DIANA

• Kraj:Polska
• : Język.:polski
• : Utworzony.: 30-12-17
• : Ostatnie Logowanie.: 16-03-22

×

: Kontakt.

: Imię.

: E-mail.

: Wiadomość.

Proszę zamienić znaczniki %d na własne liczby

: Dodaj.

Wiadomość nie może być pusta!

Wiadomość zostanie przetłumaczona po wysłaniu (jeżeli środki są wystarczające)

: Captcha. Kod Ochronny.

Załączniki:

: Wybierz: : Edycja. : Usuń.

: Wybierz: : Edycja. : Usuń.

: Wybierz: : Edycja. : Usuń.

: Wybierz: : Edycja. : Usuń.

: Wybierz: : Edycja. : Usuń.

Ilość dopuszczalnych plików: 5

JPEG, JPG, PNG, GIF, DOC, PDF, ZIP, RAR, TAR, HTML, SWF, TXT, XLS, DOCX, XLSX : lub : ODT : tylko formaty:.

: Maksymalny rozmiar pliku. 3MB.

: Wyślij Wiadomość.

Làm thế nào để đối phó với một gia đình rối loạn và tìm thấy hạnh phúc của bạn:

: Opis.: Làm thế nào để đối phó với một gia đình rối loạn và tìm thấy hạnh phúc của bạn: Sống với một gia đình rối loạn chức năng có thể rất thuế và nó chắc chắn có thể khiến bạn cảm thấy kiệt quệ về tinh thần, cảm xúc và thể chất. Với sự xung đột ngày càng tăng trong gia đình có thể dẫn đến lạm dụng, điều bắt buộc là bạn phải học cách tránh những bất đồng, đặt ra ranh giới và đối phó hiệu quả với gia đình. Một nơi tuyệt vời để bắt đầu là tập trung vào sức khỏe tinh thần và cảm xúc của bạn và bảo vệ quyền lợi của bạn. Các mối quan hệ độc hại không chỉ làm cho chúng ta không hạnh phúc; họ làm hỏng thái độ và khuynh hướng của chúng ta theo những cách làm suy yếu các mối quan hệ lành mạnh của chúng ta và ngăn chúng ta nhận ra những điều tốt đẹp hơn có thể xảy ra. Gia đình lý tưởng bao gồm một nhóm người chúng ta có thể tin cậy, những người yêu thương chúng ta, nuôi dưỡng và chăm sóc chúng ta, những người đưa ra sự hướng dẫn và hỗ trợ khi chúng ta đi qua cuộc sống, những người mà chúng ta tin tưởng. Gia đình là ảnh hưởng quan trọng nhất trong cuộc sống của trẻ nhỏ. Chúng ta thường nghĩ về gia đình như những người thân máu thịt, nhưng thật đáng buồn là không phải tất cả những người có quan hệ huyết thống đều có lợi ích tốt nhất của chúng ta. Một số người độc hại nhất mà chúng ta biết có thể chia sẻ cùng một DNA. Một nền tảng gia đình rối loạn thường dẫn đến một đứa trẻ tin rằng ý kiến, nhu cầu và mong muốn của họ là không quan trọng và vô nghĩa. Khi trưởng thành, họ thường thiếu tự tin với cảm giác giá trị bản thân thấp. Trầm cảm và lo lắng là phổ biến. Trẻ em trưởng thành từ một gia đình tự ái cần được hỗ trợ để khiến chúng hiểu rằng chúng không thiếu thốn và giúp chúng phát triển lòng tự trọng lành mạnh và xây dựng các mối quan hệ mạnh mẽ và lành mạnh. Trong gia đình độc hại bỏ bê và lạm dụng thường xảy ra hàng ngày. Gia đình này có thể trông tốt từ bên ngoài nhưng nó lại là một câu chuyện khác cho những người sống trong gia đình rối loạn năng động này. Tất cả mọi thứ là về một hình ảnh. Phụ huynh tự ái có thể sẽ được trưng bày trước công chúng và được xem