DIANA

• Kraj:Polska
• : Język.:polski
• : Utworzony.: 30-12-17
• : Ostatnie Logowanie.: 16-03-22

×

: Kontakt.

: Imię.

: E-mail.

: Wiadomość.

Proszę zamienić znaczniki %d na własne liczby

: Dodaj.

Wiadomość nie może być pusta!

Wiadomość zostanie przetłumaczona po wysłaniu (jeżeli środki są wystarczające)

: Captcha. Kod Ochronny.

Załączniki:

: Wybierz: : Edycja. : Usuń.

: Wybierz: : Edycja. : Usuń.

: Wybierz: : Edycja. : Usuń.

: Wybierz: : Edycja. : Usuń.

: Wybierz: : Edycja. : Usuń.

Ilość dopuszczalnych plików: 5

JPEG, JPG, PNG, GIF, DOC, PDF, ZIP, RAR, TAR, HTML, SWF, TXT, XLS, DOCX, XLSX : lub : ODT : tylko formaty:.

: Maksymalny rozmiar pliku. 3MB.

: Wyślij Wiadomość.

Ntụgharị uche. Etu ị ga - esi nweta nnwere onwe site n'oge gara aga ma hapụ ihe mgbu ị gara aga.

: Opis.: Ntụgharị uche. Etu ị ga - esi nweta nnwere onwe site n'oge gara aga ma hapụ ihe mgbu ị gara aga. Ntụgharị uche bụ omume oge ochie na ọrụ dị mma iji gwọọ uche na ahụ gị. Med na-atụgharị uche nwere ike inye aka belata nchekasị na nsogbu ahụike na-akpata. Site n’ịnọdụ n'ọnọdụ izu ike ma lekwasị anya na iku ume gị, ị ga-enweta ahụ iru ala, inwekwu mmụọ ọgụgụ dị mma, izuike anụ ahụ, yana ahụike n'ozuzu ya. A na-eme ụdị iche nke ntụgharị uche ọtụtụ narị afọ dị ka ụzọ isi nweta udo nke obi. Ugbu a nyocha ekpughere na ntụgharị uche nwere ike ịdị mma maka ahụike & ọdịmma anyị. Ihe gara aga nwere ike iweta ncheta na-egbu mgbu na mmetụta siri ike nke nwere ike imetụta ọdịnihu anyị na ndụ anyị niile. Tinghapụ ihe gara aga nwere ike bụrụ ihe ịma aka kariri maka nsogbu edebeghị. Agbanyeghị, icheta ihe gara aga abụghị ihe na-enye anyị mgbu & nhụjuanya ma na-ejikọta anyị na echiche na mmetụta ndị dị iche iche. Ọ bụ enweghị ike anyị ịhapụ ihe ndị metụtara n'oge gara aga nke na-egbochi anyị ịchọta nnwere onwe na obi ụtọ. Iche echiche nwere ike inyere anyị aka ịhapụ ịhapụ ihe ndị mere n'oge gara aga, ihe ndị gara aga na ihe ndị metụtara ya site na iwebata uche anyị ugbu a ma nwee ekele maka ihe anyị nwere ugbu a. Ọtụtụ n'ime anyị nwere ncheta na-egbu mgbu nke anyị ga-echefukarị — nwata siri ike, mmekọrịta na-egbu mgbu, ma ọ bụ ihe mberede. Anyị na - achọkarị ụzọ anyị ga - esi zere iche maka ha, yabụ anyị agaghị enye echiche mmerụ ahụ. Ihe mere ha ji nọgide na-ewetara anyị ihe mgbu na ahụhụ bụ na ha edozighi ya. Ha na-atụgharị n'uche uche anyị dị ala, ma na-egosipụta onwe ha kwa ụbọchị na omume na omume anyị, yabụ, mmekọrịta anyị. N'otu oge ahụ, anyị chọrọ ibi ndụ obi ụtọ na afọ ojuju. Agbanyeghị, ọ bụrụhaala na okwu ndị a edozighi, anyị agaghị enweta nnwere onwe pụọ n'ahụhụ anyị, ma