DIANA

• Kraj:Polska
• : Język.:polski
• : Utworzony.: 30-12-17
• : Ostatnie Logowanie.: 16-03-22

×

: Kontakt.

: Imię.

: E-mail.

: Wiadomość.

Proszę zamienić znaczniki %d na własne liczby

: Dodaj.

Wiadomość nie może być pusta!

Wiadomość zostanie przetłumaczona po wysłaniu (jeżeli środki są wystarczające)

: Captcha. Kod Ochronny.

Załączniki:

: Wybierz: : Edycja. : Usuń.

: Wybierz: : Edycja. : Usuń.

: Wybierz: : Edycja. : Usuń.

: Wybierz: : Edycja. : Usuń.

: Wybierz: : Edycja. : Usuń.

Ilość dopuszczalnych plików: 5

JPEG, JPG, PNG, GIF, DOC, PDF, ZIP, RAR, TAR, HTML, SWF, TXT, XLS, DOCX, XLSX : lub : ODT : tylko formaty:.

: Maksymalny rozmiar pliku. 3MB.

: Wyślij Wiadomość.

Meditatsiya. O'tmishdan ozodlikni qanday topsa bo'ladi va o'tmishdagi xafagarchiliklarga yo'l qo'ying

: Opis.: Meditatsiya. O'tmishdan ozodlikni qanday topsa bo'ladi va o'tmishdagi xafagarchiliklarga yo'l qo'ying Meditatsiya qadimgi amaliyot va ongingizni va tanangizni davolaydigan samarali vositadir. Meditatsiya bilan shug'ullanish stress va stress tufayli kelib chiqadigan sog'liq muammolarini kamaytirishga yordam beradi. Bo'shashgan holatda o'tirib, nafas olishingizga e'tibor qaratsangiz, xotirjamlik, yaxshilangan psixologik muvozanat, jismoniy yengillik va umuman farovonlikni his qilishingiz mumkin. Meditatsiyaning turli shakllari yuzlab yillar davomida ichki xotirjamlikni topish vositasi sifatida amalda bo'lgan. Endi tadqiqotlar meditatsiya haqiqatan ham sog'lig'imiz va hayotimizga yaxshi ta'sir qilishi mumkinligini aniqladi. O'tmish ko'pincha og'riqli xotiralarni va qiyin his-tuyg'ularni keltirib chiqarishi mumkin, bu bizning kelajakka va butun hayotimizga ta'sir qilishi mumkin. O'tmishni yo'qotish, asosan, hal qilinmagan muammolar tufayli qiyin bo'lishi mumkin. Ammo o'tmishni eslab qolish bizni og'riq va azob-uqubatlarga olib kelmaydi va bizni turli xil salbiy fikrlar va hissiyotlar bilan bog'laydi. Biz ozodlik va baxtni topishga to'sqinlik qiladigan o'tmish bilan bog'liqlikni ajratib bo'lmaydi. Aql-idrok, bizga o'tmishdagi xafagarchiliklarni, o'tmish va u bilan bog'liq bo'lgan narsalardan qanday xalos bo'lishni o'rganishga yordam beradi, biz diqqatimizni hozirgi paytga qaratib, hozirgi narsamizni qadrlaymiz. Ko'pchiligimiz esdan chiqaradigan og'riqli xotiralarimiz bor - bu qiyin bolalik, og'riqli munosabatlar yoki jarohatlar. Odatda biz ular haqida o'ylamaslik uchun yo'llarni topamiz, shuning uchun og'riqli his-tuyg'ularni qaytarmaymiz. Bizni azob-uqubat va azob-uqubatlarni keltirib chiqarishda davom etayotgan sababi, ular hal qilinmaganligidadir. Ular bizning ongli ongimizda buziladi va har kuni bizning munosabatimiz va harakatlarimizda va shuning uchun bizning munosabatlarimizda namoyon bo'ladi. Shu bilan birga, biz baxtli va qoniqarli hayot kechirishni xohlaymiz. Ammo, agar bu muammolar hal etilmasa, biz