DIANA

• Kraj:Polska
• : Język.:polski
• : Utworzony.: 30-12-17
• : Ostatnie Logowanie.: 16-03-22

×

: Kontakt.

: Imię.

: E-mail.

: Wiadomość.

Proszę zamienić znaczniki %d na własne liczby

: Dodaj.

Wiadomość nie może być pusta!

Wiadomość zostanie przetłumaczona po wysłaniu (jeżeli środki są wystarczające)

: Captcha. Kod Ochronny.

Załączniki:

: Wybierz: : Edycja. : Usuń.

: Wybierz: : Edycja. : Usuń.

: Wybierz: : Edycja. : Usuń.

: Wybierz: : Edycja. : Usuń.

: Wybierz: : Edycja. : Usuń.

Ilość dopuszczalnych plików: 5

JPEG, JPG, PNG, GIF, DOC, PDF, ZIP, RAR, TAR, HTML, SWF, TXT, XLS, DOCX, XLSX : lub : ODT : tylko formaty:.

: Maksymalny rozmiar pliku. 3MB.

: Wyślij Wiadomość.

111: Διαλογισμός. Πώς να βρείτε την ελευθερία από το παρελθόν σας και να αφήσετε παλιές βλάπτει.

: Opis.: Διαλογισμός. Πώς να βρείτε την ελευθερία από το παρελθόν σας και να αφήσετε παλιές βλάπτει. Ο διαλογισμός είναι μια αρχαία πρακτική και ένα αποτελεσματικό εργαλείο για να θεραπεύσει το μυαλό και το σώμα σας. Η πρακτική του διαλογισμού μπορεί να βοηθήσει στη μείωση του άγχους και των προβλημάτων υγείας που προκαλούνται από το άγχος. Καθιστώντας μια χαλαρή στάση και εστιάζοντας στην αναπνοή σας, μπορείτε να ζήσετε ηρεμία, ενισχυμένη ψυχολογική ισορροπία, σωματική χαλάρωση και γενική ευεξία. Διάφορες μορφές διαλογισμού έχουν ασκηθεί εδώ και εκατοντάδες χρόνια ως μέσο για την εξεύρεση εσωτερικής ειρήνης. Τώρα η έρευνα αποκάλυψε ότι ο διαλογισμός μπορεί πραγματικά να είναι καλός για την υγεία και την ευημερία μας. Το παρελθόν μπορεί συχνά να φέρει επώδυνες αναμνήσεις και δύσκολα συναισθήματα που μπορούν να επηρεάσουν το μέλλον μας και ολόκληρη τη ζωή μας. Η μίσθωση του παρελθόντος μπορεί να είναι πολύ δύσκολη, κυρίως λόγω ανεπίλυτων θεμάτων. Ωστόσο, η ανάμνηση του παρελθόντος δεν είναι αυτό που μας προκαλεί πόνο και πόνο και μας συνδέει με διαφορετικές αρνητικές σκέψεις και συναισθήματα. Είναι αδυναμία μας να αποσυνδεθεί από την προσκόλληση στο παρελθόν αυτό που μας κρατά από την εξεύρεση ελευθερίας και ευτυχίας. Η προσοχή μπορεί να μας βοηθήσει να μάθουμε πώς να αφήσουμε τα προηγούμενα πονάκια, το παρελθόν και τα συνημμένα που σχετίζονται με αυτό φέρνοντας την εστίασή μας στην παρούσα στιγμή και εκτιμώντας τι έχουμε τώρα. Πολλοί από εμάς έχουν οδυνηρές αναμνήσεις που θα μπορούσαμε να ξεχάσουμε - μια δύσκολη παιδική ηλικία, μια οδυνηρή σχέση ή ένα τραυματικό γεγονός. Συνήθως βρίσκουμε τρόπους να μην το σκεφτόμαστε, έτσι δεν ξαναζούμε τα οδυνηρά συναισθήματα. Ο λόγος για τον οποίο συνεχίζουν να μας προκαλούν πόνο και πόνο είναι ότι παραμένουν ανεπίλυτα. Φαίνονται στο υποσυνείδητο μυαλό μας και εκδηλώνονται καθημερινά στις στάσεις και τις πράξεις μας και συνεπώς στις σχέσεις μας. Ταυτόχρονα, θέλουμε να ζήσουμε ευτυχισμένη και εκπληκτική ζωή. Ωστόσο, εφ 'όσον τα ζητήματα αυτά παραμένουν ανεπίλυτα, δεν θα βρούμε ποτέ την