ọ bụ ghọta udo na obi ụtọ anyị na-achọ. Lee, anyị ga-eleba anya ka omume ịmụrụ anya nwere ike isi nyere gị aka imeri ihe mgbu ị gara aga. Mana anyị ga-ebu ụzọ leba anya maka ụzọ esi echeta ihe mgbu anyị, ihe anyị ga - eme iji zere ha, yana ọnụ ahịa ha. E nwere ụzọ dị iche iche ncheta na-egbu mgbu si dị. Ihe ndị bụ isi bụ mmekọrịta anyị na nne na nna anyị, mmekọrịta ịhụnanya, na ihe mberede. Ọtụtụ n’ime anyị emebiwo mmekọrịta anyị na ndị mụrụ anyị. Ọ na-adịkarị anyị ka ha anaghị enye anyị ụfọdụ ihe anyị chọrọ, dịka ịhụnanya, nlebara anya, ma ọ bụ nkwado ego. Ikekwe ha bụ ndị leghaara anya, ma ọ bụ ọbụna kparịa mkparị. Na agbanyeghị, anyị na-eburu ọtụtụ n’ime ihe ncheta nwata a na-egbu mgbu n’oge ndụ anyị. Ọ bụrụ na anyị na ndị mụrụ anyị enweghị mmekọrịta dị mma, mgbe ahụ enwere ike ọ bụ na mmekọrịta nke ịhụnanya anyị agaghị aka nke ọma. Ọ bụrụ na ndị mụrụ anyị anaghị akụzi anyị ka anyị ga-esi na-enwe mmekọrịta dị mma, mgbe ahụ, anyị ga-eme ka enweghị amamihe ịbanye n'ime mmekọrịta anyị niile. Ọ bụrụ na anyị enwetaghị ihe anyị chere na nne na nna anyị chọrọ, anyị na-atụ anya ihe ndị ahụ n'aka onye otu anyị. Oge ụfọdụ, anyị na-etinye atụmanya ndị na-enweghị isi na ndị mmekọ anyị, nke na-esiri ya ike iru. Nke a bụ ebe mgbagha ike si amalite. Mayfọdụ n’ime anyị nwere ike nwee ụdị ihe mberede nke anyị emetụbeghị. Examplesfọdụ atụ bụ mkparị na nke anụ ahụ, imetọ mmekọahụ, ma ọ bụ ọbụna ihe ọghọm. Ihe ndị a nwere ike inwe mmetụta na-adịte aka, ọkachasị ma ọ bụrụ na anyị achọghị enyemaka maka ndị ọkachamara, ma ọ bụ zụlite ezigbo njide nke ọma. Ọ bụ ihe dịịrị anyị ịchọ izere ncheta na-egbu mgbu, ọkachasị ma ọ bụrụ na anyị amụtabeghị otu esi eme ha. N'ụdị ndị a, anyị nwere ike iche na anyị enweghị ike ịme ihe ọ bụla gbasara ha. Ọ bụrụ na onye ọzọ bụ ihe kpatara ahụhụ anyị na ahụhụ anyị, anyị nwere ike chee na ha ga-emezi ọnọdụ ahụ. Mana nke a adịkarịghị adị. Onye ahụ dịịrị nwere ike ghara ịnọkwa ndụ anyị nso site na oge, oge dị anya, ma ọ bụ gafere. Ha nwekwara ike ghara ịdị njikere. Mgbe anyị na-amaghị etu esi eme ihe ncheta na-egbu mgbu, anyị na-ewepụta usoro nchekwa iji nyere anyị aka izere mmetụta ndị metụtara ha. Nke a na-agụnyekarị ịgbalị izere icheta ihe ncheta ndị ahụ. Anyị nwere ike zere ọnọdụ ndị na-akpata icheta ihe mgbu. Dịka ọmụmaatụ, ọ bụrụ na anyị nwere nwatakịrị na-enweghị obi ụtọ, anyị nwere ike izere njikọ ezinụlọ. Ma ọ bụ, ọ bụrụ na anyị na mmadụ nwere nsogbu na-adịghị mma, anyị nwere ike zere ụdị ndị ahụ. http://www.e-manus.pl/

: Data Publikacji.: 01-11-24

Meditasi. Cara Menemukan Kebebasan dari Masa Lalu Anda dan melepaskan sakit masa lalu.

