DIANA

• Kraj:Polska
• : Język.:polski
• : Utworzony.: 30-12-17
• : Ostatnie Logowanie.: 16-03-22

×

: Kontakt.

: Imię.

: E-mail.

: Wiadomość.

Proszę zamienić znaczniki %d na własne liczby

: Dodaj.

Wiadomość nie może być pusta!

Wiadomość zostanie przetłumaczona po wysłaniu (jeżeli środki są wystarczające)

: Captcha. Kod Ochronny.

Załączniki:

: Wybierz: : Edycja. : Usuń.

: Wybierz: : Edycja. : Usuń.

: Wybierz: : Edycja. : Usuń.

: Wybierz: : Edycja. : Usuń.

: Wybierz: : Edycja. : Usuń.

Ilość dopuszczalnych plików: 5

JPEG, JPG, PNG, GIF, DOC, PDF, ZIP, RAR, TAR, HTML, SWF, TXT, XLS, DOCX, XLSX : lub : ODT : tylko formaty:.

: Maksymalny rozmiar pliku. 3MB.

: Wyślij Wiadomość.

7777: მედიტაცია. როგორ მოვძებნოთ თავისუფლება თქვენი წარსულიდან და წარსულის მავნებელი გავუშვათ.

: Opis.: მედიტაცია. როგორ მოვძებნოთ თავისუფლება თქვენი წარსულიდან და წარსულის მავნებელი გავუშვათ. მედიტაცია არის უძველესი პრაქტიკა და ეფექტური საშუალება თქვენი გონებისა და სხეულის განკურნების მიზნით. მედიტაციის ვარჯიშმა შეიძლება სტრესი და სტრესი გამოწვეული ჯანმრთელობის პრობლემები შეამციროს. მოდუნებულ მდგომარეობაში ჯდომით და თქვენი სუნთქვის ფოკუსირებით შეგიძლიათ განიცადოთ სიმშვიდე, გაძლიერებული ფსიქოლოგიური წონასწორობა, ფიზიკური დასვენება და ზოგადად კეთილდღეობა. მედიტაციის სხვადასხვა ფორმას ასობით წლის განმავლობაში იყენებენ, როგორც შინაგანი მშვიდობის დამკვიდრების საშუალებას. ახლა ჩატარებულმა კვლევებმა აჩვენა, რომ მედიტაცია შეიძლება ნამდვილად იყოს კარგი ჩვენი ჯანმრთელობისთვის და კეთილდღეობისთვის. წარსულს ხშირად შეუძლია მტკივნეული მოგონებებისა და რთული ემოციების მოტანა, რამაც შეიძლება გავლენა მოახდინოს ჩვენს მომავალზე და ჩვენს მთლიან ცხოვრებაზე. წარსულის დატოვება შეიძლება მეტად რთული იყოს, ძირითადად, გადაუჭრელი პრობლემების გამო. ამასთან, წარსულის გახსენება არ არის ის, რაც იწვევს ტკივილს და ტანჯვას და გვაკავშირებს სხვადასხვა უარყოფითი აზრებისა და ემოციებისკენ. ჩვენი უუნარობაა დაშორდეს იმ წარსულისადმი დამოკიდებულებას, რაც გვაშორებს თავისუფლებისა და ბედნიერების პოვნაში. გონებამახვილობა დაგვეხმარება ვისწავლოთ თუ როგორ უნდა გავუშვათ წარსულის მავნებელი, წარსული და მასთან დაკავშირებული მასალები, ჩვენი ყურადღების გადატანა ახლანდელ მომენტამდე და ვაფასებთ იმას, რაც ახლა გვაქვს. ბევრ ჩვენგანს აქვს მტკივნეული მოგონებები, რომელიც უკეთესად გვავიწყდებოდა - რთული ბავშვობა, მტკივნეული ურთიერთობა ან ტრავმული მოვლენა. ჩვენ, ჩვეულებრივ, ვპოულობთ მათზე ფიქრის თავიდან აცილებას, ამიტომ არ ვგრძნობთ მტკივნეულ ემოციებს. მიზეზი, რის გამოც ისინი ტკივილსა და ტანჯვას იწვევს, არის ის, რომ ისინი კვლავ გადაუჭრელი რჩებიან. ისინი ჩვენს ქვეცნობიერ გონებაში იშლება და ყოველდღიურად ვლინდება საკუთარი დამოკიდებულებითა და მოქმედებებით და, შესაბამისად, ჩვენი ურთიერთობებით. ამავე დროს, გვსურს ვიცხოვროთ ბედნიერი და სიცოცხლის