ελευθερία από τα βάσανα μας ή δεν συνειδητοποιούμε την ειρήνη και την ευτυχία που ψάχνουμε. Εδώ θα εξετάσουμε πώς η πρακτική της προσεκτικότητας μπορεί να σας βοηθήσει να ξεπεράσετε το οδυνηρό παρελθόν σας. Αλλά πρώτα θα συζητήσουμε μερικές από τις πηγές των επώδυνων αναμνήσεων μας, τα πράγματα που κάνουμε για να τα αποφύγουμε και το κόστος τους. Υπάρχουν διάφορες πηγές επώδυνων αναμνήσεων. Οι κυριότερες είναι οι σχέσεις μας με τους γονείς μας, οι ρομαντικές σχέσεις και τα τραυματικά γεγονότα. Πολλοί από εμάς έχουν τεταμένες σχέσεις με τους γονείς μας. Συχνά αισθανόμαστε ότι δεν μας έδωσαν κάποια από τα πράγματα που χρειαζόμασταν, όπως η αγάπη, η προσοχή ή η οικονομική στήριξη. Ίσως ήταν παραμελημένες ή ακόμα και καταχρηστικές. Όποια και αν είναι η περίπτωση, μεταφέρουμε πολλές από αυτές τις οδυνηρές αναμνήσεις από την παιδική ηλικία για μεγάλο μέρος της ζωής μας. Εάν δεν είχαμε καλές σχέσεις με τους γονείς μας, τότε οι πιθανότητες είναι ότι οι ρομαντικές σχέσεις μας δεν πήγαν πολύ καλύτερα. Εάν οι γονείς μας δεν μας διδάσκουν πώς να έχουμε υγιείς σχέσεις, απλά φέρνουμε την έλλειψη δεξιοτήτων αντιμετώπισης σε όλες τις επακόλουθες σχέσεις μας. Όταν δεν έχουμε αυτό που αισθανόμαστε ότι χρειαζόμαστε από τους γονείς μας, έχουμε την τάση να περιμένουμε αυτά τα πράγματα από τον συνεργάτη μας. Μερικές φορές τοποθετούμε παράλογες προσδοκίες στον συνεργάτη μας, οι οποίες είναι δύσκολο να συναντηθούν. Εκεί ξεκινά ο αγώνας εξουσίας. Κάποιοι από εμάς μπορεί να έχουν βιώσει ένα τραυματικό γεγονός που δεν αντιμετωπίσαμε ποτέ πλήρως. Μερικά παραδείγματα είναι η λεκτική και σωματική κακοποίηση, η σεξουαλική κακοποίηση ή ακόμα και ένα ατύχημα. Αυτά μπορεί να έχουν μακροχρόνιες επιπτώσεις, ειδικά εάν δεν ζητήσαμε επαγγελματική βοήθεια ή αναπτύξαμε καλές δεξιότητες αντιμετώπισης. Είναι φυσικό να θέλουμε να αποφύγουμε τις οδυνηρές αναμνήσεις, ειδικά αν δεν έχουμε μάθει ακόμα πώς να τις αντιμετωπίσουμε. Σε τέτοιες περιπτώσεις, μπορεί να αισθανόμαστε ανίσχυροι να κάνουμε τίποτα γι 'αυτούς. Εάν κάποιος άλλος είναι ο λόγος του πόνου και του πόνου μας, τότε μπορούμε να αναμένουμε από αυτούς να διορθώσουν την κατάσταση. Αλλά αυτό είναι συνήθως μη ρεαλιστικό. Ο υπεύθυνος μπορεί να απέχει πολύ από τη ζωή μας από το χρόνο, την απόσταση ή το πέρασμα του. Μπορεί επίσης να είναι απρόθυμοι. Όταν δεν γνωρίζουμε πώς να αντιμετωπίσουμε οδυνηρές αναμνήσεις, αναπτύσσουμε αμυντικούς μηχανισμούς που θα μας βοηθήσουν να αποφύγουμε τα συναισθήματα που συνδέονται με αυτά. Αυτό συνήθως περιλαμβάνει την προσπάθεια να αποφύγετε να σκεφτείτε αυτές τις μνήμες. Μπορούμε να αποφύγουμε καταστάσεις που προκαλούν οδυνηρές αναμνήσεις. Για παράδειγμα, εάν είχαμε μια ιδιαίτερα δυστυχισμένη παιδική ηλικία, μπορούμε να αποφύγουμε οικογενειακές συγκεντρώσεις. Ή, αν είχαμε μια κακή εμπειρία με ένα άτομο, μπορούμε να αποφύγουμε παρόμοιους ανθρώπους. http://www.e-manus.pl/