: Opis.: Meditasi. Cara Menemukan Kebebasan dari Masa Lalu Anda dan melepaskan sakit masa lalu. Meditasi adalah praktik kuno dan alat yang efektif untuk menyembuhkan pikiran dan tubuh Anda. Berlatih meditasi dapat membantu mengurangi stres dan masalah kesehatan yang disebabkan oleh stres. Dengan duduk dalam posisi santai dan fokus pada pernapasan Anda, Anda dapat mengalami ketenangan, peningkatan keseimbangan psikologis, relaksasi fisik, dan kesejahteraan secara keseluruhan. Berbagai bentuk meditasi telah dipraktikkan selama ratusan tahun sebagai cara untuk menemukan kedamaian batin. Sekarang penelitian telah mengungkapkan bahwa meditasi sebenarnya bisa baik untuk kesehatan & kesejahteraan kita. Masa lalu sering kali memunculkan kenangan menyakitkan dan emosi sulit yang dapat memengaruhi masa depan dan seluruh hidup kita. Membiarkan masa lalu bisa sangat menantang terutama karena masalah yang belum terselesaikan. Namun, mengingat masa lalu bukanlah yang menyebabkan kita menderita & menderita dan mengikat kita pada berbagai pikiran & emosi negatif. Ketidakmampuan kita untuk terlepas dari keterikatan pada masa lalu itulah yang membuat kita tidak menemukan kebebasan dan kebahagiaan. Mindfulness dapat membantu kita belajar bagaimana melepaskan masa lalu yang menyakitkan, masa lalu, dan keterikatan yang terkait dengannya dengan membawa fokus kita pada saat ini dan menghargai apa yang kita miliki saat ini. Banyak dari kita memiliki kenangan menyakitkan yang lebih baik kita lupakan — masa kecil yang sulit, hubungan yang menyakitkan, atau peristiwa traumatis. Kami biasanya menemukan cara untuk menghindari memikirkannya, jadi kami tidak menghidupkan kembali emosi yang menyakitkan. Alasan mereka terus menyebabkan kita sakit dan menderita adalah karena mereka tetap tidak terselesaikan. Mereka bernanah di pikiran bawah sadar kita, dan memanifestasikan diri mereka setiap hari dalam sikap dan tindakan kita, dan karena itu, hubungan kita. Pada saat yang sama, kami ingin hidup bahagia dan memenuhi kehidupan. Namun, selama masalah ini tetap tidak terselesaikan, kita tidak akan pernah menemukan kebebasan dari penderitaan kita, atau menyadari kedamaian dan kebahagiaan yang kita cari. Di sini kita akan melihat bagaimana latihan mindfulness dapat membantu Anda mengatasi masa lalu yang menyakitkan. Tetapi pertama-tama kita akan membahas beberapa sumber dari ingatan menyakitkan kita, hal-hal yang kita lakukan untuk menghindarinya, dan biayanya. Ada berbagai sumber kenangan menyakitkan. Yang utama adalah hubungan kita dengan orang tua kita, hubungan romantis, dan peristiwa traumatis. Banyak dari kita memiliki hubungan yang tegang dengan orang tua kita. Kami sering merasa seperti mereka tidak memberi kami beberapa hal yang kami butuhkan, seperti cinta, perhatian, atau dukungan finansial. Mungkin mereka lalai, atau bahkan kasar. Apa pun masalahnya, kita membawa banyak kenangan masa kecil yang menyakitkan ini melalui sebagian besar hidup kita. Jika kami tidak memiliki hubungan yang baik dengan orang tua kami, maka kemungkinan hubungan romantis kami tidak jauh lebih baik. Jika orang tua kita tidak mengajari kita bagaimana memiliki hubungan yang sehat, maka kita hanya membawa kurangnya keterampilan koping kita ke dalam semua hubungan kita selanjutnya. Ketika kita tidak mendapatkan apa yang kita rasa kita butuhkan dari orang tua kita, kita cenderung mengharapkan hal-hal itu dari pasangan kita. Terkadang kita menempatkan harapan yang tidak masuk akal pada pasangan kita, yang sulit baginya untuk dipenuhi. Di sinilah perebutan kekuasaan dimulai. Beberapa dari kita mungkin pernah mengalami peristiwa traumatis yang tidak pernah kita tangani sepenuhnya. Beberapa contoh adalah pelecehan verbal dan fisik, pelecehan seksual, atau bahkan kecelakaan. Ini dapat memiliki efek jangka panjang, terutama jika kita belum mencari bantuan profesional, atau mengembangkan keterampilan koping yang baik. Wajar bagi kita untuk ingin menghindari ingatan yang menyakitkan, terutama jika kita belum belajar bagaimana menghadapinya. Dalam kasus seperti itu, kita mungkin merasa tidak berdaya untuk melakukan apa pun tentang mereka. Jika orang lain adalah penyebab rasa sakit dan penderitaan kita, maka kita dapat mengharapkan mereka untuk memperbaiki situasi. Tetapi ini biasanya tidak realistis. Orang yang bertanggung jawab mungkin jauh dari kehidupan kita berdasarkan waktu, jarak, atau kematian mereka. Mereka mungkin juga tidak mau. Ketika kami tidak tahu bagaimana menghadapi ingatan yang menyakitkan, kami mengembangkan mekanisme pertahanan untuk membantu kami menghindari perasaan yang terkait dengannya. Ini biasanya melibatkan upaya untuk menghindari memikirkan kenangan-kenangan itu. Kita dapat menghindari situasi yang memicu ingatan menyakitkan. Misalnya, jika kita memiliki masa kecil yang tidak bahagia, kita dapat menghindari reuni keluarga. Atau, jika kami memiliki pengalaman buruk dengan seseorang, kami dapat menghindari orang yang sama. http://www.e-manus.pl/