là hào phóng, cá tính và quyến rũ trong khi đằng sau cánh cửa đóng kín họ bị ngược đãi và kiểm soát. Làm thế nào để đối phó với một gia đình rối loạn và tìm thấy hạnh phúc của bạn Ngôi nhà nơi lạm dụng diễn ra, cho dù là tinh thần hay thể chất, sẽ không bao giờ là một ngôi nhà. Nói về vấn đề của họ bị cấm. (Let Hãy cứ giả vờ mọi thứ hoàn hảo.) Các thành viên trong gia đình phát triển mạnh về kịch tính, tiêu cực, ghen tuông, chỉ trích và chê bai sẽ không bao giờ khiến trẻ cảm thấy tốt về bản thân. Trẻ em từ các gia đình tự ái hiếm khi lớn lên để gần gũi với anh chị em của họ trong cuộc sống sau này. Họ thường bị đọ sức với nhau trong thời thơ ấu. Trừ khi đứa trẻ giữ vị trí ’đứa trẻ vàng trong đơn vị gia đình, chúng sẽ được nhìn thấy và không được nghe, đổ lỗi và xấu hổ. Không có gì họ từng làm sẽ đủ tốt và họ sẽ sớm biết rằng giá trị của họ phụ thuộc vào thành tích của họ, làm thế nào họ có thể làm cho gia đình trở nên tốt đẹp và không phải vì họ là ai. Dấu hiệu cho thấy bạn đang đối phó với các thành viên gia đình độc hại Họ bị ngược đãi bằng lời nói hoặc thể chất. Họ làm cho bạn cảm thấy rằng bạn không bao giờ có thể làm hoặc nói bất cứ điều gì đúng. Họ gaslight bạn. . Thiếu sự đồng cảm. Họ đóng vai nạn nhân trong hoàn cảnh họ tạo ra. Bạn cảm thấy không thoải mái khi họ xung quanh. Họ đặt bạn xuống nhiều hơn họ nâng bạn lên. Họ sử dụng thông tin cá nhân chống lại bạn. (Thông tin bạn đã cung cấp cho họ một cách tự tin.) Họ cố gắng kiểm soát bạn. Họ đang phán xét. (Những lời chỉ trích chính đáng là lành mạnh nhưng những lời chỉ trích liên tục sẽ phá hủy bất cứ ai lòng tự trọng.) Bạn có cảm giác như bạn đang đi trên vỏ trứng vì vậy bạn không làm phiền họ. Họ có vấn đề tức giận. (Cơn thịnh nộ.) Họ thể hiện hành vi hung hăng thụ động. (Gọi điều trị im lặng cho một số cảm nhận nhẹ sẽ tạo ra căng thẳng và không chắc chắn.) Có những cuộc tranh cãi bất tận và không cần thiết. (Những bất đồng là bình thường. Thường xuyên kích động và khởi xướng tranh luận là không.) Họ cố gắng cách ly bạn khỏi bạn bè hoặc các thành viên khác trong gia đình. (Sau khi bị cô lập, bạn trở nên dễ kiểm soát hơn khi không có ai chuyển sang ngoại trừ kẻ lạm dụng.) Người này sử dụng chiến thuật thao túng để trục lợi cá nhân. (Bài tập kiểm soát hoặc ảnh hưởng vô đạo đức và khai thác cảm xúc đối với người khác.) Họ lan truyền tin đồn ác ý. (Họ biến mọi người chống lại nhau tạo ra sự ghen tị và bất hòa.) They khiến bạn không vui và cảm thấy tồi tệ về bản thân. (Bạn có thể bị thuyết phục rằng có điều gì đó không ổn với bạn và mọi thứ sai đều là lỗi của bạn.) Làm thế nào để bạn đối phó với một gia đình rối loạn chức năng? Điều tồi tệ nhất bạn có thể làm là không làm gì cả. Bằng cách không làm gì bạn đang cho họ ấn tượng rằng hành vi của họ là ok. Kết quả là tinh thần và thể chất của bạn có thể bị ảnh hưởng. Ngừng từ bỏ một phần của bản thân để giữ hòa bình.