hech qachon azob-uqubatlardan ozod bo'lmaymiz yoki biz izlayotgan tinchlik va baxtni anglamaymiz. Bu erda aql-idrok amaliyoti sizning og'riqli o'tmishingizni engishga qanday yordam berishini ko'rib chiqamiz. Ammo avval biz og'riqli xotiralarimizning ba'zi manbalari, ularni oldini olish uchun nima qilishimiz va ularning narxini muhokama qilamiz. Og'riqli xotiralarning turli xil manbalari mavjud. Ularning asosiylari ota-onamiz bilan bo'lgan munosabatlarimiz, ishqiy munosabatlar va shikastlanishlardir. Ko'pchiligimiz ota-onamiz bilan munosabatlarimiz yomonlashdi. Biz ko'pincha bizga sevgi, e'tibor yoki moliyaviy yordam kabi ba'zi narsalarni bermaganliklarini his qilamiz. Ehtimol, ular beparvolik qilishgan yoki hatto haqorat qilishgan. Qanday bo'lmasin, biz ko'p azobli bolalik xotiralarini hayotimizning ko'p qismida o'tkazamiz. Agar biz ota-onamiz bilan yaxshi munosabatlarga ega bo'lmagan bo'lsak, unda bizning ishqiy munosabatlarimiz yaxshilanmagan bo'lishi mumkin. Agar ota-onalarimiz bizga qanday qilib sog'lom munosabatda bo'lishni o'rgatmasalar, biz shunchaki kelgusi munosabatlarimizga etishmovchilikni keltirib chiqaramiz. Ota-onamiz bizga kerak bo'lgan narsani ololmasa, biz sherikimizdan buni kutishga moyil bo'lamiz. Ba'zida biz sherigi bilan uchrashishi qiyin bo'lgan asossiz taxminlarni qo'yamiz. Bu erda hokimiyat uchun kurash boshlanadi. Ba'zilarimiz, biz hech qachon to'la-to'kis shug'ullanmagan travmaga duch kelishimiz mumkin. Ba'zi misollar og'zaki va jismoniy zo'ravonlik, jinsiy zo'ravonlik yoki hatto baxtsiz hodisa. Bular uzoq muddatli ta'sirga ega bo'lishi mumkin, ayniqsa professional yordamga murojaat qilmagan bo'lsak yoki engish qobiliyatlarini rivojlantirmagan bo'lsak. Og'riqli xotiralarni chetlab o'tishni istashimiz tabiiy, ayniqsa agar biz ularga qanday munosabatda bo'lishni hali o'rganmagan bo'lsak. Bunday hollarda, biz ular haqida hech narsa qila olmaymiz. Agar bizning azobimiz va azob-uqubatlarimizga boshqa birov sababchi bo'lsa, unda biz vaziyatni to'g'rilashlarini kutishimiz mumkin. Ammo bu odatda amalga oshirilmaydi. Javobgar odam bizning hayotimizdan vaqt, masofa yoki ularning o'tishi bilan uzoqlashishi mumkin. Ular ham xohlamasliklari mumkin. Og'riqli xotiralar bilan qanday shug'ullanishni bilmasak, ular bilan bog'liq his-tuyg'ulardan qochish uchun himoya mexanizmlarini ishlab chiqamiz. Odatda bu xotiralar haqida o'ylamaslikka harakat qilish kerak. Og'ir xotiralarni qo'zg'atadigan vaziyatlardan qochishimiz mumkin. Masalan, agar biz juda baxtsiz bolaligimiz bo'lsa, oilani birlashtirishdan qochishimiz mumkin. Yoki, agar biz biron bir odam bilan yomon tajribaga ega bo'lsak, biz shunga o'xshash odamlardan qochishimiz mumkin. http://www.e-manus.pl/

: Data Publikacji.: 31-10-24

Myfyrdod. Mae Sut i Ddod o Hyd i Ryddid o'ch Gorffennol a gollwng gafael yn y gorffennol yn brifo.