შესრულება. ამასთან, სანამ ეს საკითხები გადაუჭრელი რჩება, ჩვენ ვერასდროს ვიპოვით თავისუფლებას ჩვენი ტანჯვისგან, ან ვერ ვხვდებით მშვიდობასა და ბედნიერებას, რასაც ეძებენ. აქ განვიხილავთ, თუ როგორ შეიძლება გონებამახვილობის პრაქტიკა დაგეხმაროთ თქვენი მტკივნეული წარსულის დაძლევაში. პირველ რიგში, ჩვენ განვიხილავთ ჩვენი მტკივნეული მოგონებების ზოგიერთ წყაროს, ნივთებს, რასაც ვაკეთებთ მათი თავიდან ასაცილებლად და მათი ღირებულება. მტკივნეული მოგონებების სხვადასხვა წყარო არსებობს. მთავარია მშობლებთან ჩვენი ურთიერთობები, რომანტიკული ურთიერთობები და ტრავმული მოვლენები. ბევრმა ჩვენგანმა დაძაბა ურთიერთობა მშობლებთან. ჩვენ ხშირად ვგრძნობთ თავს, რომ მათ არ მოგვცეს ის, რაც ჩვენ გვჭირდებოდა, მაგალითად, სიყვარული, ყურადღება ან ფინანსური დახმარება. შესაძლოა, ისინი უყურადღებო იყვნენ, ან თუნდაც მოძალადეები. როგორიც არ უნდა იყოს, ბავშვობის ამ მტკივნეულ მოგონებებში ბევრი გვაქვს ჩვენი ცხოვრების უმეტეს ნაწილში. თუ ჩვენ არ გვქონია კარგი ურთიერთობა მშობლებთან, მაშინ არის შანსი იმისა, რომ ჩვენი რომანტიკული ურთიერთობები არ გაუმჯობესდა. თუ ჩვენი მშობლები არ გვასწავლიან, თუ როგორ უნდა გქონდეთ ჯანმრთელი ურთიერთობა, მაშინ ჩვენ უბრალოდ ვერ ვახერხებთ დათანამშრომლობის უნარს. როდესაც ჩვენ არ მივიღებთ იმას, რაც მშობლებისგან გვჭირდება, ჩვენ ველოდებით ამ ნივთებს ჩვენი პარტნიორისგან. ზოგჯერ ჩვენს პარტნიორს დაუსაბუთებელ მოლოდინს ვანიჭებთ, რაც მისთვის რთულია. სწორედ აქ იწყება ძალაუფლების ბრძოლა. შეიძლება ზოგიერთმა ჩვენგანმა განიცადა ისეთი ტრავმული მოვლენა, რომელსაც არასოდეს ვუსმენია. ზოგი მაგალითი არის სიტყვიერი და ფიზიკური ძალადობა, სექსუალური ძალადობა ან თუნდაც უბედური შემთხვევა. ეს შეიძლება ჰქონდეს ხანგრძლივ ეფექტს, განსაკუთრებით იმ შემთხვევაში, თუ ჩვენ არ გვეძებდნენ პროფესიონალური დახმარება, ან არ გვაქვს განვითარებული დაძლევის კარგი უნარები. ჩვენთვის ბუნებრივია, რომ გვინდა, რომ თავიდან ავიცილოთ მტკივნეული მოგონებები, განსაკუთრებით მაშინ, როდესაც ჩვენ ჯერ არ ვისწავლეთ როგორ მოვექცეთ მათ. ასეთ შემთხვევებში, ჩვენ შეიძლება უძლური ვიგრძნოთ, რომ მათზე რაიმე გავაკეთოთ. თუ სხვისი ტკივილი და ტანჯვაა, შეიძლება ველოდოთ მათ სიტუაციის გამოსწორებას. მაგრამ ეს ჩვეულებრივ არარეალურია. პასუხისმგებელმა პირმა შეიძლება ჩვენი ცხოვრებიდან შორს მოიყაროს დრო, მანძილი ან მათი გავლა. მათ ასევე შეიძლება არ სურთ. როდესაც არ ვიცით როგორ გავუმკლავდეთ მტკივნეულ მოგონებებს, ჩვენ ვამუშავებთ თავდაცვის მექანიზმებს, რომლებიც დაგვეხმარება მათთან დაკავშირებული გრძნობების თავიდან ასაცილებლად. ეს ჩვეულებრივ გულისხმობს იმ მოგონებების შესახებ ფიქრის თავიდან აცილებას. შეიძლება თავიდან ავიცილოთ სიტუაციები, რომლებიც მტანჯველ მოგონებებს იწვევს. მაგალითად, თუ განსაკუთრებით უბედური ბავშვობა გვქონდა, შეიძლება თავიდან ავიცილოთ ოჯახის გაერთიანება. ან, თუ ადამიანთან ცუდი გამოცდილება გვქონდა, შეიძლება თავიდან ავიცილოთ მსგავსი ადამიანები. http://www.e-manus.pl/