: Data Publikacji.: 20-02-26

Hogyan kell kezelni egy funkcionális családot és megtalálni a boldogságot:

: Opis.: Hogyan kell kezelni egy funkcionális családot és megtalálni a boldogságot: A diszfunkcionális családdal való együttélés nagyon adóztatást okozhat, és kétségtelenül mentális, érzelmi és fizikailag fáradtságot okozhat. A háztartásban egyre növekvő konfliktusokkal, amelyek visszaélésekhez vezethetnek, elengedhetetlenvé válik, hogy megtanulják elkerülni a nézeteltéréseket, meghatározzák a határokat, és hatékonyan megbirkózzanak a családjával. Egy nagyszerű kezdőpont a mentális és érzelmi egészségének jólétére összpontosítva, és jogainak kiállása. „A toxikus kapcsolatok nemcsak boldogtalanná tesznek minket; rontják hozzáállásunkat és hajlamunkat oly módon, hogy aláássák az egészségesebb kapcsolatainkat, és megakadályozzanak minket abban, hogy felismerjük, hogy sokkal jobb dolgok lehetnek. ”- Michael Josephson Az ideális család egy olyan embercsoportból áll, amelyektől függünk, az embereknek, akik szeretnek bennünket, ápolják és gondoznak bennünket, az emberekből, akik útmutatást és támogatást nyújtanak az élet folyamán, olyan emberekből, akikben bízunk. A család a legfontosabb befolyás egy kisgyermek életében. A családot általában vér rokonnak tekintjük, de sajnos nem minden vér rokonunk érdeke a legfontosabb. A legmérgezőbb emberek közül néhánynak ugyanaz a DNS-e lehet. A diszfunkcionális családi háttér gyakran arra készteti a gyermeket, hogy véleménye, igénye és vágya lényegtelen és értelmetlen. Érett állapotukban gyakran hiányzik a bizalom, és alacsony az önértékelés. A depresszió és a szorongás gyakori. A nárcisztikus család felnőtt gyermekeinek támogatásra van szükségük ahhoz, hogy megértsék, hogy nem elégtelenek, és segítenek egészséges önértékelésük kialakításában, valamint erős és egészséges kapcsolatok kiépítésében. A toxikus családban a gondatlanság és a visszaélés gyakran napi előfordulása. Lehet, hogy ez a család kívülről jól néz ki, ám más a történet azok számára, akik ebben a funkcionális családi dinamikában élnek. Minden egy képről szól. A nárcisztikus szülő valószínűleg nyilvános kijelzőn jelenik meg, nagylelkűnek, barátságosnak és elbűvölőnek tekinthető, míg a zárt ajtók mögött bántalmazó és ellenőrző. Hogyan kell kezelni egy diszfunkcionális családot és megtalálni a boldogságot Az a ház, ahol szellemi vagy fizikai bántalmazás történik, soha nem lesz otthon. Tilos a témáikról beszélni. (Tegyük csak úgy, mintha minden tökéletes lenne.) A családtagok, akik drámara, negatívumra, féltékenységre, kritikára és elítélésre gyarapodnak, soha nem fogják a gyermeket jól érezni magukat. A nárcisztikus családok gyermekei ritkábban nőnek fel testvéreikhöz a későbbi életben. Gyermekkorukban gyakran egymás ellen bántalmazták őket. Ha a gyermek nem tartja az arany arany helyzetét a családi egységben, akkor látni fogják és nem hallják meg, hibáztatják és szégyenlik. Semmi soha nem lesz elég jó, és hamarosan megtanulják, hogy értékük az elért eredményektől függ, hogyan tudják a családot jól kinézni, és nem azért, akik ők. Jelek arra, hogy mérgező családtagokkal foglalkozik Verbálisan vagy fizikailag bántalmazók. Úgy érzik, hogy soha nem tud megtenni vagy mondani helyesen. Ők világítanak. (Időnként „pszichológiai hadviselésnek” nevezett gázvilágítás alattomos játék, amely egy idő alatt zavaró folyamat, amelynek eredményeként az a személy megvilágít, hogy megkérdőjelezi saját józanságát és / vagy valóságát, és nem bízhat saját ítéletében.) Az empátia hiánya. Az általa létrehozott körülmények áldozatává válnak. Kényelmetlenül érzi magát, ha körül vannak. Többet tettek le, mint felemelnek. Személyes információkat használnak ön ellen. (Információ, amelyet bizalommal adtál nekik.) Megpróbálnak irányítani téged. Ők ítéleti jellegűek. (Az indokolt kritika egészséges, de az állandó kritika pusztíthatja el bárki önértékelését.) Úgy érzi, mintha tojáshéjon sétálna, úgyhogy nem zavarja őket. Dühproblémák vannak. (Robbanásveszélyes düh.) Passzív-agresszív viselkedést mutatnak. (Néhány észlelt kissé néma kezelés meghívása feszültséget és bizonytalanságot okoz.) Végtelen és szükségtelen érvek vannak. (A nézeteltérések normálisak. Az érvek gyakori provokálása és indítása nem.) Megpróbálnak elszigetelni téged a barátaitól vagy a család többi tagjától. (Miután elszigetelted, könnyebben ellenőrizhetővé válik, ha senki máshoz nem fordul, csak a bántalmazóhoz) Ez a személy a manipulációs taktikákat használja személyes haszon érdekében. (Más személy felett gátlástalan ellenőrzést vagy befolyást gyakorol, és érzelmi kizsákmányolást gyakorol.) Terjesztik a rosszindulatú pletykákat. (Összefordítják az embereket egymás ellen, féltékenységet és diszharmóniát hozva létre.) Boldogtalanná tesznek, és rosszul érzik magukat. (Lehet, hogy meg van győződve arról, hogy van valami baj veled, és hogy minden, ami rosszul történik, az ön hibája.) Hogyan viselkedsz egy diszfunkcionális családdal? A legrosszabb, amit tehetünk, az, hogy nem tesz semmit. Ha nem tesz semmit, akkor azt a benyomást keltheti számukra, hogy viselkedésük rendben van. Ennek eredményeként szenvedhet mentális és fizikai jóléted. Hagyja abba a részét, hogy fenntartsák a békét.