: Opis.: Myfyrdod. Mae Sut i Ddod o Hyd i Ryddid o'ch Gorffennol a gollwng gafael yn y gorffennol yn brifo. Mae myfyrdod yn arfer hynafol ac yn offeryn effeithiol i wella'ch meddwl a'ch corff. Gall ymarfer myfyrdod helpu i leihau straen a phroblemau iechyd a achosir gan straen. Trwy eistedd mewn ystum hamddenol a chanolbwyntio ar eich anadlu gallwch brofi pwyll, gwell cydbwysedd seicolegol, ymlacio corfforol, a lles cyffredinol. Mae gwahanol fathau o fyfyrdod wedi cael eu hymarfer ers cannoedd o flynyddoedd fel ffordd o ddod o hyd i heddwch mewnol. Nawr mae ymchwil wedi datgelu y gall myfyrdod fod yn dda i'n hiechyd a'n lles mewn gwirionedd. Yn aml gall y gorffennol fagu atgofion poenus ac emosiynau anodd a all effeithio ar ein dyfodol a'n bywyd cyfan. Gall gosod y gorffennol fod yn heriol iawn yn bennaf oherwydd materion sydd heb eu datrys. Fodd bynnag, nid cofio'r gorffennol yw'r hyn sy'n achosi poen a dioddefaint inni ac yn ein clymu â gwahanol feddyliau ac emosiynau negyddol. Ein hanallu i ddatgysylltu o'r ymlyniad â'r gorffennol hwnnw sy'n ein cadw rhag dod o hyd i ryddid a hapusrwydd. Gall ymwybyddiaeth ofalgar ein helpu i ddysgu sut i ollwng gafael ar y gorffennol yn brifo, y gorffennol a'r atodiadau sy'n gysylltiedig ag ef trwy ddod â'n ffocws i'r foment bresennol a gwerthfawrogi'r hyn sydd gennym ar hyn o bryd. Mae gan lawer ohonom atgofion poenus y byddai'n well gennym eu hanghofio - plentyndod anodd, perthynas boenus, neu ddigwyddiad trawmatig. Rydyn ni fel arfer yn dod o hyd i ffyrdd o osgoi meddwl amdanyn nhw, felly dydyn ni ddim yn ail-fyw'r emosiynau poenus. Y rheswm eu bod yn parhau i achosi poen a dioddefaint inni yw eu bod yn parhau i fod heb eu datrys. Maent yn crynhoi yn ein meddwl isymwybod, ac yn amlygu eu hunain yn feunyddiol yn ein hagweddau a'n gweithredoedd, ac felly, yn ein perthnasoedd. Ar yr un pryd, rydyn ni eisiau byw bywydau hapus a boddhaus. Fodd bynnag, cyhyd â bod y materion hyn yn parhau i fod heb eu datrys, ni fyddwn byth yn dod o hyd i ryddid rhag ein dioddefaint, nac yn sylweddoli'r heddwch a'r hapusrwydd yr ydym yn chwilio amdano. Yma, rydyn ni'n mynd i edrych ar sut y gall yr ymarfer ymwybyddiaeth ofalgar eich helpu chi i oresgyn eich gorffennol poenus. Ond yn gyntaf byddwn yn trafod rhai o ffynonellau ein hatgofion poenus, pethau rydyn ni'n eu gwneud i'w hosgoi, a'u cost. Mae