: Data Publikacji.: 01-11-24

ધ્યાન. તમારી ભૂતકાળમાંથી સ્વતંત્રતા કેવી રીતે મેળવવી અને ભૂતકાળમાં થતી દુtsખને દૂર થવા માટે.

: Opis.: ધ્યાન. તમારી ભૂતકાળમાંથી સ્વતંત્રતા કેવી રીતે મેળવવી અને ભૂતકાળમાં થતી દુtsખને દૂર થવા માટે. ધ્યાન એ એક પ્રાચીન અભ્યાસ છે અને તમારા મન અને શરીરને ઠીક કરવા માટે એક અસરકારક સાધન છે. ધ્યાન પ્રેક્ટિસ કરવાથી તાણ અને તાણ-પ્રેરિત આરોગ્ય સમસ્યાઓ ઘટાડવામાં મદદ મળી શકે છે. હળવા મુદ્રામાં બેસીને અને તમારા શ્વાસ પર ધ્યાન કેન્દ્રિત કરીને તમે શાંતિ, ઉન્નત માનસિક સંતુલન, શારીરિક રાહત અને એકંદર સુખાકારીનો અનુભવ કરી શકો છો. આંતરિક શાંતિ શોધવાનાં સાધન તરીકે ધ્યાનના વિવિધ સ્વરૂપોની સેંકડો વર્ષોથી પ્રેક્ટિસ કરવામાં આવે છે. હવે સંશોધન બહાર આવ્યું છે કે ધ્યાન ખરેખર આપણા સ્વાસ્થ્ય અને સુખાકારી માટે સારું હોઈ શકે છે. ભૂતકાળ ઘણી વખત પીડાદાયક યાદો અને મુશ્કેલ લાગણીઓ લાવી શકે છે જે આપણા ભવિષ્ય અને આપણા આખા જીવનને અસર કરી શકે છે. ભૂતકાળમાં લખવું એ મોટાભાગના વણઉકેલાયેલા મુદ્દાઓને કારણે ખૂબ જ પડકારજનક હોઈ શકે છે. જો કે, ભૂતકાળને યાદ રાખવું એ આપણને દુ painખ અને વેદનાનું કારણ નથી અને આપણને જુદા જુદા નકારાત્મક વિચારો અને ભાવનાઓ સાથે જોડે છે. તે ભૂતકાળ સાથેના જોડાણથી અલગ થવું આપણી અસમર્થતા છે જે આપણને સ્વતંત્રતા અને સુખ શોધવામાં રોકે છે. માઇન્ડફુલનેસ, ભૂતકાળના દુtsખ, ભૂતકાળ અને તેનાથી સંબંધિત જોડાણોને કેવી રીતે જવા દે છે તે શીખવા માટે અમને મદદ કરી શકે છે અને વર્તમાન ક્ષણ પર ધ્યાન કેન્દ્રિત કરીને અને હાલમાં જે આપણી પાસે છે તેની પ્રશંસા કરીને. આપણામાંના ઘણાની પીડાદાયક યાદો છે જેને આપણે ભૂલી જઇએ છીએ - મુશ્કેલ બાળપણ, પીડાદાયક સંબંધ અથવા આઘાતજનક ઘટના. આપણે તેમના વિશે વિચારવાનું ટાળવાની રીતો સામાન્ય રીતે શોધી કા .ીએ છીએ, તેથી આપણે દુ painfulખદાયક લાગણીઓને દૂર કરીશું નહીં. તેઓ આપણને દુ painખ અને દુ sufferingખ આપવાનું ચાલુ રાખે છે તે કારણ તે છે કે તેઓ વણઉકેલાયેલા રહે છે. તેઓ આપણા અર્ધજાગૃત મનમાં ઉત્તેજીત થાય છે, અને તે આપણા વલણ અને ક્રિયાઓમાં દરરોજ પોતાને પ્રગટ કરે છે, અને તેથી, આપણા સંબંધો. તે જ સમયે, અમે સુખી અને પરિપૂર્ણ જીવન જીવવા માંગીએ છીએ. જો કે, જ્યાં સુધી આ મુદ્દાઓ વણઉકેલાયેલ રહેશે, ત્યાં સુધી આપણે આપણા દુ sufferingખોથી ક્યારેય સ્વતંત્રતા પ્રાપ્ત કરી શકીશું નહીં, અથવા જે શાંતિ અને સુખ શોધી રહ્યા છીએ તેનો ખ્યાલ આવશે નહીં. અહીં અમે તે જોવાનું છે કે માઇન્ડફુલનેસ પ્રેક્ટિસ તમને તમારા પીડાદાયક ભૂતકાળને કેવી રીતે દૂર કરવામાં મદદ કરી શકે છે. પરંતુ પહેલા આપણે આપણી દુ painfulખદાયક