: Data Publikacji.: 20-02-26

Sut i Ddelio â Theulu Camweithredol a Dod o Hyd i'ch Hapusrwydd:

: Opis.: Sut i Ddelio â Theulu Camweithredol a Dod o Hyd i'ch Hapusrwydd: Gall byw gyda theulu camweithredol fod yn dreth iawn ac yn ddi-os gall adael i chi deimlo'n draenio'n feddyliol, yn emosiynol ac yn gorfforol. Gyda gwrthdaro cynyddol ar yr aelwyd a allai arwain at gamdriniaeth, mae'n hanfodol eich bod chi'n dysgu osgoi anghytundebau, gosod ffiniau ac ymdopi â'ch teulu yn effeithiol. Lle gwych i ddechrau yw canolbwyntio ar les eich iechyd meddwl ac emosiynol a sefyll dros eich hawliau. “Mae perthnasoedd gwenwynig nid yn unig yn ein gwneud yn anhapus; maent yn llygru ein hagweddau a’n gwarediadau mewn ffyrdd sy’n tanseilio ein perthnasoedd iachach ac yn ein hatal rhag sylweddoli cymaint y gall pethau fod. ”- Michael Josephson Mae'r teulu delfrydol yn cynnwys grŵp o bobl y gallwn ddibynnu arnyn nhw, pobl sy'n ein caru ni, yn ein meithrin ac yn gofalu amdanon ni, pobl sy'n cynnig eu harweiniad a'u cefnogaeth wrth i ni fynd trwy fywyd, pobl rydyn ni'n ymddiried ynddyn nhw. Teulu yw'r dylanwad pwysicaf ym mywyd plentyn ifanc. Rydyn ni fel arfer yn meddwl am deulu fel perthnasau gwaed ond yn anffodus nid oes gan bob perthynas waed ein budd gorau. Efallai y bydd rhai o'r bobl fwyaf gwenwynig rydyn ni'n eu hadnabod yn rhannu'r un DNA. Mae cefndir teuluol camweithredol yn aml yn arwain at blentyn yn credu bod ei farn, ei anghenion a'i ddymuniadau yn ddibwys ac yn ddiystyr. Wrth iddynt aeddfedu maent yn aml yn brin o hyder gyda theimladau isel o hunan-werth. Mae iselder a phryder yn beth cyffredin. Mae angen cefnogaeth ar blant sy'n oedolion o deulu narcissistig i'w gwneud yn deall nad ydyn nhw'n annigonol ac i'w helpu i ddatblygu hunan-barch iach a meithrin perthnasoedd cryf ac iach. Yn y teulu gwenwynig mae esgeulustod a chamdriniaeth yn aml yn digwydd bob dydd. Efallai bod y teulu hwn yn edrych yn dda o'r tu allan ond mae'n stori wahanol i'r rhai sy'n byw o fewn y ddeinameg camweithredol hon. Mae popeth yn ymwneud â delwedd. Mae'n debyg y bydd y rhiant narcissistaidd yn cynnal arddangosfa yn gyhoeddus ac yn cael ei ystyried yn hael, yn bersonadwy ac yn swynol ond y tu ôl i ddrysau caeedig maent yn ymosodol ac yn rheoli. Sut i Ddelio â Theulu Camweithredol a Dod o Hyd i'ch Hapusrwydd Ni fydd y tŷ lle mae cam-drin yn digwydd, boed yn feddyliol neu'n gorfforol, byth yn gartref. Gwaherddir siarad am eu materion. (Gadewch i ni esgus bod popeth yn berffaith.) Ni fydd aelodau o’r teulu sy’n ffynnu ar ddrama, negyddiaeth, cenfigen, beirniadaeth a gwadu byth yn gwneud i blentyn deimlo’n dda amdano’i hun. Anaml y bydd plant o deuluoedd narcissistaidd yn tyfu i fyny i fod yn agos at eu brodyr a'u