: Data Publikacji.: 09-12-25

7777: მედიტაცია. როგორ მოვძებნოთ თავისუფლება თქვენი წარსულიდან და წარსულის მავნებელი გავუშვათ.

: Opis.: მედიტაცია. როგორ მოვძებნოთ თავისუფლება თქვენი წარსულიდან და წარსულის მავნებელი გავუშვათ. მედიტაცია არის უძველესი პრაქტიკა და ეფექტური საშუალება თქვენი გონებისა და სხეულის განკურნების მიზნით. მედიტაციის ვარჯიშმა შეიძლება სტრესი და სტრესი გამოწვეული ჯანმრთელობის პრობლემები შეამციროს. მოდუნებულ მდგომარეობაში ჯდომით და თქვენი სუნთქვის ფოკუსირებით შეგიძლიათ განიცადოთ სიმშვიდე, გაძლიერებული ფსიქოლოგიური წონასწორობა, ფიზიკური დასვენება და ზოგადად კეთილდღეობა. მედიტაციის სხვადასხვა ფორმას ასობით წლის განმავლობაში იყენებენ, როგორც შინაგანი მშვიდობის დამკვიდრების საშუალებას. ახლა ჩატარებულმა კვლევებმა აჩვენა, რომ მედიტაცია შეიძლება ნამდვილად იყოს კარგი ჩვენი ჯანმრთელობისთვის და კეთილდღეობისთვის. წარსულს ხშირად შეუძლია მტკივნეული მოგონებებისა და რთული ემოციების მოტანა, რამაც შეიძლება გავლენა მოახდინოს ჩვენს მომავალზე და ჩვენს მთლიან ცხოვრებაზე. წარსულის დატოვება შეიძლება მეტად რთული იყოს, ძირითადად, გადაუჭრელი პრობლემების გამო. ამასთან, წარსულის გახსენება არ არის ის, რაც იწვევს ტკივილს და ტანჯვას და გვაკავშირებს სხვადასხვა უარყოფითი აზრებისა და ემოციებისკენ. ჩვენი უუნარობაა დაშორდეს იმ წარსულისადმი დამოკიდებულებას, რაც გვაშორებს თავისუფლებისა და ბედნიერების პოვნაში. გონებამახვილობა დაგვეხმარება ვისწავლოთ თუ როგორ უნდა გავუშვათ წარსულის მავნებელი, წარსული და მასთან დაკავშირებული მასალები, ჩვენი ყურადღების გადატანა ახლანდელ მომენტამდე და ვაფასებთ იმას, რაც ახლა გვაქვს. ბევრ ჩვენგანს აქვს მტკივნეული მოგონებები, რომელიც უკეთესად გვავიწყდებოდა - რთული ბავშვობა, მტკივნეული ურთიერთობა ან ტრავმული მოვლენა. ჩვენ, ჩვეულებრივ, ვპოულობთ მათზე ფიქრის თავიდან აცილებას, ამიტომ არ ვგრძნობთ მტკივნეულ ემოციებს. მიზეზი, რის გამოც ისინი ტკივილსა და ტანჯვას იწვევს, არის ის, რომ ისინი კვლავ გადაუჭრელი რჩებიან. ისინი ჩვენს ქვეცნობიერ გონებაში იშლება და ყოველდღიურად ვლინდება საკუთარი დამოკიდებულებითა და მოქმედებებით და, შესაბამისად, ჩვენი ურთიერთობებით. ამავე დროს, გვსურს ვიცხოვროთ ბედნიერი და სიცოცხლის შესრულება. ამასთან, სანამ ეს საკითხები გადაუჭრელი რჩება, ჩვენ ვერასდროს ვიპოვით თავისუფლებას ჩვენი ტანჯვისგან, ან ვერ ვხვდებით მშვიდობასა და ბედნიერებას, რასაც ეძებენ. აქ განვიხილავთ, თუ როგორ შეიძლება გონებამახვილობის პრაქტიკა დაგეხმაროთ თქვენი მტკივნეული წარსულის დაძლევაში. პირველ რიგში, ჩვენ განვიხილავთ ჩვენი მტკივნეული მოგონებების ზოგიერთ წყაროს, ნივთებს, რასაც ვაკეთებთ მათი თავიდან ასაცილებლად და მათი ღირებულება. მტკივნეული მოგონებების სხვადასხვა წყარო არსებობს. მთავარია მშობლებთან ჩვენი ურთიერთობები, რომანტიკული ურთიერთობები და ტრავმული მოვლენები. ბევრმა ჩვენგანმა დაძაბა ურთიერთობა მშობლებთან. ჩვენ ხშირად ვგრძნობთ თავს, რომ მათ არ მოგვცეს ის, რაც ჩვენ გვჭირდებოდა, მაგალითად, სიყვარული, ყურადღება ან ფინანსური დახმარება. შესაძლოა, ისინი უყურადღებო იყვნენ, ან თუნდაც მოძალადეები. როგორიც არ უნდა იყოს, ბავშვობის ამ მტკივნეულ მოგონებებში ბევრი გვაქვს ჩვენი ცხოვრების უმეტეს ნაწილში. თუ ჩვენ არ გვქონია კარგი ურთიერთობა მშობლებთან, მაშინ არის შანსი იმისა, რომ ჩვენი რომანტიკული ურთიერთობები არ გაუმჯობესდა. თუ ჩვენი მშობლები არ გვასწავლიან, თუ როგორ უნდა გქონდეთ ჯანმრთელი ურთიერთობა, მაშინ ჩვენ უბრალოდ ვერ ვახერხებთ დათანამშრომლობის უნარს. როდესაც ჩვენ არ მივიღებთ იმას, რაც მშობლებისგან გვჭირდება, ჩვენ ველოდებით ამ ნივთებს ჩვენი პარტნიორისგან. ზოგჯერ ჩვენს პარტნიორს დაუსაბუთებელ მოლოდინს ვანიჭებთ, რაც მისთვის რთულია. სწორედ აქ იწყება ძალაუფლების ბრძოლა. შეიძლება ზოგიერთმა ჩვენგანმა განიცადა ისეთი ტრავმული მოვლენა, რომელსაც არასოდეს ვუსმენია. ზოგი მაგალითი არის სიტყვიერი და ფიზიკური ძალადობა, სექსუალური ძალადობა ან თუნდაც უბედური შემთხვევა. ეს შეიძლება ჰქონდეს ხანგრძლივ ეფექტს, განსაკუთრებით იმ შემთხვევაში, თუ ჩვენ არ გვეძებდნენ პროფესიონალური დახმარება, ან არ გვაქვს განვითარებული დაძლევის კარგი უნარები. ჩვენთვის ბუნებრივია, რომ გვინდა, რომ თავიდან ავიცილოთ მტკივნეული მოგონებები, განსაკუთრებით მაშინ, როდესაც ჩვენ ჯერ არ ვისწავლეთ როგორ მოვექცეთ მათ. ასეთ შემთხვევებში, ჩვენ შეიძლება უძლური ვიგრძნოთ, რომ მათზე რაიმე გავაკეთოთ. თუ სხვისი ტკივილი და ტანჯვაა, შეიძლება ველოდოთ მათ სიტუაციის გამოსწორებას. მაგრამ ეს ჩვეულებრივ არარეალურია. პასუხისმგებელმა პირმა შეიძლება ჩვენი ცხოვრებიდან შორს მოიყაროს დრო, მანძილი ან მათი გავლა. მათ ასევე შეიძლება არ სურთ. როდესაც არ ვიცით როგორ გავუმკლავდეთ მტკივნეულ მოგონებებს, ჩვენ ვამუშავებთ თავდაცვის მექანიზმებს, რომლებიც დაგვეხმარება მათთან დაკავშირებული გრძნობების თავიდან ასაცილებლად. ეს ჩვეულებრივ გულისხმობს იმ მოგონებების შესახებ ფიქრის თავიდან აცილებას. შეიძლება თავიდან ავიცილოთ სიტუაციები, რომლებიც მტანჯველ მოგონებებს იწვევს. მაგალითად, თუ განსაკუთრებით უბედური ბავშვობა გვქონდა, შეიძლება თავიდან ავიცილოთ ოჯახის გაერთიანება. ან, თუ ადამიანთან ცუდი გამოცდილება გვქონდა, შეიძლება თავიდან ავიცილოთ მსგავსი ადამიანები. http://www.e-manus.pl/

