DIANA

• Kraj:Polska
• : Język.:polski
• : Utworzony.: 30-12-17
• : Ostatnie Logowanie.: 16-03-22

×

: Kontakt.

: Imię.

: E-mail.

: Wiadomość.

Proszę zamienić znaczniki %d na własne liczby

: Dodaj.

Wiadomość nie może być pusta!

Wiadomość zostanie przetłumaczona po wysłaniu (jeżeli środki są wystarczające)

: Captcha. Kod Ochronny.

Załączniki:

: Wybierz: : Edycja. : Usuń.

: Wybierz: : Edycja. : Usuń.

: Wybierz: : Edycja. : Usuń.

: Wybierz: : Edycja. : Usuń.

: Wybierz: : Edycja. : Usuń.

Ilość dopuszczalnych plików: 5

JPEG, JPG, PNG, GIF, DOC, PDF, ZIP, RAR, TAR, HTML, SWF, TXT, XLS, DOCX, XLSX : lub : ODT : tylko formaty:.

: Maksymalny rozmiar pliku. 3MB.

: Wyślij Wiadomość.

Meditation. So finden Sie die Freiheit von Ihrer Vergangenheit und lassen vergangene Verletzungen los.

: Opis.: Meditation. So finden Sie die Freiheit von Ihrer Vergangenheit und lassen vergangene Verletzungen los. Meditation ist eine uralte Praxis und ein wirksames Werkzeug, um Geist und Körper zu heilen. Meditation kann helfen, Stress und stressbedingte Gesundheitsprobleme abzubauen. Wenn Sie in einer entspannten Haltung sitzen und sich auf Ihre Atmung konzentrieren, können Sie Ruhe, ein verbessertes psychisches Gleichgewicht, körperliche Entspannung und allgemeines Wohlbefinden erleben. Verschiedene Formen der Meditation werden seit Hunderten von Jahren praktiziert, um inneren Frieden zu finden. Jetzt hat die Forschung gezeigt, dass Meditation tatsächlich gut für unsere Gesundheit und unser Wohlbefinden sein kann. Die Vergangenheit kann oft schmerzhafte Erinnerungen und schwierige Gefühle wecken, die unsere Zukunft und unser gesamtes Leben beeinflussen können. Das Verlassen der Vergangenheit kann vor allem wegen ungelöster Probleme eine große Herausforderung sein. Das Erinnern an die Vergangenheit ist jedoch nicht das, was uns Schmerzen und Leiden verursacht und uns an verschiedene negative Gedanken und Emotionen bindet. Es ist unsere Unfähigkeit, uns von der Anhaftung an die Vergangenheit zu lösen, die uns davon abhält, Freiheit und Glück zu finden. Achtsamkeit kann uns helfen, zu lernen, wie wir die vergangenen Schmerzen, die Vergangenheit und die damit verbundenen Eigensinne loslassen können, indem wir unseren Fokus auf den gegenwärtigen Moment richten und schätzen, was wir gerade haben. Viele von uns haben schmerzhafte Erinnerungen, die wir lieber vergessen würden - eine schwierige Kindheit, eine schmerzhafte Beziehung oder ein traumatisches Ereignis. Wir finden normalerweise Wege, um nicht an sie zu denken, damit wir die schmerzhaften Emotionen nicht noch einmal erleben. Der Grund, warum sie uns weiterhin Schmerzen und Leiden zufügen, ist, dass sie ungelöst bleiben. Sie eitern in unserem Unterbewusstsein und manifestieren sich täglich in unseren Einstellungen und Handlungen und damit in unseren Beziehungen. Gleichzeitig wollen wir ein glückliches und erfülltes Leben führen. Solange diese Probleme ungelöst bleiben, werden wir jedoch niemals die Freiheit von unserem Leiden finden oder den Frieden und das Glück erkennen, nach dem wir suchen. Wir werden uns hier ansehen, wie die Achtsamkeitspraxis Ihnen helfen kann, Ihre schmerzhafte Vergangenheit zu überwinden. Aber zuerst werden wir einige Quellen unserer schmerzhaften Erinnerungen diskutieren, Dinge, die wir tun, um sie zu vermeiden, und ihre Kosten. Es gibt verschiedene Quellen schmerzhafter Erinnerungen. Die wichtigsten sind unsere Beziehungen zu unseren Eltern, romantische Beziehungen und traumatische Ereignisse. Viele von uns haben ein angespanntes Verhältnis zu ihren Eltern. Wir haben oft das Gefühl, dass sie uns einige der Dinge, die wir brauchten, wie Liebe, Aufmerksamkeit oder finanzielle Unterstützung, nicht gegeben haben. Vielleicht waren sie nachlässig oder sogar missbräuchlich. Wie dem auch sei, wir tragen viele dieser schmerzhaften Kindheitserinnerungen durch einen Großteil unseres Lebens. Wenn wir keine guten Beziehungen zu unseren Eltern hatten, sind unsere romantischen Beziehungen wahrscheinlich nicht viel besser gelaufen. Wenn uns unsere Eltern nicht beibringen, wie man gesunde Beziehungen führt, bringen wir einfach unsere mangelnden Bewältigungsfähigkeiten in all unsere nachfolgenden Beziehungen ein. Wenn wir von unseren Eltern nicht das bekommen, was wir brauchen, erwarten wir dies in der Regel von unserem Partner. Manchmal setzen wir unangemessene Erwartungen an unseren Partner, die für ihn / sie schwer zu erfüllen sind. Hier beginnt der Machtkampf. Einige von uns haben möglicherweise ein traumatisches Ereignis erlebt, mit dem wir uns nie vollständig befasst haben. Einige Beispiele sind verbaler und körperlicher Missbrauch, sexueller Missbrauch oder sogar ein Unfall. Dies kann dauerhafte Auswirkungen haben, insbesondere wenn wir keine professionelle Hilfe in Anspruch genommen oder gute Bewältigungsfähigkeiten entwickelt haben. Es ist für uns selbstverständlich, schmerzhafte Erinnerungen vermeiden zu wollen, insbesondere wenn wir noch nicht gelernt haben, wie wir damit umgehen sollen. In solchen Fällen fühlen wir uns möglicherweise machtlos, etwas dagegen zu unternehmen. Wenn jemand anderes die Ursache unseres Schmerzes und Leidens ist, können wir erwarten, dass er die Situation korrigiert. Dies ist jedoch normalerweise unrealistisch. Die verantwortliche Person kann durch Zeit, Entfernung oder deren Vergehen weit von unserem Leben entfernt sein. Sie können auch nicht bereit sein. Wenn wir nicht wissen, wie wir mit schmerzhaften Erinnerungen umgehen sollen, entwickeln wir Abwehrmechanismen, um die damit verbundenen Gefühle zu vermeiden. Dies beinhaltet normalerweise den Versuch, nicht an diese Erinnerungen zu denken. Wir können Situationen vermeiden, die schmerzhafte Erinnerungen auslösen. Wenn wir zum Beispiel eine besonders unglückliche Kindheit hatten, können wir Familientreffen vermeiden. Oder wenn wir schlechte Erfahrungen mit einer Person gemacht haben, können wir ähnliche Personen meiden. http://www.e-manus.pl/