yna amryw ffynonellau o atgofion poenus. Y prif rai yw ein perthnasoedd â'n rhieni, perthnasoedd rhamantus, a digwyddiadau trawmatig. Mae gan lawer ohonom berthynas dan straen gyda'n rhieni. Rydym yn aml yn teimlo fel na wnaethant roi rhai o'r pethau yr oedd eu hangen arnom, megis cariad, sylw, neu gymorth ariannol. Efallai eu bod yn esgeulus, neu hyd yn oed yn ymosodol. Beth bynnag yw'r achos, rydym yn cario llawer o'r atgofion poenus hyn yn ystod plentyndod trwy lawer o'n bywydau. Pe na bai gennym berthnasoedd da gyda'n rhieni, yna mae'n debyg na fyddai ein perthnasoedd rhamantus yn mynd yn llawer gwell. Os nad yw ein rhieni'n ein dysgu sut i gael perthnasoedd iach, yna rydyn ni'n syml yn dod â'n diffyg sgiliau ymdopi i'n holl berthnasau dilynol. Pan na chawn yr hyn yr ydym yn teimlo sydd ei angen arnom gan ein rhieni, rydym yn tueddu i ddisgwyl y pethau hynny gan ein partner. Weithiau rydyn ni'n gosod disgwyliadau afresymol ar ein partner, sy'n anodd iddo / iddi eu cwrdd. Dyma lle mae'r frwydr pŵer yn cychwyn. Efallai bod rhai ohonom wedi profi digwyddiad trawmatig na wnaethom erioed ddelio ag ef yn llawn. Rhai enghreifftiau yw cam-drin geiriol a chorfforol, cam-drin rhywiol, neu hyd yn oed ddamwain. Gall y rhain gael effeithiau hirhoedlog, yn enwedig os nad ydym wedi ceisio cymorth proffesiynol, neu wedi datblygu sgiliau ymdopi da. Mae'n naturiol i ni fod eisiau osgoi atgofion poenus, yn enwedig os nad ydyn ni eto wedi dysgu sut i ddelio â nhw. Mewn achosion o'r fath, efallai y byddwn yn teimlo'n ddi-rym i wneud unrhyw beth yn eu cylch. Os mai rhywun arall yw achos ein poen a'n dioddefaint, yna efallai y byddwn yn disgwyl iddynt unioni'r sefyllfa. Ond mae hyn fel arfer yn afrealistig. Gall y person sy'n gyfrifol gael ei symud ymhell o'n bywydau yn ôl amser, pellter, neu wrth iddo basio. Efallai eu bod hefyd yn anfodlon. Pan nad ydym yn gwybod sut i ddelio ag atgofion poenus, rydym yn datblygu mecanweithiau amddiffyn i'n helpu i osgoi'r teimladau sy'n gysylltiedig â hwy. Mae hyn fel arfer yn golygu ceisio osgoi meddwl am yr atgofion hynny. Efallai y byddwn yn osgoi sefyllfaoedd sy'n sbarduno atgofion poenus. Er enghraifft, pe bai gennym blentyndod arbennig o anhapus, efallai y byddwn yn osgoi aduniadau teuluol. Neu, pe bai gennym brofiad gwael gyda pherson, efallai y byddwn yn osgoi pobl debyg. http://www.e-manus.pl/