: Data Publikacji.: 01-11-24

Machnamh. Conas Saoráil a Fháil ó Do Past Past agus ligint d’fhág go n-éireoidh leat.

: Opis.: Machnamh. Conas Saoráil a Fháil ó Do Past Past agus ligint d’fhág go n-éireoidh leat. Is cleachtas ársa é an machnamh agus is uirlis éifeachtach é chun d'intinn agus do chorp a leigheas. Is féidir le machnamh a dhéanamh ar fhadhbanna fadhbanna sláinte agus strus a laghdú. Trí shuí i staidiúir socair agus díriú ar do análú is féidir leat suaimhneas, cothromaíocht shíceolaíoch fheabhsaithe, maolú fisiciúil agus folláine fhoriomlán a fháil. Cleachtadh cineálacha éagsúla machnaimh ar feadh na gcéadta bliain mar shíocháin chun síocháin inmheánach a fháil. Anois tá sé léirithe ag taighde gur féidir le machnamh a bheith go maith dár sláinte agus dár bhfolláine. Is minic gur féidir leis an am atá caite cuimhní agus pianta deacra a d'fhéadfadh a bheith i gceist a chur i bhfeidhm ar féidir linn dul i bhfeidhm ar ár dtodhchaí agus ár saol ar fad. Is féidir leis an am atá thart a ligean a bheith an-dúshlánach den chuid is mó mar gheall ar cheisteanna gan réiteach. Mar sin féin, ní hionann cuimhneamh ar an am atá thart agus an chúis le pian agus fulaingt agus ceangailimid le smaointe agus mothúcháin dhiúltacha éagsúla. Ní féidir linn dícheangal ón gceangal leis an am atá thart a choinníonn orainn saoirse agus sonas a aimsiú. Is féidir le Mindfulness cuidiú linn foghlaim faoin am a chuaigh thart, an t-am atá thart agus na ceangaltáin a bhaineann leis trí ár bhfócas a thabhairt don nóiméad reatha agus meas a bheith againn ar an méid atá againn anois. Is iomaí duine againn a bhfuil cuimhní painful againn gur mhaith linn dearmad a dhéanamh orthu — óige dheacair, caidreamh pianmhar, nó teagmhas trámach. De ghnáth, faighimid bealaí chun smaointeoireacht a sheachaint fúthu, agus mar sin ní dhéanaimid na mothúcháin phianmhara a athbheochan. Is é an fáth a leanann siad de bheith ina gcúis le pian agus fulaingt dúinn go bhfuil siad gan réiteach. Téann siad i bhfolach inár n-intinn fho-chomhfhiosach, agus léiríonn siad iad go laethúil inár ndearcadh agus inár ngníomhartha, agus mar sin, ár gcaidrimh. Ag an am céanna, is mian linn saol sona sásta a chaitheamh. Mar sin féin, fad is nach bhfuil na saincheisteanna seo réitithe, ní bhfaighidh muid saoirse ónár bhfulaingt, ná tuigimid an tsíocháin agus an sonas atá á lorg againn. Anseo beimid ag féachaint ar conas is féidir leis an gcleachtas meabhrach aire a thabhairt d’aghaidh a bhí ort. Ach ar dtús pléifidh muid cuid de na foinsí a bhaineann lenár gcuimhní painful, rudaí a dhéanaimid