: Data Publikacji.: 01-11-24

Meditasjon. Slik finner du frihet fra fortiden din og slipper fort vondt.

: Opis.: Meditasjon. Slik finner du frihet fra fortiden din og slipper fort vondt. Meditasjon er en eldgamle praksis og et effektivt verktøy for å helbrede sinnet og kroppen din. Å praktisere meditasjon kan bidra til å redusere stress og stressinduserte helseproblemer. Ved å sitte i en avslappet holdning og fokusere på pusten din kan du oppleve ro, forbedret psykologisk balanse, fysisk avslapning og generell velvære. Ulike former for meditasjon har blitt praktisert i hundrevis av år som et middel til å finne indre ro. Nå har forskning avslørt at meditasjon faktisk kan være bra for vår helse og velvære. Fortiden kan ofte få smertefulle minner og vanskelige følelser som kan påvirke vår fremtid og hele livet. Å fortelle fortiden kan være veldig utfordrende, hovedsakelig på grunn av uavklarte problemer. Å huske fortiden er imidlertid ikke det som får oss smerte og lidelse og binder oss til forskjellige negative tanker og følelser. Det er vår manglende evne til å løsrive fra tilknytningen til fortiden som hindrer oss i å finne frihet og lykke. Mindfulness kan hjelpe oss å lære å gi slipp på vondt i fortiden, fortiden og tilknytningene knyttet til den ved å bringe vårt fokus til nåtiden og sette pris på det vi har akkurat nå. Mange av oss har smertefulle minner som vi heller vil glemme - et vanskelig barndom, smertefullt forhold eller traumatisk hendelse. Vi finner vanligvis måter å unngå å tenke på dem på, slik at vi ikke gjenopplever de smertefulle følelsene. Årsaken til at de fortsetter å forårsake smerte og lidelse, er at de forblir uavklarte. De fester seg i vårt underbevisste sinn, og manifesterer seg daglig i våre holdninger og handlinger, og derfor i våre forhold. Samtidig ønsker vi å leve lykkelige og oppfylle liv. Så lenge disse problemene forblir uavklarte, vil vi imidlertid aldri finne frihet fra vår lidelse, eller innse den fred og lykke vi søker etter. Her skal vi se på hvordan mindfulness-praksis kan hjelpe deg med å overvinne din smertefulle fortid. Men først skal vi diskutere noen av kildene til våre smertefulle minner, ting vi gjør for å unngå dem og kostnadene for dem. Det er forskjellige kilder til smertefulle minner. De viktigste er våre forhold til foreldrene våre, romantiske forhold og traumatiske hendelser. Mange av oss har anstrengte forhold til foreldrene våre. Vi føler ofte at de ikke ga oss noen av de tingene vi trengte, for eksempel kjærlighet, oppmerksomhet eller økonomisk støtte. Kanskje var de forsømmelige, eller til og med voldelige. Uansett, vi bærer mange av disse smertefulle barndomsminnene gjennom store deler av livene våre. Hvis vi ikke hadde gode forhold til foreldrene våre, er sjansen stor for at de romantiske forholdene våre ikke gikk bedre. Hvis foreldrene våre ikke lærer oss hvordan vi skal ha sunne forhold, bringer vi ganske enkelt vår mangel på mestringsferdigheter i alle våre påfølgende forhold. Når vi ikke får det vi føler vi trenger av foreldrene våre, forventer vi en tendens til at disse tingene blir fra partneren vår. Noen ganger stiller vi urimelige forventninger til partneren vår, som er vanskelig for ham / henne å innfri. Det er her maktkampen begynner. Noen av oss kan ha opplevd en traumatisk hendelse som vi aldri fullstendig taklet. Noen eksempler er verbale og fysiske overgrep, seksuelle overgrep eller til og med en ulykke. Disse kan ha langvarige effekter, spesielt hvis vi ikke har søkt profesjonell hjelp, eller utviklet gode mestringsevner. Det er naturlig for oss å ønske å unngå smertefulle minner, spesielt hvis vi ennå ikke har lært hvordan vi skal takle dem. I slike tilfeller kan vi føle oss maktesløse til å gjøre noe med dem. Hvis noen andre er årsaken til smerte og lidelse, kan vi forvente at de vil rette opp situasjonen. Men dette er vanligvis urealistisk. Den ansvarlige kan være fjernet fra livene våre etter tid, avstand eller bortgang. De kan også være uvillige. Når vi ikke vet hvordan vi skal takle smertefulle minner, utvikler vi forsvarsmekanismer som hjelper oss å unngå følelsene knyttet til dem. Dette innebærer vanligvis å prøve å unngå å tenke på disse minnene. Vi kan unngå situasjoner som utløser smertefulle minner. Hvis vi for eksempel hadde en spesielt ulykkelig barndom, kan vi unngå familieforeninger. Eller, hvis vi hadde en dårlig opplevelse med en person, kan vi unngå lignende mennesker. http://www.e-manus.pl/

: Data Publikacji.: 01-11-24

Մեդիտացիա: Ինչպե՞ս գտնել ազատություն ձեր անցյալից և անցնել անցյալի ցավերից:

: Opis.: Մեդիտացիա: Ինչպե՞ս գտնել ազատություն ձեր անցյալից և անցնել անցյալի ցավերից: Մեդիտացիան հնագույն պրակտիկա է և արդյունավետ միջոց ՝ ձեր միտքն ու մարմինը բուժելու համար: Մեդիտացիայի պրակտիկայով զբաղվելը կարող է օգնել նվազեցնել սթրեսը և սթրեսի հետևանքով առաջացած առողջական խնդիրները: Հանգիստ կեցվածքով նստած և շնչառության վրա կենտրոնանալիս կարող եք զգալ հանգստություն, ուժեղ հոգեբանական հավասարակշռություն, ֆիզիկական թուլացում և ընդհանուր բարեկեցություն: Մտածելու տարբեր ձևեր հարյուրամյակներ շարունակ կիրառվում են որպես ներքին խաղաղություն գտնելու միջոց: Այժմ հետազոտությունները պարզել են, որ մեդիտացիան իրականում կարող է լավ լինել մեր առողջության և բարեկեցության համար: Անցյալը հաճախ կարող է բերել ցավալի հիշողություններ և դժվար հույզեր, որոնք կարող են ազդել մեր ապագայի և մեր ամբողջ կյանքի վրա: Անցյալի թողնելը կարող է շատ դժվար լինել հիմնականում չլուծված խնդիրների պատճառով: Այնուամենայնիվ, անցյալը հիշելը այն չէ, ինչը մեզ ցավ և տառապանք է պատճառում և կապում մեզ տարբեր բացասական մտքերի և հույզերի հետ: Դա մեր անկարողությունն է առանձնացնել անցյալի կցորդից, ինչը մեզ խանգարում է գտնել ազատություն և երջանկություն: Մտավախությունը կարող է օգնել մեզ սովորել, թե ինչպես կարելի է անցնել անցյալի ցավերից, անցյալից և դրա հետ կապված հավելումներից ՝ մեր ուշադրության կենտրոնում բերելով ներկա պահը և գնահատելով այն, ինչ ունենք հիմա: Մեզանից շատերը ունեն ցավալի հիշողություններ, որոնք մենք գերադասում ենք մոռանալ ՝ դժվար մանկություն, ցավալի հարաբերություն կամ տրավմատիկ իրադարձություն: Սովորաբար մենք գտնում ենք դրանց մասին մտածելուց խուսափելու ձևեր, ուստի մենք չենք զգում ցավոտ հույզերը: Պատճառն այն է, որ նրանք շարունակում են մեզ ցավ պատճառել և տառապանքն այն է, որ նրանք մնում են չլուծված: Նրանք սառչում են մեր ենթագիտակցական մտքում և ամեն օր դրսևորվում են մեր վերաբերմունքների և գործողությունների, հետևաբար նաև մեր հարաբերությունների մեջ: Միևնույն ժամանակ, մենք ցանկանում ենք ապրել երջանիկ և կատարող կյանքեր: Այնուամենայնիվ, քանի դեռ այս հարցերը մնում են չլուծված, մենք երբեք չենք գտնի ազատություն մեր տառապանքներից կամ գիտակցենք այն խաղաղությունն ու երջանկությունը, որը փնտրում ենք: Այստեղ մենք կքննարկենք, թե ինչպես mindfulness պրակտիկան կօգնի ձեզ հաղթահարել ձեր ցավալի անցյալը: Բայց նախ մենք կքննարկենք մեր ցավալի հիշողությունների որոշ աղբյուրներ, բաներ, որոնք մենք անում ենք դրանցից խուսափելու համար և դրանց արժեքը: Painfulավալի հիշողությունների տարբեր աղբյուրներ կան: Հիմնականը մեր ծնողների