: Data Publikacji.: 31-10-24

Elmélkedés. Hogyan lehet megtalálni a szabadságot a múltodból, és elengedni a múlt fájdalmait?

: Opis.: Elmélkedés. Hogyan lehet megtalálni a szabadságot a múltodból, és elengedni a múlt fájdalmait? A meditáció egy ősi gyakorlat és hatékony eszköz az elméd és a test gyógyítására. A meditáció gyakorlása segíthet csökkenteni a stresszt és a stressz által kiváltott egészségügyi problémákat. Nyugodt testtartásban ülve és a légzésére összpontosítva nyugalmat, fokozott pszichológiai egyensúlyt, fizikai relaxációt és általános jólétet tapasztalhat meg. A meditáció különféle formáit évszázadok óta gyakorolják a belső béke megtalálásának eszközeként. Most a kutatások rámutattak, hogy a meditáció valóban jót tesz egészségünk és jólétünk szempontjából. A múlt gyakran fájdalmas emlékeket és nehéz érzelmeket hozhat fel, amelyek hatással lehetnek jövőnkre és egész életünkre. A múlt birtoklása nagy kihívást jelenthet, főként a megoldatlan kérdések miatt. A múlt emlékezete azonban nem az, ami fájdalmat és szenvedést okoz, és különféle negatív gondolatokhoz és érzelmekhez köti bennünket. Az a képességünk, hogy megszabaduljunk a múlthoz való kötődéstől, megakadályozzuk minket abban, hogy megtaláljuk a szabadságot és a boldogságot. Az éberség segíthet nekünk megtanulni, hogyan engedjük el elengedni a múlt fájdalmait, a múltat és a hozzá kapcsolódó mellékleteket, azáltal, hogy a jelen pillanatra összpontosítjuk, és felbecsüljük a jelen pillanatát. Sokunk fájdalmas emlékei vannak, amelyeket inkább elfelejtünk - nehéz gyermekkor, fájdalmas kapcsolat vagy traumatikus esemény. Általában olyan módszereket találunk, hogy elkerüljük a rájuk gondolkodást, így nem éljük át újra a fájdalmas érzelmeket. Azért, mert továbbra is fájdalmat és szenvedést okoznak nekünk, az az, hogy megoldatlanok maradnak. Tudatunk tudatunkban, és naponta megnyilvánulnak attitűdjeinkben és cselekedeteinkben, és így kapcsolatainkban is. Ugyanakkor boldog és kielégítő életet akarunk élni. Mindaddig, amíg ezek a kérdések megoldatlanok maradnak, soha nem fogunk szabadulni a szenvedésünktől, és nem ismerjük fel a békét és boldogságot, amelyet keresünk. Itt megvizsgáljuk, hogy az éberség gyakorlása hogyan segíthet legyőzni a fájdalmas múltját. De először megvitatjuk a fájdalmas emlékeink néhány forrását, az elkerülés érdekében tett intézkedéseket és azok költségeit. A fájdalmas emlékek különböző forrásai vannak. A legfontosabb a szüleinkkel való kapcsolatunk, a romantikus kapcsolatok és a traumatikus események. Sokan feszített kapcsolatokat szüleinkkel láttak el. Gyakran úgy érezzük, hogy nem adtak nekünk valamit, amire szükségünk volt, mint például a szeretet, a figyelem vagy a pénzügyi támogatás. Lehet, hogy gondatlanok vagy akár visszaéltek is. Akárhogy is is van, sok ilyen fájdalmas gyermekkori emléket életünk nagy részében hordozunk. Ha nem lennének jó kapcsolatok a szüleinkkel, akkor valószínű, hogy a romantikus kapcsolataink nem mentek sokkal jobban. Ha szüleink nem tanítanak nekünk az egészséges kapcsolatokra, akkor a megküzdési képesség hiányát egyszerűen minden későbbi kapcsolatunkba bevisszük. Ha nem kapjuk meg azt, amit szükségünk van a szüleinktől, hajlamosak elvárni ezeket a dolgokat partnerünktől. Időnként ésszerűtlen elvárásokat támasztunk partnerünkkel, amelyek nehezen teljesíthetők. Itt kezdődik a hatalmi küzdelem. Néhányan traumatikus eseményt tapasztalhattunk meg, amivel soha nem foglalkoztunk teljesen. Néhány példa a verbális és fizikai bántalmazás, szexuális bántalmazás vagy akár baleset. Ennek hosszú távú hatása lehet, különösen akkor, ha nem keresettünk szakmai segítséget, vagy nem fejlesztettük ki a jó megküzdési képességeket. Természetes, hogy el akarjuk kerülni a fájdalmas emlékeket, különösen akkor, ha még nem tanulták meg, hogyan kell kezelni velük. Ilyen esetekben tehetetlennek érezzük magunkat, hogy bármit megteszünk velük. Ha valaki más okozza fájdalmunkat és szenvedésünket, akkor számíthatunk arra, hogy orvosolják a helyzetet. De ez általában irreális. A felelős személy távol eshet életünkből idővel, távolsággal vagy elmúlással. Lehet, hogy nem is hajlandóak. Ha nem tudjuk, hogyan kell kezelni a fájdalmas emlékeket, akkor védelmi mechanizmusokat fejlesztünk ki, amelyek segítenek elkerülni a velük kapcsolatos érzéseket. Ez általában magában foglalja az emlékekre való gondolkodás elkerülését. Kerülhetjük azokat a helyzeteket, amelyek fájdalmas emlékeket idéznek elő. Például, ha különösen boldogtalan gyermekkorunk volt, elkerülhetjük a családi összejöveteleket. Vagy ha rossz tapasztalatokat kaptunk egy emberrel, elkerülhetjük hasonló embereket. http://www.e-manus.pl/

: Data Publikacji.: 31-10-24

Thiền. Làm thế nào để tìm thấy tự do từ quá khứ của bạn và buông bỏ những tổn thương trong quá khứ.

: Opis.: Thiền. Làm thế nào để tìm thấy tự do từ quá khứ của bạn và buông bỏ những tổn thương trong quá khứ. Thiền là một phương pháp cổ xưa và là một công cụ hiệu quả để chữa lành tâm trí và cơ thể của bạn. Thực hành thiền có thể giúp giảm căng thẳng và các vấn đề sức khỏe do căng thẳng gây ra. Bằng cách ngồi trong một tư thế thoải mái và tập trung vào hơi thở của bạn, bạn có thể trải nghiệm sự bình tĩnh, tăng cường cân bằng tâm lý, thư giãn thể chất và sức khỏe tổng thể. Nhiều hình thức thiền khác nhau đã được thực hành trong hàng trăm năm như một phương tiện để tìm sự bình an nội tâm. Bây giờ nghiên cứu đã tiết lộ rằng thiền thực sự có thể tốt cho sức khỏe và hạnh phúc của chúng ta. Quá khứ thường có thể mang đến những ký ức đau đớn và những cảm xúc khó khăn có thể ảnh hưởng đến tương lai và toàn bộ cuộc sống của chúng ta. Buông bỏ quá khứ có thể rất khó khăn chủ yếu là do những vấn đề chưa được giải quyết. Tuy nhiên, nhớ về quá khứ không phải là điều khiến chúng ta đau đớn và đau khổ và ràng buộc chúng ta với những suy nghĩ & cảm xúc tiêu cực khác nhau. Chính việc chúng ta không thể tách rời khỏi chấp trước vào quá khứ khiến chúng ta không thể tìm thấy tự do và hạnh phúc. Chánh niệm có thể giúp chúng ta học cách buông bỏ những tổn thương trong quá khứ, quá khứ và những chấp trước liên quan đến nó bằng cách tập trung vào thời điểm hiện tại và đánh giá cao những gì chúng ta có ngay bây giờ. Nhiều người trong chúng ta có những ký ức đau đớn mà chúng ta thà quên đi một tuổi thơ khó khăn, mối quan hệ đau đớn hay sự kiện đau thương. Chúng tôi thường tìm mọi cách để tránh suy nghĩ về chúng, vì vậy chúng tôi không thể sống lại những cảm xúc đau đớn. Lý do họ tiếp tục khiến chúng tôi đau đớn và đau khổ là họ vẫn chưa được giải quyết. Họ thúc đẩy trong tiềm thức của chúng ta, và thể hiện hàng ngày trong thái độ và hành động của chúng ta, và do đó, các mối quan hệ của chúng ta. Đồng thời, chúng tôi muốn sống cuộc sống hạnh phúc và trọn vẹn. Tuy nhiên, miễn là những vấn đề này vẫn chưa được giải quyết, chúng ta sẽ không bao giờ tìm thấy sự tự do khỏi sự đau khổ của chúng ta, hoặc nhận ra sự bình yên và hạnh phúc mà chúng ta đang tìm kiếm. Ở đây chúng tôi sẽ xem xét cách thực hành chánh niệm có thể giúp bạn vượt qua quá khứ đau khổ của mình. Nhưng trước tiên, chúng tôi sẽ thảo luận về một số nguồn ký ức đau đớn của chúng tôi, những điều chúng tôi làm để tránh