: Data Publikacji.: 09-12-25

ધ્યાન. તમારી ભૂતકાળમાંથી સ્વતંત્રતા કેવી રીતે મેળવવી અને ભૂતકાળમાં થતી દુtsખને દૂર થવા માટે.

: Opis.: ધ્યાન. તમારી ભૂતકાળમાંથી સ્વતંત્રતા કેવી રીતે મેળવવી અને ભૂતકાળમાં થતી દુtsખને દૂર થવા માટે. ધ્યાન એ એક પ્રાચીન અભ્યાસ છે અને તમારા મન અને શરીરને ઠીક કરવા માટે એક અસરકારક સાધન છે. ધ્યાન પ્રેક્ટિસ કરવાથી તાણ અને તાણ-પ્રેરિત આરોગ્ય સમસ્યાઓ ઘટાડવામાં મદદ મળી શકે છે. હળવા મુદ્રામાં બેસીને અને તમારા શ્વાસ પર ધ્યાન કેન્દ્રિત કરીને તમે શાંતિ, ઉન્નત માનસિક સંતુલન, શારીરિક રાહત અને એકંદર સુખાકારીનો અનુભવ કરી શકો છો. આંતરિક શાંતિ શોધવાનાં સાધન તરીકે ધ્યાનના વિવિધ સ્વરૂપોની સેંકડો વર્ષોથી પ્રેક્ટિસ કરવામાં આવે છે. હવે સંશોધન બહાર આવ્યું છે કે ધ્યાન ખરેખર આપણા સ્વાસ્થ્ય અને સુખાકારી માટે સારું હોઈ શકે છે. ભૂતકાળ ઘણી વખત પીડાદાયક યાદો અને મુશ્કેલ લાગણીઓ લાવી શકે છે જે આપણા ભવિષ્ય અને આપણા આખા જીવનને અસર કરી શકે છે. ભૂતકાળમાં લખવું એ મોટાભાગના વણઉકેલાયેલા મુદ્દાઓને કારણે ખૂબ જ પડકારજનક હોઈ શકે છે. જો કે, ભૂતકાળને યાદ રાખવું એ આપણને દુ painખ અને વેદનાનું કારણ નથી અને આપણને જુદા જુદા નકારાત્મક વિચારો અને ભાવનાઓ સાથે જોડે છે. તે ભૂતકાળ સાથેના જોડાણથી અલગ થવું આપણી અસમર્થતા છે જે આપણને સ્વતંત્રતા અને સુખ શોધવામાં રોકે છે. માઇન્ડફુલનેસ, ભૂતકાળના દુtsખ, ભૂતકાળ અને તેનાથી સંબંધિત જોડાણોને કેવી રીતે જવા દે છે તે શીખવા માટે અમને મદદ કરી શકે છે અને વર્તમાન ક્ષણ પર ધ્યાન કેન્દ્રિત કરીને અને હાલમાં જે આપણી પાસે છે તેની પ્રશંસા કરીને. આપણામાંના ઘણાની પીડાદાયક યાદો છે જેને આપણે ભૂલી જઇએ છીએ - મુશ્કેલ બાળપણ, પીડાદાયક સંબંધ અથવા આઘાતજનક ઘટના. આપણે તેમના વિશે વિચારવાનું ટાળવાની રીતો સામાન્ય રીતે શોધી કા .ીએ છીએ, તેથી આપણે દુ painfulખદાયક લાગણીઓને દૂર કરીશું નહીં. તેઓ આપણને દુ painખ અને દુ sufferingખ આપવાનું ચાલુ રાખે છે તે કારણ તે છે કે તેઓ વણઉકેલાયેલા રહે છે. તેઓ આપણા અર્ધજાગૃત મનમાં ઉત્તેજીત થાય છે, અને તે આપણા વલણ અને ક્રિયાઓમાં દરરોજ પોતાને પ્રગટ કરે છે, અને તેથી, આપણા સંબંધો. તે જ સમયે, અમે સુખી અને પરિપૂર્ણ જીવન જીવવા માંગીએ છીએ. જો કે, જ્યાં સુધી આ મુદ્દાઓ વણઉકેલાયેલ રહેશે, ત્યાં સુધી આપણે આપણા દુ sufferingખોથી ક્યારેય સ્વતંત્રતા પ્રાપ્ત કરી શકીશું નહીં, અથવા જે શાંતિ અને સુખ શોધી રહ્યા છીએ તેનો ખ્યાલ આવશે નહીં. અહીં અમે તે જોવાનું છે કે માઇન્ડફુલનેસ પ્રેક્ટિસ તમને તમારા પીડાદાયક ભૂતકાળને કેવી રીતે દૂર કરવામાં મદદ કરી શકે છે. પરંતુ પહેલા આપણે આપણી દુ painfulખદાયક