitan ng oras, distansya, o ang kanilang pagpasa. Maaari rin silang ayaw. Kapag hindi namin alam kung paano haharapin ang masakit na mga alaala, nagkakaroon kami ng mga mekanismo ng pagtatanggol upang matulungan kaming maiwasan ang mga damdaming nauugnay sa kanila. Kadalasan ito ay nagsasangkot sa pagsusumikap upang maiwasan ang pag-iisip tungkol sa mga alaala. Maiiwasan natin ang mga sitwasyon na nag-uudyok ng masakit na mga alaala. Halimbawa, kung mayroon kaming partikular na hindi maligayang pagkabata, maiiwasan natin ang mga pagsasama-sama ng pamilya. O, kung may masamang karanasan tayo sa isang tao, maiiwasan natin ang mga katulad na tao. http://www.e-manus.pl/

: Data Publikacji.: 01-11-24