chun iad a sheachaint, agus a gcostas. Tá foinsí éagsúla cuimhní painful ann. Is iad na príomhchinn atá againn ná ár gcaidreamh lenár dtuismitheoirí, caidreamh rómánsúil, agus imeachtaí tráma. Is iomaí duine againn a chuir isteach ar chaidreamh lenár dtuismitheoirí. Is minic a mhothaímid nár thug siad dúinn cuid de na rudaí a theastaigh uainn, mar ghrá, aird, nó tacaíocht airgeadais. B'fhéidir go raibh siad faillíoch, nó fiú drochíde. Cibé rud a tharlaíonn, déanaimid go leor de na cuimhní óige painful seo i gcuid mhaith dár saol. Mura raibh dea-chaidreamh againn lenár dtuismitheoirí, ansin tá seans ann nach raibh ár gcaidreamh rómánsúil i bhfad níos fearr. Mura bhfuil ár dtuismitheoirí ag múineadh dúinn conas caidrimh shláintiúla a bheith againn, ní dhéanaimid ach ár n-easpa scileanna déileáil a thabhairt isteach inár gcaidrimh uile ina dhiaidh sin. Nuair nach bhfaigheann muid na rudaí a theastaíonn uainn ónár dtuismitheoirí, is iondúil go mbeimid ag súil leis na rudaí sin ónár gcomhpháirtí. Uaireanta cuirimid ionchais mhíréasúnta ar ár gcomhpháirtí, rud atá deacair dó / di a chomhlíonadh. Seo mar a thosaíonn an streachailt cumhachta. B'fhéidir go raibh ócáid thrámach ag cuid againn nach ndéileálamar go hiomlán léi riamh. I measc roinnt samplaí tá mí-úsáid bhriathartha agus fhisiciúil, mí-úsáid ghnéasach, nó fiú timpiste. Is féidir go mbeidh iarmhairtí fadtréimhseacha acu seo, go háirithe mura bhfuil cabhair ghairmiúil á lorg againn, nó má tá scileanna maithe forbartha agat. Tá sé nádúrtha dúinn go dteastaíonn uainn cuimhní painful a sheachaint, go háirithe mura bhfuil foghlamtha againn fós conas déileáil leo. I gcásanna den sórt sin, b'fhéidir go mbraithfimid gan chumhacht aon rud a dhéanamh fúthu. Má tá duine eile mar chúis lenár bpian agus ár bhfulaingt, ansin is féidir linn a bheith ag súil go réiteoidh siad an scéal. Ach bíonn sé seo neamhréadúil de ghnáth. Féadfaidh an duine atá freagrach a bheith i bhfad i gcéin ónár saolta ag am, fad, nó ag rith. D'fhéadfadh siad a bheith toilteanach freisin. Nuair nach bhfuil a fhios againn conas déileáil le cuimhní painful, déanaimid meicníochtaí cosanta a fhorbairt chun cabhrú linn na mothúcháin a bhaineann leo a sheachaint. Is éard a bhíonn i gceist leis seo de ghnáth ná smaoineamh ar na cuimhní sin a sheachaint. Is féidir linn cásanna a spreagann cuimhní painful a sheachaint. Mar shampla, má bhí óige an-mhíshásta againn, d'fhéadfaimis athaontú teaghlaigh a sheachaint. Nó, má bhí droch-thaithí againn le duine, d'fhéadfaimis daoine comhchosúla a sheachaint. http://www.e-manus.pl/