chúng và chi phí của chúng. Có nhiều nguồn ký ức đau đớn. Những điều chính là mối quan hệ của chúng tôi với cha mẹ, mối quan hệ lãng mạn và các sự kiện đau thương. Nhiều người trong chúng ta có mối quan hệ căng thẳng với cha mẹ. Chúng tôi thường cảm thấy như họ đã không cho chúng tôi một số thứ chúng tôi cần, chẳng hạn như tình yêu, sự chú ý hoặc hỗ trợ tài chính. Có lẽ họ đã bỏ bê, hoặc thậm chí lạm dụng. Dù thế nào đi chăng nữa, chúng ta mang theo nhiều ký ức tuổi thơ đau đớn trong suốt cuộc đời. Nếu chúng tôi không có mối quan hệ tốt với cha mẹ, thì rất có thể mối quan hệ lãng mạn của chúng tôi đã không tốt hơn nhiều. Nếu cha mẹ của chúng tôi không dạy chúng tôi làm thế nào để có những mối quan hệ lành mạnh, thì chúng tôi chỉ đơn giản là thiếu kỹ năng đối phó trong tất cả các mối quan hệ tiếp theo. Khi chúng tôi không nhận được những gì chúng tôi cảm thấy cần từ cha mẹ, chúng tôi có xu hướng mong đợi những điều đó từ đối tác của mình. Đôi khi chúng tôi đặt kỳ vọng không hợp lý vào đối tác của mình, điều mà anh ấy / cô ấy khó đáp ứng. Đây là nơi cuộc đấu tranh quyền lực bắt đầu. Một số người trong chúng ta có thể đã trải qua một sự kiện đau thương mà chúng ta không bao giờ xử lý đầy đủ. Một số ví dụ là lạm dụng bằng lời nói và thể xác, lạm dụng tình dục hoặc thậm chí là một tai nạn. Những thứ này có thể có tác dụng lâu dài, đặc biệt là nếu chúng ta tìm kiếm sự giúp đỡ chuyên nghiệp hoặc phát triển các kỹ năng đối phó tốt. Nó rất tự nhiên khi chúng ta muốn tránh những ký ức đau đớn, đặc biệt là nếu chúng ta đã học cách đối phó với chúng. Trong những trường hợp như vậy, chúng ta có thể cảm thấy bất lực khi làm bất cứ điều gì về chúng. Nếu ai đó là nguyên nhân của nỗi đau và đau khổ của chúng tôi, thì chúng tôi có thể mong đợi họ khắc phục tình hình. Nhưng điều này thường không thực tế. Người chịu trách nhiệm có thể cách xa cuộc sống của chúng ta theo thời gian, khoảng cách hoặc sự ra đi của họ. Họ cũng có thể không sẵn lòng. Khi chúng tôi không biết cách đối phó với những ký ức đau đớn, chúng tôi phát triển các cơ chế phòng thủ để giúp chúng tôi tránh những cảm xúc liên quan đến chúng. Điều này thường liên quan đến việc cố gắng tránh suy nghĩ về những ký ức đó. Chúng ta có thể tránh những tình huống kích hoạt ký ức đau đớn. Ví dụ, nếu chúng ta có một tuổi thơ đặc biệt không hạnh phúc, chúng ta có thể tránh các cuộc đoàn tụ gia đình. Hoặc, nếu chúng tôi có trải nghiệm xấu với một người, chúng tôi có thể tránh những người tương tự. http://www.e-manus.pl/

: Data Publikacji.: 31-10-24