યાદોના કેટલાક સ્ત્રોતો, તેનાથી બચવા માટે આપણે કરેલી વસ્તુઓ અને તેમની કિંમત વિશે ચર્ચા કરીશું. પીડાદાયક યાદોના વિવિધ સ્રોત છે. મુખ્ય બાબતો એ છે કે આપણા માતાપિતા સાથેના અમારા સંબંધો, રોમેન્ટિક સંબંધો અને આઘાતજનક ઘટનાઓ. આપણામાંના ઘણાએ અમારા માતાપિતા સાથેના સંબંધોને તાણ્યા છે. અમને વારંવાર લાગે છે કે તેઓએ અમને જરૂરી ચીજો આપ્યા નથી, જેમ કે પ્રેમ, ધ્યાન અથવા આર્થિક સહાય. કદાચ તેઓ ઉપેક્ષી અથવા અપમાનજનક હતા. ગમે તે હોય, આપણે જીવનની ઘણી પીડાદાયક યાદોની યાદોને વહન કરીએ છીએ. જો આપણે અમારા માતાપિતા સાથે સારા સંબંધો ન રાખ્યા હોત, તો પછી શક્યતા છે કે આપણા રોમેન્ટિક સંબંધો વધુ સારા ન ગયા હોય. જો આપણા માતાપિતા તંદુરસ્ત સંબંધો કેવી રીતે રાખવું તે અમને શીખવતા નથી, તો પછી આપણે આપણા અનુગામી સંબંધોમાં સહન કરવાની કુશળતાનો અભાવ લાવીએ છીએ. જ્યારે આપણે માબાપ પાસેથી આપણને જે જોઈએ તેવું ન મળે, ત્યારે અમે તે જીવનની ભાગીદાર પાસેથી અપેક્ષા રાખીએ છીએ. કેટલીકવાર આપણે અમારા જીવનસાથી પર ગેરવાજબી અપેક્ષાઓ મૂકીએ છીએ, જે તેના માટે મળવાનું મુશ્કેલ છે. અહીંથી શક્તિ સંઘર્ષ શરૂ થાય છે. આપણામાંના કેટલાકને આઘાતજનક ઘટનાનો અનુભવ થઈ શકે છે જેની સાથે આપણે ક્યારેય પૂરેપૂરી કાર્યવાહી કરી નથી. કેટલાક ઉદાહરણો મૌખિક અને શારીરિક શોષણ, જાતીય શોષણ અથવા અકસ્માત છે. આનાથી લાંબા સમયની અસર થઈ શકે છે, ખાસ કરીને જો આપણે વ્યાવસાયિક સહાય લીધી નથી, અથવા સારી કંદોરી કુશળતા વિકસાવી છે. આપણા માટે દુ painfulખદાયક યાદોને ટાળવી જોઈએ તેવું સ્વાભાવિક છે, ખાસ કરીને જો આપણે હજી સુધી તેમની સાથે કેવી રીતે વ્યવહાર કરવો તે શીખ્યા નથી. આવા કિસ્સાઓમાં, આપણે તેમના વિશે કંઇક કરવામાં શક્તિહિન અનુભવી શકીએ છીએ. જો કોઈ અન્ય આપણા દુ painખ અને દુ sufferingખનું કારણ છે, તો પછી અમે પરિસ્થિતિને સુધારવાની અપેક્ષા રાખી શકીએ છીએ. પરંતુ આ સામાન્ય રીતે અવાસ્તવિક હોય છે. જવાબદાર વ્યક્તિ સમય, અંતર અથવા તેમના પસાર દ્વારા આપણા જીવનથી ઘણી દૂર થઈ શકે છે. તેઓ અનિચ્છનીય પણ હોઈ શકે છે. જ્યારે આપણે દુ painfulખદાયક યાદો સાથે કેવી રીતે વ્યવહાર કરવો તે જાણતા નથી, ત્યારે અમે તેમની સાથે સંકળાયેલી લાગણીઓથી બચવા માટે સંરક્ષણ પદ્ધતિઓ વિકસાવીએ છીએ. આમાં તે યાદો વિશે વિચારવાનું ટાળવાનો પ્રયાસ કરવાનો સમાવેશ થાય છે. આપણે એવી પરિસ્થિતિઓને ટાળી શકીએ જે પીડાદાયક યાદોને વેગ આપે છે. ઉદાહરણ તરીકે, જો આપણું ખાસ કરીને નાખુશ બાળપણ હોય, તો આપણે પારિવારિક જોડાણને ટાળી શકીએ છીએ. અથવા, જો અમને કોઈ વ્યક્તિ સાથે ખરાબ અનુભવ થયો હોય, તો અમે સમાન લોકોને ટાળી શકીએ છીએ. http://www.e-manus.pl/