chwiorydd yn ddiweddarach mewn bywyd. Maent yn aml wedi bod yn erbyn ei gilydd yn ystod eu plentyndod. Oni bai bod y plentyn yn dal safle’r ‘plentyn euraidd’ o fewn yr uned deuluol, bydd yn cael ei weld ac ni chânt eu clywed, eu beio na’u cywilyddio. Ni fydd unrhyw beth a wnânt byth yn ddigon da a chyn bo hir byddant yn dysgu bod eu gwerth yn dibynnu ar eu cyflawniadau, sut y gallant wneud i'r teulu edrych yn dda ac nid i bwy ydyn nhw. Arwyddion eich bod yn delio ag aelodau gwenwynig o'r teulu Maent yn ymosodol ar lafar neu'n gorfforol. Maen nhw'n gwneud ichi deimlo na allwch chi byth wneud na dweud unrhyw beth yn iawn. Maen nhw'n goleuo chi. (Weithiau’n cael ei ddisgrifio fel goleuo nwy ‘rhyfela seicolegol’ mae proses llechwraidd o gemau meddwl sy’n digwydd dros gyfnod o amser gan arwain at y person yn cael ei oleuo â nwy yn cwestiynu ei bwyll ei hun a / neu realiti yn methu ag ymddiried yn ei ddyfarniadau ei hun.) Diffyg empathi. Maen nhw'n dioddef oherwydd amgylchiadau maen nhw'n eu creu. Rydych chi'n teimlo'n anghyfforddus pan maen nhw o gwmpas. Maen nhw'n eich rhoi chi i lawr yn fwy nag y maen nhw'n eich codi chi. Maen nhw'n defnyddio gwybodaeth bersonol yn eich erbyn. (Gwybodaeth a roesoch iddynt yn gyfrinachol.) Maen nhw'n ceisio'ch rheoli chi. Maen nhw'n feirniadol. (Mae beirniadaeth gyfiawn yn iach ond bydd beirniadaeth gyson yn dinistrio hunan-barch unrhyw un.) Rydych chi'n teimlo eich bod chi'n cerdded ar gregyn wyau fel nad ydych chi'n eu cynhyrfu. Mae ganddyn nhw broblemau dicter. (Cynddaredd ffrwydrol.) Maent yn arddangos ymddygiad goddefol-ymosodol. (Bydd galw'r driniaeth dawel ar gyfer rhywfaint o ganfyddiad bach yn creu tensiwn ac ansicrwydd.) Mae dadleuon diddiwedd a diangen. (Mae anghytundebau yn normal. Nid yw ysgogi a chychwyn dadleuon yn aml.) Maen nhw'n ceisio'ch ynysu oddi wrth eich ffrindiau neu aelodau eraill o'r teulu. (Ar ôl i chi ynysu, rydych chi'n dod yn haws i'w reoli heb neb i droi ato ond y camdriniwr.) Mae'r person hwn yn defnyddio tactegau trin er budd personol. (Yn arfer rheolaeth neu ddylanwad diegwyddor a chamfanteisio emosiynol dros berson arall.) Maent yn lledaenu clecs maleisus. (Maen nhw'n troi pobl yn erbyn ei gilydd gan greu cenfigen ac anghytgord.) Maen nhw'n eich gwneud chi'n anhapus ac yn teimlo'n ddrwg amdanoch chi'ch hun. (Efallai eich bod yn argyhoeddedig bod rhywbeth o'i le gyda chi ac mai eich bai chi yw popeth sy'n mynd o'i le.) Sut ydych chi'n delio â theulu camweithredol? Y peth gwaethaf y gallwch chi ei wneud yw gwneud dim. Trwy wneud dim rydych chi'n rhoi'r argraff iddyn nhw fod eu hymddygiad yn iawn. Efallai y bydd eich lles meddyliol a chorfforol yn dioddef o ganlyniad. Stopiwch ildio rhan ohonoch chi'ch hun i gadw'r heddwch.