հետ մեր հարաբերություններն են, ռոմանտիկ հարաբերությունները և տրավմատիկ իրադարձությունները: Մեզանից շատերը լարված հարաբերություններ են ունեցել մեր ծնողների հետ: Մենք հաճախ զգում ենք, որ դրանք մեզ չեն տվել մեզ անհրաժեշտ իրերը, ինչպիսիք են սերը, ուշադրությունը կամ ֆինանսական աջակցությունը: Միգուցե դրանք անուշադրության մատնված էին, կամ նույնիսկ ՝ բռնարար: Ինչ էլ որ լինի, մանկության այս ցավալի հիշողություններից շատերը մենք անցնում ենք մեր կյանքի մեծ մասում: Եթե մենք մեր ծնողների հետ լավ հարաբերություններ չենք ունեցել, ապա հավանական է, որ մեր ռոմանտիկ հարաբերությունները շատ ավելի լավ չանցան: Եթե մեր ծնողները մեզ չեն սովորեցնում, թե ինչպես ունենալ առողջ հարաբերություններ, ապա մենք պարզապես դիմագրավելու հմտությունների բացակայություն ենք բերում մեր հետագա հարաբերությունների մեջ: Երբ մենք չենք ստանում այն, ինչ մեզ զգում ենք մեր ծնողներից, մենք հակված ենք ակնկալել այդ բաները մեր զուգընկերոջից: Երբեմն մենք անհիմն սպասելիքներ ենք տալիս մեր զուգընկերոջը, ինչը նրա համար դժվար է հանդիպել: Հենց այստեղ է սկսվում ուժային պայքարը: Մեզանից ոմանք կարող են զգալ այնպիսի տրավմատիկ իրադարձություն, որը մենք երբեք լիովին չենք առնչվել դրան: Որոշ օրինակներ են բանավոր և ֆիզիկական բռնությունները, սեռական բռնությունը կամ նույնիսկ դժբախտ պատահարը: Դրանք կարող են երկարատև հետևանքներ ունենալ, հատկապես, եթե մենք չենք դիմել մասնագիտական օգնության կամ դիմակայել լավ հաղթահարման հմտություններ: Մեզ համար բնական է, որ ուզում ենք խուսափել ցավալի հիշողություններից, մանավանդ որ մենք դեռ չենք սովորել, թե ինչպես վարվել դրանց հետ: Նման դեպքերում մենք կարող ենք անզոր զգալ դրանց մասին որևէ բան անելու համար: Եթե մեկ ուրիշը մեր ցավի և տառապանքի պատճառն է, ապա մենք կարող ենք ակնկալել, որ նրանք շտկեն իրավիճակը: Բայց դա սովորաբար անիրատեսական է: Պատասխանատու անձը կարող է հեռու մնալ մեր կյանքից `ըստ ժամանակի, հեռավորության կամ անցնելու: Նրանք կարող են նաև չցանկանալ: Երբ մենք չգիտենք, թե ինչպես վարվել ցավալի հիշողությունների հետ, մենք մշակում ենք պաշտպանական մեխանիզմներ, որոնք կօգնեն մեզ խուսափել իրենց հետ կապված զգացողություններից: Դա սովորաբար ենթադրում է փորձել խուսափել այդ հիշողությունների մասին մտածելուց: Մենք կարող ենք խուսափել իրավիճակներից, որոնք հարուցում են ցավալի հիշողություններ: Օրինակ ՝ եթե մենք ունեցել ենք առանձնապես դժբախտ մանկություն, մենք կարող ենք խուսափել ընտանեկան հավաքույթներից: Կամ, եթե մենք ունեցել ենք վատ փորձառություն անձի հետ, կարող ենք խուսափել նման մարդկանցից: http://www.e-manus.pl/