: Data Publikacji.: 01-11-24

Yin tunani. Yadda ake Neman 'Yanci daga Abin da kuka gabata da barin cutarwa ta baya.

: Opis.: Yin tunani. Yadda ake Neman 'Yanci daga Abin da kuka gabata da barin cutarwa ta baya. Yin zuzzurfan tunani tsohuwar al'ada ce kuma ingantacciyar kayan aiki don warkar da hankalinku da jikin ku. Yin zuzzurfan tunani na iya taimaka wajan rage damuwa da matsalolin rashin lafiyar da ke haifar da damuwa. Ta hanyar zaune cikin nutsuwa da kuma mai da hankali kan numfashinku zaku iya samun kwanciyar hankali, haɓaka daidaitaccen tunani, shakatawa ta jiki, da kuma rayuwa gaba ɗaya. An yi amfani da nau'ikan tunani da yawa a daruruwan shekaru a matsayin hanyar samun kwanciyar hankali. Yanzu bincike ya nuna cewa yin zuzzurfan tunani na iya zama mai kyau ga lafiyarmu da lafiyarmu. Abubuwan da suka gabata na iya tayar da tunanin mai raɗaɗi da motsin rai mai wahala waɗanda zasu iya shafan makomarmu da rayuwarmu baki ɗaya. Barin abin da ya gabata na iya zama mai wahalar gaske galibi saboda matsalolin da ba a warware su ba. Koyaya, tuna abubuwan da suka gabata ba shine yake haifar mana da ciwo da wahala ba kuma yana danganta mu da mummunan tunani da motsin zuciyarmu. Rashin karfinmu ne mu kauda kai daga abin da ya gabata ga wanda ya hana mu samun 'yanci da farin ciki. Tunanin zai iya taimaka mana mu koyon yadda za mu bar abubuwan da suka faru na baya, abubuwan da suka gabata da haɗe-haɗe da ke tattare da shi ta hanyar kawo hankalinmu ga yanzu da kuma godiya ga abin da muke da shi a yanzu. Da yawa daga cikin mu suna da tunanin da ba za mu taɓa mantawa da su ba - ƙarancin rayuwa, dangantaka mai raɗaɗi, ko wani mummunan yanayi. Yawancin lokaci muna nemo hanyoyin da za mu guji tunani game da su, don haka ba za mu iya kawar da raɗaɗin azaba ba. Dalilin da ya sa suke ci gaba da haifar mana da wahala da wahala shine cewa ba a warware su ba. Suna farantawa cikin tunaninmu na tunaninmu, kuma suna bayyana kansu kullun cikin halayenmu da ayyukanmu, sabili da haka, dangantakarmu. A lokaci guda, muna son yin rayuwa cikin farin ciki da gamsarwa. Koyaya, muddin har yanzu ba a magance waɗannan lamuran ba, ba za mu taɓa samun 'yanci daga wahalarmu ba, ko fahimtar zaman lafiya da farin cikin da muke nema. Anan zamu kalli yadda tsarin aikin tunani zai taimaka muku wajen shawo kan abin da kuka sha na baya. Amma da farko za mu tattauna wasu hanyoyin tuna tunaninmu mai raɗaɗi, abubuwan da muke yi don guje musu su, da tsadar su. Akwai hanyoyi da yawa na yawan tunanin da ke baƙin ciki. Manyan sune dangantakarmu da iyayenmu, alakar soyayya, da kuma munanan al'amuran. Da yawa daga cikinmu sun gurbata dangantaka da iyayenmu. Sau da yawa muna jin kamar basu basu wasu abubuwan da muke buƙata ba, kamar ƙauna, kulawa, ko tallafin kuɗi. Wataƙila sun kasance m, ko ma m. Ko yaya lamarin, muna ɗaukar yawancin waɗannan baƙin tunanin rayuwar yara ta yawancin rayuwarmu. Idan bamu da kyakkyawar dangantakarmu da iyayenmu, to kuwa akwai damar cewa dangantakar soyayyarmu bata da kyau sosai. Idan iyayenmu ba sa koya mana yadda za mu sami kyakkyawar alaƙar ba, to za mu kawo sauƙin rashin kwarewar yin amfani da mu cikin dukkan alamu na baya. Idan ba mu sami abin da muke jin cewa muna buƙatar daga iyayenmu ba, muna tsammanin tsammanin waɗannan abubuwan daga abokin aikinmu. Wasu lokuta muna sanya tsammanin marasa amfani akan abokin aikinmu, wanda yake da wahala shi / ita saduwa. Nan ne ake fara gwagwarmayar iko. Wasu daga cikin mu suna iya fuskantar wani yanayin tashin hankali wanda ba mu taɓa yin maganin sa ba. Wasu misalai sune magana da zagi na zahiri, cin zarafin jima'i, ko ma haɗari. Waɗannan suna iya samun sakamako na dindindin, musamman idan ba mu nemi taimakon ƙwararru ba, ko kuma samar da ƙwarewar yin haƙuri. Yana da dabi'a a gare mu mu so mu guje wa tunani mai raɗaɗi, musamman idan ba mu da koyo yadda za mu magance su. A irin waɗannan halayen, muna iya jin ikon yin komai game da su. Idan wani ya zama sanadin wahalarmu da wahala, to muna iya tsammanin su gyara yanayin. Amma wannan yawanci ba gaskiya bane. Mutumin da ke da alhakin yana da nisa daga rayuwar mu ta lokaci, nesa, ko wucewarsu. Wataƙila su ma ba sa so. Idan ba mu san yadda za mu magance tunanin tunanin mai raɗaɗi ba, muna inganta hanyoyin tsaro don taimaka mana guje wa jin raɗaɗin abubuwan da ke tattare da su. Wannan yawanci ya ƙunshi ƙoƙari don guje wa tunanin waɗannan abubuwan tunawa. Muna iya guje wa yanayin da ke haifar da tunani mai raɗaɗi. Misali, idan muna da wata rayuwar musamman da bata da farin ciki, to muna iya gujewa sake haduwa ta iyali. Ko kuma, idan mun sami mummunar gogewa tare da mutum, wataƙila mu guji irin waɗannan mutanen. http://www.e-manus.pl/