: Data Publikacji.: 20-02-26

Noqulay oilaga qanday munosabatda bo'lish va o'z baxtingizni topish:

: Opis.: Noqulay oilaga qanday munosabatda bo'lish va o'z baxtingizni topish: Disfunktsioner oilada yashash juda og'ir bo'lishi mumkin va bu sizni ruhiy, hissiy va jismoniy holatdan holdan toydirishi mumkin. Oilada zo'ravonlikka olib kelishi mumkin bo'lgan mojarolar kuchayganda, kelishmovchiliklardan qochish, chegaralarni belgilash va oilangiz bilan samarali kurashishni o'rganish juda muhimdir. Boshlash uchun ajoyib joy bu sizning aqliy va hissiy salomatligingiz va huquqlaringizni himoya qilishga qaratilgan. “Toksik munosabatlar nafaqat bizni baxtsiz qiladi; Ular bizning nuqtai nazarimiz va nuqtai nazarimizni buzib, sog'lom munosabatlarimizga putur etkazadi va bundan yaxshiroq narsalar bo'lishi mumkinligini tushunishimizga xalaqit beradi »(Maykl Jozefson) Barkamol oila biz ishonadigan odamlar guruhidan, bizni sevadigan, tarbiyalaydigan va ularga g'amxo'rlik qiladigan odamlar, hayot davomida o'z rahbarligi va yordamini taklif qiladigan odamlar, biz ishonadigan odamlardan iborat. Oila - bu yosh bola hayotidagi eng muhim ta'sir. Biz odatda oilani qon qarindoshlari deb bilamiz, ammo afsuski, barcha qon qarindoshlari bizning manfaatlarimizni yaxshi bilmaydi. Biz biladigan eng zaharli odamlarning ba'zilari bir xil DNKni bo'lishishi mumkin. Oila a'zolarining disfunktsiyasi ko'pincha ularning fikrlari, ehtiyojlari va istaklari ahamiyatsiz va ma'nosiz ekanligiga ishonishiga olib keladi. Voyaga etganlarida, ko'pincha o'zini past his qilish bilan o'zlariga ishonch etishmaydilar. Depressiya va tashvishlanish odatiy holdir. Narsisistik oilaning voyaga etgan bolalari, ularning qobiliyatsiz ekanliklarini tushunishlari va sog'lom o'zini o'zi qadrlashi va kuchli va sog'lom munosabatlarni rivojlantirishlari uchun yordam berishlari kerak. Zaharli oilada beparvolik va zo'ravonlik ko'pincha har kuni sodir bo'ladi. Bu oila tashqi tomondan yaxshi ko'rinishi mumkin, ammo bu disfunktsional oilaning dinamikasida yashaydiganlar uchun boshqacha hikoya. Hammasi rasm haqida. Narsissistik ota-ona, ehtimol, omma oldida namoyish qilinadi va saxiy, mehribon va maftunkor bo'lib ko'rinadi, yopiq eshiklar ortida esa ular shafqatsiz va nazorat qilib turishadi. Noqulay oilaga qanday munosabatda bo'lish va o'z baxtingizni topish Zo'ravonlik sodir bo'ladigan uy, ruhiy yoki jismoniy bo'lsin, hech qachon uy bo'lmaydi. Ularning muammolari haqida gaplashish taqiqlanadi. (Bu shunchaki hamma narsani mukammal qilib ko'rsatishga urinib ko'ring.) Drama, negativlik, rashk, tanqid va nafratni rivojlantiradigan oila a'zolari hech qachon bolani o'zlarini yaxshi his qilishlariga olib kelmaydi. Narsisistik oilalarning bolalari kamdan-kam hollarda keyingi hayotda o'z aka-uka va opa-singillariga yaqin bo'lishadi. Bolaligida ular ko'pincha