યાદોના કેટલાક સ્ત્રોતો, તેનાથી બચવા માટે આપણે કરેલી વસ્તુઓ અને તેમની કિંમત વિશે ચર્ચા કરીશું. પીડાદાયક યાદોના વિવિધ સ્રોત છે. મુખ્ય બાબતો એ છે કે આપણા માતાપિતા સાથેના અમારા સંબંધો, રોમેન્ટિક સંબંધો અને આઘાતજનક ઘટનાઓ. આપણામાંના ઘણાએ અમારા માતાપિતા સાથેના સંબંધોને તાણ્યા છે. અમને વારંવાર લાગે છે કે તેઓએ અમને જરૂરી ચીજો આપ્યા નથી, જેમ કે પ્રેમ, ધ્યાન અથવા આર્થિક સહાય. કદાચ તેઓ ઉપેક્ષી અથવા અપમાનજનક હતા. ગમે તે હોય, આપણે જીવનની ઘણી પીડાદાયક યાદોની યાદોને વહન કરીએ છીએ. જો આપણે અમારા માતાપિતા સાથે સારા સંબંધો ન રાખ્યા હોત, તો પછી શક્યતા છે કે આપણા રોમેન્ટિક સંબંધો વધુ સારા ન ગયા હોય. જો આપણા માતાપિતા તંદુરસ્ત સંબંધો કેવી રીતે રાખવું તે અમને શીખવતા નથી, તો પછી આપણે આપણા અનુગામી સંબંધોમાં સહન કરવાની કુશળતાનો અભાવ લાવીએ છીએ. જ્યારે આપણે માબાપ પાસેથી આપણને જે જોઈએ તેવું ન મળે, ત્યારે અમે તે જીવનની ભાગીદાર પાસેથી અપેક્ષા રાખીએ છીએ. કેટલીકવાર આપણે અમારા જીવનસાથી પર ગેરવાજબી અપેક્ષાઓ મૂકીએ છીએ, જે તેના માટે મળવાનું મુશ્કેલ છે. અહીંથી શક્તિ સંઘર્ષ શરૂ થાય છે. આપણામાંના કેટલાકને આઘાતજનક ઘટનાનો અનુભવ થઈ શકે છે જેની સાથે આપણે ક્યારેય પૂરેપૂરી કાર્યવાહી કરી નથી. કેટલાક ઉદાહરણો મૌખિક અને શારીરિક શોષણ, જાતીય શોષણ અથવા અકસ્માત છે. આનાથી લાંબા સમયની અસર થઈ શકે છે, ખાસ કરીને જો આપણે વ્યાવસાયિક સહાય લીધી નથી, અથવા સારી કંદોરી કુશળતા વિકસાવી છે. આપણા માટે દુ painfulખદાયક યાદોને ટાળવી જોઈએ તેવું સ્વાભાવિક છે, ખાસ કરીને જો આપણે હજી સુધી તેમની સાથે કેવી રીતે વ્યવહાર કરવો તે શીખ્યા નથી. આવા કિસ્સાઓમાં, આપણે તેમના વિશે કંઇક કરવામાં શક્તિહિન અનુભવી શકીએ છીએ. જો કોઈ અન્ય આપણા દુ painખ અને દુ sufferingખનું કારણ છે, તો પછી અમે પરિસ્થિતિને સુધારવાની અપેક્ષા રાખી શકીએ છીએ. પરંતુ આ સામાન્ય રીતે અવાસ્તવિક હોય છે. જવાબદાર વ્યક્તિ સમય, અંતર અથવા તેમના પસાર દ્વારા આપણા જીવનથી ઘણી દૂર થઈ શકે છે. તેઓ અનિચ્છનીય પણ હોઈ શકે છે. જ્યારે આપણે દુ painfulખદાયક યાદો સાથે કેવી રીતે વ્યવહાર કરવો તે જાણતા નથી, ત્યારે અમે તેમની સાથે સંકળાયેલી લાગણીઓથી બચવા માટે સંરક્ષણ પદ્ધતિઓ વિકસાવીએ છીએ. આમાં તે યાદો વિશે વિચારવાનું ટાળવાનો પ્રયાસ કરવાનો સમાવેશ થાય છે. આપણે એવી પરિસ્થિતિઓને ટાળી શકીએ જે પીડાદાયક યાદોને વેગ આપે છે. ઉદાહરણ તરીકે, જો આપણું ખાસ કરીને નાખુશ બાળપણ હોય, તો આપણે પારિવારિક જોડાણને ટાળી શકીએ છીએ. અથવા, જો અમને કોઈ વ્યક્તિ સાથે ખરાબ અનુભવ થયો હોય, તો અમે સમાન લોકોને ટાળી શકીએ છીએ. http://www.e-manus.pl/