: Data Publikacji.: 01-11-24

777: מדיטציה. איך למצוא חופש מעבר ולשחרר כואב בעבר.

: Opis.: מדיטציה. איך למצוא חופש מעבר ולשחרר כואב בעבר. מדיטציה היא תרגול קדום וכלי יעיל לריפוי נפש וגופך. תרגול מדיטציה יכול לעזור להפחתת לחץ ובעיות בריאות הנגרמות על ידי לחץ. כשאתה יושב בתנוחה רגועה ומתמקד בנשימה שלך אתה יכול לחוות רוגע, שיווי משקל פסיכולוגי משופר, רגיעה גופנית ורווחה כללית. צורות מדיטציה שונות נהגו במשך מאות שנים כאמצעי למציאת שלווה פנימית. כעת מחקרים גילו שמדיטציה יכולה למעשה להיות טובה לבריאותנו ולרווחתנו. העבר יכול לעיתים קרובות לעורר זיכרונות כואבים ורגשות קשים שיכולים להשפיע על העתיד שלנו ועל כל חיינו. נתינת העבר יכולה להיות מאתגרת מאוד בעיקר בגלל סוגיות לא פתורות. עם זאת, זיכרון העבר אינו מה שגורם לנו כאב וסבל וקושר אותנו למחשבות ורגשות שליליים שונים. חוסר היכולת שלנו להתנתק מההתחברות לעבר ההוא שמונע מאיתנו למצוא חופש ואושר. מיינדפולנס יכול לעזור לנו ללמוד כיצד להרפות מכאבים לעבר, מהעבר ומהקשרים הקשורים אליו על ידי הבאת המיקוד שלנו לרגע הנוכחי והערכה של מה שיש לנו כרגע. לרבים מאיתנו יש זיכרונות כואבים שנעדיף לשכוח - ילדות קשה, מערכת יחסים כואבת או אירוע טראומטי. בדרך כלל אנו מוצאים דרכים להימנע מלחשוב עליהם, כך שאיננו חווים את הרגשות הכואבים. הסיבה שהם ממשיכים לגרום לנו כאב וסבל היא שהם נשארים בלתי פתורים. הם נועצים בתודעתנו ומתבטאים מדי יום ביחסנו ובמעשינו, ולכן מערכות היחסים שלנו. יחד עם זאת אנו רוצים לחיות חיים מאושרים ומספקים. עם זאת, כל עוד הנושאים הללו לא נפתרים, לעולם לא נמצא חופש מהסבל שלנו, או שנממש את השלווה והאושר שאנחנו מחפשים. כאן נבדוק כיצד תרגול המיינדפולנס יכול לעזור לך להתגבר על העבר הכואב שלך. אך תחילה נדון בכמה ממקורות הזיכרונות הכואבים שלנו, דברים שאנחנו עושים כדי להימנע מהם ועלותם. ישנם מקורות שונים לזכרונות כואבים. העיקריים שבהם הם מערכות היחסים שלנו עם