: Data Publikacji.: 01-11-24

Hugleiðsla. Hvernig á að finna frelsi frá fortíð þinni og sleppa fortíðinni er sárt.

: Opis.: Hugleiðsla. Hvernig á að finna frelsi frá fortíð þinni og sleppa fortíðinni er sárt. Hugleiðsla er forn framkvæmd og áhrifaríkt tæki til að lækna huga þinn og líkama. Að æfa hugleiðslu getur hjálpað til við að draga úr streitu og heilsufarsvandamálum vegna streitu. Með því að sitja í afslappaðri líkamsstöðu og einbeita þér að önduninni geturðu fundið fyrir ró, aukið sálrænt jafnvægi, líkamlega slökun og almennt vellíðan. Margvíslegar hugleiðingar hafa verið stundaðar í mörg hundruð ár sem leið til að finna innri frið. Nú hafa rannsóknir leitt í ljós að hugleiðsla getur í raun verið góð fyrir heilsu okkar og vellíðan. Fortíðin getur oft vakið sársaukafullar minningar og erfiðar tilfinningar sem geta haft áhrif á framtíð okkar og allt líf okkar. Að sleppa fortíðinni getur verið mjög krefjandi aðallega vegna óleystra mála. En það að muna fortíðina er ekki það sem veldur okkur sársauka og þjáningum og bindur okkur ólíkar neikvæðar hugsanir og tilfinningar. Það er vanhæfni okkar til að skilja okkur frá festingunni við þá fortíð sem hindrar okkur í að finna frelsi og hamingju. Hugarheimur getur hjálpað okkur að læra hvernig á að sleppa fortíðinni, sá fortíð og viðhengi sem henni fylgja með því að færa áherslur okkar til nútímans og meta það sem við höfum núna. Mörg okkar eiga sársaukafullar minningar sem við viljum frekar gleyma - erfitt barnæsku, sársaukafullt samband eða áverka. Við finnum venjulega leiðir til að forðast að hugsa um þær, svo við endurlifum ekki sársaukafullar tilfinningar. Ástæðan fyrir því að þeir halda áfram að valda okkur sársauka og þjáningu er sú að þau eru áfram óleyst. Þeir finna fyrir undirmeðvitund okkar og birtast daglega í viðhorfum okkar og athöfnum og þar af leiðandi samböndum okkar. Á sama tíma viljum við lifa hamingjusömu og fullnægjandi lífi. En svo framarlega sem þessi mál eru óleyst, munum við aldrei finna frelsi frá þjáningum okkar eða átta okkur á friði og hamingju sem við erum að leita að. Hér ætlum við að skoða hvernig hugarfar getur hjálpað þér að vinna bug á sársaukafullri fortíð þinni. En fyrst munum við ræða nokkrar heimildir um sársaukafullar minningar okkar, hluti sem við gerum til að forðast þær og kostnað þeirra. Það eru ýmsar heimildir um sársaukafullar minningar. Þau helstu eru sambönd okkar við foreldra okkar, rómantísk tengsl og áföll. Mörg okkar hafa þvingað sambönd við foreldra okkar. Okkur líður eins og þeir hafi ekki gefið okkur eitthvað af því sem við þurftum, svo sem ást, athygli eða fjárhagslegan stuðning. Kannski voru þau vanrækslu eða jafnvel svívirðileg. Hvað sem því líður, berum við margar af þessum sársaukafullum bernskuminningum í gegnum stóran hluta lífs okkar. Ef við áttum ekki góð sambönd við foreldra okkar, eru líkurnar á því að rómantísku samböndin okkar hafi ekki gengið betur. Ef foreldrar okkar kenna okkur ekki hvernig við eigum í heilbrigðum samskiptum, þá förum við einfaldlega með skort á okkur til að takast á við öll önnur sambönd. Þegar við fáum ekki það sem við teljum okkur þurfa frá foreldrum okkar, gerum við tilhneigingu til að búast við þessum hlutum frá félaga okkar. Stundum leggjum við óraunhæfar væntingar til félaga okkar sem erfitt er fyrir hann / hana að uppfylla. Þetta er þar sem valdabaráttan hefst. Sum okkar kunna að hafa upplifað áverka sem við tókum aldrei fullan þátt í. Nokkur dæmi eru munnleg og líkamleg misnotkun, kynferðisleg misnotkun eða jafnvel slys. Þetta getur haft varanleg áhrif, sérstaklega ef við höfum ekki leitað aðstoðar fagfólks eða þróað góða hegðun. Það er eðlilegt að við viljum forðast sársaukafullar minningar, sérstaklega ef við höfum ekki enn lært hvernig á að takast á við þær. Í slíkum tilfellum getum við fundið fyrir vanmætti til að gera neitt við þau. Ef einhver annar er orsök sársauka okkar og þjáninga, gætum við búist við því að þeir leiðrétti ástandið. En þetta er venjulega óraunhæft. Sá sem ber ábyrgð getur verið fjarlægður frá lífi okkar eftir tíma, vegalengdum eða brottför þeirra. Þeir geta líka verið ófúsir. Þegar við vitum ekki hvernig á að takast á við sársaukafullar minningar, þróum við varnaraðferðir til að hjálpa okkur að forðast tilfinningarnar sem fylgja þeim. Þetta felur venjulega í sér að reyna að forðast að hugsa um þessar minningar. Við gætum forðast aðstæður sem kalla fram sársaukafullar minningar. Til dæmis, ef við áttum sérstaklega óhamingjusama bernsku, gætum við forðast ættarmót. Eða ef við hefðum haft slæma reynslu af manneskju gætum við forðast svipað fólk. http://www.e-manus.pl/

: Data Publikacji.: 01-11-24