: Data Publikacji.: 09-12-25

Yin tunani. Yadda ake Neman 'Yanci daga Abin da kuka gabata da barin cutarwa ta baya.

: Opis.: Yin tunani. Yadda ake Neman 'Yanci daga Abin da kuka gabata da barin cutarwa ta baya. Yin zuzzurfan tunani tsohuwar al'ada ce kuma ingantacciyar kayan aiki don warkar da hankalinku da jikin ku. Yin zuzzurfan tunani na iya taimaka wajan rage damuwa da matsalolin rashin lafiyar da ke haifar da damuwa. Ta hanyar zaune cikin nutsuwa da kuma mai da hankali kan numfashinku zaku iya samun kwanciyar hankali, haɓaka daidaitaccen tunani, shakatawa ta jiki, da kuma rayuwa gaba ɗaya. An yi amfani da nau'ikan tunani da yawa a daruruwan shekaru a matsayin hanyar samun kwanciyar hankali. Yanzu bincike ya nuna cewa yin zuzzurfan tunani na iya zama mai kyau ga lafiyarmu da lafiyarmu. Abubuwan da suka gabata na iya tayar da tunanin mai raɗaɗi da motsin rai mai wahala waɗanda zasu iya shafan makomarmu da rayuwarmu baki ɗaya. Barin abin da ya gabata na iya zama mai wahalar gaske galibi saboda matsalolin da ba a warware su ba. Koyaya, tuna abubuwan da suka gabata ba shine yake haifar mana da ciwo da wahala ba kuma yana danganta mu da mummunan tunani da motsin zuciyarmu. Rashin karfinmu ne mu kauda kai daga abin da ya gabata ga wanda ya hana mu samun 'yanci da farin ciki. Tunanin zai iya taimaka mana mu koyon yadda za mu bar abubuwan da suka faru na baya, abubuwan da suka gabata da haɗe-haɗe da ke tattare da shi ta hanyar kawo hankalinmu ga yanzu da kuma godiya ga abin da muke da shi a yanzu. Da yawa daga cikin mu suna da tunanin da ba za mu taɓa mantawa da su ba - ƙarancin rayuwa, dangantaka mai raɗaɗi, ko wani mummunan yanayi. Yawancin lokaci muna nemo hanyoyin da za mu guji tunani game da su, don haka ba za mu iya kawar da raɗaɗin azaba ba. Dalilin da ya sa suke ci gaba da haifar mana da wahala da wahala shine cewa ba a warware su ba. Suna farantawa cikin tunaninmu na tunaninmu, kuma suna bayyana kansu kullun cikin halayenmu da ayyukanmu, sabili da haka, dangantakarmu. A lokaci guda, muna son yin rayuwa cikin farin ciki da gamsarwa. Koyaya, muddin har yanzu ba a magance waɗannan lamuran ba, ba za mu taɓa samun 'yanci daga wahalarmu ba, ko fahimtar zaman lafiya da farin cikin da muke nema. Anan zamu kalli yadda tsarin aikin tunani zai taimaka muku wajen shawo kan abin da kuka sha na baya. Amma da farko za mu