הורינו, מערכות יחסים רומנטיות ואירועים טראומטיים. רבים מאיתנו מנהלים מערכות יחסים מתוחות עם ההורים. לעתים קרובות אנו מרגישים שלא נתנו לנו כמה מהדברים שהיינו צריכים, כמו אהבה, תשומת לב או תמיכה כלכלית. אולי הם היו מוזנחים, או אפילו מתעללים. לא משנה מה המקרה, אנו נושאים רבים מזיכרונות הילדות הכואבים הללו דרך חלק גדול מחיינו. אם לא היו לנו מערכות יחסים טובות עם ההורים, רוב הסיכויים שהיחסים הרומנטיים שלנו לא השתפרו הרבה יותר. אם ההורים שלנו לא מלמדים אותנו לקיים יחסים בריאים, אנחנו פשוט מביאים את חוסר כישורי ההתמודדות שלנו לכל מערכות היחסים שבאו אחר כך. כשאנחנו לא מקבלים מההורים שלנו את מה שאנחנו מרגישים שאנחנו צריכים, אנחנו נוטים לצפות לדברים האלה מבן הזוג שלנו. לפעמים אנו שמים על בן / בת הזוג ציפיות בלתי סבירות, שקשה לו / לה לעמוד. כאן מתחיל מאבק הכוח. חלק מאיתנו חווינו אירוע טראומטי שמעולם לא עסקנו בו באופן מלא. כמה דוגמאות הן התעללות מילולית ופיזית, התעללות מינית, או אפילו תאונה. אלה יכולים להשפיע לאורך זמן, במיוחד אם לא חיפשנו עזרה מקצועית, או פיתחנו כישורי התמודדות טובים. טבעי לנו לרצות להימנע מזיכרונות כואבים, במיוחד אם עוד לא למדנו כיצד להתמודד איתם. במקרים כאלה אנו עשויים להרגיש חסרי אונים לעשות כל דבר בנידון. אם מישהו אחר הוא הגורם לכאב וסבלנו, אנו עשויים לצפות שהוא יתקן את המצב. אך לרוב זה לא מציאותי. האחראי עשוי להיות מרוחק מחיינו על ידי זמן, מרחק או מעברו. יתכן שהם גם לא מוכנים. כשאיננו יודעים להתמודד עם זיכרונות כואבים, אנו מפתחים מנגנוני הגנה שיעזרו לנו להימנע מהרגשות הקשורים אליהם. בדרך כלל זה כרוך בניסיון להימנע מלחשוב על אותם זיכרונות. אנו עשויים להימנע ממצבים שמעוררים זיכרונות כואבים. לדוגמה, אם הייתה לנו ילדות אומללה במיוחד, אנו עשויים להימנע מפגישות משפחתיות. לחלופין, אם חווינו רע עם אדם, אנו עשויים להימנע מאנשים דומים. http://www.e-manus.pl/

: Data Publikacji.: 01-11-24