: Data Publikacji.: 01-11-24

777: ਮੈਡੀਟੇਸ਼ਨ. ਆਪਣੇ ਪੁਰਾਣੇ ਤੋਂ ਅਜ਼ਾਦੀ ਕਿਵੇਂ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰੀਏ ਅਤੇ ਪਿਛਲੇ ਦੁੱਖਾਂ ਨੂੰ ਦੂਰ ਕਰੀਏ.

: Opis.: ਮੈਡੀਟੇਸ਼ਨ. ਆਪਣੇ ਪੁਰਾਣੇ ਤੋਂ ਅਜ਼ਾਦੀ ਕਿਵੇਂ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰੀਏ ਅਤੇ ਪਿਛਲੇ ਦੁੱਖਾਂ ਨੂੰ ਦੂਰ ਕਰੀਏ. ਮਨਨ ਇਕ ਪ੍ਰਾਚੀਨ ਅਭਿਆਸ ਹੈ ਅਤੇ ਤੁਹਾਡੇ ਮਨ ਅਤੇ ਸਰੀਰ ਨੂੰ ਚੰਗਾ ਕਰਨ ਲਈ ਇਕ ਪ੍ਰਭਾਵਸ਼ਾਲੀ ਸਾਧਨ ਹੈ. ਅਭਿਆਸ ਦਾ ਅਭਿਆਸ ਤਣਾਅ ਅਤੇ ਤਣਾਅ-ਦੁਆਰਾ ਪ੍ਰਭਾਵਿਤ ਸਿਹਤ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਨੂੰ ਘਟਾਉਣ ਵਿਚ ਸਹਾਇਤਾ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ. ਅਰਾਮਦੇਹ ਆਸਣ ਵਿਚ ਬੈਠ ਕੇ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਸਾਹ ਤੇ ਧਿਆਨ ਕੇਂਦ੍ਰਤ ਕਰਨ ਨਾਲ ਤੁਸੀਂ ਸ਼ਾਂਤੀ, ਵਧੇ ਹੋਏ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨਕ ਸੰਤੁਲਨ, ਸਰੀਰਕ ਅਰਾਮ ਅਤੇ ਸਮੁੱਚੀ ਤੰਦਰੁਸਤੀ ਦਾ ਅਨੁਭਵ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ. ਅੰਦਰੂਨੀ ਸ਼ਾਂਤੀ ਲੱਭਣ ਦੇ ਸਾਧਨਾਂ ਦੇ ਤੌਰ ਤੇ ਸੈਂਕੜੇ ਸਾਲਾਂ ਤੋਂ ਕਈ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦੇ ਧਿਆਨ ਦੇ ਅਭਿਆਸ ਕੀਤੇ ਜਾ ਰਹੇ ਹਨ. ਹੁਣ ਖੋਜ ਵਿੱਚ ਇਹ ਗੱਲ ਸਾਹਮਣੇ ਆਈ ਹੈ ਕਿ ਮਨਨ ਕਰਨਾ ਸਾਡੀ ਸਿਹਤ ਅਤੇ ਤੰਦਰੁਸਤੀ ਲਈ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਚੰਗਾ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਅਤੀਤ ਅਕਸਰ ਦੁਖਦਾਈ ਯਾਦਾਂ ਅਤੇ ਮੁਸ਼ਕਲ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਲਿਆ ਸਕਦਾ ਹੈ ਜੋ ਸਾਡੇ ਭਵਿੱਖ ਅਤੇ ਸਾਡੀ ਪੂਰੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਨੂੰ ਪ੍ਰਭਾਵਤ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਨ. ਪਿਛਲੇ ਨੂੰ ਦੱਸਣਾ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਚੁਣੌਤੀਪੂਰਨ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਜ਼ਿਆਦਾਤਰ ਅਣਸੁਲਝੇ ਮੁੱਦਿਆਂ ਕਰਕੇ. ਹਾਲਾਂਕਿ, ਅਤੀਤ ਨੂੰ ਯਾਦ ਕਰਨਾ ਉਹ ਨਹੀਂ ਜੋ ਸਾਡੇ ਲਈ ਦੁੱਖ ਅਤੇ ਕਸ਼ਟ ਦਾ ਕਾਰਨ ਬਣਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਸਾਨੂੰ ਵੱਖੋ ਵੱਖਰੇ ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਵਿਚਾਰਾਂ ਅਤੇ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨਾਲ ਜੋੜਦਾ ਹੈ. ਇਹ ਸਾਡੇ ਅਤੀਤ ਦੇ ਲਗਾਵ ਤੋਂ ਵੱਖ ਕਰਨ ਦੀ ਅਸਮਰੱਥਾ ਹੈ ਜੋ ਸਾਨੂੰ ਆਜ਼ਾਦੀ ਅਤੇ ਖੁਸ਼ਹਾਲੀ ਲੱਭਣ ਤੋਂ ਰੋਕਦੀ ਹੈ. ਮਨਮੋਹਕਤਾ ਸਾਡੀ ਇਹ ਜਾਣਨ ਵਿਚ ਮਦਦ ਕਰ ਸਕਦੀ ਹੈ ਕਿ ਕਿਵੇਂ ਬੀਤੇ ਦੇ ਦੁੱਖ, ਬੀਤੇ ਅਤੇ ਇਸ ਨਾਲ ਜੁੜੇ ਅਟੈਚਮੈਂਟਾਂ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਮੌਜੂਦਾ ਸਮੇਂ ਵੱਲ ਕੇਂਦਰਿਤ ਕਰਦਿਆਂ ਅਤੇ ਸਾਡੇ ਕੋਲ ਇਸ ਸਮੇਂ ਦੀ ਕਦਰ ਕਰਦੇ ਹੋਏ ਇਸ ਨਾਲ ਜੁੜੇ ਕਿਵੇਂ ਜੁੜੇ ਰਹਿਣ. ਸਾਡੇ ਵਿੱਚੋਂ ਬਹੁਤ ਸਾਰੀਆਂ ਦੁਖਦਾਈ ਯਾਦਾਂ ਹਨ ਜੋ ਅਸੀਂ ਇਸ ਦੀ ਬਜਾਏ ਇੱਕ ਮੁਸ਼ਕਲ ਬਚਪਨ, ਦਰਦਨਾਕ ਸੰਬੰਧ ਜਾਂ ਦੁਖਦਾਈ ਘਟਨਾ ਨੂੰ ਭੁੱਲ ਜਾਂਦੇ ਹਾਂ. ਅਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਬਾਰੇ ਸੋਚਣ ਤੋਂ ਬਚਣ ਲਈ ਆਮ ਤੌਰ ਤੇ ਤਰੀਕੇ ਲੱਭਦੇ ਹਾਂ, ਇਸ ਲਈ ਅਸੀਂ ਦੁਖਦਾਈ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਦੂਰ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ. ਉਹ ਸਾਡੇ ਦੁੱਖ ਅਤੇ ਤਕਲੀਫਾਂ ਦਾ ਕਾਰਨ ਬਣਨਾ ਜਾਰੀ ਰੱਖਣ ਦਾ ਕਾਰਨ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਅਣਸੁਲਝੇ ਰਹਿੰਦੇ ਹਨ. ਉਹ ਸਾਡੇ ਅਵਚੇਤਨ ਦਿਮਾਗ ਨੂੰ ਉਤਸ਼ਾਹਤ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਅਤੇ ਹਰ ਰੋਜ਼ ਆਪਣੇ ਰਵੱਈਏ ਅਤੇ ਕੰਮਾਂ ਵਿਚ ਪ੍ਰਗਟ ਹੁੰਦੇ ਹਨ, ਅਤੇ ਇਸ ਲਈ, ਸਾਡੇ ਸੰਬੰਧ. ਉਸੇ ਸਮੇਂ, ਅਸੀਂ ਖੁਸ਼ਹਾਲ ਅਤੇ ਸੰਪੂਰਨ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਜਿਉਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਾਂ. ਹਾਲਾਂਕਿ, ਜਿੰਨਾ ਚਿਰ ਇਹ ਮੁੱਦੇ ਹੱਲ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੇ, ਸਾਨੂੰ ਆਪਣੇ ਦੁੱਖਾਂ ਤੋਂ ਕਦੇ ਵੀ ਆਜ਼ਾਦੀ ਨਹੀਂ ਮਿਲੇਗੀ, ਜਾਂ ਜਿਸ ਸ਼ਾਂਤੀ ਅਤੇ ਖੁਸ਼ੀ ਦੀ ਅਸੀਂ ਭਾਲ ਕਰ ਰਹੇ ਹਾਂ ਉਸਨੂੰ ਪ੍ਰਾਪਤ ਨਹੀਂ ਕਰਾਂਗੇ. ਇੱਥੇ ਅਸੀਂ ਇਹ ਵੇਖਣ ਜਾ ਰਹੇ ਹਾਂ ਕਿ ਕਿਵੇਂ ਸੂਝਵਾਨਤਾ ਅਭਿਆਸ ਤੁਹਾਨੂੰ ਤੁਹਾਡੇ ਦਰਦਨਾਕ ਅਤੀਤ ਤੋਂ ਪਾਰ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਸਹਾਇਤਾ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ. ਪਰ ਪਹਿਲਾਂ ਅਸੀਂ ਆਪਣੀਆਂ ਦੁਖਦਾਈ ਯਾਦਾਂ ਦੇ ਕੁਝ ਸਰੋਤਾਂ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਤੋਂ ਬਚਣ ਲਈ ਕਰਨ ਵਾਲੀਆਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਲਾਗਤ ਬਾਰੇ ਵਿਚਾਰ ਕਰਾਂਗੇ. ਦੁਖਦਾਈ ਯਾਦਾਂ ਦੇ ਕਈ ਸਰੋਤ ਹਨ. ਮੁੱਖ ਸਾਡੇ ਮਾਪਿਆਂ ਨਾਲ ਸਾਡੇ ਰਿਸ਼ਤੇ, ਰੋਮਾਂਟਿਕ ਰਿਸ਼ਤੇ, ਅਤੇ ਦੁਖਦਾਈ ਘਟਨਾਵਾਂ ਹਨ. ਸਾਡੇ ਵਿੱਚੋਂ ਕਈਆਂ ਨੇ ਆਪਣੇ ਮਾਪਿਆਂ ਨਾਲ ਰਿਸ਼ਤੇ ਤਣਾਅਪੂਰਨ ਬਣਾਏ ਹਨ. ਅਸੀਂ ਅਕਸਰ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਸਾਨੂੰ ਉਹ ਚੀਜ਼ਾਂ ਨਹੀਂ ਦਿੱਤੀਆਂ ਜੋ ਸਾਨੂੰ ਲੋੜੀਂਦੀਆਂ ਸਨ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਪਿਆਰ, ਧਿਆਨ, ਜਾਂ ਵਿੱਤੀ ਸਹਾਇਤਾ. ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਅਣਗਹਿਲੀ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਹੋਣ, ਜਾਂ ਅਪਮਾਨਜਨਕ ਵੀ ਹੋਣ. ਕੁਝ ਵੀ ਹੋਵੇ, ਅਸੀਂ ਬਚਪਨ ਦੀਆਂ ਇਨ੍ਹਾਂ ਦਰਦਨਾਕ ਯਾਦਾਂ ਨੂੰ ਆਪਣੀ ਜਿੰਦਗੀ ਦੇ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਤਰੀਕਿਆਂ ਨਾਲ ਲੰਘਦੇ ਹਾਂ. ਜੇ ਸਾਡੇ ਮਾਪਿਆਂ ਨਾਲ ਚੰਗੇ ਸੰਬੰਧ ਨਹੀਂ ਸਨ, ਤਾਂ ਸੰਭਾਵਨਾਵਾਂ ਇਹ ਹਨ ਕਿ ਸਾਡੇ ਰੋਮਾਂਟਿਕ ਸੰਬੰਧ ਜ਼ਿਆਦਾ ਵਧੀਆ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੇ. ਜੇ ਸਾਡੇ ਮਾਪੇ ਸਿਹਤਮੰਦ ਸੰਬੰਧ ਕਿਵੇਂ ਰੱਖਣਾ ਨਹੀਂ ਸਿਖਾਉਂਦੇ, ਤਾਂ ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਸਾਰੇ ਬਾਅਦ ਦੇ ਸੰਬੰਧਾਂ ਵਿਚ ਮੁਕਾਬਲਾ ਕਰਨ ਦੀ ਕੁਸ਼ਲਤਾ ਦੀ ਘਾਟ ਲਿਆਉਂਦੇ ਹਾਂ. ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਉਹ ਪ੍ਰਾਪਤ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ ਜੋ ਸਾਨੂੰ ਆਪਣੇ ਮਾਪਿਆਂ ਤੋਂ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ, ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਤੋਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਦੀ ਉਮੀਦ ਕਰਦੇ ਹਾਂ. ਕਈ ਵਾਰ ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਤੋਂ ਗੈਰ-ਵਾਜਬ ਉਮੀਦਾਂ ਰੱਖਦੇ ਹਾਂ, ਜੋ ਉਸ ਨੂੰ ਪੂਰਾ ਕਰਨਾ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੁੰਦਾ ਹੈ. ਇਥੋਂ ਹੀ ਸ਼ਕਤੀ ਸੰਘਰਸ਼ ਸ਼ੁਰੂ ਹੁੰਦਾ ਹੈ. ਸਾਡੇ ਵਿੱਚੋਂ ਕਈਆਂ ਨੇ ਇੱਕ ਦੁਖਦਾਈ ਘਟਨਾ ਦਾ ਅਨੁਭਵ ਕੀਤਾ ਹੈ ਜਿਸਦਾ ਅਸੀਂ ਕਦੇ ਪੂਰਾ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ. ਕੁਝ ਉਦਾਹਰਣ ਜ਼ੁਬਾਨੀ ਅਤੇ ਸਰੀਰਕ ਸ਼ੋਸ਼ਣ, ਜਿਨਸੀ ਸ਼ੋਸ਼ਣ, ਜਾਂ ਇੱਥੋਂ ਤੱਕ ਕਿ ਇੱਕ ਦੁਰਘਟਨਾ ਹਨ. ਇਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਲੰਬੇ ਸਮੇਂ ਦੇ ਪ੍ਰਭਾਵ ਪੈ ਸਕਦੇ ਹਨ, ਖ਼ਾਸਕਰ ਜੇ ਅਸੀਂ ਪੇਸ਼ੇਵਰ ਸਹਾਇਤਾ ਨਹੀਂ ਲਈ ਹੈ, ਜਾਂ ਚੰਗੀ ਮੁਕਾਬਲਾ ਕਰਨ ਦੀ ਕੁਸ਼ਲਤਾ ਵਿਕਸਤ ਕੀਤੀ ਹੈ. ਸਾਡੇ ਲਈ ਦਰਦਨਾਕ ਯਾਦਾਂ ਤੋਂ ਪਰਹੇਜ਼ ਕਰਨਾ ਸੁਭਾਵਿਕ ਹੈ, ਖ਼ਾਸਕਰ ਜੇ ਅਸੀਂ ਅਜੇ ਤੱਕ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨਾਲ ਪੇਸ਼ ਆਉਣਾ ਨਹੀਂ ਸਿੱਖਿਆ ਹੈ. ਅਜਿਹੇ ਮਾਮਲਿਆਂ ਵਿੱਚ, ਅਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਬਾਰੇ ਕੁਝ ਵੀ ਕਰਨ ਲਈ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਕਮਜ਼ੋਰ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਾਂ. ਜੇ ਕੋਈ ਹੋਰ ਸਾਡੇ ਦਰਦ ਅਤੇ ਦੁੱਖ ਦਾ ਕਾਰਨ ਹੈ, ਤਾਂ ਅਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਤੋਂ ਸਥਿਤੀ ਨੂੰ ਸੁਧਾਰਨ ਦੀ ਉਮੀਦ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਾਂ. ਪਰ ਇਹ ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਅਵਿਸ਼ਵਾਸੀ ਹੁੰਦਾ ਹੈ. ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰ ਵਿਅਕਤੀ ਸਮੇਂ, ਦੂਰੀ ਜਾਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਲੰਘਣ ਦੁਆਰਾ ਸਾਡੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਤੋਂ ਬਹੁਤ ਦੂਰ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ. ਉਹ ਇੱਛੁਕ ਵੀ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹਨ. ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਨਹੀਂ ਜਾਣਦੇ ਕਿ ਦੁਖਦਾਈ ਯਾਦਾਂ ਨਾਲ ਕਿਵੇਂ ਨਜਿੱਠਣਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਅਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨਾਲ ਜੁੜੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਤੋਂ ਬਚਣ ਲਈ ਬਚਾਅ ਕਾਰਜ ਵਿਧੀ ਵਿਕਸਿਤ ਕਰਦੇ ਹਾਂ. ਇਸ ਵਿੱਚ ਆਮ ਤੌਰ ਤੇ ਉਹਨਾਂ ਯਾਦਾਂ ਬਾਰੇ ਸੋਚਣ ਤੋਂ ਬਚਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਸ਼ਾਮਲ ਹੁੰਦੀ ਹੈ. ਅਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਸਥਿਤੀਆਂ ਤੋਂ ਬਚ ਸਕਦੇ ਹਾਂ ਜੋ ਦੁਖਦਾਈ ਯਾਦਾਂ ਨੂੰ ਚਾਲੂ ਕਰਦੀਆਂ ਹਨ. ਉਦਾਹਰਣ ਦੇ ਲਈ, ਜੇ ਸਾਡਾ ਬਚਪਨ ਖਾਸ ਤੌਰ 'ਤੇ ਨਾਖੁਸ਼ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਅਸੀਂ ਪਰਿਵਾਰ ਨਾਲ ਜੁੜੇ ਹੋਣ ਤੋਂ ਬਚ ਸਕਦੇ ਹਾਂ. ਜਾਂ, ਜੇ ਸਾਡੇ ਕੋਲ ਕਿਸੇ ਵਿਅਕਤੀ ਨਾਲ ਕੋਈ ਮਾੜਾ ਤਜ਼ਰਬਾ ਸੀ, ਤਾਂ ਅਸੀਂ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦੇ ਲੋਕਾਂ ਤੋਂ ਬਚ ਸਕਦੇ ਹਾਂ. http://www.e-manus.pl/

: Data Publikacji.: 01-11-24