bir-birlariga qarshi xo'rlanganlar. Agar bola oilada "oltin bola" pozitsiyasini egallamasa, ular ko'rilmaydi va eshitilmaydi, ayblanadi va uyatlanadi. Ular hech qachon bajaradigan ishlari etarlicha yaxshi bo'lmaydi va ular tezda ularning ahamiyati yutuqlarga, qanday qilib oilani tashqi ko'rinishga aylantirishi mumkinligiga va kim bo'lishiga emas, balki qanday qilib chiroyli bo'lishlariga bog'liqligini bilib olishadi. Zaharli oila a'zolari bilan muomala qilayotganingizning belgilari Ular og'zaki yoki jismoniy zo'ravonlik. Ular sizni hech qachon biron bir narsani to'g'ri yoki to'g'ri aytolmaysiz deb his qilishadi. Ular sizni yoritadi. (Ba'zan "psixologik urush" deb yoritib berilgan yoritish bu ma'lum vaqt o'tishi bilan sodir bo'ladigan ongli o'yinlarning yashirin jarayoni bo'lib, natijada odam o'zlarining aql-idrokiga va / yoki haqiqatiga shubha bilan qaraydi. Hamdardlik etishmasligi. Ular o'zlari yaratgan sharoitlarda qurbon bo'lishadi. Ular atrofida bo'lganingizda, o'zingizni noqulay his qilasiz. Ular sizni ko'targandan ko'ra ko'proq sizni pastga tushirishadi. Ular sizga qarshi shaxsiy ma'lumotlardan foydalanishadi. (Siz ularga ishonch bilan bergan ma'lumotlar.) Ular sizni boshqarishga harakat qilishadi. Ular hukm. (Asosli tanqid sog'lom, ammo doimiy tanqid hech kimning o'ziga bo'lgan ishonchini yo'qotadi.) Siz o'zingizni xafa qilmaslik uchun tuxum po'stida yurayotganday his qilyapsiz. Ularda jahl muammolari bor. (Portlovchi g'azablar.) Ular passiv-tajovuzkor xatti-harakatlarni namoyish etishadi. (Ba'zi bir oz sezgirlik uchun jim davolanishni chaqirish keskinlik va noaniqlikni keltirib chiqaradi.) Cheksiz va keraksiz dalillar mavjud. (Tushunmovchiliklar odatiy holdir. Tez-tez qo'zg'atuvchi va bahs-munozaralarga sabab bo'lmaydi.) Ular sizni do'stlaringiz yoki boshqa oila a'zolaringizdan ajratishga harakat qilishadi. (Bir marta xavfsiz holatga kelganingizdan so'ng, siz boshqaruvchidan boshqa hech kimga murojaat qilmasdan nazoratni osonlashtirasiz.) Bu odam shaxsiy manfaatlar uchun manipulyatsiya usullarini qo'llaydi. (Boshqa odam ustidan g'ayriinsoniy nazorat yoki ta'sirni va hissiy ekspluatatsiyani amalga oshiradi.) Yomon g'iybatlarni tarqatdilar. (Ular hasadgo'ylik va uyatsizlikni keltirib chiqaradigan odamlarni bir-biriga qarshi qo'yadilar.) Ular sizni baxtsiz qiladi va o'zingizni yomon his qilasiz. (Sizda biron bir noto'g'ri narsa borligiga va noto'g'ri ishning hammasi sizning aybingiz ekanligiga amin bo'lishingiz mumkin.) Disfunktsional oila bilan qanday munosabatda bo'lasiz? Siz qila oladigan eng yomon narsa - bu hech narsa qilmaslik. Hech narsa qilmasdan, siz ularga xulqlari yaxshi degan taassurotni berasiz. Natijada sizning aqliy va jismoniy holatingiz yomonlashishi mumkin. Tinchlikni saqlash uchun o'zingizning bir qismingizdan voz keching.

: Data Publikacji.: 20-02-26