tattauna wasu hanyoyin tuna tunaninmu mai raɗaɗi, abubuwan da muke yi don guje musu su, da tsadar su. Akwai hanyoyi da yawa na yawan tunanin da ke baƙin ciki. Manyan sune dangantakarmu da iyayenmu, alakar soyayya, da kuma munanan al'amuran. Da yawa daga cikinmu sun gurbata dangantaka da iyayenmu. Sau da yawa muna jin kamar basu basu wasu abubuwan da muke buƙata ba, kamar ƙauna, kulawa, ko tallafin kuɗi. Wataƙila sun kasance m, ko ma m. Ko yaya lamarin, muna ɗaukar yawancin waɗannan baƙin tunanin rayuwar yara ta yawancin rayuwarmu. Idan bamu da kyakkyawar dangantakarmu da iyayenmu, to kuwa akwai damar cewa dangantakar soyayyarmu bata da kyau sosai. Idan iyayenmu ba sa koya mana yadda za mu sami kyakkyawar alaƙar ba, to za mu kawo sauƙin rashin kwarewar yin amfani da mu cikin dukkan alamu na baya. Idan ba mu sami abin da muke jin cewa muna buƙatar daga iyayenmu ba, muna tsammanin tsammanin waɗannan abubuwan daga abokin aikinmu. Wasu lokuta muna sanya tsammanin marasa amfani akan abokin aikinmu, wanda yake da wahala shi / ita saduwa. Nan ne ake fara gwagwarmayar iko. Wasu daga cikin mu suna iya fuskantar wani yanayin tashin hankali wanda ba mu taɓa yin maganin sa ba. Wasu misalai sune magana da zagi na zahiri, cin zarafin jima'i, ko ma haɗari. Waɗannan suna iya samun sakamako na dindindin, musamman idan ba mu nemi taimakon ƙwararru ba, ko kuma samar da ƙwarewar yin haƙuri. Yana da dabi'a a gare mu mu so mu guje wa tunani mai raɗaɗi, musamman idan ba mu da koyo yadda za mu magance su. A irin waɗannan halayen, muna iya jin ikon yin komai game da su. Idan wani ya zama sanadin wahalarmu da wahala, to muna iya tsammanin su gyara yanayin. Amma wannan yawanci ba gaskiya bane. Mutumin da ke da alhakin yana da nisa daga rayuwar mu ta lokaci, nesa, ko wucewarsu. Wataƙila su ma ba sa so. Idan ba mu san yadda za mu magance tunanin tunanin mai raɗaɗi ba, muna inganta hanyoyin tsaro don taimaka mana guje wa jin raɗaɗin abubuwan da ke tattare da su. Wannan yawanci ya ƙunshi ƙoƙari don guje wa tunanin waɗannan abubuwan tunawa. Muna iya guje wa yanayin da ke haifar da tunani mai raɗaɗi. Misali, idan muna da wata rayuwar musamman da bata da farin ciki, to muna iya gujewa sake haduwa ta iyali. Ko kuma, idan mun sami mummunar gogewa tare da mutum, wataƙila mu guji irin waɗannan mutanen. http://www.e-manus.pl/

: Data Publikacji.: 09-12-25